随着生育政策的放开,越来越多的家庭迎来了自己的第二个孩子。但是也有很多家长会担心,随着第二个孩子的到来,大宝的心理健康问题受到重大的影响。关爱两个孩子的心理健康都是至关重要的。
一、不对比两个孩子,不忽略大宝拥有两个孩子的家庭,一定要做到公平对待,让孩子在内心里感觉感觉到被公平对待。这样会大大减少孩子内心的不公平感和失落感。对于年龄较大的孩子不要让他一味的忍让年龄较小的第二个孩子。这样会让孩子的内心产生极大的失落感,认为自己被差别对待。也会让孩子在心里感觉到父母更偏爱第二个孩子。大宝会在心里感受到自己被忽视,如果出事偏向二宝,大宝就会感觉爸爸妈妈已经不爱自己了,更爱自己的弟弟妹妹,长时间会发现大宝的心理健康,受到一定的影响,也不利于与第二个孩子的和平相处。
有了二宝之后,父母更要关心大宝的心理健康,多跟大宝进行沟通交流。告诉大宝要多多的照顾二宝,因为他们两个是血肉之亲,要照顾弱小。作为父母来说,一大禁忌就是拿两个孩子进行比较。无论是在比较中胜出的一方,还是在比较中稍逊色的一方,两个孩子的心理健康都会受到一定的影响。正确的做法是让他们相互鼓励,共同成长,而不是让他们在比较之中成长,可以告诉他们对方的缺点和不足,告诉他们择优而学习。
二、让孩子自己学会解决问题在孩子发生矛盾的时候,让两个孩子自己去解决,由父母解决问题,即使公平对待,也会有其中一个孩子感觉到处理不公。作为家长,应该引导自己的孩子处理问题。两个孩子的年龄不同,对待事情的需求和心理感觉也是不同,家长越想一碗水端平,越是会引来孩子不满。发生问题了,告诉孩子道理,随后让两个孩子自己去解决问题,家长促成和好。这样的做法不仅能解决双方的矛盾也能增加他们处理问题的能力。还避免了孩子认为不公平现象的发生。
三、让他们知道多一个孩子使对方更加幸福作为家长可以给孩子讲道理,可以告诉大宝,二宝的到来是让大宝变得更加快乐,更加幸福。因为又多了一个人疼爱大宝和分担大宝的压力。要告诉二宝,大宝是他的一个依靠,也是他的至亲,他们对方要互尊互爱。家长可以邀请大宝一起照顾二宝,让大宝多增加一些存在感和参与感,大宝也会更加更爱二宝。二宝也会对大宝有一定依靠性。也要告诉二宝要敬重大宝,像敬重父母那样。
孩子的出生顺序对孩子的心理有一定的影响,作为家长很难将一碗水端平,但是也要将其中的道理告诉两个孩子,让他们和谐相处,互尊互爱。
浙江的女孩觉得父母偏心弟弟,起争执之后直接报警了。父母在教育子女的时候一定要一碗水端平,不能说因为第2个孩子是儿子,就过分的偏袒他。没有办法一视同仁的话,就不要生第2个孩子。也不知道这个父亲到底怎么忍心下手,怎么能打自己的女儿5巴掌。
一、父母在教育子女的时候一定要一视同仁
最近一条短视频也引起了人们的重点关注在这条短视频当中,有一个女孩的声音以及她母亲的声音,女孩报警说父母比较偏心弟弟,然后打了他几巴掌,女孩也说了,父亲这个行为会一直被他记住,而且永远都不会原谅父母,在教育孩子的时候一定要一碗水端平,不要觉得那个是老二就要对他好一些,这两个人孩子都是你们的孩子,为什么要偏心另外一个人?
