大宝要让小宝吗？

“大的要让小的”，是父母那一辈传递给我们的理念，包括现在身边有不少的父母依然信奉的是这样的教育。但是在我看来，它真的不科学，也不尊重儿童的心理发展需求。

确实是一种美德，但应该不是一味的纵容与相让，大的可以让小的前提是，要教育小的懂得尊重大的，不能纯粹要求大的做无原则的谦让。

并不用，遇到两个孩子起争执的时候，家长们一定要正确处理，要根据事情的真实原因进行分析，虽然尊老爱幼是中国的优传统，但是在遇到具体事情的时候也不能一刀切，如果确实是二宝蛮横不讲理，那么作为父母也是需要为大宝撑腰，教训二宝的，只有这样才能保证两个孩子的心理健康。

大的让着小的道理对吗？一味的用年龄说事，让大的让着小的，这种做法肯定是不对的，现在很多父母为了让自己更轻松，总是用这种教育方式去要求大的让着小的，但是这种做法会带来很多问题，首先大宝会因为长时间接受着不公平的待遇而产生心理问题，其次，二宝也会因为一直被纵容而导致变得蛮横不讲理，这对孩子的未来发展也是很不好的。

中国传统的教育中，有一个优良的传统观念叫

“兄友弟恭”

家庭和睦是家长们最希望看到的事情，但是不少拥有二胎的家庭却忽略了，“兄友弟恭”的谦让里，最重要的是良性的互动。

友善需要发自内心，谦让需要心甘情愿，承受需要心怀感激，而不是因为年龄的大小变成强迫的谦让和理所当然般的承受

不少家长都觉得大宝因为是年长于小宝，所以他们有责任和义务谦让小宝，最常说的几句话有：“你是哥哥（姐姐），要让一下弟弟（妹妹）”

或是：“哥哥（姐姐）真棒，知道要让着弟弟（妹妹）”，无形之中对孩子进行道德绑架。家长们越是强调这些话，只会让大的变得压抑抗拒，小的变得得寸进尺

二胎家庭中，家长们强迫大宝谦让小宝，这样的潜规则实际上是对孩子心中的公平性的破坏，在这样的教育之下，非但不会出现兄友弟恭的场面，反而会使两个孩子之间的矛盾日渐加深，这般教育的危害，远比家长们想象中要严重的多。

“大让小”教育的三大危害

亲子关系被破坏

美国著名的心理学家希瑟·舒梅克曾经对二胎家庭进行调查，在研究中发现，孩子在按照家长的意愿改变自己的行为意志，会使亲子关系受到一定程度的破坏。

孩子表现的越是不在乎，就说明他们对家长的信任感在逐渐降低。每一次家长们要求他们谦让小宝的时候，孩子内心的愤懑也会因此增加。

每一个都应该是一个独立的个体，无论大小，家长们都应该用一视同仁的态度去对待他们，让或者是不让，都应该由孩子自己的意愿决定。

而不能在家长的强求下谦让，大宝虽然年长于小宝，可是实际上他们依旧是一个孩子，仅仅是因为大了那么几岁，就需要被迫懂事，事事谦让，这对他们来说也是不公平的。

他们会怀疑父母对自己的爱，认为父母更加爱小宝，亲子之间的关系岌岌可危。

手足关系被破坏

父母之所以想要大宝谦让小宝，就是想要看到兄友弟恭的场面，看到兄弟或者是姐妹和谐相处。可是家长们越是强迫大宝担起对小宝的责任，把大宝放在长辈的高度上，要求他们谦让小宝，只会让大宝对小宝产生厌恶的情绪。

