二胎妈妈独自带大宝去医院生产，太坚强和懂事的妻子，不值得鼓励

长沙，一个我生活了7年半的地方，我家二宝也是在这个地方出生。所以，对这个地方发生的事情，特别关注。

看到一则新闻，在湖南长沙的南雅医院，一名二胎妈妈因为老公出差，只能自己一个人带着大宝在深夜前往医院生产。当这位妈妈被推出产房的时候，家属等候区空空荡荡的，大宝已经熟睡，躺在这位妈妈的旁边，刚出生的小婴儿则由护士抱着。

据报道，为了不让丈夫担心，她还告诉老公一切都好。

看完这则新闻，我想起了自己生大宝和二宝时的事情，因为两次生产时，老公都在出差。

生大宝时，老公在大连出差，我在烟台娘家，婆婆提前一个月也到了我们家。

半夜两点多钟破水，家人把我送往医院待产，三点多钟开始阵痛。

去医院之前，就打电话给老公，老公立马订票，坐当天第1班飞机赶过来，上午就赶到了医院。

本来想顺产，老公都做好了陪产的准备。后来出现枕横位，医生建议剖腹产，但也可以等等看。当时，我自己也是没有经验，就让护士帮我去问产房外的家人。护士回来跟我说，我的家人听我的意见。

我就说再等等看吧，结果1个多小时过去，孩子依然没有转下来。医生又来问我是不是改成剖腹产，我同意了，老公在产房外签了字。又等了将近一个小时，才有手术室腾出来，我才被推进去。

下午五点多钟大宝出生，从手术室出来的时候，妈妈和婆婆已经抱着大宝走了，老公一个人一直等在门外。看到我出来，老公赶紧拉着我的手说:“宝宝，你辛苦了”。

想想第一次生产，就遇到顺转剖（在古代，枕横位就是难产），没有家人，特别是老公陪在外面，心里真的会很慌的。

生二宝时，老公在贵州出差。我在长沙，婆婆又是提早一个多月就来我们家了。

清晨就觉得肚皮一阵阵发紧，照常送完大宝上学，那天正好是期末考试。回到家，感觉肚皮还在发紧，而且越来越有规律。

当时，我的产假还在走流程，因为还差两天足月。可我怀疑自己可能要早产，赶紧打电话给老公。老公立马请假，坐高铁赶回长沙。

婆婆陪着我先到了医院，做了检查，医生告诉我已经有规律阵痛，这一两天内应该会生产，但是由于没有床位，让我先回家观察。在医院检查时，老公就赶了过来。

回到家，吃完晚饭不久，我就破水了，老公和婆婆赶紧又把我送往医院。半夜三点多钟，二宝出生，顺产。我和孩子一起出手术室，老公和婆婆一直等在门外。

这时，外面下了罕见的大雪，而且一连下了几天。新闻报道:南方很多高铁因大雪停开。老公感慨: 幸亏第一时间赶了回来，要不然后面想回来，都回不来。那就要错过二宝的出生了。

相信看到南雅医院这位妈妈的经历，会有不少的人对她表示同情，但也有人会说她非常坚强，又懂得体贴老公。

可我并不太赞成这位产妇的坚强又懂事。

1、难以预知的风险

都说女人生孩子是在“鬼门关上走一遭”，虽说现在医学比较发达，但产妇依然有难产、羊水拴塞、大出血等等危险的状况。

这位妈妈虽是生二胎，但不代表这一胎顺利生下来，二胎就不会遇到任何危险。

万一出现一些危险状况，医院肯定是需要家人来签字同意，才能够进行手术或者其他处置的。可这位产妇除了自己年幼的孩子陪在身边之外，没有一个成人可以为其做决定签字。这会让医院很难办，也会让产妇面临更大的危险。

2、谁来照顾虚弱的产妇和新生儿？

产妇和新生儿出了手术室后，医院的医生和护士那么忙，由谁来照顾他们？难不成让一个自己还需要被照顾的年幼孩子去照顾自己的妈妈和弟弟(妹妹)吗？

再说，新生儿出生之后，又要做很多的检查。而产妇则需要观察出血量，输液以及及时的排尿，这些工作都需要家人来配合完成。如果没有家人在，医院的医生和护士也会帮些忙，但总归是不方便的。

此外，之前也有新闻报道说:有产妇因为没有家人陪产，结果新生儿没人照应，结果被偷走的案例。

这位产妇一句“一切都好”，在我看来，真的是侥幸。这中间哪一个环节出了问题，都可能是大事。这样的懂事与坚强，不值得被鼓励。

在生孩子这么重大的事情上都不陪在身边的老公，真的会是一位好老公、好爸爸吗？

当然有人可能会讲:也许这位老公是工作需要，有什么特殊情况，确实没有办法才出差的。那出差之前，能不能找个家人陪着老婆呢？不论是爷爷奶奶，还是姥姥姥爷，或者是其他的亲人，再或者是某个朋友，难道一个人都找不出来陪伴老婆吗？