二、永远不要拿两个孩子来比较,更不要说生二宝是为了大宝好
父母总是觉得自己多生一个孩子,其实也是对大宝负责任。对于大宝来说,他们并不想看到家长多生。孩子都不想属于自己的爱被其他人分走,在这个家庭当中,父母从来都没有关注过大宝的心态,而是一直偏心弟弟。这个女孩说了,父亲打她的那5个巴掌,她会一直记在心里,不知道这个父亲心里会不会有一丝后悔。本来家里面都有两个孩子,家长好好教育的话,一定不要拿两个孩子来比较,更不要说生二宝是为了大宝好。
三、要帮助大宝进行角色转换,也让孩子产生一定的家庭归属感
想要让大女儿好好接受小儿子的话,那么一定要帮助老大转变自己的角色,要让孩子有一定的家庭归属感。不要再遇到问题的时候,直接将责任推卸到大女儿的身上,不管是哪个孩子都没有办法接受家长这样的教育和爱。
一碗水端平。但谁都会在事情当中掺杂一些个人感情,天平难免就会倾斜。
尽管大家都懂得要公平公正,但现实中能做到的人真的是少之又少,两个孩子的家庭更是如此,父母要做到完全公平的对待两个孩子是何等的不容易。
有两个孩子的家庭,在有了老二之后,两个孩子的鲜明对比,让很多人不得不承认,确实是喜欢二宝多一些。
小的都比大的会来事,更会哄人开心,忍不住让人喜欢,看见老二就什么烦恼都没有了。但是父母偏心孩子就会出现各种各样的问题,做父母的千万不能大意了。
会变得敏感
两个孩子通常是有几岁的年龄差的,按理说两个孩子的年龄段完全不同,喜欢的事物也不同,应该是不会有什么争端的。
但很多家庭在二宝出生后,老大就会变得叛逆敏感,无理取闹,经常欺负二宝。趁爸妈不注意,打弟弟一下捏弟弟一下,在他大哭的时候说“弟弟太讨厌了,每天都哭。”
这种在两个孩子的家庭,简直就是家常便饭。
大宝对二宝的各种讨好总是爱答不理,阴晴不定的。
也喜欢冲父母发脾气、爱哭,甚至是不可理喻。
做家长的应该知道,二宝出生后,大宝在心理上极其排斥的,会变得特别敏感。
父母在打算生二胎前,就应该跟大宝进行有效的沟通,告诉大宝爸爸妈妈是爱他的。有了二宝可以陪伴他一起长大,还有人可以跟他一起分享,让孩子从心理上开始慢慢地接受这一事实。平时也多陪伴孩子,让孩子感受到即使有了二宝,自己也一样被爱。
更需要父母
以前自己分房睡得好好的,现在非要跟爸妈一起睡。哄劝无果,为了照顾孩子的情绪,父母通常会选择妥协。结果到了第二天晚上,依旧不肯一个人睡,非要和父母挤在一起,完全听不进任何话。
批评大宝几句,他却哭着控诉:“你们那么喜欢妹妹生我干嘛,我早晚把她扔了”。每天晚上临到睡觉,就会找各种各样的事。
孩子的内心是极度缺乏安全感的,以前家里只有他一个孩子他不会觉得有什么,父母就是自己的。现在有了二宝,而父母通常也是照顾二宝更多一些,他就会觉得父母是不是只喜欢二宝。
这种时候,千万不可觉得孩子就是在无理取闹,要对孩子多一点耐心。
也不可直接让爷爷奶奶陪孩子睡觉,他会觉得爸妈只要二宝不要自己了。
可以选择爸爸妈妈一个陪大宝一个陪二宝,或者哄大宝睡着之后再离开,一定要安抚好孩子的情绪。
叛逆爱惹事
有些家长反应:孩子不是上课调皮捣蛋,跟同学发生冲突,就是不写作业,叛逆的像换了一个人一样。
生了二宝后那段时间,家长去学校的次数比其他时候加起来还多。比如:学校禁止学生带零花钱去学校,可是孩子竟然从外婆的包里偷了钱,去学校买零食分给同学,这些坏毛病以前从来没有。
偷东西事关原则问题,一定要对孩子进行批评教育,建立正确的是非观。但万不可过于严厉,应该注意教育的方式方法,告诉孩子什么是对的什么是错的。
其实,孩子也并不是想要偷东西,他只是想通过这种方法来博取父母的关注罢了。他觉得只有他犯错父母才会管他,这种时候要对孩子进行内心的疏导,认真倾听孩子的诉求。万不可因为有了二宝,就剥夺了以前陪大宝的时间。
以前固定去游乐园陪孩子看**等习惯一定要坚持,让孩子感受到爸爸妈妈还是跟以前一样爱自己。
也可以每周抽专门的时间只陪大宝玩,这段时间的注意力都在大宝身上,让他感受到自己一样被重视。
纵使有了二宝之后,大宝可能会有一系列的幺蛾子让父母觉得厌烦,但一定要及时调整自己的心态,发现自身的问题。
二宝又小又可爱,能不由自主地唤起爸妈的欢心,所以大宝只能各种作妖来博取一些关注。在大宝的眼里,二宝的出生对他来说就是他小小世界的一场灾难。所以父母更应该关注大宝,懂得两个孩子之间的平衡。
不妨试试什么东西都让大宝先挑,和二宝打架也不要因为二宝小就让大宝让着,让他们学会自己解决。
一个被爱包围的孩子,才会有更多的爱心,没有人是天生就相亲相爱的,一点点教会孩子如何去爱。
父母越对大宝好,大宝就越不会觉得父母偏心。而大宝也会因为父母在日常生活中处处偏向他,被爱得富足而学会了爱,对二宝也更加的关爱。
暖心寄语:
家有二宝的,可以试着改变,开始对老大的偏爱。不再是一味地揪着二宝怎么样,二宝想要大宝的东西,开始教他学会征求大宝的意见。大宝会从开始的拒绝到后来的妥协再到以后的乐意分享,两个孩子的感情也会越来越好。两个孩子的相处也会越来越有爱,所以没有不可爱的孩子,只有不懂得平衡的父母。
自从二胎政策开放以来,越来越多的家庭生了两个孩子。独生子女一代逐渐过去,二孩家庭逐渐成为常态。一个新鲜可爱的新生活来到了一个家庭。妈妈,爸爸,爷爷,奶奶自然转身。
突然有了弟弟妹妹的大宝,恐怕会不知所措。身份的改变,责任地增加,父母关注度的降低,无疑会让所谓的“哥哥”和“姐姐”感到挑战。
养两个孩子不是一件容易的事,在孩子之间平衡他们的照顾更是难上加难。
面对这么多问题,想生二胎的父母应该注意什么?