会怨恨小宝的出现，分走了父母的关注不说，还需要让他处处忍让。在这样的心态之下，手足之间又怎么会有和乐的情况出现呢。

大宝谦让小宝，更多也应该需要建立在他们自愿的前提之下，只有发自内心的谦让才会让大宝心甘情愿的付出，小宝也才能从中感觉到大宝的关爱，并且产生感激的情绪。

一段和谐的手足关系，从来都不是只有一个人的付出能够达成的，相互的付出才能让这段关系变得更长久。

影响孩子的健康

在有了小宝之后，不少的家长都会自动将大宝的身份提升，不断给大宝灌输他们已经是小大人了，要有责任感，要关爱弟弟妹妹。

家长们的本质可能是希望大宝可以有一个哥哥姐姐的模样，可是这样的教育只会让大宝承受太多他们这个年纪不应该承受的压力

就是因为年纪大一点，就要放弃所有自己喜欢的东西，只能捡弟弟不要的东西，这对大宝来说是非常不公平的事情。

大宝即便按照家长的要求，

做到谦让

，也只会让大宝的心理健康受到影响，产生两个极端的表现，一个是对自己越来越否定，变得怯懦自卑，一个是变得愈发的叛逆，在不公平的对待中爆发。

而小的心理健康也是一样，因为年纪小就可以轻而易举的得到一切，他们会因为这份特权变得愈发肆无忌惮，变成一个利己主义的人。

父母这样做，大宝小宝才能关系好

一味强调大让小有什么危害

1一、伤害大宝的心灵。父母每次都偏向弟弟，这让哥哥的内心很受伤，其自尊和自信容易受到压抑，也容易出现怨恨、忧愁等负面情绪。

二、破坏小宝的三观。弟弟虽然受宠了，且得到父母更多的关爱，但霸道的性子可能愈演愈烈。

三、破坏两个孩子之间的亲情。大宝与小宝之间的隔阂，会因为“你是大的，要让着弟弟(妹妹)”这句话多说一次变厚一层，最终会成为两个孩子跨不出去的亲情隔膜。

家有两宝的家长应该怎么做

1、表达爱意时，两人一起带上。

2、公平满足两个孩子的客观需要。

3、不当孩子面讨论两个孩子的情况。

4、不当孩子面比较两个孩子的优劣。

三个原的字是厵，念yuán或quán。yuán的意思是古同“源”，指水流起头的地方；quán的意思是古同“泉”，指泉水。

之前买的厵童装，不知道什么字的问题，有两种可能的解释：

1 如果您指的是“源”的意思，那么这个字可能代表童装来源于某个特定的水源或者设计灵感来源于水源。

2 如果您指的是“泉”的意思，那么这个字可能代表童装的设计灵感来源于泉水或者寓意着像泉水一样充满活力、生命力。

无论如何，这些只是猜测，具体的意思需要咨询品牌官方的工作人员获取准确的解释。

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。

随着二胎三胎，开政策开放，家长也迎来了一些新的问题，大部分家长在看到自己的孩子在争吵打闹的时候，都会跟大宝说，你要让着弟弟或妹妹，可家长这有什么说真的合理吗？

大部分家长觉得孩子小不懂事，如果任由哥哥姐姐欺负弟弟妹妹，难免会造成不必要的麻烦，如果哥哥姐姐能够谦让一些，那孩子间的矛盾就会少一些，家庭气氛更加的和谐。

但实际上家长们这种做法明显在偏袒弟弟妹妹两个孩子起争执，不一定是年龄大的孩子挑起来的，如果家长没有了解清楚缘由，就偏袒年纪较小的孩子，大宝心里肯定感觉被家长忽视。

因为大宝毕竟比二宝年龄长一些，对于家长们的行为友谊也有一定的认识，当大宝意识到家长存在偏袒行为，那大宝的心理就会不平衡，甚至会对弟弟妹妹产生排斥和反感，严重影响两个孩子的关系。

当孩子发出疑问时，说明他已经感到了忽视和冷漠大宝二宝同样是家里的孩子，按道理家长应该用同样的方式去疼爱，为什么偏偏是被家长忽视的那一个呢？家长们关于关爱弟弟妹妹的行为，会让孩子感觉自己像个外人，来自家庭和父母的安全感也会降低最终上升对弟弟妹妹的心理厌恶，导致两个孩子的关系越来越疏远。

其实呢，谦让是个美德，大孩子应该让着弟弟，妹妹，老大就应该让着弟弟，妹妹，这是一个道德绑架。

人类之所以能够生存下来，就是因为种族中强者保护弱者，我们的家庭也一样，现在你是强者，弟弟妹妹是弱者，你现在可以保护他们，以后他们中间有了新的强者，那么强者也会保护其他的人，这样我们的家庭才能越来越强大。