我想回答你的问题之前,问你一个问题,你准备要二宝的时候,有没有跟大宝商量:家里要添新成员了!让他心理有个准备,听听他的意见。
不知你的大宝现在多大了?但不管多大的孩子可能都不愿意自己的爱被别人分享,哪怕是至亲。分享爱是一件很痛苦的事情,比如,原来买了一个蛋糕,可能大宝一个人占有,而如今要分成两份,自然不开心。
我不知道你平时是怎么跟大宝沟通的,批评的语气比较多,还是动不动就让他让着二宝。这样孩子肯定是不接受的,他凭什么要让着二宝呢,毕竟生二宝是你们的决定,他为什么要妥协呢?
有了二宝之后 你是不是把大部分时间放到二宝身上去了呀,这样你就疏忽了大宝,孩子是很精灵的,他会做很多事情来引起你的注意,表现方式也许是不听话,脾气大,不认真写作业 搞些恶作剧。由于你不真正理解孩子,以为他叛逆呢 ?这种情况缺少沟通与真正理解。
还有就是大宝已经进入叛逆期,这正是他学习进步加速期,他心理又很多想法,没弄明白,更加要呵护他。要去看看一些心理书籍,了解各个年龄阶段孩子的特性。
至于如何安慰大宝,你要告诉他,爸爸妈妈是爱你的,即便有弟弟妹妹,他也夺不走我们对你的爱!你永远是我们的大宝。在实际行动中也要表现出来,保住老大的位置,做错事情一视同仁,相信你的大宝会理解的。
个人观点,供你参考。
叛逆原因更多的是孩子对父母的那种不信任感。
首先是孩子自己了解的知识多了,对事有自己的理解和想法,自然不会对父母“唯命是从”;
是孩子内向希望受到更多关注的表现,孩子天生就明白“爱哭的孩子有糖吃”,他通过前几次的“成功”便掌握了规律,就会爱以这种方式来引起家长的注意;
再次才是父母的有可能表现出了对他的忽视,这个二宝的降生有一定关系,当然问题还是在父母。
如何解决?
1、对孩子的想法报以支持和鼓励的态度,用事实来证明他的对错,不必提前强行阻拦;
2、孩子很敏感,别看他们小,其实小心思挺多的,我家2岁不到的孩子就有很多自己的情绪了,我们得有这样的概念。孩子有情绪时不能冷处理,更不能“强暴”热处理,要采取及时有效的沟通,方法参考第一点!
3、有了二宝,生活重心自然会有变动,不要帮孩子把矛盾引到二宝身上来,反而要让他明白他也要更多的关心二宝,并且在他有这种举动的时候及时大力地表扬,对二宝的不好表现不能袒护,一定要跟大宝的一致。让孩子有责任心、会关心他人是我们的必修课。
专注早期教育,分享 育儿 心得!我是神逗奶爸!
希望能帮助到您!