第一,大宝的心理需求不容忽视
对大宝来说,鲍尔的存在就相当于一个“侵略者”,把爸爸妈妈的爱分一半,零食分一半,亲人的眼睛分一半,甚至不厌其烦地怀疑爸爸妈妈是不是不爱我。当孩子有这样的心理时,父母千万不要含糊其辞,敷衍了事,而是要严肃地告诉他们鲍晓到来的意义。
对他说:“爸爸妈妈不会因为二胎的到来而爱你。爸爸妈妈还是最爱你的。因为鲍尔太小,它需要父母更多的关心。”和孩子轻轻说几句话就好了,孩子会更有安全感。
生了二胎后,如何让大宝觉得不偏不倚?父母应该注意的三点
父母也可以在孩子出生前不断美化鲍尔的形象,给他们更多的印象分,让大宝接受自己心中新的小生活,告诉他们,弟弟/妹妹不是来抢东西的,而是来陪你的,你们会一起走过漫长的人生旅程。
第二,平等待遇
偏心是对孩子最致命的伤害。
随着鲍尔的到来,我妈的身体变了,可能没有以前那么多时间精力陪大宝了,爸爸可能忙着处理其他家庭事务,没有足够的时间陪大宝了。一定要告诉大宝,父母对他的爱是一样的,没有减少。他的关心和关注也是如此。同时,每天抽出点时间,哪怕只有半个小时,陪大宝,听他说说幼儿园/学校的喜怒哀乐。大哥觉得父母的爱还在,自然稳定,不会再排斥二胎。
孩子小一点,冲突就不可避免了。在调解两个孩子之间的冲突时,首先要充分尊重每个孩子自己的真实权利和需求,而不是以年龄为条件强迫一方为另一方“牺牲”。把宽容又年轻的孩子当成兄弟姐妹来照顾是可以理解的,但是当宽容变成了不合理的宽容和倒退,就偏离了正常的轨道。
第三,让孩子们学会爱他们的兄弟姐妹
对于孩子来说,爱情也是在长期的关系中形成的。他们有自己的玩乐时间,在乎的地方,相爱的小方法。
教孩子感受兄弟姐妹之间血浓于水的情感,让“好哥哥”和“好姐姐”义无反顾地承担责任,让“好哥哥”和“好姐姐”享受爱情,成为热心肠的人。
告诉大宝他已经是大哥哥大姐姐了,老板的自豪感和责任感瞬间爆发。同时我也会很乐意照顾宝宝,不容易和二胎在小事情上发生争执。就这样,我省了事,促进了兄弟情,真的是多用途啊!