自己出差，又没有安排人陪伴，我只能认为:这位爸爸对于生孩子这件事，意识上极其不重视。对于妻子所将面临的危险不在意。

就算工作再忙，国家还规定着爸爸有产假呢，难道生孩子就只是妈妈一个人的事儿。

而他这些不重视和不在意，我猜想这位妻子的过于懂事和坚强恰恰是促成的原因之一。

男性比女性更加注重实际，或者说更加“功利”。对于一个人或事情付出的时间、精力和金钱越多，在意识上越会重视。也就是说，一个男人在自己妻子和孩子身上花费的时间和精力越多，他就更爱、更重视这个人。

在生孩子这么重大的事情上，男人参与度越低，他对妻子的重视度越低，对孩子的重视度也会越低。

当然，以上观点是大概率事件，并不是每一个人都适用，凡事没有绝对的。但我还是非常强烈地建议:妈妈们在生孩子这件事情上，不能让爸爸们太过轻松，要让他们积极参与，要让他们多多付出，这样是在帮助他们成为更好的丈夫和爸爸。

就像豆妈，自认为也是一个坚强又有能力的人，身边也有家人的陪伴。但是，在生孩子这件事情上，我必须让老公在第一时间就积极参与进来。 这不仅仅是一种仪式，这在心理上会微妙地影响着男人看待自己妻子和孩子的态度，影响到他们未来的行为。

所以，豆爸能成为一位好丈夫和好爸爸，豆妈的不坚强和不懂事也算是一个小小的秘诀。

豆妈逗娃寄语:

虽然“为母则刚”，但是，不要让自己成为太坚强、太懂事的人。在生孩子这件事情上，不要舍不得老公，一定要让他们积极地参与进来。

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我是“豆妈逗娃”，国家二级心理咨询师，曾经的教书匠和班主任，多平台签约作者。一个走过南闯过北，努力探索人生和世界可能性，超有烟火气的俩娃妈。

这十大经典不知道是谁评的，但每个人心中都有自己的十大经典

就列举几个我心中的经典吧：

大宝，天天见

今年过节不收礼，收礼只收脑白金

怕上火，喝加多宝

中国路，大众心

再看我？再看我就把你喝掉！

FAB法介绍图书，书籍：《家庭中的52个正面管教工具》

要求： F特征，核心是“书”，满足好奇心；A优势，重点是“比较”，建立安全感；B利益，强调“你（学习者）”，用于引发兴趣，可能是讲学习者能够解决哪些痛苦，突破哪些障碍实现什么梦想，获得什么价值……F（特征）：  这本书的作者是卢丹丹，是一个亲子作家，美国正面管教认证讲师，高级家庭教育指导师，从2013年起从事正面管教培训工作，累计开办正面管教家长课堂40多期，影响上千家庭。她还有代表著作《规矩的背后是自由》《宝宝独立从0开始》，同时为《婚姻与家庭》《父母》《生命时报》《家人》《家庭育儿》等30多家杂志媒体撰稿，至今已发表上百万字的作品。A优势：    市面上正面管教的书本也很多，但是理论偏多，会使很多没有接触过正面管教的看了会不知所以然，但是这本书的作者结合正面管教课堂的案例以及教养孩子的经历，深入浅出地解读了52个正面管教个工具，将原本零散的工具重新分类，并贯穿于案例当中。B利益：  解决家长只知道理论而不会应用的困扰，让正面管教工具真正被用起来，帮助家长更加有效地养育孩子。用真实案例来介绍“正面管教”方法和理念，工具式编排和案例式分享大幅度降低家长接受“正面管教”的门槛，让“正面管教”帮助到更多的家长。真正做一个不吼不叫的家长！

看过《DNA鉴定师手记1》，那错综复杂、离奇诡异的案件久久无法忘怀，时隔半年，拿到《DNA鉴定师手记2》，说不期待是假的，读完掩卷，作者大宝果然没让读者失望，不过第二部同第一部还是有很大不同的。

首先是风格上，第二部收录的七起案例，全是刑事案件，作者的叙述很巧妙，开篇营造悬念，制造气氛，产生一种阴森恐怖之感，初读小说里第一篇案件的时候，我还以为自己走错了片场，仿佛在读小说《法医秦明》。

《DNA鉴定师手记2》每起案件的开头都牢牢抓住了读者的眼球，有发生在荒芜无人村的“中邪”命案，有嗜赌如命的中年妇女突然暴毙身亡，有十一岁的小女孩意外怀孕，有囚禁密室的母子离奇失踪……一桩桩诡异的事件吸引着读者一探究竟。

如果说开头像在看恐怖片，那么接着就像在看悬疑片。第二部同第一部的差异之二，就是弱化了故事的讲述者，也就是鉴定师大宝“我”的戏份，“我”在第二部里，更像一个“道听途说”的旁观者，把主要的推理破案戏份留给了警察，然而不可忽视的是，鉴定师在每起案件中，起到一个破解和梳理，与案件有关联的人物的正确关系的作用，也就是说，读者可以从一个别致新颖的角度，看待那些本该存在在侦探小说里的案件。

