这个太多了。我在有500G戏曲资料免费下载的学知网帮您查到:
wwwdownknowcom
│
├—顾正秋
│ 顾正秋 贵妃醉酒(好一似嫦娥下九重)mp3
│ 顾正秋 贵妃醉酒(海岛冰轮初转腾)mp3
│
├—马名骏
│ 马名骏 将相和(廉颇闻言暗思忖)mp3
│ 马名骏 敬德装疯(自丢官来到了职田庄上)mp3
│ 马名骏 赤桑镇(自幼儿蒙嫂娘训教抚养)mp3
│
├—马小曼
│ 马小曼 凤还巢(本应当随母亲镐京避难)mp3
│ 马小曼 西施(水殿风来秋气紧)mp3
│
├—马少良
│ 马少良 战太平(叹英雄失势入罗网)mp3
│ 马少良 洪羊洞(叹杨家投宋主心血用尽)mp3
│ 马少良 洪羊洞(自那日朝罢归身染重病)mp3
│
├—马连良
│ dircache
│ 马连良 一捧雪(这一家人只哭得珠泪滚滚)Amp3
│ 马连良 一捧雪(这一家人只哭得珠泪滚滚)Bmp3
│ 马连良 三娘教子(小东人下学归机房闯祸)mp3
│ 马连良 三娘教子(小东人下学归言必有错)mp3
│ 马连良 三娘教子(见三娘只哭得泪如雨下)mp3
│ 马连良 三家店(三家店内把计想)mp3
│ 马连良 三家店(在三家店内上了刑)mp3
│ 马连良 三顾茅庐(皇叔三到卧龙岗)mp3
│ 马连良 三顾茅庐(隐居在卧龙岗逍遥自在)mp3
│ 马连良 串龙珠(这一个刚告道断去了手腕)MP3
│ 马连良 乌盆记(好一个赵大哥人慷慨)mp3
│ 马连良 乌龙院(大老爷打罢了退堂鼓)Amp3
│ 马连良 乌龙院(大老爷打罢了退堂鼓)Bmp3
│ 马连良 乌龙院(宋公明打坐在乌龙院)Amp3
│ 马连良 乌龙院(宋公明打坐在乌龙院)Bmp3
│ 马连良 二堂放子(伯夷叔齐二贤人)mp3
│ 马连良 借东风A(先天书玄妙法犹如反掌 )mp3
│ 马连良 借东风B(天堑上风云会虎跃龙骧)mp3
│ 马连良 借东风C(习天书学兵法犹如反掌)mp3
│ 马连良 六出祁山(先帝爷三顾请才把山下)Amp3
│ 马连良 六出祁山(先帝爷三顾请才把山下)Bmp3
│ 马连良 六出祁山(四下安排天罗网)mp3
│ 马连良 十道本(听说要斩二主君)mp3
│ 马连良 南阳关(宇文成都兴兵到)mp3
│ 马连良 取南郡(鲁肃马上前思后想)mp3
│ 马连良 哭刘表(见坟思兄泪难忍)mp3
│ 马连良 四进士(上写田伦顿首拜)A MP3
│ 马连良 四进士(上写田伦顿首拜)Bmp3
│ 马连良 四进士(宋士杰当堂上了刑)mp3
│ 马连良 四郎探母(杨延辉坐宫院自思自叹)mp3
│ 马连良 夜审潘洪(接过了夫人酒一樽)mp3
│ 马连良 大红袍(女儿家守闺教拙即是巧)mp3
│ 马连良 失街亭(两国交锋龙虎斗)mp3
│ 马连良 奇冤报(未曾开言泪满腮)mp3
│ 马连良 安居平五路(西国王轲比能武艺颇胜)mp3
│ 马连良 定军山( 师爷说话言太差)mp3
│ 马连良 审头刺汤(大炮一声人头落)mp3
│ 马连良 宫门带(孤王我离金阙九龙罩定)mp3
│ 马连良 对金瓶(韩文瑞在监中珠泪滚滚)mp3
│ 马连良 小桃园(想当年结桃园对天发咒)mp3
│ 马连良 御碑亭(王有道提笔泪难忍)mp3
│ 马连良 御碑亭(贤德妻论恩爱我自当饮)mp3
│ 马连良 战樊城(兄长说话欠思论)mp3
│ 马连良 打严嵩(忽听得万岁传一声)mp3
│ 马连良 打严嵩(施礼辞别太师尊)mp3
│ 马连良 打侄上坟(三月三日正清明)mp3
│ 马连良 打侄上坟(我二老前世里未曾了愿)mp3
│ 马连良 打侄上坟(陈大官二十一却也不小)mp3
│ 马连良 打棍出箱(在谯楼以上起了更)mp3
│ 马连良 打鼓骂曹(谗臣当道谋汉朝)mp3