家里有两个婴儿。看着他们慢慢长大,骄傲和满足感是双重的!但他们是想“相爱”还是“自相残杀”,就看你怎么引导了。
年为了给我筹备学费,父母硬是廉价卖掉了刚买了一年的东方红125,它可是家里十几亩田地的大帮手。以外,家是讲爱的地方,不必过多讲究是非。有时,再从自身想想,是不是确实有些地方,自己由于年幼经验少和不听劝,也有不对的地方位母亲,有两个孩子。从来没有说对哪个孩子的爱是不公平的。因为他们都是很乖。如果你家出现这种问题,我个人觉得应该这样思考。
在九几年的时候,我相信大家都没多少钱,没钱我也没要求大家评分我母亲的看病钱。孝顺父母是天经地义的事情!后,告知父母这样做更害了大的哥哥 姐姐,一视同仁,公平对待对孩子们健康成长更有帮助。并对父母做出承诺。或者是太掏气了,最好的办法是检查一下自己的所作所为,找岀自己缺点,加以改正,以后就好了,父母也会喜欢你的。天下父母心。父母看到比较穷的孩子,总想方没法帮他(她)。比如把钱借给他(她),或者把她吃好穿的东西给他(她)。
过年聚赌把自己赌得身无分文,就连开年复工出去打工的路费都要问父母要,这时候父母能不“偏心”吗?父母有病痛不理不睬,父母不“偏心”实属不自己的的建议不被接纳得时候,回看一下自己得措辞和态度,很多事情就会不一父母只要高兴,就随其所愿,做子女的尽自己应尽的义务就行了,不要有过多的抱怨和要求父母。
幸福,这幸福来源于我的亲人。我非常感谢他们没有放弃我。现在毕业了就好好努力,不说自己能大富大贵帮衬家里,但是只要我拿得出的我绝对拿。看你是兄弟姊妹几个了,现在的父母都是一个两个的孩子,一般家庭都是偏爱小点的,如果你是独生子女,不用担心哦,
如果一个家庭选择生二胎,作为父母在面对两个孩子的时候真能“一碗水端平”,做到不偏心吗?以前曾听到一位二胎妈妈亲口承认:有两个孩子,不偏心是不可能的。周围听到这句话的其他家长也很认同这句话。大人当着孩子的面都会说自己不会偏心,但是实际上还是会偏心。至于偏心的原因,他们也有自己的理由。
这位妈妈很直接地说明原因:我家老大比老二大三岁,而且从外貌上来看,他长得更高,他更像一个需要懂事的孩子。老二不同,老二长得瘦弱,看起来更需要保护。而且老二小孩儿脾气,他一闹,我跟他讲理他又不听,所以我就觉得他还小,需要花更多心思去安慰他。时间久了,注意力就容易偏移到在老二身上。一开始也没想到自己会偏心,但是事实就是大人会不自觉保护处于弱势中的孩子。
大人有时候偏心两个孩子当中的其中一个,并不一定是因为他们偏爱某一个,只是因为在他们看来,哪一个更需要他们的保护。就像这位妈妈说的,她觉得老大更懂事,老二看起来更需要她的安慰和保护,所以她就会在老二身上多花点心思。即便是她同样是爱老大,但是因为精力有限,也只能把精力主要放在老二身上。有些二胎的父母觉得自己爱老大和老二一样多,就觉得自己没有偏向某一个孩子。但事实是“爱哭的孩子有糖吃”,越不让父母省心的孩子,越会得到父母更多的关爱。
二胎的家庭,父母偏心是不可避免的吗?不一定。因为在很多时候,不管老大还是老二,都是父母的心头肉,父母都很爱,哪一个都想失去。只不过,当两个孩子都需要父母的时候,父母图省事,所以只把精力花在难照顾的那个孩子身上。尽管父母觉得自己没有偏心,因为他们同样爱两个孩子。可是,他们又偏向照顾最折腾人的孩子。如果,家长能意识到照顾孩子不能偷懒,不能为了一个孩子委屈另一个孩子,就不会被孩子抱怨偏心。
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二胎家庭的父母难“一碗水端平”是正常现象。因为有两个孩子的家庭,父母需要投入双倍的金钱和精力,但是家长的精力是有限的,有些家长并没有能力同时照顾两个孩子,所以,就有了偏心,尽管这有可能不是父母的本意。为了孩子的健康成长,二胎的父母不要偷懒,要尽自己最大的能力不亏待两个孩子,如果早知道不能同时照顾好两个孩子,生孩子的时候就应该量力而行。
本文源自三联中读作者:薄三郎,引自文章《争宠的孩子,偏心的父母》。