谈两起让我印象比较深刻的案件吧。

在《死亡九色鹿》一章中，我们看到了一个花季少女生命的陨落，少女是跳楼自杀，然而隐藏在背后的却是一个精心策划的阴谋。犯罪分子利用心理学知识，假借他人之手一步步诱导女孩走向死亡的边缘。虽然幕后主使是少女母亲的“闺蜜”，但少女的母亲，才是将少女引向深渊的“主谋”。当初少女父母的结合，就是一段不伦的师生恋，即使生下少女，少女母亲依旧改不了本性，对欲望的贪婪，让她一次次将魔爪伸向年轻的小鲜肉……少女在一个不健康的环境中长大，她被父母抛弃，被心爱的男孩拒绝，一次次的伤害，让阴郁孤僻的她不得不向网络“求援”，不曾想，纷繁网络世界里的真真假假，才是压垮女孩的最后一根稻草。

在《令人毛骨悚然的爱恋》一章中，十一岁的小女孩苗苗不会想到，让自己怀孕的罪魁祸首，居然是一直就在身边的叔爷爷。年迈的凶手对自己年轻时的遗憾念念不忘，积年累月，转而将内心的欲求不满发泄在一个小女孩身上，这该是多畸形的爱恋啊，简直可怕到病态！多希望这些不是真的，然而残酷的事实摆在眼前，作者大宝在书里写下的事件，全都是真人真事。

每一个被DNA鉴定师经手的案件，全是一场场家庭的劫难，出现在《DNA鉴定师手记2》的故事，足够匪夷所思，而这些悲剧背后到底是谁在作祟？贪婪的欲望？沦丧的道德？缺失的人性？一切的一切，值得我们深思。

-THE END-

#亲子教育# 导语幼儿园教育的内容是广泛的、启蒙性的，可按照幼儿学习活动的范畴相对划分为健康、社会、科学、语言、艺术等五个方面，还可按其它方式作不同的划分。那么，作为幼教该如何写观察记录？下面 为您提供了超详细的幼儿园观察记录精选三篇，供您参考。

篇一

　幼儿园午睡前，我拿来一本《猜猜谁来了》想讲给小朋友们听。刚翻开书，月月便大哭起来：“我不要听这个故事，把书送回去……”任凭我怎么哄，她的情绪仍很激动，直到我把书放回去才作罢。

　放学时，我将此事告诉了月月妈妈。月月妈妈内疚地说：“都怪我……这本书我们以前在家里读过一次，讲的是一个陌生人利用巧克力和甜言蜜语拐卖小动物的故事。

　当讲到‘陌生人把动物们带上车离开农场’时，为了强化月月的安全意识，我便告诫她：‘你可不能像小动物那样，否则就再也见不到妈妈了！’月月听到这里，眼中满是担忧：‘坏人会把小动物送到哪儿去呢？’我一边做着疼痛的表情，一边夸张地说：‘应该是杀了它们，用皮毛做成衣服……好可怜！’月月惊恐地合上书说：‘妈妈，不要讲了，我害怕这本书……’后来我发现，只要一拿起这本书月月就逃避，嘴里还嘟囔着：‘我不跟坏人走……’我连忙说：‘虽然故事前面动物们被带走了，但后来都被救了。’但无论怎么劝，月月仍沉浸在书里，情绪异常激动。”

　孩子为什么会这样

　月月妈妈的本意是想通过阅读强化孩子不吃陌生人的东西、不跟陌生人走的安全意识，结果却导致阅读活动中断，月月再也不敢看这本书了。

　妈妈有敏感的教育意识值得肯定，但为了生动形象的阅读，过分夸大了故事中的“可怕情节”，让“动物们被抓走和被杀害”等视觉画面以及相关想象惊吓到了月月，给她留下了心理阴影，无形中将“阅读这本书”与“遭坏人”画上了等号，所以才会强烈回避这本书。

　教师支招

　1了解幼儿想象发展的特点，理解其行为表现。

　想象是在头脑中对过去感知的旧表象重新组合，形成没有感知过的新形象的过程。想象几乎贯穿于幼儿的各种活动，对幼儿的认知、游戏、活动和心理健康都起着十分重要的作用。

　所以在阅读时，虽然月月没有亲临事故现场、没有亲眼见到小动物被抓和被杀害，但她仍能根据、语言、妈妈的表情和动作进行想象和联想，在脑海中出现了超乎寻常的生动形象。

　幼儿除了通过想象来理解与认知，还常常“自居”在“假想的角色”之中。例如，打针时孩子一边卷衣袖一边大声说：“我是解放军，我不怕打针！”同样，月月就是把自己当成了故事中的小动物，所以“感同身受”般体会到了“被拐卖的惊慌和被的恐怖情绪”。