│ 马连良 斩郑文(见一将跪帐中身体高大)mp3
│ 马连良 斩马谡(见马谡只哭得泪如雨下)mp3
│ 马连良 断臂说书( 听罢言来喜心上)mp3
│ 马连良 断臂说书(听谯楼打初更玉兔东上)mp3
│ 马连良 春秋笔(狂风日落乌鸦噪)mp3
│ 马连良 春秋笔(离店房逃至在天涯路外)mp3
│ 马连良 李毓芳 李多奎 海瑞罢官(老人家你随我饱经忧患)mp3
│ 马连良 楚汉争(军师爷把话当众论)mp3
│ 马连良 武乡侯( 叹先皇开辟时精神用碎)mp3
│ 马连良 武家坡(一马离了西凉界)mp3
│ 马连良 汉阳院(与卿分别有数载)mp3
│ 马连良 汾河湾(适才离了汾河境)mp3
│ 马连良 法门寺(嵋邬县在马上心神不定)mp3
│ 马连良 洪羊洞(为国家哪何曾半点闲空)mp3
│ 马连良 洪羊洞(方才郊外去散闷)mp3
│ 马连良 海瑞罢官(奉钦命巡十府微服私访)mp3
│ 马连良 淮河营(忽听家院一声报道)mp3
│ 马连良 淮河营(淮南王他把令传下)mp3
│ 马连良 清官册(一更一点月正明)mp3
│ 马连良 清官册(接过了夫人酒一樽)mp3
│ 马连良 清风亭(我二老年古稀无后实惨)Amp3
│ 马连良 清风亭(我二老年古稀无后实惨)Bmp3
│ 马连良 渭水河(纣王无道贪色酒)mp3
│ 马连良 火牛阵(千岁爷休得要放悲声) mp3
│ 马连良 焚绵山(春草青青隐翠溪)mp3
│ 马连良 珠帘寨(太保传令把队收)mp3
│ 马连良 珠帘寨(如今的事儿大变更)mp3
│ 马连良 珠帘寨(昔日有个三大贤)mp3
│ 马连良 珠帘寨(老虽老孤的须发老)mp3
│ 马连良 珠帘寨(自从千岁离朝后)mp3
│ 马连良 甘露寺(劝千岁杀字休出口)Amp3
│ 马连良 甘露寺(劝千岁杀字休出口)Bmp3
│ 马连良 甘露寺(劝千岁杀字休出口)Cmp3
│ 马连良 男起解(家住山东历城县上)mp3
│ 马连良 白蟒台(八月十五把寿拜)mp3
│ 马连良 白蟒台(听说是九梁王遭了害)mp3
│ 马连良 白蟒白(想当年设酒宴松棚会上)mp3
│ 马连良 盗宗卷(听一言吓得我魂飞不定)Amp3
│ 马连良 盗宗卷(听一言吓得我魂飞不定)Bmp3
│ 马连良 磐河战(二弟此去无音信)mp3
│ 马连良 祭泸江(维大汉建兴年九月秋降) mp3
│ 马连良 秦琼发配(登州城闷坏了秦叔宝)mp3
│ 马连良 空城计(我本是卧龙冈散淡的人)Amp3
│ 马连良 空城计(我本是卧龙冈散淡的人)Bmp3
│ 马连良 空城计(我正在城楼观山景)Amp3
│ 马连良 空城计(我正在城楼观山景)Bmp3
│ 马连良 翠屏山(石三郎进门来莺儿骂道)mp3
│ 马连良 胭脂宝褶(我的儿分明叫白简)mp3
│ 马连良 胭脂宝褶(老王爷登大宝一统天下)mp3
│ 马连良 胭脂宝褶(适才间离却了皇宫内院)mp3
│ 马连良 苏武牧羊(承贤弟朋友情我心敬领)mp3
│ 马连良 苏武牧羊(登层台望家乡躬身下拜)mp3
│ 马连良 苏武牧羊(贤弟提起望家乡)mp3
│ 马连良 范仲禹(最可怜父早亡母又命丧)mp3
│ 马连良 草船借箭(小周郎命鲁肃巡监坐守)mp3
│ 马连良 董梦庚 汾河湾(一马来在汾河湾)mp3
│ 马连良 要离刺庆忌(霎时间痛得我三魂飘零)mp3
│ 马连良 讨荆州(马前站定雄虎将)mp3
│ 马连良 赵氏孤儿(在白虎大堂奉了命)mp3
│ 马连良 赵氏孤儿(老程婴提笔泪难忍)mp3
│ 马连良 辕门斩子(忽听得老娘亲来到帐外)mp3
│ 马连良 铁莲花(这小冤家不与我争口气)mp3
│ 马连良 阳平关(说什么军家无常胜)mp3
│ 马连良 雍凉关(习玄机学兵法孙武一样)mp3