您好,我是让“熊孩子”变“牛孩子”的文清老师,很高兴回答您的问题,对于您提出的问题,我有以下几点建议:
一、 生二宝后,大宝之所以出现叛逆的现象, 是因为大宝觉得家里突然多了一个人,来分享父母对他的爱,他很生气,这是一种吃醋、嫉妒的表现。
二、 这位家长,你可以认真回想一下,二宝比较小,的确需要多一些照顾,但是在这个过程中, 是不是忽略了对大宝的一些关爱?让大宝感觉到家里自从有了二宝,父母不再爱他了。
三、 大宝观察到,只要二宝一哭一闹,父母就会特别关注他,都会去哄他,于是他就用同样的方法来 吸引你们的注意力,想得到多一点来自你们的爱,这是和二宝争宠的一种表现。
四、 这位家长,你可以想一下,自从生二宝后,你们有没有经常对大宝说你是家里的老大,要多让着二宝一些,他还小不懂事。如果有的话,大宝出现叛逆, 是觉得内心受到了委屈,会觉得我也只是一个小孩子而已,为什么处处都要让着二宝。
五、 有没有做一些大宝认为不公平的事情,例如, 没有二宝的时候,父母都是给他买东西,有了二宝之后,父母的重心渐渐偏移到了二宝身上,让 大宝觉得你们对他不公平,所以他就要表现出来。
六、 以前家里就只有他一个孩子,现在突然多了一个二宝, 他没有适应这种家庭环境,所以手无足措,表现的很叛逆。
一、针对大宝觉得家里突然多了一个人来分享父母的爱,他很生气,表现出来的吃醋、嫉妒。采取以下措施:
1作为家长,可以多给大宝一些接触二宝的机会, 让他慢慢喜欢上二宝,让他也觉得二宝是我们家庭成员的一份子,我们是一个温暖的大家庭,而不是一个竞争对手。
2 不要认为大宝还小,让他抱一下二宝,照顾一下二宝不太安全, 平时可以给大宝照顾二宝的机会。 在这个过程中,大宝也会迅速成长,他会把自己的爱分享给二宝,也会增强大宝的责任感,使命感。
二、针对父母忽略了对大宝的一些关爱,让大宝认为自从家里有了二宝之后,父母不再爱他了。采取以下措施:
1 你可以试一下 与大宝进行心与心的沟通,让他感受到父母依然很爱他 ,让他感受到,虽然家里有了二宝,但是他们都是你的孩子,你会公平对待每一个孩子,这样大宝心里的那块石头就可以落地了。
2一定要留出单独的时间、空间与大宝相处, 并且明确告诉他,以后这个时间段父母专门陪他,可以陪大宝去动物园,游乐园、野餐等,让他依然感受到来自父母浓浓的爱。
3当大宝感受到父母的关爱之后,他会特别有安全感,就不会再叛逆了 。
三、针对大宝用这种叛逆的方式来和二宝争宠,吸引父母的注意力,得到父母更多关爱的表现。采取以下措施:
1 当大宝用这种叛逆的方式来吸引你们注意力的时候, 不去理会, 如果一旦让他感觉到他的这种哭闹、叛逆是有用的,他下次依然用这种手段。 家长如果不去理会,他知道没用,就不会再用这种方法了。
2 当二宝哭闹的时候,要带着大宝一起想办法来哄二宝 ,这样大宝既有参与感,也会因为和父母一起解决困难而有成就感。这样大宝就会体会到父母的不容易,而变得的懂事很多。
四、针对大宝因感觉受到委屈,而表现出来的叛逆。采取以下措施:
1 虽然大宝是家里的老大,但是他毕竟也是个孩子,心智也很不成熟。当大宝和二宝有矛盾的时候,如果家长一味的告诉老大,二宝还小,你要多让着他,肯定会感觉到你们不公平,处处维护二宝。
2当两个孩子之间有矛盾的时候,家长可以选择放手,让孩子自己的事情自己做,自己去处理矛盾。
3 当两个孩子有矛盾的时候, 家长一定要分别指出双方做的不对的地方, 不要一味的指责其中一个人,要让他们多为对方着想,并且向彼此道歉,并握手言和。 让他们感受到家长不偏不倚,公平对待他们。
五、针对大宝认为家长对他不公平。采取以下措施:
1 给二宝买东西的时候也给大宝买,这样他们就不会感到区别对待了。
2 想为二宝做一些事情的时候,可以 征求一下大宝的意见, 这样大宝就会觉得父母还是很重视他的。
六、针对大宝还没有适应,家里突然多了一个成员的情况。采取以下措施:
1家长平时可以多和大宝和二宝做一些亲子互动 游戏 , 来增加大宝和二宝之间的感情,同时也增进孩子和父母的之间的感情。
2 可以带大宝和二宝多 参加一些夏令营、冬令营活动,让他们有更多的时间呆在一起 ,见证彼此的成长,增进彼此之间的感情。
3 让他们有福同享,有难同当,一起分享喜悦,一起面对困难 ,这样大宝很快就会适应样的家庭氛围,自然就把二宝当成家中的一份子了。
总结:这就是我对这个问题的一些看法和建议,希望我的回答能够帮助到你。
教育孩子是一个漫长又辛苦的过程,孩子的成长道路上,离不开父母的正确引导。作为父母的我们,必须努力前行。一起加油!