孩子会争宠,这是不争的事实。瞧瞧《爸爸去哪儿》(第二季)里曹格家的一对活宝,你就能明白撒娇耍泼争宠爱,真是人类某种自私天性的真情演绎。不过,即使只有一个娃,他也毫不犹豫展露争宠的本领。比如说,夜半啼哭就是一个妙招——吸引父母的注意力。
几年前,美国的杰弗里·克鲁格写了本书,叫做《手足效应》,对兄弟姐妹的关系进行了研究。结果很明显,孩子们会尽情展露自身优秀的一面,让父母爱上加爱,比如在学校球场上表现优秀,在家里帮父母做点小活。
反过来说,父母倒也会对孩子“挑三拣四”。从常理来看,都是一个妈肚子里生出来的,父母的爱应毫无保留的给所有孩子。遗憾地说,很好的想法遇到了严酷的现实,父母总是会偏爱某一个孩子。
弗洛姆曾在《爱的艺术》里谈父爱这个话题。“父爱代表着私有制的产生,因为家庭中的父亲需要选择最优的子女继承家族财富、完成家族延续的使命而做出选择。孩子相应依据此等条件发展出适应性,以满足父亲需要的爱来获取更多父爱。”事实上,这里的父爱也同样适合母爱。
从根本上说,父母会更偏好更有机会取得成功的孩子,喜欢长得好看的孩子——人人都是外貌协会的。他们才是代表父母优秀基因的 健康 后代,显然有更高的概率将家族基因遗传下去。这挺令人咂舌,却是颠扑不破的动物本能所在。
当然,《手足效应》这本书还提到,异性的手足在年轻时一副“死对头”的情景,随着年龄渐长隔阂会神奇消失,手足之情也会日趋稳固下来。对父母而言,其中的积极意义显然更大。
今年八月,美国普林斯顿大学的研究者发现,女儿对父母的照顾显然优于儿子。用中国的话来说,女儿的确是父母的“小棉袄”。拿数据来说吧,女儿每月照顾年迈父母的时间是123小时,儿子只有56小时。这个数据,是他们对26万例年逾50岁的老人调查得来的。 掰开来看,当某位男士有姐妹时,他照顾父母的时间与精力骤然缩水,姐妹照顾父母的时间明显增加。换句话说,男人将陪伴供养父母的责任部分退给了同胞姐妹。
当然,女性似乎是天生的“照看者”。女性从心理与生理上,都更倾向成为这样的人。这或许与现代 社会 的男女分工不无瓜葛。男人在家庭中的角色是,成为一位经济提供者,支撑家庭的稳定发展,女性则更多承担照顾的责任。
眼下,当中国二胎政策逐渐放开时,让我们有机会再次审视上述问题。中国注重孝道, 育儿 方式与西方存在差异。我们无法确知上述研究在中国再来一遍,是否得到相同的结论。可以确信的是,亲情并非无私,父母之爱具有势利的一面。
手心手背都是肉,都是从娘身上掉下来的肉,哪个娘都疼,只是…
当娘疲惫了一天回到家中时,大宝给你捶背、端水端饭;二宝在旁边自顾自的玩 游戏 、看电视。娘会喜欢谁?
当宝贝们做错事,惹得娘暴跳如雷时,大宝含着眼泪,跟娘说:“妈妈,别生气了,我会改的,下次再也不犯了。”二宝梗梗着脖子,和娘怒目而视。娘又会喜欢谁?
为娘不是神仙,也有七情六欲,也喜欢被别人关心,被人疼,爱吃“顺气丸”。大宝你的行为触动了为娘最柔软的心房,怎叫娘不喜欢,不偏心。
大宝每次考试不是第一就是第二,年年能拿回三好学生的奖状,不仅如此,琴棋书画样样精通。二宝呢,学习就别提了,肯定也稳坐班里第一(倒数的),更让娘提心吊胆的是接到老师的电话,不是把这个打了,就是被人打了。
二宝呀,为娘浑身上下充满了正能量,喜欢上进的孩子,你总是让娘这样操心、劳神的,为娘拿什么来喜欢你呀。
据说偏心不利于孩子身心 健康 成长,娘不想偏心,娘也想一碗水端平。可萝卜白菜各有所爱,娘就喜欢大宝那样的,咋整?二宝,要不你也跟大宝学学,让娘不再偏心。
亲生的也不一定全都真爱。
正如我之前所说,父爱母爱的确伟大,却不是每个父母都有。
偏心却都会存在,有的父母不显山不露水,能做到一碗水端平。而有的父母则不行,或多或少会让孩子感受到他们的偏心。
我爸兄弟姐妹多,爷爷最不疼爱的便是他和二姑。不但不疼爱,甚至看到就烦。这跟我爸和二姑的性格有关,都是不讨父母喜爱的性格。其结果是什么,便是我爸和二姑一辈子自卑却最孝顺。这可以从心理学层面解释,这里不是重点不赘述。这类偏心属于性格不讨喜层面。
还有,儿女双全的父母等孩子大了些,偏心女儿的会多些,贴心小棉袄都比那些不善言辞的儿子要更讨喜一些。这种状况我也常亲见,身边人就是。
