二孩妈妈要注意，为什么说大宝二宝不一样，不能把二宝当作大宝带？

二孩妈妈要注意，为什么说大宝二宝不一样，不能把二宝当作大宝带？

星星在今年的5岁，不久前家中刚添了一个小弟弟。因为妈妈一天到晚怀着弟弟，专注力彻底放在了小宝贝的身上，这令星星对弟弟的心态急剧下降，总是感觉是弟弟抢去妈妈，以致于她都不爱自己了。有的时候，星星并且还趁成年人不在的时候悄悄拿手敲打弟弟。星星妈妈也很烦恼，数次对于小星星引导教育与交流，但是效果不是很明显。

为何星星会越来越这样呢？原先，家中以往仅有星星一个孩子，不论是父亲妈妈或是爷奶或者别的亲朋好友，他的专注力所有都是在她一个人身上，平常给她买礼品，陪她去玩，饭食妈妈都是精心的做好准备前去来养她，但是随着弟弟的来临，小伙伴们的专注力逐渐分散化到小宝宝的身上，星星逐渐感受到了失望，还认为人们都不爱她了，只爱弟弟，因而逐渐反感弟弟，当妈妈抱弟弟的时候还逐渐又哭又闹，希望可以再次造成妈妈的关注。

星星妈妈也很委屈，在二宝出世以前，我所有的时间与精力都投放在大宝的身上。那时的我沉浸于为人父母的喜悦的忙碌中。为了能照顾大宝，大家基本上一步不离。严格执行医师嘱咐，每过三个小时喂一次奶水，拍嗝冲澡入睡，深夜换纸尿裤，我还事必躬亲，乐在其中。每月都需要常规体检大宝的体重和身高，她的每一个细微转变，都使我欣喜不已。如今她长大以后，弟弟来临了，我精力自然也就转移到了弟弟那边。我告诉过她，也告诉我自己，就算未来拥有弟弟，我对她的爱始终不变，她是我的第一个孩子，我永远最爱她。但是，无形中或是让她感觉到受到了冷淡。

坚信星星妈妈遇到的困难会出现在大部分生了二胎家庭的。这其实是一种正常情况，据悉生了二胎家庭的，89%的父母都会发生轴力，但是大部分人都自身意识不到。那么我们作为父母到底该要怎样才能让大宝不会再觉得失望，反而是和弟弟妹妹和谐共处呢？

最先，父母们可以尝试一下和大宝来几回独立幽会，例如独立带着孩子去游乐场，或是带他去一次独立的旅行，坚信他一定会迷上这类新意，感到父亲妈妈对这份爱，同时对每一次幽会都是会记忆深刻。次之，孩子们喜爱妈妈的怀里，父母可以试着着在家里面有时候抽出来一些时间抱一抱大宝；另外就是一定要让他认识到自己的弟弟妹妹是自己的家人，要带大宝一起照顾二宝，让他感到照料比他小的小孩的那一种幸福。

看到屋子里静悄悄的，妈妈放轻了脚步，悄悄走到卧室门口一看，发现两个宝宝睡得正香，妈妈把被子掀开了一角，瞬间就被萌化了。

只见小宝侧躺着枕在姐姐的胳膊上，两只小手圈住姐姐的脖子，腿也搭在姐姐身上，身上穿着干干净净的小睡袍，正睡得香甜。

姐姐可能是太累了，给弟弟洗完澡换完衣服后就哄着弟弟睡觉，自己竟忘记了换衣服，还穿着校服。

可即便是睡着了，姐姐也没有紧抱着弟弟，似乎生怕压到弟弟，让弟弟呼吸不畅。

妈妈看着这一幕被暖化了，觉得十分温馨。

姐姐对弟弟的爱护让她这个做妈妈的都自叹不如：出门在外，姐姐会主动带好奶瓶和纸尿裤，会在弟弟睡着时把弟弟抱在怀里，边唱儿歌边轻轻哄着“宝宝快睡觉，姐姐保护你。”会在弟弟生病时一夜不睡守着弟弟退烧。