│ 马连良 青梅煮酒论英雄(恨曹操在许天欺君太甚)mp3
│ 马连良 马义救主(见此情不由我肝肠痛断)mp3
│ 马连良 马义救主(那二东人他待我恩德不浅)mp3
│ 马连良 鸿门宴(虚飘飘旌旗五色煌)mp3
│ 马连良 黄金台(听谯楼打四更玉兔东上)mp3
│ 马连良 龙虎斗(探马儿不住地飞来报)mp3
│
├—马长礼
│ 马长礼 一捧雪(一家人只哭得如酒醉)mp3
│ 马长礼 三家店(将身儿来至在大街口)mp3
│ 马长礼 串龙珠(叹英雄枉挂那三尺利剑)mp3
│ 马长礼 卖马(店主东带过了黄骠马)mp3
│ 马长礼 战樊城(一封书信到樊城)mp3
│ 马长礼 战樊城(兄长上马两泪淋)mp3
│ 马长礼 战樊城(兄长说话欠思论)mp3
│ 马长礼 捉放曹(一轮明月照窗下)MP3
│ 马长礼 文昭关(一轮明月照窗前)mp3
│ 马长礼 文昭关(伍员在头上换儒巾)mp3
│ 马长礼 文昭关(恨平王无道乱楚宫)mp3
│ 马长礼 文昭关(过了一天又一天)mp3
│ 马长礼 李陵碑(叹杨家秉忠心大宋扶保)mp3
│ 马长礼 李陵碑(当年保驾五台山)mp3
│ 马长礼 李陵碑(金乌坠玉兔升黄昏时候)mp3
│ 马长礼 洪羊洞(叹杨家投宋主心血用尽)mp3
│ 马长礼 浣纱记(一见浣纱女子投江河)mp3
│ 马长礼 浣纱记(多蒙老丈渡江河)mp3
│ 马长礼 浣纱记(未曾开言我的心难过)mp3
│ 马长礼 浣纱记(豪杰打马奔吴国)mp3
│ 马长礼 淮河营(淮南王他把令传下)Amp3
│ 马长礼 淮河营(淮南王他把令传下)Bmp3
│ 马长礼 清风亭(我二老年古稀无后实惨)mp3
│ 马长礼 珠帘寨(贤弟抬头来观瞧)mp3
│ 马长礼 甘露寺(劝千岁杀字休出口)mp3
│ 马长礼 赵氏孤儿(老程婴提笔泪难忍)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(一事无成两鬓斑)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(含悲忍泪向前进)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(姜子牙无事隐钓溪)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(子胥阀阅门楣第)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(富贵穷通不由己)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(平王无道乱楚邦)mp3
│ 马长礼 鱼藏剑(行过东来又转西)mp3
│
├—高世寿
│ 高世寿 逍遥津(曹贼做事太欺情)mp3
│
├—高华
│ 高华 文姬归汉(荒原寒日嘶胡马)mp3
│ 高华 桑园会(三月里天气正艳阳)mp3
│
├—高宝贤
│ 高宝贤 六出祁山(蒙先帝三顾请才把山下)mp3
│ 高宝贤 卖马(店主东带过了黄膘马)mp3
│
├—高庆奎
│ 高庆奎 七擒孟获(可笑那小孟获不尊王化)mp3
│ 高庆奎 八大锤(听谯楼打初更玉兔东上)mp3
│ 高庆奎 击鼓骂曹(丞相委用恩非小)mp3
│ 高庆奎 史可法(在南都望京城伤感悲愤)mp3
│ 高庆奎 哭秦庭(不分昼夜往前奔)mp3
│ 高庆奎 哭秦庭(申包胥怀抱亡国恨)mp3
│ 高庆奎 四郎探母(老娘亲请上受儿拜)mp3
│ 高庆奎 御碑亭(王有道提笔泪难忍)mp3
│ 高庆奎 戏迷传(平生志气运未通)mp3
│ 高庆奎 戏迷传(那二东人他待我恩德不浅)mp3
│ 高庆奎 捉放曹(曹孟德休得要毁谤董卓)mp3
