生二宝后,大宝出现叛逆,如何安慰大宝?

生二宝后,大宝出现叛逆,如何安慰大宝?,第1张

我想回答你的问题之前,问你一个问题,你准备要二宝的时候,有没有跟大宝商量:家里要添新成员了!让他心理有个准备,听听他的意见。

不知你的大宝现在多大了?但不管多大的孩子可能都不愿意自己的爱被别人分享,哪怕是至亲。分享爱是一件很痛苦的事情,比如,原来买了一个蛋糕,可能大宝一个人占有,而如今要分成两份,自然不开心。

我不知道你平时是怎么跟大宝沟通的,批评的语气比较多,还是动不动就让他让着二宝。这样孩子肯定是不接受的,他凭什么要让着二宝呢,毕竟生二宝是你们的决定,他为什么要妥协呢?

有了二宝之后 你是不是把大部分时间放到二宝身上去了呀,这样你就疏忽了大宝,孩子是很精灵的,他会做很多事情来引起你的注意,表现方式也许是不听话,脾气大,不认真写作业 搞些恶作剧。由于你不真正理解孩子,以为他叛逆呢 ?这种情况缺少沟通与真正理解。

还有就是大宝已经进入叛逆期,这正是他学习进步加速期,他心理又很多想法,没弄明白,更加要呵护他。要去看看一些心理书籍,了解各个年龄阶段孩子的特性。

至于如何安慰大宝,你要告诉他,爸爸妈妈是爱你的,即便有弟弟妹妹,他也夺不走我们对你的爱!你永远是我们的大宝。在实际行动中也要表现出来,保住老大的位置,做错事情一视同仁,相信你的大宝会理解的。

个人观点,供你参考。

叛逆原因更多的是孩子对父母的那种不信任感。

首先是孩子自己了解的知识多了,对事有自己的理解和想法,自然不会对父母“唯命是从”;

是孩子内向希望受到更多关注的表现,孩子天生就明白“爱哭的孩子有糖吃”,他通过前几次的“成功”便掌握了规律,就会爱以这种方式来引起家长的注意;

再次才是父母的有可能表现出了对他的忽视,这个二宝的降生有一定关系,当然问题还是在父母。

如何解决?

1、对孩子的想法报以支持和鼓励的态度,用事实来证明他的对错,不必提前强行阻拦;

2、孩子很敏感,别看他们小,其实小心思挺多的,我家2岁不到的孩子就有很多自己的情绪了,我们得有这样的概念。孩子有情绪时不能冷处理,更不能“强暴”热处理,要采取及时有效的沟通,方法参考第一点!

3、有了二宝,生活重心自然会有变动,不要帮孩子把矛盾引到二宝身上来,反而要让他明白他也要更多的关心二宝,并且在他有这种举动的时候及时大力地表扬,对二宝的不好表现不能袒护,一定要跟大宝的一致。让孩子有责任心、会关心他人是我们的必修课。

专注早期教育,分享 育儿 心得!我是神逗奶爸!

希望能帮助到您!

您好,我是让“熊孩子”变“牛孩子”的文清老师,很高兴回答您的问题,对于您提出的问题,我有以下几点建议:

一、 生二宝后,大宝之所以出现叛逆的现象, 是因为大宝觉得家里突然多了一个人,来分享父母对他的爱,他很生气,这是一种吃醋、嫉妒的表现。

二、 这位家长,你可以认真回想一下,二宝比较小,的确需要多一些照顾,但是在这个过程中, 是不是忽略了对大宝的一些关爱?让大宝感觉到家里自从有了二宝,父母不再爱他了。

三、 大宝观察到,只要二宝一哭一闹,父母就会特别关注他,都会去哄他,于是他就用同样的方法来 吸引你们的注意力,想得到多一点来自你们的爱,这是和二宝争宠的一种表现。

四、 这位家长,你可以想一下,自从生二宝后,你们有没有经常对大宝说你是家里的老大,要多让着二宝一些,他还小不懂事。如果有的话,大宝出现叛逆, 是觉得内心受到了委屈,会觉得我也只是一个小孩子而已,为什么处处都要让着二宝。