其实大宝二宝之间和谐相处并不难，要看家长怎样引导

●尊重大宝的想法

心理学上有种现象叫做“同胞相争”，是指大宝会对妈妈腹中的弟弟妹妹产生敌意，害怕父母的爱会被弟弟妹妹夺走。

父母可以询问大宝的意见，问问他是不是想要一个玩伴？是不是想体验一下做“老大”的感觉？父母要告诉大宝，即使二宝出生了，大宝的爱也不会被剥夺，因为大宝始终是妈妈怀胎十月生下的宝贝，父母会需要大宝一同照顾小宝宝，让大宝知道责任的重要性，也体会到父母对自己的尊重。

●让大宝参与到妈妈的孕育过程中

父母要分享给大宝怀孕的喜悦，告诉大宝腹中的胎儿现在是什么样子，大宝以前在妈妈肚子里又是什么样子，怀孕时妈妈有多辛苦，宝宝又是怎样的淘气。

“弟弟出生后，你要帮妈妈好好教他，不能让他像你一样调皮，明白吗？”这样的话题会把大宝带入到迎接新生命的喜悦中，不会觉得自己被父母“孤立”。

●生活中不要区别对待

很多二胎妈妈会把“你是大的，要让着小的”放在嘴边，虽然本意是培养大宝的责任心和谦让心，但却会让大宝对家庭疏离，觉得父母只顾二宝却忽略自己，长此以往，会心生不满，不仅不会对弟弟妹妹呵护有加，还会嫉妒和憎恶。所以，父母在生活中要尽量做到一视同仁，一碗水端平，让大宝不要产生心理落差。

●堵住“三姑六婆”的嘴

记得小时候，邻居奶奶总是对我说：“还好现在每家只能生一个，要不你妈妈再生个弟弟，就不会管你了，把你送给别人养。”然后笑眯眯地看着我哇哇大哭。

现在二胎政策放开了，这类三姑六婆的说辞也变了：“你妈妈生了弟弟以后就不爱你了”，然后依旧看着大宝惊慌失措的大哭，心理上得到了欺负弱势群体的满足。不能说这种人心肠坏，但也绝对不善良，而且这样的人还总是会围绕在你身边。

二胎政策放开以后，有二宝的家庭遇到了新的挑战，老二出生以后，老大变得难带了，爸爸妈妈们期待这些新手哥哥姐姐手足情深，对弟弟妹妹能够关爱有加，可是他们不但做不到，还经常无理取闹。

比如：不好好吃饭，总是要妈妈抱，甚至大哭大闹着不去幼儿园，并且总是强调这是我的妈妈，总之各种作，各种不配合。

也有许多家长问我，带着四个孩子你是如何去分配你的爱的？

关于关于如何分配爱这个话题，我想先分享一个小故事。在我们家老三老四出生后，老大老二也因为被忽视而出现以上的一些行为“问题”。很显然，自从两个弟弟出生后，家里所有人的关注点都放在了弟弟身上。两个小子感受到自己被忽视了！在用各种各样的“行为”来抗议，似乎就在说：“我也需要爱和关注，你们看得到我吗？”。

作为妈妈的我来说，当然还是能够很敏锐的发现孩子的变化。于是在一天晚上弟弟睡后，我买来六根蜡烛。跟老大老二说妈妈要跟他们说个故事！随后带着孩子们来到桌子旁。

首先点燃两根蜡烛，跟儿子说：“宝贝，这两根蜡烛代表爸爸和妈妈。”儿子好奇地问说：“那我们在哪呢？” 我又拿出两个蜡烛，分别点燃，然后对他们说：“你看，大宝小宝在这！爸爸和妈妈相爱后就有了大宝和小宝， 但是你看，爸爸妈妈的爱有没有因为大宝小宝的到来而变得更少了呢？” 儿子看着蜡烛摇摇头说：“没有”。我又拿出两支蜡烛，分别点燃放在边上。对儿子说：“你看，后来爸爸和妈妈又有了两个小弟弟，那宝贝再看看爸爸妈妈得爱有没有变少？ 爸爸妈妈对大宝小宝的爱有没有变少呢？” 儿子回答说：“没有”。我又看着两个宝贝说：“不但没有，还因为有了你们和弟弟，我们这个家变得更温暖了！”