家长要让大宝感受到即使有小宝的到来,父母依然是爱大宝的,同时弟弟妹妹也会爱大宝,要让大宝感受到父母百分百的爱和安全感,有了二胎之后要特别关注大宝的心理和行为上面的变化,让大宝参与到照顾小宝的事情上面,让大宝体会到自己是家庭中重要的一分子。要不要二胎是家长的事,但是孩子的到来应该让大宝知道
孩子的事情从来没有小事,每一件事都要用心去对待,尤其是准备要二胎的家庭一定要照顾好大宝的心理和情绪。必须提前跟大宝商量,因为大宝也是这个家庭的一员,有权利知道家里即将要来一位新的成员,要提前跟大宝“打预防针”。要与不要孩子是由家长自己决定,大宝没有权力做决策权,但是一定要用正确的方式与大宝进行沟通。
如何跟大宝说即将有一个弟弟妹妹,要让大宝有安全感父母要告诉大宝,弟弟妹妹是来爱大宝的,会和爸爸妈妈一样爱大宝,这句话非常的重要,一定要照顾到大宝的情绪。家长要让大宝感受到家里多了一个人,爸爸妈妈会和以前一样爱你,现在又多了一个人爱你,家里四个人相亲相爱。家长要身体力行的这样做,让大宝感觉到,真的非常好,家里面又多了一个人陪伴在身边,因此当小宝宝来到身边的时候,大宝就不会有排斥感和不安全感。
让大宝参与到迎接小宝的规划当中,大宝感受被需要非常重要当家长在给未出生的宝宝挑衣服、床的时候都可以咨询大宝的意思,可以让大宝挑颜色,款式;宝宝出生之后叫什么名字比较好,也可以让大宝给小宝取名字。小宝出生之后如何照顾,这个问题可以跟大宝一起商量,这样不但可以让大宝提前知道小宝出生之后的生活是什么样的,会有什么变化,大宝还知道可以做些什么,会让大宝有一种我可以帮助爸爸妈妈的自豪感。
让大宝体会到小宝的存在对于自己本身是非常快乐的事情妈妈可以跟大宝说,刚刚肚子里面的弟弟妹妹在问大宝想要什么,因为小宝出来的时候,想要给大宝一个大大的礼物;甚至可以问大宝,肚子里面的宝宝到底是为什么来到这里,是找妈妈的,还是来找大宝的呢?这些问题都可以让大宝感受到小宝可能是因为大宝的原因,才来到妈妈的肚子里,让大宝感受到善意,从而接受小宝的到来。
无论大事小事,只要是关于小宝的,或者是关于大宝之后生活的事情,都可以跟大宝聊,让大宝参与进来,让大宝明白自己是家庭里面非常重要的人,全家(包括小宝)都非常需要大宝。
文 | 小书虫妈妈
我在书房工作,5岁的二宝在旁边静静地看绘本,看着她认真看书的样子,我忍不住抱她到怀里,温柔地说:“我好爱你哦,我的大宝贝。”
二宝呵呵地笑着对我说:“妈妈,你忘了吗?我只是你的小宝贝,你的大宝贝是哥哥。” 那一刻我真的很欣慰,二宝的心里深深地爱着哥哥。
在很多二胎家庭出现的两个孩子一起厮打、吵闹、冲突、哭泣等现象,在我们家几乎没有发生过。大宝和二宝相差6岁,他们从小到大是最亲密的玩伴,一起玩 游戏 ,看书、画画、玩 游戏 ,哥哥护着妹妹,妹妹爱着哥哥。
看到我家两个孩子相处得这么融洽,很多朋友问我,大宝和二宝相差几岁好? 我认为不管两个孩子相差几岁,都不要因为二宝的出生,而忽略大宝的需求。
爸爸妈妈要清楚大宝什么样的需求可能会被忽略,不同年龄的大宝,需求也不一样。明确了孩子的需求之后,我们就可以更好地理解和支持大宝,让大宝接纳并爱上二宝,营造一个乐融融的二胎之家。