再有,小的会被偏心的概率大一些。孩子小一点总会觉得可爱,经常听逗弄我家孩子的人说,就小时候正可爱,大了就不可爱了。听得我一头黑线,不过可爱的的确招人喜欢。
这也是我不要二胎的一个小原因吧,虽然相信自己会做个一碗水端平的母亲,但是我无法容许自己的内心爱一个孩子比另一个孩子更多。
因为传统思想在五零后的父母心中根深蒂固。从小我就学习比我哥好,但是没有我哥嘴甜,也不能给我家传宗接代,也不能在父母百年之后摔碗。所以,一直以来,不论我给家里做了多少事,不论我哥给家里增加了多少高利贷,不论我和我老公给我父母买房,搬家,带他们去医院看病,不论我哥拿着自己的户口离家出走,音信全无……我的父母还是会说:“闺女毕竟只是一门亲戚,儿子是传宗接代的,给咱们摔碗的,他怎么不回来?一个电话也没有?回来即使一无所有,咱们也能养活起他呀!”这,就是虽然都是亲生的,而且作为女儿,我办的都是儿子应该办的事。父母为了替他还高利贷,把房子卖了,每天和我念叨着没有住所,我和老公商量着省吃俭用替父母买上房子,装潢房子,买家具……看见老俩高兴,我也很开心!反观老俩唯一的儿子,因为赌博欠高利贷跑了,搞得妻离子散,给父母丢下一屁股饥荒跑了……我把父母接到我家住。别人知道了都说她父母都有退休金,平常生活肯定要补贴她家。我听了很郁闷。因为父母要替那个儿子还债,所以工资都不够,在银行还贷的款了。在我家住什么都不用花钱,包括里里外外的衣服,穿的吃的,手机话费,染头发的,去理发店的,回老家走亲戚的礼品,还得开我家的车……就这样过了几年老俩好不容易存了几万块钱。那个欠高利贷的看见还的差不多了就回来了,目的就是要钱。我妈不给,然后拿着他自己的户口义无反顾的走了,自此音信全无……我在娘家的地位是这样的:有事的时候我冲锋在前,没事的时候一边凉快。至于老俩的资产那都是给儿子留着呢!反正也快被儿子折腾光了。但是,父母有事我和老公还得赶紧的麻溜的去,父母之恩永世难忘,养育之情无价之宝!趁父母还在多孝顺,别做那些子欲孝而亲不在的事情……我是新一代的八零后,我对子女将一视同仁,一个家庭最珍贵的是什么?是团结!为什么会团结?要从小给子女最好的教育,从小培养他们的亲情观,正确的三观。做善良的人,做有责任心的人,堂堂正正做人,踏踏实实做事!家和万事兴,古人诚不欺我!
这个问题很简单,每个孩子带给父母的感觉是不同的,同理每个父母爱孩子的方式也是不同的。举个例子,古代皇帝大多都会对太子比较严苛,会拿一个“君王”的标准要求他,让他饱读诗书,学会弓箭骑射,还要教他勤政爱民,知人善用等等,做的是“严父”;而对于其他皇子而言,皇帝就会选择做个“慈父”,只要不过分,不管是金银珠宝还是美女,要什么给什么。这倒也不是偏心,只不过是对不同的孩子有不同的期望罢了。
人世间有很多道理是说不清讲不明,有些做父母的一碗水,他们就是端不平,所以说一母生九子,九子不联心,一个人会做事,还要会做人。你会做人,不会做事。会做人这个词语当中,非常奥妙。在我的朋友圈里有一个这样现实的问题。有一对老夫妻。生了两个女儿。老大天生本分,从来也不会说话。表达能力也不行,天生的嘴笨。但心地善良,家中的事总是他做的最多。老二为人滑头,说起话来甜言蜜语。做起事来推三阻四。如果是叫他做一件事,他会回答说,今天不舒服,今天有事情。我明天再来。事情不紧急老大碰上了。如果事情紧急的话,就叫老大来做。到头来还说老大不好。父母亲就喜欢听那个滑头讲话的人。表达能力差的,他们就是不喜欢。
其实,说真心话,父母不会偏心哪个孩子的。所谓的偏心,只不过是两种情况的原因:
一、父母只是会根据每个孩子的性格特点给予不同的爱而已。
同是一对父母所生的孩子,性格会有诸多不相同。其实,父母能根据每个孩子的性格特点给予不同的爱是最明智的做法。
比如我家俩小宝,他们俩人有三个很明显的,差异很大的特点是:
1、每当他们做错事情被他们父亲关在门外时的反应是:
(1)大宝会紧紧抱着她父亲的大腿,大哭着说下次不会做错了,让人很是心软。
(2)小宝则是一副满不在乎的样子,并且会说他就在门外,就不进家门了。