│ 高庆奎 掘地见母(寒宫冷飕飕令人悲惨)mp3
│ 高庆奎 斩马谡(翻来覆去难消恨)mp3
│ 高庆奎 斩黄袍(孤王酒醉桃花宫)mp3
│ 高庆奎 武家坡(一马离了西凉界)mp3
│ 高庆奎 汾河湾(催马来在汾河湾)mp3
│ 高庆奎 汾河湾(家住绛州县龙门)mp3
│ 高庆奎 煤山恨(霎时间只觉得天昏地暗)mp3
│ 高庆奎 状元谱(张公道三十五六子有靠)mp3
│ 高庆奎 王佐断臂(听谯楼打初更玉兔东上)mp3
│ 高庆奎 珠帘寨(昔日有个三大贤)mp3
│ 高庆奎 空城计(我正在城楼观山景)Bmp3
│ 高庆奎 窃符救赵(周文王梦飞熊夜扑帐外)mp3
│ 高庆奎 胭粉记(仰面朝天暗自叹)mp3
│ 高庆奎 胭粉记(闻言怒发冲牛斗)mp3
│ 高庆奎 苏秦张仪(原来是你用的权术奸诈)mp3
│ 高庆奎 辕门斩子(听说是老娘亲来到帐外)mp3
│ 高庆奎 逍遥津(父子们在宫院伤心落泪)mp3
│ 高庆奎 铡判官(扶大宋锦华夷赤心肝胆)mp3
│ 高庆奎 鱼藏剑(一事无成两鬓斑)mp3
│
├—高彤
│ 高彤 四进士(拜上了信阳州顾年兄)mp3
│
├—高玉倩
│ 高玉倩 霸王别姬(劝君王饮酒听虞歌)mp3
│
├—高百岁
│ 高百岁 哭祖庙(进祖庙不由人心中悲惨)mp3
│ 高百岁 唐僧取经(一路行来好危险)mp3
│
├—高盛麟
│ 高盛麟 古城会(勒马提刀珠泪掉)mp3
│ 高盛麟 长坂坡(黑夜之间破曹阵)mp3
│ 高盛麟 骆马湖(关参将朱千总随我改扮)mp3
│
├—黄桂秋
│ 黄桂秋 母女会(老娘亲请上容儿拜禀)mp3
│
├—黄炳强
│ 黄炳强 文昭关(一轮明月照窗前)mp3
│ 黄炳强 文昭关(伍员在头上换儒巾)mp3
│ 黄炳强 朱痕记(听我妻赵锦堂言讲一遍)mp3
│ 黄炳强 朱痕记(见坟台不由人泪流满面)mp3
│ 黄炳强 海瑞背纤(与国公替万岁算一算清账)mp3
│ 黄炳强 海瑞背纤(你二人休得要错打盘算)mp3
│ 黄炳强 海瑞背纤(大明朝青苗法设有条款)mp3
│ 黄炳强 海瑞背纤(我自从到淳安)mp3
│ 黄炳强 鱼藏剑(姜子牙无事隐钓溪)mp3
│ 黄炳强 鱼藏剑(子胥阀阅门楣第)mp3
│ 黄炳强 鱼藏剑(富贵穷通不由己)mp3
│
├—齐啸云
│ 齐啸云 七郎托兆(黑暗暗雾沉沉命赴幽冥)mp3
│ 齐啸云 御果园(想起了当年投太原)mp3
│ 齐啸云 盗御马(将酒宴摆至在聚义厅上)mp3
│
├—龚云甫
│ 龚云甫 徐母骂曹(刘备本是英雄将)mp3
│ 龚云甫 行路训子(思前事不由我珠泪难忍)mp3
│ 龚云甫 行路训子(自那日张义儿离了寒窑)mp3
│
└—龚苏萍
龚苏萍 痴梦(飞来福从天降将信将疑)mp3
龚苏萍 马前泼水(只是我受尽饥寒)mp3
在我国，春节也是各少数民族人民的风俗节日。各族人民按照自已的习俗，举行各种各样的庆祝活动，具有各自浓厚的民族独特风采。
藏族 除夕那天，人们穿上艳丽服装，戴着奇形怪状的假面具，用唢呐、海螺、大鼓奏乐，奉行隆重而又盛大的“跳神会”。小伙子们狂舞高歌，表示除旧迎新，驱邪降福。到了新年早晨，妇女们便去背“吉祥水”，预祝新的一年吉祥如意。
彝族 彝族同胞根据彝历选定年节。有的与当地汉族同过春节。有的地区彝族同胞，在门前树立青松，用松针铺地，表示免灾消祸。还有的地区，在节日里杀猪宰羊，吃坨坨肉，人们互相拜访，互赠肉类和馍馍。大年初一早晨，起床的第一件事就是挑水回家。他们将一碗水和昨天的水比重量，如新年的水重，就意味着今年雨水充足。