五、 有没有做一些大宝认为不公平的事情,例如, 没有二宝的时候,父母都是给他买东西,有了二宝之后,父母的重心渐渐偏移到了二宝身上,让 大宝觉得你们对他不公平,所以他就要表现出来。

六、 以前家里就只有他一个孩子,现在突然多了一个二宝, 他没有适应这种家庭环境,所以手无足措,表现的很叛逆。

一、针对大宝觉得家里突然多了一个人来分享父母的爱,他很生气,表现出来的吃醋、嫉妒。采取以下措施:

1作为家长,可以多给大宝一些接触二宝的机会, 让他慢慢喜欢上二宝,让他也觉得二宝是我们家庭成员的一份子,我们是一个温暖的大家庭,而不是一个竞争对手。

2 不要认为大宝还小,让他抱一下二宝,照顾一下二宝不太安全, 平时可以给大宝照顾二宝的机会。 在这个过程中,大宝也会迅速成长,他会把自己的爱分享给二宝,也会增强大宝的责任感,使命感。

二、针对父母忽略了对大宝的一些关爱,让大宝认为自从家里有了二宝之后,父母不再爱他了。采取以下措施:

1 你可以试一下 与大宝进行心与心的沟通,让他感受到父母依然很爱他 ,让他感受到,虽然家里有了二宝,但是他们都是你的孩子,你会公平对待每一个孩子,这样大宝心里的那块石头就可以落地了。

2一定要留出单独的时间、空间与大宝相处, 并且明确告诉他,以后这个时间段父母专门陪他,可以陪大宝去动物园,游乐园、野餐等,让他依然感受到来自父母浓浓的爱。

3当大宝感受到父母的关爱之后,他会特别有安全感,就不会再叛逆了

三、针对大宝用这种叛逆的方式来和二宝争宠,吸引父母的注意力,得到父母更多关爱的表现。采取以下措施:

1 当大宝用这种叛逆的方式来吸引你们注意力的时候, 不去理会, 如果一旦让他感觉到他的这种哭闹、叛逆是有用的,他下次依然用这种手段。 家长如果不去理会,他知道没用,就不会再用这种方法了。

2 当二宝哭闹的时候,要带着大宝一起想办法来哄二宝 ,这样大宝既有参与感,也会因为和父母一起解决困难而有成就感。这样大宝就会体会到父母的不容易,而变得的懂事很多。

四、针对大宝因感觉受到委屈,而表现出来的叛逆。采取以下措施:

1 虽然大宝是家里的老大,但是他毕竟也是个孩子,心智也很不成熟。当大宝和二宝有矛盾的时候,如果家长一味的告诉老大,二宝还小,你要多让着他,肯定会感觉到你们不公平,处处维护二宝。

2当两个孩子之间有矛盾的时候,家长可以选择放手,让孩子自己的事情自己做,自己去处理矛盾。

3 当两个孩子有矛盾的时候, 家长一定要分别指出双方做的不对的地方, 不要一味的指责其中一个人,要让他们多为对方着想,并且向彼此道歉,并握手言和。 让他们感受到家长不偏不倚,公平对待他们。

五、针对大宝认为家长对他不公平。采取以下措施:

1 给二宝买东西的时候也给大宝买,这样他们就不会感到区别对待了。

2 想为二宝做一些事情的时候,可以 征求一下大宝的意见, 这样大宝就会觉得父母还是很重视他的。

六、针对大宝还没有适应,家里突然多了一个成员的情况。采取以下措施:

1家长平时可以多和大宝和二宝做一些亲子互动 游戏 , 来增加大宝和二宝之间的感情,同时也增进孩子和父母的之间的感情。

2 可以带大宝和二宝多 参加一些夏令营、冬令营活动,让他们有更多的时间呆在一起 ,见证彼此的成长,增进彼此之间的感情。

3 让他们有福同享,有难同当,一起分享喜悦,一起面对困难 ,这样大宝很快就会适应样的家庭氛围,自然就把二宝当成家中的一份子了。

总结:这就是我对这个问题的一些看法和建议,希望我的回答能够帮助到你。

教育孩子是一个漫长又辛苦的过程,孩子的成长道路上,离不开父母的正确引导。作为父母的我们,必须努力前行。一起加油!