(1)两个孩子相差3岁以内,生理上的依恋需求多
如果两个孩子年龄相差在3岁以内,大宝在这个阶段,在吃喝拉撒睡等生理上的依恋需求最显著。这个年龄段的孩子,不仅需要妈妈在吃喝拉撒睡方面悉心照顾呵护,而且在 情感 上能得到妈妈的关爱。
妈妈可以在照顾好二宝后,如二宝睡觉后或一个固定时间,妈妈多抱抱大宝,亲亲他,陪他一起听故事,一起做 游戏 。 如果妈妈在这个阶段,忽略了大宝的需求,很容易让孩子缺乏安全感及形成不良的性格。
(2)两个孩子相差3~6岁,心理上的需求多
如果两个孩子的年龄相差3~6岁, 大宝的生理依恋减少,心理上的需求增多。 因为相差这个岁数的孩子,在二宝出生的时候,大宝一般已经进入了幼儿园,有了一定的生活自理能力,他对妈妈的生理依恋就会相对减少。
大宝的心理上需求会明显增多,他想爸爸妈妈和以前一样爱他,他的玩具、空间等不被二宝侵犯。 爸爸妈妈要满足孩子的这些心理需求,支持大宝的物权意识。
举个例子: 在二宝出生之前,我们经常对大宝说:“爸爸妈妈是你和二宝的,我们都非常爱你们。当妈妈在照顾二宝的时候,爸爸可以陪你玩;爸爸照顾二宝的时候,妈妈会陪你玩。”
大宝听到后很开心,追问:“我的玩具,要给二宝玩吗?”我笑着对他说:“哪些玩具是你特喜欢的、不想和二宝一起玩的,你就挑出来。二宝不动这些玩具,剩下的玩你们再一起分享。”
这样的态度和决定让大宝感觉很安心,他最爱的爸爸妈妈不会分走,心爱的玩具很安全,自己不需要违心地和二宝分享。
(3)两个孩子相差6~12岁,需要支持他扩展交往领域
有个朋友,她家两个相差10岁,她每周会安排一天的时间,与大宝单独相处,例如:带孩子去公园、去看**、去图书馆,去参加才艺比赛等, 让大宝感受到爸爸妈妈的爱一直都在,并将伴随着自己成长。
(4)两个孩子相差12岁以上,大宝需要更多的空间和理解
相差这个岁数的孩子,大宝正处于青春期,情绪、 情感 、认知、自我统一性不稳定,如果父母与大宝在生活中建立了彼此充分尊重和信任的关系,大宝会比较容易接纳二宝。如果没有足够的信任与尊重,这个时候就特别容易产生更多的冲突、误解。
举个身边的案例: 我高中一个女同学,高三住学校很少回家,等她高考完回家时,发现妈妈已经给她生了一个弟弟。当了十几年的独生女,突然间家里多了一个“王子”,内心怎么也接受不了。后来填志愿,选择了北方的大学,大学毕业后也很少回家,她认为那个家已经不是她的。
大宝在这个时期的需求更多的是对二宝到来的知情权,以及对自己的物品、空间的决定权,甚至是财产的归属等问题。
那么,对这个岁数的孩子,父母应该怎么应对呢?
大宝对于父母是否生二宝没有决定权,但是作为一个重要的家庭成员,大宝对此有知情权。 父母与大宝的信任与尊重的关系建立起来之后,才是考虑生二宝的最好时机。 否刚,在二宝出生之前,大宝已经把弟弟妹妹默认为敌人,再个孩子的关系在一开始就会蒙上阴影。
同时, 爸爸妈妈要让孩子看到父母的坚定信念:我们有能力让你和你的弟弟(妹妹)都幸福,我们可以同时给予两个孩子足够的爱。
综合以上所述,我认为两个孩子相差几岁不是关键,千万不要因为精力有限忽略了大宝的需求。 在父母面前,大宝无论多大,永远都是孩子。大家对此有什么看法?