壮族 分布在广西、贵州、云南、广东等地区的壮族同胞，与汉族同时过春节。除夕晚上，要做好节日那天所吃的米饭，称为“压年饭”，有的地区群众称为“吃立节”，壮语为“过晚年”的意思。它预兆来年农业丰收。有的还包制有一尺多长，五六斤重的烷粑，人口少的一家人一顿还吃不完哩！大年初一清早，天还没亮人们就起床，穿上新衣服，燃放爆竹迎新，妇女们都争着到河边或井旁“汲新水”，开始新的一年沸腾的生活。
布依族 除夕之夜全家人通宵达旦地在水塘边守岁。天一亮，姑娘们便争先恐后地打水。谁最先挑回第一担水，谁就是最勤劳、最幸福的姑娘。
满族 满族分“红、黄、蓝、白”四旗人。春节时，红旗人在门上贴红挂旗，黄旗人在门上贴黄挂旗，蓝旗人在门上贴蓝挂旗，白旗人在门上贴白挂旗。这些挂旗图案优美，色彩鲜艳，象征着一年的吉祥开端。
侗族 贵州、湖南一带的侗族同胞，春节期间盛行一种“打侗年”（又叫芦笙会）的群众活动。这种活动类似汉族的“团拜”，只不过比“团拜”显得更加欢乐、热烈。这种活动一般是由两个村庄共同商定举办的。两队在广场上正式举行芦笙歌舞比赛。这时两个村庄的观众，伴随着乐曲，翩翩起舞，尽情地欢乐。
白族 云南白族同胞过年时，有一种叫“放高升”的庆祝活动。所谓“放高升”就是用整棵的大竹子，在竹节里装上火药，点燃以后可以把整个大竹子崩上天空百十丈，成为名副其实的“高升”。有的地区的白族同胞与苗、壮族一样，从春节到元宵节，都在进行“抛绣球”活动。凡接不住绣球的，要赠给对方纪念品，多次失球而又赎不回纪念品的人，就是表示愿允爱情了。
土家族 春节期间，土家族人民要举行隆重的摆手舞会。摆手舞会是土家族比较流行的一种古老舞蹈，包括狩猎、军事、农事、宴会等70多个舞蹈动作，节奏鲜明，动作优美，舞姿朴实，情调健康，不用道具，有着鲜明的民族特色和浓厚的生活气息。
傣族 泼水节是傣族的新年节日，是傣族一年中最盛大的传统节目。谷雨开始那天定为“泼水节”。在三四天的节日里，人们相互泼水，表示洗去身上的陈年旧土，祝福新的一年幸福平安。
黎族 居住在海南岛上的黎族人民，每逢春节到来，家家户户都要宰猪杀鸡，摆上丰盛的佳肴美酒，全家围坐在一起吃“年饭”；席间全家还要欢唱“贺年歌”。初一、初二、全村青壮年男子，还要举行一次“春节围猎”。这一天的猎物全村共享。有趣的是在分猎物时，先将全部猎物的一半发给第一个击中猎物的射手；另一半由大家平分。孕妇可分得两分，过路人恰巧相遇，也可分得一份。
僳僳族 僳僳族称年节为“盍什”，他们大都做籼米粑、糯米粑和酿水酒，把第一臼舂出的粑粑放少许在桃、李等果树上，祝愿来年硕果累累。云南怒江地区的僳僳族人民，先要给耕牛喂食盐，以表示尊敬耕牛的劳动。青年男女喜欢举行春节打靶比赛。姑娘们把绣好的荷包吊在竹竿上，荷包左右摇动，请小伙子们射击，谁先射落荷包，姑娘们就把美酒作为奖品送到谁的嘴边。
拉祜族 除夕晚上，拉祜族同胞全家人都要沐浴清身，做好翌日的食物。在食物中，特别重视糯米粑粑，除食用外，总要给牛吃一点，关在犁、锄、砍刀等农具上摆上一点，以酬其一年来与主人合作，祝愿新的一年里创造更多的财富。
达斡尔族 居住在东北嫩江两岸的达斡尔族，农历正月初一早上，男女青年梳妆打扮，先向长辈请安、敬酒、行礼，然后逐户拜年，每家都准备有蒸糕，拜年的人一进门就抢吃蒸糕，据说吃了之后，生产和生活都能“年年高”。
仫佬族 从正月初一到十五，仫佬族的村村寨寨，男女老少都穿上节日盛装，几十人、几百人，乃至几千人聚会在山坡上或赛场里唱山歌，尽情歌唱劳动、生活和爱情。
独龙族 唯一的节日就是先在冬腊月的“卡雀哇”节。最隆重的仪式是牛祭天。这天，族长把牛拴在广场中央的木桩上。由青年妇女将链珠挂在牛角上，接着，一位勇猛强壮的小伙子，手持锋利的竹矛，向牛腋部刺去，直到将牛刺倒死去。此刻，人们就跳起“牛锅庄”舞，然后分吃牛肉。