家长要让大宝感受到即使有小宝的到来,父母依然是爱大宝的,同时弟弟妹妹也会爱大宝,要让大宝感受到父母百分百的爱和安全感,有了二胎之后要特别关注大宝的心理和行为上面的变化,让大宝参与到照顾小宝的事情上面,让大宝体会到自己是家庭中重要的一分子。要不要二胎是家长的事,但是孩子的到来应该让大宝知道

孩子的事情从来没有小事,每一件事都要用心去对待,尤其是准备要二胎的家庭一定要照顾好大宝的心理和情绪。必须提前跟大宝商量,因为大宝也是这个家庭的一员,有权利知道家里即将要来一位新的成员,要提前跟大宝“打预防针”。要与不要孩子是由家长自己决定,大宝没有权力做决策权,但是一定要用正确的方式与大宝进行沟通。

如何跟大宝说即将有一个弟弟妹妹,要让大宝有安全感

父母要告诉大宝,弟弟妹妹是来爱大宝的,会和爸爸妈妈一样爱大宝,这句话非常的重要,一定要照顾到大宝的情绪。家长要让大宝感受到家里多了一个人,爸爸妈妈会和以前一样爱你,现在又多了一个人爱你,家里四个人相亲相爱。家长要身体力行的这样做,让大宝感觉到,真的非常好,家里面又多了一个人陪伴在身边,因此当小宝宝来到身边的时候,大宝就不会有排斥感和不安全感。

让大宝参与到迎接小宝的规划当中,大宝感受被需要非常重要

当家长在给未出生的宝宝挑衣服、床的时候都可以咨询大宝的意思,可以让大宝挑颜色,款式;宝宝出生之后叫什么名字比较好,也可以让大宝给小宝取名字。小宝出生之后如何照顾,这个问题可以跟大宝一起商量,这样不但可以让大宝提前知道小宝出生之后的生活是什么样的,会有什么变化,大宝还知道可以做些什么,会让大宝有一种我可以帮助爸爸妈妈的自豪感。

让大宝体会到小宝的存在对于自己本身是非常快乐的事情

妈妈可以跟大宝说,刚刚肚子里面的弟弟妹妹在问大宝想要什么,因为小宝出来的时候,想要给大宝一个大大的礼物;甚至可以问大宝,肚子里面的宝宝到底是为什么来到这里,是找妈妈的,还是来找大宝的呢?这些问题都可以让大宝感受到小宝可能是因为大宝的原因,才来到妈妈的肚子里,让大宝感受到善意,从而接受小宝的到来。

无论大事小事,只要是关于小宝的,或者是关于大宝之后生活的事情,都可以跟大宝聊,让大宝参与进来,让大宝明白自己是家庭里面非常重要的人,全家(包括小宝)都非常需要大宝。

文 | 小书虫妈妈

我在书房工作,5岁的二宝在旁边静静地看绘本,看着她认真看书的样子,我忍不住抱她到怀里,温柔地说:“我好爱你哦,我的大宝贝。”

二宝呵呵地笑着对我说:“妈妈,你忘了吗?我只是你的小宝贝,你的大宝贝是哥哥。” 那一刻我真的很欣慰,二宝的心里深深地爱着哥哥。

在很多二胎家庭出现的两个孩子一起厮打、吵闹、冲突、哭泣等现象,在我们家几乎没有发生过。大宝和二宝相差6岁,他们从小到大是最亲密的玩伴,一起玩 游戏 ,看书、画画、玩 游戏 ,哥哥护着妹妹,妹妹爱着哥哥。