《天涯赤子心》大宝的结局是:被邱医师和邱太太收养了。
一、详细故事细节我们一起来剧透下:
三人在雨中淋成落汤鸡,一起跑进破庙里避雨,三人紧紧抱在一起取暖。第二天,大宝已升起火堆,烤着小杰的衣服,小杰昏睡着,也感到虚弱的饥饿。
大宝溜出去找吃的,但小君跟在旁边,不许他偷窃,这时有辆黄包车急驶而来,差点撞上小君,在闪躲中,车子的何老板跌下来,以致手中抱的药材掉落满地,小君和大宝赶紧帮忙捡起药材,而且小心翼翼地不让药材受到损坏,这让主人十分欣慰,赏了一些钱给他们。他俩买了包子回到破庙,喂小杰吃包子,但小杰没有胃口,而且浑身发烫,显然是生病了,大宝飞奔出去,说要去买药,不料却被误会是小偷,打得手脱臼。
原来,大宝当初偷了小君的绣荷包,看见里面有个金锁片,就把它私藏起来,这次为了换钱替小杰买药,拿金锁片去当铺,店里的伙计见大宝还是个孩子,存心吞走大宝的金子,硬说大宝是小偷,就动手打大宝。
小君说这金锁片是巴爷爷留下的,是要给他儿子的,他儿子手指头很长,还说小时候很爱玩花绳,身上都带着花绳,而且他的左小腿上有个三角型的胎记,大宝一听,大哭起来,说哑吧哥带他走的时候,他身上都有花绳,而且自己的手指头也很长,更重要的是他的左小腿上也有个三角型的胎记,因此确认巴爷爷就是大宝的爸爸,当大宝得知爸爸已死,整个人呆住了,反而悲痛得什么话也说不出来。
小君来到当铺,义愤地为大宝取回金锁片,上面刻有大宝的生日,失而复得,大宝欣喜万分小杰高烧不退,大宝忍着手脱臼的痛楚,背着小杰到诊所求诊,诊所的邱医生和邱太太十分仁慈,得知实情后,鼓励大宝向善,希望不要再误入歧途,邱太太还拿干净的衣服给他们穿,并要煮些拿手的好菜给他们吃,让小君和大宝他们十分感动。
诊所的邱医师仁心仁术,他把大宝断了手骨的伤,还有小杰的病都治好了,由于邱医师从不向穷困病患收钱,所以收入有限,甚至还有人来追讨医疗器材费用,小君于心不忍,把玉坠子当了付医药费。
邱医师也是这诊所的院长,年过半百,但膝下犹虚没有子女,当他得知大宝是音乐教授巴爷爷的儿子之后,有意认养大宝当儿子,因为大宝很讲义气,本性善良,有亲情的照顾,那不是很好?大宝同意,这让大家都很开心,以后能当医生的助手,大宝也觉得很神气。和大宝依依不舍地告别后,姐弟俩来到街边,小杰吹口琴,小君唱歌,围观的群众陶醉且赞赏,纷纷丢铜板给姐弟俩。
再看《天涯赤子心》,依然在哭,我认为人最难得的是总有一颗赤子之心。 就像剧中的两个小主人公君与小杰,以及从小受白血病折磨的家祥一样,心地纯洁、善良,永远心怀感恩,记住别人的好心,不计较别人的邪恶,自然会有广阔的大海的美好未来。
大宝和二宝总是发生矛盾,家长怎样做才能一碗水端平呢?花点时间和大宝独处,二宝难免会分散父母的精力,但我们也可以找时间和大宝单独相处。更多细节鼓励和肯定。为大宝创造更多机会来照顾小宝。
“二胎政策”实施后,很多家庭迎来了新生活。“二宝”的出现对一个家庭来说是幸福的,但也充满了挑战。最大的挑战是如何平衡对“大宝二宝”的关爱,让两个宝宝不觉得被冷落。
每个家长都想做一个优秀的“供水大师”,对任何孩子都不偏不倚,对每个孩子都公平,但其实承认自己“不公平”并不会影响你对孩子的爱。当我们不能让孩子满意的时候,最好对他们坦诚:妈妈不能给你同等的关注,但我会在你最需要的时候尽力而为。