通过这样的一个小故事，儿子知道爸爸妈妈对他们的爱不会因为孩子的多少而发生变化！

我们可以透过老大来尝试解读 行为背后的信念。

从出生起，孩子在和周围人环境的互动中作出决定，我是谁？我是好的还是坏的？我是有能力的还是无能的？我周围的世界是怎样的？看我的人是友善的呢还是恶意的？我的环境是安全的还是危险的？基于这些方面的认知，让我该怎么做才能够活下去，还是说能够发挥我最大的潜能，有求发展的模式来应对世界呢？

在成长过程中的这些决定，就形成了我们的性格生活目标，面对这种模式我们把它叫做 私人逻辑 ，也就仿佛是我们每个人都戴着一个不同的看待世界的有色眼镜

阿德勒说，重要的不是发生了什么，而是我们对所发生的作出怎样的解读，这就是私人逻辑。

那私人逻辑是如何形成的呢？

可以想象在你面前有一个圆圈，在圆圈的四个方位写着，感知，诠释，信念，行为。

当老二来了的时候。老大的世界里通过这四个：感知，诠释，信念，行为的循环，形成了怎样的一个信念。比如我的大双4岁以前，是家里也是整个家族里唯一的一对双胞胎，万千宠爱于一身，突然有一天爸爸妈妈又带回了两个小婴儿，这个时候如果没有跟孩子沟通商量好，或者也没有让孩子参与其中来了，这个时候我们站在孩子的立场去想想，孩子感知到了什么？

是不是妈妈的时间都被小宝宝给占去了，亲戚们来家里先看小宝宝而不是我，礼物也都是带给小宝宝的不是我的。如果换成是四岁的你，你会对这一切做出什么解释呢？——爸爸妈妈不爱我了！为什么呢？因为这小家伙他什么都不会，估计不会玩玩具，而且吃喝拉撒睡，全都要妈妈帮，就这样把妈妈给抢跑了，那么此时此刻孩子的信念又是什么呢？

“嗯，我什么都不会才能得到关注，只有当我得到特别关注的时候，我才有归属和价值感！”至于这样的解释和信念也就是行为背后的信念。这个时候你就会发现，有些孩子可能会出现以下这样的情况

“我不要吃饭”

“我也要妈妈喂”

“我要妈妈抱，我要和妈妈睡”

还有的孩子可能本来已经有能力照顾自己了，这时候你会发现孩子经常性的孩子出现尿裤子的行为。

做父母的，当孩子出现这些行为的时候，我们做父母的通常会怎么做呢？也许是责骂，也许是替他做了就去帮助他了，因为确实我们得照顾她。

那此时孩子感知到什么呢？——哈哈，爸爸妈妈回来了，我的这个解释可能是有道理的。

于是就又强化了孩子刚刚的解释和信念，就像这样一次又一次通过刚才我们所说的感知，诠释，信念，决定这样一个循环，于是就形成了自己的私人逻辑。

在《正面管教》中关注行为背后的信念，也就是看见这副我们带着的眼镜—— 私人逻辑，而不仅仅是纠结于改变孩子的行为。

回到前面老大的例子，如果妈妈能够理解在孩子背后的这些系列，我们可以怎样做呢？

我们可以请老大来帮忙，让他参与传递爱的信息，和老大共度特别时光。同时，对于我的两个大儿子，我从吝啬对他们的称赞！经常会把“有你这样的哥哥真幸福！”挂在嘴边。在亲戚朋友面前，每当有人问及带着四个是否辛苦或者难不难带时，我常常当着两个老大的面对大家说：“多亏有我们家两个哥哥帮忙，他们照顾弟弟可细心了，对弟弟疼爱有加，也会帮着一起分担家务，让我带着四个孩子也不觉得累，主要哥哥做了很多，在这个家里起着重要的作用！” 每次哥哥听到后都觉得特别有价值感！还有我们之前分享的一个蜡烛演示，这个演示让孩子们深切的感受到，爱是不会被分割的，爱会照亮我们的家庭。

当孩子的行为越是令我们感到挑战的时候，其实也就是孩子越需要爱的时候，你不要被孩子表现出来的行为所蒙蔽，而是要能够看到孩子行为背后的信念，帮助孩子以有益的方式获得归属感和价值感，这样我们就多了爱孩子的智慧，方法自然随之而来。