看到我家两个孩子相处得这么融洽,很多朋友问我,大宝和二宝相差几岁好? 我认为不管两个孩子相差几岁,都不要因为二宝的出生,而忽略大宝的需求。

爸爸妈妈要清楚大宝什么样的需求可能会被忽略,不同年龄的大宝,需求也不一样。明确了孩子的需求之后,我们就可以更好地理解和支持大宝,让大宝接纳并爱上二宝,营造一个乐融融的二胎之家。

(1)两个孩子相差3岁以内,生理上的依恋需求多

如果两个孩子年龄相差在3岁以内,大宝在这个阶段,在吃喝拉撒睡等生理上的依恋需求最显著。这个年龄段的孩子,不仅需要妈妈在吃喝拉撒睡方面悉心照顾呵护,而且在 情感 上能得到妈妈的关爱。

妈妈可以在照顾好二宝后,如二宝睡觉后或一个固定时间,妈妈多抱抱大宝,亲亲他,陪他一起听故事,一起做 游戏 。 如果妈妈在这个阶段,忽略了大宝的需求,很容易让孩子缺乏安全感及形成不良的性格。

(2)两个孩子相差3~6岁,心理上的需求多

如果两个孩子的年龄相差3~6岁, 大宝的生理依恋减少,心理上的需求增多。 因为相差这个岁数的孩子,在二宝出生的时候,大宝一般已经进入了幼儿园,有了一定的生活自理能力,他对妈妈的生理依恋就会相对减少。

大宝的心理上需求会明显增多,他想爸爸妈妈和以前一样爱他,他的玩具、空间等不被二宝侵犯。 爸爸妈妈要满足孩子的这些心理需求,支持大宝的物权意识。

举个例子: 在二宝出生之前,我们经常对大宝说:“爸爸妈妈是你和二宝的,我们都非常爱你们。当妈妈在照顾二宝的时候,爸爸可以陪你玩;爸爸照顾二宝的时候,妈妈会陪你玩。”

大宝听到后很开心,追问:“我的玩具,要给二宝玩吗?”我笑着对他说:“哪些玩具是你特喜欢的、不想和二宝一起玩的,你就挑出来。二宝不动这些玩具,剩下的玩你们再一起分享。”

这样的态度和决定让大宝感觉很安心,他最爱的爸爸妈妈不会分走,心爱的玩具很安全,自己不需要违心地和二宝分享。

(3)两个孩子相差6~12岁,需要支持他扩展交往领域

有个朋友,她家两个相差10岁,她每周会安排一天的时间,与大宝单独相处,例如:带孩子去公园、去看**、去图书馆,去参加才艺比赛等, 让大宝感受到爸爸妈妈的爱一直都在,并将伴随着自己成长。

(4)两个孩子相差12岁以上,大宝需要更多的空间和理解

相差这个岁数的孩子,大宝正处于青春期,情绪、 情感 、认知、自我统一性不稳定,如果父母与大宝在生活中建立了彼此充分尊重和信任的关系,大宝会比较容易接纳二宝。如果没有足够的信任与尊重,这个时候就特别容易产生更多的冲突、误解。

举个身边的案例: 我高中一个女同学,高三住学校很少回家,等她高考完回家时,发现妈妈已经给她生了一个弟弟。当了十几年的独生女,突然间家里多了一个“王子”,内心怎么也接受不了。后来填志愿,选择了北方的大学,大学毕业后也很少回家,她认为那个家已经不是她的。

大宝在这个时期的需求更多的是对二宝到来的知情权,以及对自己的物品、空间的决定权,甚至是财产的归属等问题。

那么,对这个岁数的孩子,父母应该怎么应对呢?

大宝对于父母是否生二宝没有决定权,但是作为一个重要的家庭成员,大宝对此有知情权。 父母与大宝的信任与尊重的关系建立起来之后,才是考虑生二宝的最好时机。 否刚,在二宝出生之前,大宝已经把弟弟妹妹默认为敌人,再个孩子的关系在一开始就会蒙上阴影。

同时, 爸爸妈妈要让孩子看到父母的坚定信念:我们有能力让你和你的弟弟(妹妹)都幸福,我们可以同时给予两个孩子足够的爱。

综合以上所述,我认为两个孩子相差几岁不是关键,千万不要因为精力有限忽略了大宝的需求。 在父母面前,大宝无论多大,永远都是孩子。大家对此有什么看法?

