小品心病里老范最后想给赵大宝多少彩礼奖金

想给100万。

2003年的春晚小品《心病》，最后老范说如果中奖500万，会送100万给赵大宝，老赵听后激动的心脏病犯了抽了过去，片段引起观众哄哄大笑。

《心病》是由尹兴军导演，何庆魁、武扬编剧，赵本山、范伟、高秀敏在《2003年中央电视台春节联欢晚会》上表演的小品，该小品于2003年1月31日播出。

　　叔叔：（怒）小宝，你还敢打叔叔啊。

　　小宝：不是我打的，是大宝。

　　叔叔：明明是你，我看见了你还敢狡辩啊。（大宝笑，叔叔转过身）大宝，真的是你啊，你还敢打叔叔？？

　　大宝：我是开玩笑的咯。

　　</叔叔：以后不许开这样的玩笑了，知道吗？？好了，小宝，现在我来考考你们数数。

　　大宝：叔叔啊，别考他了，，昨天他爸爸都在那里骂他不做作业，你知道他怎么说不咯：我会做的老师不一定会布置，老师布置的我不一定会做，我会的老师不一定会考，考好了不一定读得上大学，读得上大学不一定分得上工作，分得到工作不一定讨得上老婆，讨得到老婆不一定会生崽，生的崽又不一定是自己的崽

　　叔叔：行了行了，什么乱七八糟的，大宝啊，你前面说的还有点道理。怎么到了后面越说越乱了啊？好了，小宝，过来，这是几啊？（伸出一个指头）

　　小宝：嘿嘿，是油条！

　　叔叔：啊？（伸出两根指头）这该不会是两根油条吧？

　　小宝：不是，是麻花！

　　叔叔：啊？麻花？（伸出三根指头）这该不会是两根麻花吧？

　　小宝：嘿嘿。这是我最爱吃的鸡爪子！（咬） </P< p>

　　P< p>

　　叔叔：哎哟！！！！你！你！你给我回去！滚~

　　小宝：不，我要读书。

　　叔叔：不要读了，你回去吃牛屎吧。

　　小宝：不，我要读

　　叔叔：不要你读了，回去回去

　　小宝：真的不让我读了啊

　　叔叔：真的不要你读了，回去

　　小宝：畜生

　　叔叔：耶？？？~~~

　　小宝：狗搓的

　　叔叔：你？？？

　　小宝：明天我把你偷看女老师洗澡的事告诉婶婶!

　　叔叔：真是的，怎么一个这样的宝贝！咦，大宝啊。你在做什么呀？

　　大宝：我在扮酷！

　　叔叔：哦？呵呵，我们大宝还会扮酷啊？把报啊，小宝是没有希望了，现在只有看你的了。你看，（横的伸出一手指）这是几啊？

　　大宝：你比小宝还笨啊？这当然是一啦！

　　叔叔：哦？呵呵，是呀。大宝比他聪明多了，看来你还有想象力的啊。那我给你出个字认认，一横一撇是什么字啊？ </P< p>

　　大宝：一横一撇啊。。。。。不知道！

　　叔叔：我以为你知道呢，告诉你啊。是工厂的厂字。

　　大宝：工厂的厂啊。

　　叔叔：对，那厂字加一点又是什么子呢？

　　大宝：不知道。

　　叔叔：还蛮谦虚的哦。谦虚是好事。是广州的广字。

　　大宝：哦，广州的广啊。

　　叔叔：对！那广字下面加一个木字呢？

　　大宝：广字下面加一个木字啊？绝对不知道！ </P< p>

　　叔叔：又吓我一跳！不要紧，我来告诉你。是睡觉的床字。

　　大宝：哦，床字啊。那加两个木字不就是双人床吗？

　　叔叔：嘿嘿！虽然错了，但还是很有想象力的嘛！那好我就出个难点的啊。把报啊，你回家后，推来房间门，第一眼看到的是什么啊 ？

　　大宝：当然是床啦。

　　叔叔：恩。不错。那床上有什么呢？

　　大宝：有我咪！

　　叔叔：恩？？？也有道理。那你咪上面有什么呢？

　　大宝：你这个也问啊？不说。

　　叔叔：说啊，没关系的啊。朋友们也想知道啊。说吧。

　　大宝：那要看星期几了。

　　叔叔：啊？1 3 5呢？

　　大宝：是我爸爸。

　　叔叔：啊？2 4 6呢？

　　大宝：是那个王叔叔。 </P< p>

　　叔叔：啊？星期天呢？

　　大宝：真要说啊？

　　叔叔：说吧。

　　大宝：你把打我？

　　叔叔：不打你。

　　大宝：是叔叔的爸爸！

　　叔叔：啊？你这个笨蛋！（追下）

小品《心病》

赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。

高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。

赵本山：耶何，广告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我听你做广告了。

赵本山：别信广告。

高秀敏：那信啥呀？

赵本山：看疗效呗。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。

赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

赵本山：谁看？

高秀敏：是我家老头看病。

赵本山：你老头啥病？

高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买**中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。