　幼儿的想象还有一个突出特点是“夸张”，他们在想象中常常会把事物的某个部分或某种特征加以夸大。所以月月听故事时才会对“痛的领悟”格外敏感。

　在家长看来，只是带孩子读了一本书，听了一个富有教育意义的故事；对孩子而言，却是亲赴了一场痛苦的心理体验。

　2弱化敏感点，注重正面引导。

　阅读时，家长除了可以传授给孩子知识和能力，还应注重情绪情感方面的引导，要根据孩子的接受能力，适当突出重点，淡化敏感问题。

　身为家长都比较了解自己的孩子，知道孩子对什么问题敏感，遇到该问题时就可以适当淡化。例如，胆小的孩子可以少看一些包含妖魔鬼怪内容的图书。

　如果想培养孩子的胆量，家长在讲读时应将重点放在主人公如何坚强勇敢地战胜困难上，而不是夸大渲染妖魔的恐怖神态和声音等。待孩子渐渐放松下来、接受了这本书，再逐步深挖书中蕴含的其他价值或延伸到孩子的生活中。

　另外，家长凡事应向孩子多强调积极的方面，讲述积极的语言，用积极的心态与行为对孩子进行言传身教。即使遇到逆境或害怕的事情，也应带孩子想办法解决，这样有助于孩子拥有一颗积极、坚强的心。

　例如，遇到“害怕的图书”时，可以给孩子讲讲爸妈也有害怕的事情，越逃避越害怕，如果勇敢面对反而能成功化解。

　3不过早夸大现实世界的可怕。

　卢梭认为，儿童是按照自然制定的计划而成长的，这个计划推动他们在不同的阶段发展不同的能力和形式。所以在人生的秩序中，童年有它的地位，孩子不是小大人，不应过早夸大现实世界的可怕。

　然而为了不让孩子输在起跑线上，面对现实生活的压力，有的家长不顾孩子的发展水平和速度，提前教育、过度教育，给孩子带来了一定的负担。

　如果把现实世界中的残忍事件毫无顾忌地告诉孩子，容易让孩子在人生观、价值观形成之初，歪曲对世界的认知，与人交往处处设防，长此以往将很难再发现并体会到生活的种种美好。

　4接纳孩子的情绪。

　如果孩子出现了害怕、逃避等情绪，家长不要急于“扭转”和“纠正”，此时孩子需要的是接纳和肯定、倾听和安慰。可以对孩子说：“妈妈知道你害怕了……”而不是“这有什么害怕的……”，接纳孩子的情绪，耐心倾听他的担忧，还要果断而坚定地告诉他“无论发生什么事，爸爸妈妈都会和你在一起”。

　当孩子从父母那里获得肯定而正向的回答时，即使疑虑并没有完全消除，负面情绪也能得到缓解，从而增强心理上的安全感。

　篇二

　儿子快4岁了，我和妻子两人都很愿意陪他，希望他能健康成长。我发现儿子最近有一个变化，如果妻子累了或者批评他、语气严厉的时候，他会问：“妈妈，你生我气了吗？”或者：“妈妈，你不喜欢我了吗？”

　我琢磨最近也没发生什么特别的事情，儿子这是怎么了？是不是有点过于敏感呢？我们应该教育他？

　一位疑惑的爸爸

　虽然我们希望孩子具备察言观色的能力，因为这种能力有助于孩子的社会适应和社会交往。但我们也希望孩子的这种能力能够保持在一个适度的范围内，只要能关注到别人的情绪心理即可，千万不要过于敏感，过于在意别人的感受，总是被他人情绪左右，否则可能变得不够大气和豁达。案例中的爸爸就表现出了这种担忧，其实孩子的这种变化是孩子心理发展的结果。

　1小变化意味着大发展

　养育孩子的过程中，我们会期待孩子长高长壮，这些身体指标也很容易被我们观测。与体能发展不同的是，孩子心智水平的发展变化比较内隐，往往不容易被父母理解。案例中的男孩子在被妈妈批评时，开始思考妈妈行为背后的原因，这在孩子心智的发展上有着重要的意义——说明孩子开始主动探究个体言行背后的心理原因，意识到妈妈本身的情绪，以及妈妈对自己的喜爱程度可能会影响到妈妈对自己的态度。

　2心理发展具有阶段性

　对成人来说，这可能是司空见惯的考虑问题的方式和逻辑，但是对于小孩子来说却蕴含着质的变化。虽然小孩子在4个多月就能识别人的面部表情，在个月时就会出现社会性参照，即能够有意识地搜索别人的情感信息，来帮助自己理解他人的行为。比如别人呈现笑脸，孩子就会明白对方喜欢自己，或者允许自己继续眼前的事情；如果对方摇头瞪眼，孩子就会明白对方可能不喜欢自己，或者是不允许自己继续眼前的事情。