《天涯赤子心》大宝的结局是:被邱医师和邱太太收养了。

一、详细故事细节我们一起来剧透下:

三人在雨中淋成落汤鸡,一起跑进破庙里避雨,三人紧紧抱在一起取暖。第二天,大宝已升起火堆,烤着小杰的衣服,小杰昏睡着,也感到虚弱的饥饿。

大宝溜出去找吃的,但小君跟在旁边,不许他偷窃,这时有辆黄包车急驶而来,差点撞上小君,在闪躲中,车子的何老板跌下来,以致手中抱的药材掉落满地,小君和大宝赶紧帮忙捡起药材,而且小心翼翼地不让药材受到损坏,这让主人十分欣慰,赏了一些钱给他们。他俩买了包子回到破庙,喂小杰吃包子,但小杰没有胃口,而且浑身发烫,显然是生病了,大宝飞奔出去,说要去买药,不料却被误会是小偷,打得手脱臼。

原来,大宝当初偷了小君的绣荷包,看见里面有个金锁片,就把它私藏起来,这次为了换钱替小杰买药,拿金锁片去当铺,店里的伙计见大宝还是个孩子,存心吞走大宝的金子,硬说大宝是小偷,就动手打大宝。

小君说这金锁片是巴爷爷留下的,是要给他儿子的,他儿子手指头很长,还说小时候很爱玩花绳,身上都带着花绳,而且他的左小腿上有个三角型的胎记,大宝一听,大哭起来,说哑吧哥带他走的时候,他身上都有花绳,而且自己的手指头也很长,更重要的是他的左小腿上也有个三角型的胎记,因此确认巴爷爷就是大宝的爸爸,当大宝得知爸爸已死,整个人呆住了,反而悲痛得什么话也说不出来。

小君来到当铺,义愤地为大宝取回金锁片,上面刻有大宝的生日,失而复得,大宝欣喜万分小杰高烧不退,大宝忍着手脱臼的痛楚,背着小杰到诊所求诊,诊所的邱医生和邱太太十分仁慈,得知实情后,鼓励大宝向善,希望不要再误入歧途,邱太太还拿干净的衣服给他们穿,并要煮些拿手的好菜给他们吃,让小君和大宝他们十分感动。

诊所的邱医师仁心仁术,他把大宝断了手骨的伤,还有小杰的病都治好了,由于邱医师从不向穷困病患收钱,所以收入有限,甚至还有人来追讨医疗器材费用,小君于心不忍,把玉坠子当了付医药费。

邱医师也是这诊所的院长,年过半百,但膝下犹虚没有子女,当他得知大宝是音乐教授巴爷爷的儿子之后,有意认养大宝当儿子,因为大宝很讲义气,本性善良,有亲情的照顾,那不是很好?大宝同意,这让大家都很开心,以后能当医生的助手,大宝也觉得很神气。和大宝依依不舍地告别后,姐弟俩来到街边,小杰吹口琴,小君唱歌,围观的群众陶醉且赞赏,纷纷丢铜板给姐弟俩。

再看《天涯赤子心》,依然在哭,我认为人最难得的是总有一颗赤子之心。 就像剧中的两个小主人公君与小杰,以及从小受白血病折磨的家祥一样,心地纯洁、善良,永远心怀感恩,记住别人的好心,不计较别人的邪恶,自然会有广阔的大海的美好未来。

大宝和二宝总是发生矛盾,家长怎样做才能一碗水端平呢?花点时间和大宝独处,二宝难免会分散父母的精力,但我们也可以找时间和大宝单独相处。更多细节鼓励和肯定。为大宝创造更多机会来照顾小宝。