在二胎家庭中,没有绝对的公平,不平等是常态。物质平等不是真正的平等。父母只有看到每个孩子行为背后的真实需求,满足他们,然后教会他们如何分享和等待,才能真正帮助两个孩子建立健康轻松的关系。安抚大宝的情绪最重要的是,父母一定要让大宝觉得,有了两个宝贝之后,他们的爱不减从前。
1花点时间和大宝独处
二宝难免会分散父母的精力,但我们也可以找时间和大宝单独相处。时间短不要紧,爱情有效不打折扣。就像我的一个同事,生了二胎之后,每周都会带着大宝单独逛街,一起度过一段温馨的亲子时光。有了这份独一无二的关怀,大宝似乎在他心中汇聚了源源不断的力量,给他带来了安全感。
2更多细节鼓励和肯定
每个人的自我认同和自信最初都来自父母。而一个人的自我价值越好,就越容易接受别人。通常,你应该肯定和鼓励更多大宝的细节,少指责。不要只关注孩子的缺点,要懂得肯定孩子的优点和亮点,这是每个家长都应该学习的。
3为大宝创造更多机会来照顾小宝
多给大宝机会照顾小宝,你会发现大宝比我们想象的要好。二胎家庭最好的爱就是这个,它通过大宝流向小宝,让他们相爱。父母更喜欢大宝,大宝然后照顾二宝。爱在家庭中形成一个正向循环,每个孩子最终都有足够的爱。
在二胎家庭中,我们往往要面对很多独生子女家庭不需要考虑的困难,所以需要父母的智慧。如何把自己有限的关心和资源给真正需要的孩子,是二胎家庭的父母必须要学习的,你我都在学习的路上。
大宝马上快2周岁了,正是调皮爱闹的时候,年底二宝又要出生了。
婆婆说她只能帮忙带一个,她想要带大的。这个可以理解,毕竟大的要好带一些,而且二宝要是喂母乳的话,肯定是当妈的带着方便。可我不想生了二胎以后还和婆婆住一起,并不是说婆婆不好。而是隔代人思想观念总是会有不同,育儿观念也不同。有时候谁也不赞成谁,谁也说服不了谁,这样会容易产生矛盾,发生口角。时间久了必然会影响婆媳关系。
当今社会婆媳关系本就难处,所以我想尽量不住在一起,这样也能减少一些摩擦。婆婆本人比较爱玩,除了做饭做家务,基本上都是去外面玩。现在基本是我在家一边怀孕一边带大宝。但这也减清了我的负担,起码我不用做饭,做家务。而且老公还有一个弟弟正在上初二,婆婆多少还是要放点心思精力在弟弟身上的。
但是把大宝给婆婆带,我带着小宝另住一处,我又不舍得大宝。也不想给大宝造成一种“妈妈生了小宝宝,就不要我了。”这样的想法,这对大宝来说很不公平。
可若是要我同时带着大宝,小宝,又要买菜做饭做家务的话。我觉得我一个人搞不定,大宝特别调皮,不怎么听话。老公又长年在外地工作,很少回来,一年也就回来个二三次,一次十来天,所以在生活上,或者是带孩子上是帮不上任何忙的。
大宝体质又不好,经常感冒发烧,而且很容易烧高喝退烧药也不管用。基本上都要跑儿童医院才行,儿童医院离着我们住的地方起码有近100公里的路程。
若是孩子有个头疼脑热的要去医院,我可能还要深更半夜拉着大的拖着小的去医院,最怕是晚上没有车,而且大晚上的一个单身女人带着孩子坐车也不安全。
所以我想等二宝生下来之后,把大宝二宝同时带回娘家去,爸爸是在家自己开店的,而且店里不忙,是有时间帮忙看孩子的,妈妈虽说在上班,但是一天也就三四个小时的样子。所以也是有空余时间的。
我想着若是明年大宝可以上幼儿园那就会更轻松一些,爸爸开的店对面就是幼儿园,可以帮忙接送孩子,我可以专心带小宝,而且又每天都可以看见大宝,一举两得。
不知道我这种想法对不对?,各位朋友你们有什么好的建议吗?