　但是，孩子具备了这种能力之后，并不一定会在社会生活中去使用。这是因为比起在意别人的想法和情绪，他们会更加在乎自己内心的感受。比如，4岁以前的孩子在收到自己并不喜欢的礼物时，虽然知道要表示感谢，但还是有可能会生硬地拒绝送礼物的人，或者把礼物扔在一边，并直接告诉对方自己不喜欢。这是因为小孩子在1岁多能够独立行走以后，自我意识会表现得更加明显。他们越来越喜欢独立，越来越喜欢全世界都关注自己，所以自觉营造让自己360度舒适的小环境，只要自己开心，不太在乎别人的想法和感觉。

　但这种状态不会一直持续下去，随着社会活动范围的扩大，孩子们会逐渐明白，只考虑自己是行不通的，想要有更好的社会交往，就要顾及他人的内心想法和感受，据此来调整自己的行为，以实现更顺畅、友好的沟通交流。个体的这种能力叫做心理理解或称心理理论。发展心理研究结果表明，个体大约在4岁获得这种能力，这意味着孩子开始能够进行换位思考，理解他人。心理理解能力高的孩子，往往具备更高的情商，有更好的社会交往状态。

　因此，如果孩子对家人的情绪和心情变得更加敏感了，说明孩子的心智正在进一步发展。换句话说，儿子的敏感其实标志着他的成长，这是他心理发展过程中的又一个崭新的起点。

　当孩子开始变得敏感起来，您需要重点从以下三个方面着手调整。

　1解除孩子的疑惑

　当孩子对他人的行为表示困惑、进行猜测时，家长一定要及时给予反馈和解读。如果忽视孩子的问题，那么孩子就会自行解读，长此以往，孩子极容易形成负性归因风格。如，“妈妈因为不喜欢我，所以就会对我态度不好。”当一个孩子深信妈妈不喜欢自己时，他的心理会受到打击。在今后和他人的交往中，如果别人拒绝自己，孩子也会认为对方不喜欢自己；孩子还可能效仿成人的社会表达，如心情不好时，对他人选择大声呵斥等不友好的行为。所以，如果听到孩子这样的问话，爸爸和妈妈能够一起坚定而严肃地告

　诉孩子：“不管你怎么样，不管到什么时候，不管我们说什么或是做了什么，爸爸妈妈都是爱你的。”此外，妈妈能亲自告诉儿子，自己为什么严厉地说话，是要达到什么目的，还是想要强调什么。如果妈妈确实因为自己身体或是工作原因表现得体力不支、心情不好时，就要跟孩子解释后道个歉，让儿子明白原因何在，打破儿子不被妈妈喜欢的虚假幻想和错误推断。只有否定这样的想法，孩子才能重拾安全感，再次回归到亲密的亲子关系中去。

　2悦纳孩子的敏感

　当孩子表现出对他人的情绪状态比较敏感时，要愉悦地接纳孩子的表现。不要因为担心孩子过于敏感，或者是不喜欢男孩子娘娘腔或是像林黛玉般的敏感多疑，而对孩子未来的个性发展充满焦虑，进而压抑否定孩子的敏感。当孩子问及妈妈的心理状态时，爸爸对儿子应该表示肯定：“我们儿子真是长大了，都开始关心妈妈的想法啦！每个人都会有自己的心情，可能好也可能不好，妈妈也是。你呢，最重要的就是照顾好自己的心情。妈妈现在累了，要不爸爸带你去外面玩，或者你自己玩会儿玩具，让妈妈自己安静地歇一会儿？不用担心，还有爸爸呢！”

　这些引导能够让孩子明白：自己关心妈妈会得到爸爸和妈妈的肯定，但不要被妈妈的情绪牵着鼻子走，每个人都是相对独立的个体，做好自己，不用过于受困于别人的状态。在感知到别人心情不好，或是跟别人沟通不愉快时，懂得给对方冷静的空间，同时转移自己的注意力。

　3优化亲子沟通

　如果孩子的敏感是对的，那么妈妈就很有必要调整跟孩子的沟通方式了。因为很多亲子沟通的初衷都是为解决问题，最后却演变成发泄情绪。这样一来，不仅解决不了孩子的问题，还很容易让孩子习得你毫无理性处理问题的方式，给孩子带来巨大的心理压力。就像案例中的孩子，他的关注点根本没在妈妈想要表达的事情上，而是一直在妈妈的负性情绪里打转。

　亲子沟通的一个重要功能是亲子教育，但绝不能全是教育。想要通过沟通实现教育的目的，家长就需要想一想，你的孩子正在经历着什么？他遇到过什么事情？事情是怎样解决的？你对孩子说过什么？你对孩子做过什么？你表达的是爱吗？你给予了孩子信任吗？你真的帮助他解决了问题吗？养育中，父母要让孩子充分体验家人的亲密感。比如案例中的爸爸，如果判断妈妈跟孩子的沟通需要调整，就要从爱人的角度给予提示和建议，协助妈妈做好亲子沟通，共同分担育儿重担。

　篇三

　大宝今年5岁半上大班，妹妹10个月。他2岁前由姥姥姥爷带，后来回到爸爸妈妈身边。妹妹出生后妈妈一个人带不了，爸爸妈妈就又让他去姥姥家附近上幼儿园，由姥姥姥爷、爷爷奶奶轮流照顾。