“二胎政策”实施后,很多家庭迎来了新生活。“二宝”的出现对一个家庭来说是幸福的,但也充满了挑战。最大的挑战是如何平衡对“大宝二宝”的关爱,让两个宝宝不觉得被冷落。

每个家长都想做一个优秀的“供水大师”,对任何孩子都不偏不倚,对每个孩子都公平,但其实承认自己“不公平”并不会影响你对孩子的爱。当我们不能让孩子满意的时候,最好对他们坦诚:妈妈不能给你同等的关注,但我会在你最需要的时候尽力而为。

在二胎家庭中,没有绝对的公平,不平等是常态。物质平等不是真正的平等。父母只有看到每个孩子行为背后的真实需求,满足他们,然后教会他们如何分享和等待,才能真正帮助两个孩子建立健康轻松的关系。安抚大宝的情绪最重要的是,父母一定要让大宝觉得,有了两个宝贝之后,他们的爱不减从前。

1花点时间和大宝独处

二宝难免会分散父母的精力,但我们也可以找时间和大宝单独相处。时间短不要紧,爱情有效不打折扣。就像我的一个同事,生了二胎之后,每周都会带着大宝单独逛街,一起度过一段温馨的亲子时光。有了这份独一无二的关怀,大宝似乎在他心中汇聚了源源不断的力量,给他带来了安全感。

2更多细节鼓励和肯定

每个人的自我认同和自信最初都来自父母。而一个人的自我价值越好,就越容易接受别人。通常,你应该肯定和鼓励更多大宝的细节,少指责。不要只关注孩子的缺点,要懂得肯定孩子的优点和亮点,这是每个家长都应该学习的。

3为大宝创造更多机会来照顾小宝

多给大宝机会照顾小宝,你会发现大宝比我们想象的要好。二胎家庭最好的爱就是这个,它通过大宝流向小宝,让他们相爱。父母更喜欢大宝,大宝然后照顾二宝。爱在家庭中形成一个正向循环,每个孩子最终都有足够的爱。

在二胎家庭中,我们往往要面对很多独生子女家庭不需要考虑的困难,所以需要父母的智慧。如何把自己有限的关心和资源给真正需要的孩子,是二胎家庭的父母必须要学习的,你我都在学习的路上。

大宝马上快2周岁了,正是调皮爱闹的时候,年底二宝又要出生了。

婆婆说她只能帮忙带一个,她想要带大的。这个可以理解,毕竟大的要好带一些,而且二宝要是喂母乳的话,肯定是当妈的带着方便。可我不想生了二胎以后还和婆婆住一起,并不是说婆婆不好。而是隔代人思想观念总是会有不同,育儿观念也不同。有时候谁也不赞成谁,谁也说服不了谁,这样会容易产生矛盾,发生口角。时间久了必然会影响婆媳关系。

当今社会婆媳关系本就难处,所以我想尽量不住在一起,这样也能减少一些摩擦。婆婆本人比较爱玩,除了做饭做家务,基本上都是去外面玩。现在基本是我在家一边怀孕一边带大宝。但这也减清了我的负担,起码我不用做饭,做家务。而且老公还有一个弟弟正在上初二,婆婆多少还是要放点心思精力在弟弟身上的。

但是把大宝给婆婆带,我带着小宝另住一处,我又不舍得大宝。也不想给大宝造成一种“妈妈生了小宝宝,就不要我了。”这样的想法,这对大宝来说很不公平。

可若是要我同时带着大宝,小宝,又要买菜做饭做家务的话。我觉得我一个人搞不定,大宝特别调皮,不怎么听话。老公又长年在外地工作,很少回来,一年也就回来个二三次,一次十来天,所以在生活上,或者是带孩子上是帮不上任何忙的。