大宝二宝爱争宠!怎么办? 三岁的大宝一直都很乖,二宝出生前,他还很热情地对妈咪告白:妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后,大宝居然变了,开始莫名其妙地耍赖、发脾气,不开心就大哭或动手打人,搞得爸妈很生气,自己却说不出在气什么。 家里多了二宝,该如何让大宝适应,甚至手足相亲相爱呢? 二宝的出现,带给大宝压力与困惑
现代家庭生的孩子少,再加上还算宽裕的物质生活,以及较现代化的育儿观念,家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候,就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后,即使爸妈都在上班,但回家之后或是假日的时间,也都会带着孩子到处去玩,或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是,因为工作忙碌,虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活,但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所,比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母,当二宝来临时,大宝都会面临空前的压力。
曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家,结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安,经常哭泣,连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换,就会让宝宝如此不安,更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现,大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变,接着是身体距离与态度上的改变,最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒,爸妈陪伴的时间被对方大量占据,玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是,妈咪心中的位置,有一半要让出来。可想而知,这个压力超级大!大宝心中的困惑更是无敌多……。
读懂大宝的心,爸妈可以这么做妈咪怎么了?为什么不能再抱抱我?他是谁?妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩?为什么以前属于我的奶奶,现在却变成他的奶奶?为什么以前我一生气,妈咪就立刻来关心我,现在却有时候不理我,有时候还会骂我?妈咪是不是不爱我了?
以下,让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。
〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了?大宝拿着幼稚园的图画,兴奋地跑出房间,要跟妈咪分享。讲到一半,二宝突然哭了起来,妈咪说:「大宝,你等一下喔」,然后没有等大宝的回应,就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半,突然听到大宝一声大叫,走出去一看,原来是大宝把水杯打翻得到处都是。
15岁到5岁以内的孩子,认知发展正处于前运思期,也就是说,孩子在理解事物时,多半会过度注意外观,例如:穿裙子的就是女生,有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时,也仅仅只能注意单一个面向,例如:同样的水量,孩子会认为「高瘦水杯内的水,比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度,而无法同时顾及水的宽度。
因此,在〈场景一〉当中,站在大宝的立场,其实看到的是:自己正说话到一半,妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声,只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上,或是关心度上,都跟以前不一样。于是,大宝用他最简单的问题解决方式,把妈咪找回来。
当二宝出现,大宝所能注意到的,是跟以前不一样的事物,例如:自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等,而无法同时注意到环境中的其他线索,例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候,是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候,焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁:为什么以前乖巧可爱的大宝不见了?
我们可以想像,单单只有两个人在聊天的时候,可以讲心事,可以不用想太多就说一句话,可以直接看到对方的表情,双方的互动是很单纯的一来一往,互动的箭头方向只有两个。但是,如果增加一个人,变成是三个人的聊天,事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候,他会怎么想?」「现在换我说话吗?会不会抢了他想说话的时机?」「现在气氛好像有点尴尬,是不是该说点笑话?」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度,对五岁以内的大宝来说,真的是太困难了。
TO DO 我们可以如何帮助大宝呢?首先,要用大宝看世界的方式,速度慢一点,带着他一起观看、一起理解。例如:在〈场景一〉中,妈咪听到二宝的哭声,不是直接跳到问题解决的步骤,而是停下来问大宝「咦?这是什么声音」,帮助大宝从自己的图画分享中,先脱离出来,注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时,告诉大宝:「二宝哭得很大声,妈咪听不清楚,妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来,你再继续跟妈咪说,你觉得好不好?」通常大宝都会愉快地答应,甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况,因为他知道,妈咪很想听自己继续分享。