　这次带他出去旅游，回程路上姥姥给他买了一大瓶水，但觉得带的东西太多太沉了，因此姥爷把水喝了一些。大宝知道后就不干了，姥姥姥爷许诺给他再买一瓶、回去后买很多等等补救办法，但他就是不听，然后不停地哭嚎着拍打姥爷。

　这孩子为什么不听劝，这么拧呢？

　按照儿童普遍的发展特点和规律，大部分5岁的孩子已经具备了良好的语言理解和表达能力，也有了一定的自我控制能力。他们大部分时间能够情绪平稳，即使有不高兴的时候，也能够较快得到缓解，很少像案例中的大宝一样，长时间哭闹不止；从情绪调控上来看，虽然5岁孩子的调控能力比较差，但他们逐渐能知道自己不高兴的原因，并努力尝试用一些方法来调控情绪；从社交上来看，孩子从3岁小班开始，会知道自己是家庭中的一员，能感受到来自父母和家庭的温暖，也会懂得爱父母、信赖和亲近长辈。在心情不好的时候，他们愿意把自己的痛苦或疑惑告诉亲近的人，从而求得安慰，或者听从长辈的建议和要求，尝试调整自己的状态，跟家人建立亲密的共处关系。

　反观案例中5岁大宝的表现，可以看出大宝的问题主要集中在负面情绪持续时间长、调控能力弱、个性执拗较真。这样的孩子不仅自身难受，也往往让养育者情绪受挫，感到束手无策。

　原因分析

　孩子的心理发展状态，是先天遗传和后天成长环境共同作用的结果。

　1成长环境是影响孩子心理状态的主要因素

　从先天因素来说，先天发育障碍或出生过程中的意外可能会导致大脑损伤，进而影响情绪控制中枢的功能，比如一些自闭症孩子情绪调控能力差等等。而心理活动的强度、持续时间、灵活性，也是由先天遗传的气质特点决定的。有人把气质分为粘液质、多血质、胆汁质和抑郁质4种。案例中的大宝，可能属于情绪强烈而难于转移的胆汁质。

　从后天因素来说，成长环境的和谐、稳定性和丰富性，以及教养人对待孩子的方式等等，都会潜移默化地影响孩子情绪的稳定性和调控能力的发展。

　根据案例的描述，我们基本上可以排除孩子先天发育的特殊性，而先天气质类型又很难在短时间有所改变。所以，我们应该尽可能在熟知和尊重孩子个性特点的基础上，把问题原因聚焦在孩子调控能力的发展和成长环境等方面。

　2生活环境的过多变化导致安全感缺失

　1岁前是孩子和主要看护人建立依恋关系的关键时期，3岁前是孩子安全感建立的重要时期。孩子这5年半的生活环境有三次切换，2岁前由姥姥姥爷抚养，在自主意识萌芽开始反叛的时候回到父母身边，如果父母缺乏育儿常识，会觉得这孩子让人费解、不好带，难于建立亲密的依恋关系；在2年多之后，或许孩子已经适应了和父母在一起的生活，但由于妹妹的出生，大宝再次被送回姥姥姥爷身边。试想即使一个成人，在5年多的时间里搬家或是更换工作三次，恐怕也会感受到那种不安全和颠簸流离之感，更何况于一个孩子呢？孩子理应在一个稳定的环境里和成人建立安全、牢固的依恋关系，潜移默化地学习如何识别、表达和控制情绪，但是家庭的安排使得大宝不得不将更多的精力用来应对外在变化的环境，无法获得稳定的归属感和平静内心的机会。

　3当前事件点燃了内心深处被压抑的情绪

　试想孩子上了幼儿园以后，每天看到别人的爸爸妈妈来接送，无疑对孩子是一种深刻的刺激。在父母身边成长是人内心深处最自然的渴望，父母与子女之间的直系亲属关系绝不是隔辈的亲缘关系能够轻易取代的。况且又因各种原因被“送来送去”的，难于稳定在一个地方。孩子内心深处渴望和父母在一起，渴望稳定，渴望安全感，但这些渴望没有被成人看见，也没有被满足。这一切是大宝不能决定、无法改变的。这种无力感和不被重视的感觉埋藏在孩子心底。

　案例中，当姥爷没征求大宝的意见喝掉他的水时，虽然是为了一个成人看来再正当不过的理由——减轻重担，但因为没有尊重大宝的“物权”，大宝自然觉得被侵犯了。孩子由于年龄的局限，有时他们难于识别内心的情绪，不知道怎么表达合适，这就需要成人能够理解孩子，和孩子共情，帮他说出自己的感受。孩子一旦觉得自己被理解了，他积压的情绪就有了出口，内心的委屈会得到释放。