在遭遇了俩孩子天差地别的不同性格特点后,我总结出了养育孩子的经验方法——同一种方法真不能同时用在不同的孩子身上。于是,我就和我爱人说:“你再也不能用这种方法对付小宝了,如果有一天,他长大了后,他会在你不知不觉的情况下,离家出走,那么,就有我们痛不欲生的时刻了……”从那以后,我爱人就再也不会那样做了。要知道,我爱人是一个非常固执的人。没有经历过小宝的“无所谓”之前,不管我怎么跟他摆道理,让他不要用这种把孩子“拒之门外”的不可取的、没有“亲情成份”的做法对待孩子,他都不听,仍一如既往,直到“遇上”小宝,他思前想后,觉得有道理,才终止了这种不可取的做法。
2、在家里,我爱人是一个非常喜欢训斥人的人,包括我在内也常常被他训话,弄得别人都说他养了三个孩子。
(1)大宝不管她父亲怎么训她,她都始终觉得她父亲对她最好。每次问她爸爸好还是妈妈好,她会说爸爸好,妈妈也好,或者问她最爱谁,她会说爱爸爸、爱妈妈。
(2)小宝却恰恰相反,因为爸爸爱训人的原因,每次都会说只爱妈妈,问他为什么,他的回答是爸爸经常责骂他。
3、在我家里,大宝受到我们的苛责多点,小宝则很少被责罚。
因为每次,我们要训斥小宝时,他会比我们抢先一步,在我们要责罚他之前,他先向我们承认错误,然后说出一大堆理由,让我们忍俊不禁。大多数时候,我们都会被他逗笑了。
二、在我们国家,父母或多或少会受老思想老观念的影响而会把诸如房产、宅基地留给男孩这样的做法。
在我们国家以外的情况我并不清楚,但在我们国家,绝大多数父母都会受老思想、老观念影响,在分家产时,儿子会多得,女儿则少得一点。即使法律规定,子女均享有同等的权利与义务都不奏效。中国父母依然我行我素,不光是父母,中国的兄弟们都会这样认为。
在我们村,就有一个很典型的例子。有一户人家,儿子还没有结婚成家,女儿先嫁了,嫁到外省。父母因为心疼女儿远嫁,就把家里一宅基地给女儿女婿建造房子,岂料,房子建好后,女儿女婿家居住也有十来年的光阴。她的兄弟们没有结婚成家之前,倒是能相安无事,可她的兄弟们们结婚成家后,硬生生的把妹妹(姐姐)的房子抢了过来,这时,父母已年事已高,做不了主,可苦了女儿女婿这一家了。
也许,有人会说,女儿可以告她的兄弟们,但是,告赢了又能怎样,赢了法律争回权利却会丢了亲情。在大多数人的心里,女儿就不应该享有父母的宅基地。
所以,综上两大类情况来看,父母并不是偏心子女中的哪一个。
别人为什么偏心我不知道,但是我老妈不喜欢小弟弟是不争的事实。老妈生了三个孩子后就不想再生了,一是怕耽误工作(老妈是国家干部,当时在中央第二机械工业部党委办公室上班,任副主任)二是怕增加家庭负担,姥爷一直跟着我妈的,还有三个孩子。那时科学比较落后,所以没有什么避孕的办法,再加上当时人们的思想理念一一有了孩子不能打胎。所以老妈又怀孕了,她又蹦又跳,又跑步又打秋千的,那孩子愣没掉下来,十月怀胎生下了我的小弟弟,老妈特不高兴也是为了工作,小弟两个月即送到乡下找人看护,小弟四岁才被接回来。总而言之一句话,老妈不喜欢小弟弟,总觉得他是多余的。
老妈很善良又是老党员老干部,她是不会虐待小弟弟的,吃穿用度上和我们一样,真正做到了一碗水端平。但是从感情这个层面上就有区别了。老妈很疼爱我们,常常搂搂,抱抱,亲亲,但是她从未对小弟弟有过什么亲密的动作。至今还记得,有一次老妈搂着我说话,小弟含着手指头在一边可怜巴巴地看着。老妈从没有打过我们,但她打过小弟弟。说也奇怪哎,最不被喜欢的小弟弟却最有出息还最孝顺。家里大事小事都是他办,家里的电器,老妈的衣服什么的都是他买,还动不动地就给父母钱。我们也孝,但能力经济都比不上他。老妈最疼我,因为我没有亲父是烈士子女,还因为我是唯一的女孩儿。
不知道为什么偏心,反正我家公家婆就很明显。他家两个儿子,没有女儿,我老公最大。2016年五月份我们认识,十月份我才和我老公领证,小叔子还没有女朋友。
①关于买房。我老公自己掏的首付,他爸妈一分钱不给。我小叔子买房,他爸掏几万,他妈掏几万,具体多少不肯说。
②关于家里的房子。两层楼房,他们两公婆住一楼。二楼他小儿子住一间好的,其余都漏水。我们住的房间直接从中间漏。