大宝体质又不好,经常感冒发烧,而且很容易烧高喝退烧药也不管用。基本上都要跑儿童医院才行,儿童医院离着我们住的地方起码有近100公里的路程。

若是孩子有个头疼脑热的要去医院,我可能还要深更半夜拉着大的拖着小的去医院,最怕是晚上没有车,而且大晚上的一个单身女人带着孩子坐车也不安全。

所以我想等二宝生下来之后,把大宝二宝同时带回娘家去,爸爸是在家自己开店的,而且店里不忙,是有时间帮忙看孩子的,妈妈虽说在上班,但是一天也就三四个小时的样子。所以也是有空余时间的。

我想着若是明年大宝可以上幼儿园那就会更轻松一些,爸爸开的店对面就是幼儿园,可以帮忙接送孩子,我可以专心带小宝,而且又每天都可以看见大宝,一举两得。

不知道我这种想法对不对?,各位朋友你们有什么好的建议吗?

大宝二宝爱争宠!怎么办? 三岁的大宝一直都很乖,二宝出生前,他还很热情地对妈咪告白:妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后,大宝居然变了,开始莫名其妙地耍赖、发脾气,不开心就大哭或动手打人,搞得爸妈很生气,自己却说不出在气什么。 家里多了二宝,该如何让大宝适应,甚至手足相亲相爱呢? 二宝的出现,带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少,再加上还算宽裕的物质生活,以及较现代化的育儿观念,家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候,就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后,即使爸妈都在上班,但回家之后或是假日的时间,也都会带着孩子到处去玩,或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是,因为工作忙碌,虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活,但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所,比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母,当二宝来临时,大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家,结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安,经常哭泣,连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换,就会让宝宝如此不安,更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现,大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变,接着是身体距离与态度上的改变,最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒,爸妈陪伴的时间被对方大量占据,玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是,妈咪心中的位置,有一半要让出来。可想而知,这个压力超级大!大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心,爸妈可以这么做

妈咪怎么了?为什么不能再抱抱我?他是谁?妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩?为什么以前属于我的奶奶,现在却变成他的奶奶?为什么以前我一生气,妈咪就立刻来关心我,现在却有时候不理我,有时候还会骂我?妈咪是不是不爱我了?

以下,让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了?

大宝拿着幼稚园的图画,兴奋地跑出房间,要跟妈咪分享。讲到一半,二宝突然哭了起来,妈咪说:「大宝,你等一下喔」,然后没有等大宝的回应,就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半,突然听到大宝一声大叫,走出去一看,原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子,认知发展正处于前运思期,也就是说,孩子在理解事物时,多半会过度注意外观,例如:穿裙子的就是女生,有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时,也仅仅只能注意单一个面向,例如:同样的水量,孩子会认为「高瘦水杯内的水,比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度,而无法同时顾及水的宽度。

因此,在〈场景一〉当中,站在大宝的立场,其实看到的是:自己正说话到一半,妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声,只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上,或是关心度上,都跟以前不一样。于是,大宝用他最简单的问题解决方式,把妈咪找回来。

当二宝出现,大宝所能注意到的,是跟以前不一样的事物,例如:自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等,而无法同时注意到环境中的其他线索,例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候,是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候,焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁:为什么以前乖巧可爱的大宝不见了?

我们可以想像,单单只有两个人在聊天的时候,可以讲心事,可以不用想太多就说一句话,可以直接看到对方的表情,双方的互动是很单纯的一来一往,互动的箭头方向只有两个。但是,如果增加一个人,变成是三个人的聊天,事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候,他会怎么想?」「现在换我说话吗?会不会抢了他想说话的时机?」「现在气氛好像有点尴尬,是不是该说点笑话?」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度,对五岁以内的大宝来说,真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢?