　或许当大宝的时候，姥姥只是反复强调自己行为的合理性，没有从孩子的角度换位思考，不理解孩子情绪背后的原因。结果孩子就陷在自己的情绪里，他的表现在姥姥看来就是任性。姥姥姥爷的不理解、不耐烦，可能触动了大宝内心深处隐藏的难于言说的愤怒——自己被剥夺了对这瓶水的拥有权和处理决策权，被成人以一种他们认为正当的理由随意处置，成人不理解，更不尊重自己的感受。

　发泄和疏解情绪对孩子来说非常重要，就像我们常说的大禹治水，疏解比堵塞更有助于解决问题。但是对于大班的孩子来说，可以根据他们的调控能力提出适当要求，让孩子有意识地克制自己，不能任由自己被消极情绪控制。

　应对策略

　我们不能奢望孩子一直会开心顺利地长大，他们总会遇到各类问题，而身为父母的价值和意义，也往往体现在孩子遇到成长问题时，我们能够积极面对的勇气和智慧。

　虽然大宝的行为令人困惑，甚至气恼，但是作为教养人，我们必须要明白以下两点：一是大宝自身的感受一定更加痛苦更加糟糕，特别需要我们帮助他从情绪困境中走出来；二是大部分孩子的情绪问题跟家庭养育方式的相关性更大，家长是有一定责任的。

　针对案例中大宝的问题行为，建议主要从三方面着手加以改善。

　首先，为孩子搭建情绪调控的路径。建议父母和祖辈一起帮助孩子提升情绪调控能力。可以从尊重孩子、情绪接纳、解决问题三个阶段加以提升。平时要尊重孩子，与孩子有关的事情一定要征求孩子的建议。比如嫌行李太沉拎不动的时候，可以问问大宝的意见，如果大宝想留着水，那就建议大宝自己拎着，而不是在不告知孩子的情况下把水喝掉，自行安排。

　事情发生后，当大宝表达不满的时候，大人不能一味强调自己做事的理由，而要蹲下来看着孩子，平和而且真诚地询问孩子苦恼的原因，并向孩子认错：“对不起啊。你觉得这瓶水是你的，我们不告诉你就喝掉让你特别难过。”真诚地接纳孩子的情绪，抱一抱孩子，并以后关于他的事情会先征求他的意见，孩子会因为被尊重、被理解而释放掉愤怒情绪。

　然后引导孩子从负面情绪中抽离出来，一起思考如何解决问题。与其想当然地再为孩子买水来制止他哭闹，不如帮助孩子认清现实：水已经没有了，哭闹解决不了问题，关键是现在怎么办。

　其次，为孩子树立情绪调控的榜样。告诉孩子，当你很痛苦、情绪糟糕的时候，可以说出来，也可以哭一会发泄一下，大人能接受你的不高兴。但是，大人的接受和包容是有底线的，任何发泄都不能触碰行为红线——动手打人，要让孩子知道界限在哪里。

　当然，当孩子拍打姥爷时，家人绝不可以失去理智，用“以牙还牙，以暴制暴”的办法对待孩子，否则孩子就会默认拍打是正确合理的表达方式。身教重于言教的道理，在情绪情感发展过程中体现得更加明显。但凡执拗暴力的孩子背后，通常会有高控、暴躁甚至是同样暴力的家长。家长不能被孩子的行为激怒，要注意自己的言行对孩子的影响。家长可以心平气和地告诉孩子拍打给别人带来的疼痛和伤心等感受，来引导孩子认识自己行为的后果；或者采取分开和回避策略，冷静一会再来处理。

　最后，修复亲子之间的联结。有些现实环境确实是难以改变的。比如当今一线城市中，不少年轻的父母迫于工作、房子、人手等客观原因，不能跟孩子在一起生活，或者无法让两个孩子生活在一个家庭里。这对孩子的身心成长是非常不利的。

　无论祖辈多么精于教养孩子，父母永远都是孩子的第一监护人、抚养人。孩子终究最适合跟自己的父母在一起生活，接受双亲的抚育和教导。如果可以，建议让大宝回到父母身边，白天姥姥姥爷帮女儿照顾一下孩子，到了晚上，妈妈自己多承担一些，爸爸也积极参与进来，夫妻二人共同养育孩子，经营家庭。

　如果大宝实在不能在父母身边，建议父母要安排好跟大宝的“亲子时间”。比如，一周当中去看望、陪伴孩子；到了周末，一定要让孩子回到父母身边。长时间接触不到父母的孩子，会很容易积累和引发愤怒情绪，出现过激行为。

　除了固定时段的真实陪伴，也要利用现代通讯手段，让孩子感受到父母的爱就在身边。比如，录制视频音频故事发给姥姥姥爷，放给大宝听、看；和孩子视频通话，询问孩子的情况，向孩子展示家人为他准备的衣服、礼物和玩具等等，让孩子感觉跟父母只是在时空上暂时的分离，在情感上依然有亲密的联结。在姥姥姥爷家孩子的房间，可以放置孩子和爸爸妈妈的照片等物品，让孩子从具体的实物和情境中感受到父母的爱时时刻刻围绕着自己。