大宝二宝爱争宠!怎么办? 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边妈咪看到大宝打翻水杯,心里很生气,觉得「我换尿布已经很忙了,你还在旁边捣蛋」,于是把大宝臭骂一顿,还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家,妈咪要照顾两个小朋友,是很辛苦的,你要多体谅妈咪一些啊!」大宝一边罚站,妈咪一边在旁边谆谆教诲。
15岁到5岁以内的孩子,只能理解具体、生活中可见的事物,例如:小朋友、杯子等概念,对于抽象词汇或集合名词,顶多是跟生活经验较直接相关的,比较能够懂得,例如:捣蛋、好朋友等。然而,如果是更加抽象的概念,例如:辛苦、体谅等,孩子则是完全无法体会的。因此,妈咪所说的大道理,孩子其实是有听没有懂。
我们来看看,在〈场景二〉当中,大宝看到、听到什么?站在大宝的立场,他发现水杯打破时,立即发生的事,是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」,于是,打破水杯成为有效的问题解决方法,能够成功地让妈咪回到身边,以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的,大宝早就抛到九霄云外。
TO DO 我们要如何避免这种状况呢? 首先,爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候,就要给予立即、正向、热情的回应,例如:〈场景二〉中,如果大宝也跟着走进房间,甚至帮忙妈咪,妈咪就要记得温暖地回应他,并告诉他:「妈咪很喜欢你这样做,你帮了妈咪很大的忙」,而不要觉得这是理所当然。
然而,如果大宝用了错误的方式,例如:哭闹或把东西弄倒,那么,建议在安全无虞的情况下,尽可能不予以回应。例如:在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看,看大宝如何处理水杯洒满地的状况,等他自己处理完毕,再现身肯定他(不是现身责备他)。并且,教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边,怎样的作法比较有用、有效,比较正确、适当,避免不必要的责备,反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。
另外,有些大宝会表现出「退化行为」,例如:又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法,以为弟妹之所以倍受疼爱,是因为他所做的动作,所以开始模仿之;而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何,都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上,尽可能忽略前述行为,以免这些行为受到错误的关注(即使处罚或责备都是关注喔)。并且,提醒父母,若是发现大宝出现这类行为,更是要在没事的时候,多向他表达爱意或多拥抱。记得,退化,只是过渡时期。
那么,在发现二宝降临时,如何及早帮助大宝明白这个过程呢?如何为他作事前的心理建设呢?
大宝二宝爱争宠!怎么办? 3方法让大宝准备角色的转换其实,目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本(以下表格),不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程,也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有:
1在得知怀孕初期,就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊,让他累积正向、愉快的被照顾经验,进而开始想仿效这些正向形象,然后问孩子:「我们来当哥哥/姊姊好不好?」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹,也学习如何做个小帮手,减轻父母的负担。父母压力小了,自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。
2与爸爸沟通,增加大宝与爸爸相处的时间,以及两人在一起的愉快经验,让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上,甚至还可以从男性身上,学习到一些他以前不知道的事物,以及不一样的特质呢!
3鼓励大宝多参加一些同侪聚会,交一些年龄相近的朋友。
适合幼儿阅读的绘本1 小小大姊姊(上谊文化)
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大宝二宝爱争宠!怎么办? 避免将「长大了」当成是孩子的责任值得注意的是,尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任,而用要求或嘲笑的口吻说话,例如:你已经长大了,怎么还耍脾气?!这样会让弟妹的出生,成为一种惩罚,让大宝开始不喜欢这样的生活。
至于二宝呢?其实,二宝初来乍到这个世界,对于自己该被照顾多少?注意多少?是没有概念的。只要把大宝搞定,二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊,以至于情绪或行为问题都降到最低。
唯一要注意的是,父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子,因此孩子最常挂在口中的是「不公平,为什么他……,可是我……」,而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是,真正的公平是否有可能达成?怎样的公平才对孩子最好?也或许可以思考除了公平以外的价值观,例如:长幼有序、尊长扶幼。
若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平,教导给孩子这样的观念:先来后到要尊重,弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊,什么事都要先问过兄姊,对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等;遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹,遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围?
家庭价值的事,是藏在手足争宠后面,值得每位家长好好深思的!
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