首先,要用大宝看世界的方式,速度慢一点,带着他一起观看、一起理解。例如:在〈场景一〉中,妈咪听到二宝的哭声,不是直接跳到问题解决的步骤,而是停下来问大宝「咦?这是什么声音」,帮助大宝从自己的图画分享中,先脱离出来,注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时,告诉大宝:「二宝哭得很大声,妈咪听不清楚,妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来,你再继续跟妈咪说,你觉得好不好?」通常大宝都会愉快地答应,甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况,因为他知道,妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠!怎么办? 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯,心里很生气,觉得「我换尿布已经很忙了,你还在旁边捣蛋」,于是把大宝臭骂一顿,还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家,妈咪要照顾两个小朋友,是很辛苦的,你要多体谅妈咪一些啊!」大宝一边罚站,妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子,只能理解具体、生活中可见的事物,例如:小朋友、杯子等概念,对于抽象词汇或集合名词,顶多是跟生活经验较直接相关的,比较能够懂得,例如:捣蛋、好朋友等。然而,如果是更加抽象的概念,例如:辛苦、体谅等,孩子则是完全无法体会的。因此,妈咪所说的大道理,孩子其实是有听没有懂。

我们来看看,在〈场景二〉当中,大宝看到、听到什么?站在大宝的立场,他发现水杯打破时,立即发生的事,是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」,于是,打破水杯成为有效的问题解决方法,能够成功地让妈咪回到身边,以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的,大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢? 首先,爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候,就要给予立即、正向、热情的回应,例如:〈场景二〉中,如果大宝也跟着走进房间,甚至帮忙妈咪,妈咪就要记得温暖地回应他,并告诉他:「妈咪很喜欢你这样做,你帮了妈咪很大的忙」,而不要觉得这是理所当然。

然而,如果大宝用了错误的方式,例如:哭闹或把东西弄倒,那么,建议在安全无虞的情况下,尽可能不予以回应。例如:在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看,看大宝如何处理水杯洒满地的状况,等他自己处理完毕,再现身肯定他(不是现身责备他)。并且,教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边,怎样的作法比较有用、有效,比较正确、适当,避免不必要的责备,反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外,有些大宝会表现出「退化行为」,例如:又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法,以为弟妹之所以倍受疼爱,是因为他所做的动作,所以开始模仿之;而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何,都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上,尽可能忽略前述行为,以免这些行为受到错误的关注(即使处罚或责备都是关注喔)。并且,提醒父母,若是发现大宝出现这类行为,更是要在没事的时候,多向他表达爱意或多拥抱。记得,退化,只是过渡时期。

那么,在发现二宝降临时,如何及早帮助大宝明白这个过程呢?如何为他作事前的心理建设呢?

大宝二宝爱争宠!怎么办? 3方法让大宝准备角色的转换

其实,目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本(以下表格),不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程,也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有:

1在得知怀孕初期,就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊,让他累积正向、愉快的被照顾经验,进而开始想仿效这些正向形象,然后问孩子:「我们来当哥哥/姊姊好不好?」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹,也学习如何做个小帮手,减轻父母的负担。父母压力小了,自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通,增加大宝与爸爸相处的时间,以及两人在一起的愉快经验,让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上,甚至还可以从男性身上,学习到一些他以前不知道的事物,以及不一样的特质呢!

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会,交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊(上谊文化)

2 小宝宝要来了(上谊文化)

3 小菲菲和新弟弟(和英)

4 我是哥哥(人类文化)

5 为什么要多一个宝宝(远流)

6 大姊姊和小妹妹(远流)

7 穿过隧道(远流)

8 分享(天下杂志)

9 分享2:当我们同在一起(天下杂志)

10 世界上最棒的哥哥(小天下)

大宝二宝爱争宠!怎么办? 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是,尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任,而用要求或嘲笑的口吻说话,例如:你已经长大了,怎么还耍脾气?!这样会让弟妹的出生,成为一种惩罚,让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢?其实,二宝初来乍到这个世界,对于自己该被照顾多少?注意多少?是没有概念的。只要把大宝搞定,二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊,以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是,父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子,因此孩子最常挂在口中的是「不公平,为什么他……,可是我……」,而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是,真正的公平是否有可能达成?怎样的公平才对孩子最好?也或许可以思考除了公平以外的价值观,例如:长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平,教导给孩子这样的观念:先来后到要尊重,弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊,什么事都要先问过兄姊,对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等;遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹,遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围?

家庭价值的事,是藏在手足争宠后面,值得每位家长好好深思的!

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