　大环境的改变对孩子具有不可估量的作用，就如同一个在寒风里瑟瑟发抖的孩子，一旦进入温暖的房间，便不再会感觉到寒冷，瑟瑟发抖的行为举止也会随之自然消失。为了孩子的健康成长，父母要尽心尽力去为孩子营造健康成长的物质和精神环境，这是父母的责任和使命。

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。

前言

随着国家二胎政策的开放，很多家庭都陆续有了二胎宝宝，有两个孩子的家庭，幸福自然也是双倍的，但是，不可避免的另外一个烦恼就是孩子们的相处问题，对于家里的大宝来说，自己平时都是集宠爱于一身的，但是当小宝到来之后，大宝也会变得更加敏感，看到父母花更多的时间和精力在小宝身上，也对小宝非常关心和爱护，有的时候甚至超过了对自己的爱，这时候，大宝的心里也会感到很不平衡，甚至会做出一些伤害小宝的事情。

案例

小丽（化名）已经是两个孩子的妈妈了，在有了女儿之后，丈夫也和自己提出想要生一个二胎，看到现在国家这么支持生二胎，妈妈也觉得有两个孩子一起长大，孩子们将来也能够相互扶持和帮助，所以也赞同的丈夫的想法，不久之后就将生二胎，提上了日程。

十月怀胎之后，家里又迎来了一位新成员，让家里人感到更高兴的是，妈妈又生了一个男孩，这也凑成了一个好字，儿女双全，也让父母觉得没有遗憾了，本来想着有两个孩子的生活也会非常美好温馨，但是真正在一起生活和相处的时候，总是会有很多风波。

姐姐对于弟弟的到来也表现得非常敏感和不满，在妈妈肚子的教育和引导之后，姐姐也终于表现得不再那么敌对了，一下子变得非常懂事，平时也帮助妈妈照顾弟弟，也总喜欢亲近弟弟，抱着弟弟走来走去，但是弟弟却表现的很抗拒，每一次姐姐一靠近，弟弟就非常害怕得躲闪，有的时候甚至嚎啕大哭。

时间久了，妈妈也觉得很奇怪，按理来说姐姐喜欢弟弟，弟弟应该很高兴啊，为什么弟弟的反应会这么大呢？后来在无意中，妈妈发现弟弟的身上全是指甲印和被捏被掐的痕迹，而经过调查之后，妈妈也终于知道这些全部都是女儿做的，在一番追问下，女儿也委屈的说出了自己的想法。原来，女儿觉得自己被冷落了，原本父母都是自己的，但是当地到来之后，父母却不管自己了，女儿也觉得妈妈全部都爱，也被弟弟抢走了。

听到女儿的话，妈妈百感交集，但是感到心被扎了一下，妈妈有二胎的初衷，也是希望两个孩子能够和平相处，互相尊重，互相支持，毕竟是亲姐弟，看到姐姐这样排斥和敌对，妈妈也感到非常难过，同时，妈妈也能理解女儿的心情，于是在日后也经常关心和照顾女儿，希望女儿能尽早的拜托自己极端的情绪。

分析

在很多二胎家庭中，大宝都会有这样的荒唐行为，即使大宝没有伤害小宝，心里也会非常嫉妒和抱怨，那么在二胎家庭住，父母怎样做才能让两个孩子相处的更好呢？

生二胎之前要经过大宝的同意

虽然大宝年纪很小，但是也是家庭中的一员，父母决定要二胎，也要经过他的同意，因为对大宝来说，小宝的到来会让他把他的世界发生很大的改变，所以在平时，父母也要做好大宝的工作，让大宝感受到有弟弟妹妹的生活也是很美好的，最好让大宝非常期待小宝的到来，这样大宝对待小宝才会更加亲近友善，也会帮助父母照看小宝。

公平的对待两个孩子

第二胎家庭中，很多父母没有办法做到一碗水端平，因为小宝太小，身体也很脆弱，需要更多的照顾和关心，但是父母也要注意，不要因为自己的偏爱，冷落了大宝，在两个孩子面前，父母也要一碗水端平，公平的对待两个孩子，特别是在发生矛盾的时候，父母也要做到对事不对人，尽量交给孩子们自己去处理事情，这样也会让孩子感受到父母没有偏爱任何一个人，所以咱们孩子也不会因为嫉妒心理而敌视对方。

在小宝到来之后，大宝的世界发生了很大的改变，这是父母也要更加关心和照顾大宝，多和大宝沟通和交流，让大宝参与到照顾小宝的行列中来，这样大宝对小宝也会产生感情，如果父母忽视了大宝的心理变化孩子的性格也可能会越来越极端，甚至会做出伤害小宝的事情。

对二胎家庭中，父母不仅要在生活中照顾好两个孩子，同时也要。有目的的培养两个孩子的感情，这样才让父母压台的注重变得有意义，对此你是怎样看的呢，欢迎大家留下自己的评论。