③关于空调。家公给小叔子装了一台空调,我怀孕九个月才去他家住,三伏天房子西晒,第一天晚上流鼻血(反正没睡好),第二天家公载我们去买空调,我们说赊账,他都不吭声。过几天我自己去给空调钱。他老婆到处说是他给我买的空调。
④关于床。我们房间漏水,床已经烂了,中间塌了,咯吱咯吱响。我说叫他给我买张便宜一点的放在一楼给我坐月子,坐完月子我回娘家住。他答应得好好的。过了几天,家公买了一张他声称三千多不带床垫的床,装在他小儿子房间,把他小儿子的床搬到一楼我原本要坐月子的房间。WTF。后来我还是在二楼我老公的烂床漏雨房间坐月子,就算有时候宝宝被水滴到。
⑤关于娶儿媳妇。小叔子89的还没有女朋友。不过还是得说一下。我第一次去他家是以女朋友身份去的,他爸一个红包没给我。你说大老爷们不懂这个,OK,没问题不怪他。十月份回来领证,去我家。他爸当着我家人的面在那里说他小儿子,什么什么时候人家去他家相亲,多少人他都每个人给人家一百块有时候两百块红包。我妈问我给了我多少钱的红包,给个毛。还有,我现在都没有办酒,他爸说他要给我们办,是我老公不肯办。是有这回事,但是,你们觉得办酒席三天五十桌和娘家这边两天也是五十桌的肉钱酒水钱用两万块钱够吗?他不嫌丢人我们还嫌丢人了。堂哥2014年办四十桌花了八万。家公说,我就掏两万块钱,其他钱给我小儿子买房了。
⑥关于孙子。我怀孕孕吐厉害到喝水都吐,吐到生。所以一个多月就回娘家住了。家婆打电话给我叫我继续上班不要回家养胎。我家和他家半个小时路程。他爸卖猪肉,上村卖那种,有辆小车。每天去镇上进猪肉,镇上到我家五分钟路程。我怀孕在娘家,我老公叫他有空就送点筒骨给我,家公说可以,一个星期送两次 。结果,八个多月,送过两次,每次都是有事求我爸才去的。叫他每个月送我去县城孕检,也是答应得好好的,当天早上七八点才打电话说没空。总共送过我去一次孕检。对小叔子就不同了,天天张罗给人家介绍对象,小叔子说有点好感,他就动不动拿猪脚给人家
我记得多年前我妈曾对我们说过这样一段话:以后我们可能会多偏向你大姐,她学历不是很高,挣钱不多,我们贴补他们点,你们几个不要有什么意见。
那时年少,不知道父母说的偏心到底会是什么样的?直到我们姐妹几个都结了婚,有了孩子。
从大姐生孩子――养孩子――买房子,父母是全程参与,亲力亲为。
而我们什么都没有。
所以对父母来说,哪有什么为什么?不过是谁比较弱就去更多的关照。
引言:家庭里面有了二胎之后,大宝总是担心爸爸妈妈不再爱他了,遇到这样的情况家长其实也比较心疼那么,遇到这样的事情应该如何去开导自己的孩子呢,今天就跟着小编一起来了解一下。
一、家长一定要让老大感受到他在家庭里面的重要性其实在很多的是她家庭当中都能遇到这样的情况,大国总是会担心,二宝会分走爸爸妈妈的爱,会害怕家长不再理解他不在他不在拥抱她了,所以作为家长一定要及时的关注到孩子的情绪变化,及时地给予孩子安慰,那么如何去引导孩子呢,首先就是一定要让孩子感受到他是家庭当中不可缺少的语言,一定要让他参与到照顾孩子的过程当中,并且从中获得价值感,还有成就感,有一些家长在二宝出生之后从来都不让大宝去参与到二宝的过程,对于大宝来说这个其实就是在排斥他,所以作为家长一定要避免这样的情况发生,而且在老二的面前一定要肯定老大在家庭当中的地位,这样才能够激发老大的责任感,让他更加愿意做好表率。
二、发生矛盾的时候,要让孩子自己去解决,不要偏袒任何一个人而且作为家长一定要注意,当老大和老二之间发生矛盾的时候,家长一定不要去当那个裁判官,当你去当裁判官的时候,你就会不自觉的偏袒其中的一个人,而且偏袒的基本上都是老二,因为觉得他年龄特别小,需要照顾,需要保护,然后就会跟老大说,你的弟弟妹妹还小你得让着他等等长期被保护的那一方,他反而会觉得我没有错错的都是别人,这对于老大的成长来说是非常不利的,所以一定不要让老大去让着老二,平时你要多关注一下老大的小情绪。当孩子之间发生矛盾之后,家长要不然就不干预,让他们自己解决,要不然呢,就公平公正的去解决,只有这样的话才不至于让其中一个孩子心里感觉到不舒服。
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