鄂伦春族 在东北的鄂伦春同胞，春节早晨，先在家族中依辈份大小斟酒，幼者给长者叩头，平辈则互相请安，初二、初三进行赛马。正月十五美味佳肴。正月十六的早上，要进行相互抹黑脸的活动。青年人给老年人抹黑时要先叩头。
赫哲族 春节，赫哲语为“佛额什克斯”，即大年除夕之意。人们穿上在帽耳、衣领、袖口、裤腿、围裙、鞋面上绣着美丽的花纹、几何图案和花鸟等花边的兽皮等服装。在年节里，一般人家要做“吐火宴”，或用一种野生果“稠李子”制作成饼子，同时摆满鱼、兽类肉等食品。对待贵客，则用杀活鱼，或把鱼条烤熟，用这种“塔拉哈”招待。
基诺族 春节到来，聚居于云南西双版纳的基诺族，口嚼槟榔的老翁扬头打钹，戴大尖帽的老妪低首鸣锣，由周巴（寨父）最先把鼓敲响，男女青年围成一圈徒手跳舞。
这首歌是MC洪磊的《社会嗑》，有2012、2013、2014几个版本，这段歌词是2012《社会磕》中的。
中文名称：社会磕
歌曲原唱：Mc洪磊
填 词：Mc洪磊
谱 曲：Mc洪磊
编 曲：Mc洪磊
音乐风格：喊麦/MC
歌词：
玩的嗨 放得开 啪啪一顿小平拍
东北的苹果东北的梨 东北的洪磊招人迷 酒醉人爱销魂
拿下洪磊你是神 澎湃社会澎湃人 澎湃洪磊最迷人
MC无处不在 洪磊永远带派 没事跟哥长哥短
哥真硬了谁人管 人生就像打电话 不是你挂就我挂
人的命天注定 一切都听天由命 水浅王八多
遍地是大哥 不是社会人 净唠社会嗑
生死已看淡 不服咱就干 让哥朝天唠神嗑
都说自己是大哥 谁也别说是谁骚 都是插座找插销
真心不如红钞票 感情只为性需要 谁是谁老公
全他妈临时工 劈胯的年代 何来的真爱
命犯桃花一朵朵 每朵都有新结果 青春献给小酒桌
各种澎湃各种喝 大金链子小手表 一天三顿小烧烤
社会有型哥有样 但哥不是你对象 穿个貂夹个包
搂个小妹可劲骚 软中华硬玉溪 头发越短越牛逼
男人用抢不是罪 女人靠b混社会 英雄一怒为红颜
红颜一笑为了钱 都是我的菜 谁也别动筷
有钱不一定有道 敢摸不一定敢草 哭二闹三上吊
全部对哥没有效 浪的有骨气 骚的够洋气 牛b 牛b
哥是老中医 我专治吹牛b 狐狸不是妖
性感不是骚 放眼过去全是货 老妹儿你想跟谁过
男人看手腕 女人看脸蛋 男人有了钱
谁都有缘 兄弟为手足 女人为衣服
谁动我手足 我扒谁衣服 面色红润万人倒
莫非姑娘用大宝 穷耐克富阿迪 流氓一身阿玛尼
意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干 白袜子小红鞋
不是马子就破鞋 只怪自己太年轻 是人是狗没分清
人生路漫长 指不定谁辉煌 对象可以不处
破鞋必须无数 男生不流氓 发育不正常
看透别说透 继续做朋友
扩展资料：
说唱 即 rap。Rap是一个黑人俚语中的词语，相当于"谈话"(talking)，中文意思为说唱。即有节奏地说话的特殊唱歌形式。发源于纽约贫困黑人聚居区。它以在机械的节奏声的背景下，快速地诉说一连串押韵的诗句为特征。
这种形式来源之一是过去电台节目主持人在介绍唱片时所用的一种快速的、押韵的行话性的语言。斥责或说唱音乐的节奏，布鲁斯音乐风格包括vocals 等巧妙地和音乐融合。陪同一般包括电子鼓敲打与样品(数字式地被隔绝的酣然的叮咬) 被结合从其它音乐录音。
2018年1月，广电总局发布了最严的禁令，明确规定节目中纹身艺人、嘻哈艺人、亚文化(非主流文化)、喊麦说唱、丧文化(颓废文化)不得请用。
1钱不是问题，问题是没钱！
2喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~
11一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13不要和我比懒,我懒得和你比
14我不是个随便的人 我随便起来不是人
15上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了
17做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
19人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21农夫三拳有点疼
22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24走自己的路，让别人打车去吧
25老鼠扛刀，满街找猫
26只要功夫深，拉屎也认真
27中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28思想有多远，你就给我滚多远
29只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30有情人终成家属
31春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
32在哪里跌倒 就在哪里躺下
33老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14我不是随便的人，我随便起来不是人。
15今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16思想有多远，你就滚多远！！！
17我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21站的更高，尿的更远。
22一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24没什么事不要找我，有事更不用找我！
25你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27我拿什么整死你的爱人……
28网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30我想早恋，但是已经晚了……
31师太！你就从了老衲吧！
32我爱你！关你什么事？
33学海无涯，回头是岸！
34生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43如果我做了皇帝，就封你当太子！
44我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48将每个女生后面的男生数减少到6名！
49东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
好吧我承认这些狠短
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
b：你拿反了
c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！
学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？
老师：这……
一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“”
“这就是犹太法典！”
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
生活可以将就，生活也可以讲究！
欢迎分享，转载请注明来源：品搜搜测评网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