赵本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以后他又买**，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。

赵本山：完了。

高秀敏：完了，我拿着**我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。

赵本山：对。

高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。

高秀敏：对。

赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

赵本山：你这是一共俩病。

高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。

赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？

高秀敏：呵呵，你要多少给多少。

赵本山：免谈，带我前去会诊。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。

赵本山：在哪？

高秀敏：就在你家门口站着那。

赵本山：在我家门口站着。

高秀敏：啊。

赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。

赵本山：不提病。

高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。

赵本山：好。

高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。

赵本山：太客气了。

高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。

赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。

高秀敏：快走快走。

范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟：哎呀，这个折磨我呀。

高秀敏：大夫他来了。

赵本山：你好。

范伟：不好啊大夫。

赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。

范伟：哎。

赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范伟：嘎……

赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，

范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。

赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。

高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。

范伟：怎么个谈话治疗啊？

赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。

范伟：还得化疗，嘎……

高秀敏：老头子，老头子

赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。

范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。

赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。

高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。

赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。

高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。

赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

扩展资料：

《心病》是赵本山、范伟、高秀敏在2003年春节联欢晚会上表演的小品节目，主要讲述了由范伟扮演的病人由于看待金钱太重而导致心病的故事。

参考资料：

心病

你好，我在网上搜的，可能不全，还请谅解！小品《特种兵》剧本---顾问委员会范其学老师、毕博浩在辅导员之夜的演出1

2005-07-02 02:07:45

特种兵

1：班长

2：大宝

大宝与班长上台（动作）

（1拍2）：大宝！

2叫：啊——！

1跳至2身上

1：班长！吓着你了吗？

2:你能吓着我吗？！

1:那你这是……？

2：放我下来！

1：是！

2放1下地，1摔

1：我说你是不是想摔死我啊！

2：班长，对不起，我还以为是一只狗呢！

1：哈哈，原来以为是一条狗啊！哈哈——什么？！你以为我是什么？！

2：我……我……

1：你给我立正！（2做动作）收腹，挺胸，抬头！

2：全连内务卫生大检查，就你这个新兵内务最差！

1：唉呀……班长！我这……嘿嘿……

2：你，你给我立正！（2做动作）收腹，挺胸，抬头！

1：检查个人卫生！

2：唉呀！咱一个养狗的那么讲究……

1：你给我立正！（2做动作）收腹，挺胸，抬头！伸手！头发该理了！

2：是！明天一定理！

1：脖子该洗了！

2：是！明天一定洗！

1：指甲该剪了！

2：是！明天一定剪！

1：鼻涕该擦了！

2：是！明天一定擦！

1：这鼻涕你也明天擦呀？！

2：啊——是！马上就擦！（动作）

1：（训斥）稀拉兵！放下！（2动作）伸腿！（1动作，齐步走至此右侧）左！（2得意地，动作）

2：哎呀，今天还是不错地嘛——哈哈

1：（得意地）嘿嘿……嘿嘿

2：放下！右！

1：（不好意思地）嘿嘿……嘿嘿（抬左腿，露出白袜子）

2：我说你连左右都不分了？右！

1：（害怕地）（抬右腿，露出黑袜子）嘿嘿……嘿嘿

2：哎呀——哎呀——俺们大宝还阴阳脚来啊？！

1：嘿嘿……嘿嘿……班长，那一只我实在找不着了……

2：行了行了，你过来，过来！（转身搬凳子）

1：哎！（转身取包）

2：（放凳子）来，坐下！

1：（放包）哎！（坐下）

2：嘿嘿嘿嘿……（掏东西），来，换上吧！

1：嘿嘿……嘿嘿，谢谢班长！（放进包里）

2：哎哎哎——我让你现在就换上！

1：现在……现在不能换！

2：我让你换上就换上！（动作）

1：别动！

2：怎么了？

甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！鼓掌

乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下

甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙：站起来俺叫翠花，年方二八。

丙：站起来俺叫旺财，年方三八。

乙、丙：两人紧靠在一起，打一“V”字型手势俺俩是一家！耶～！说完，坐下

甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙：站起来改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！说完坐下

甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

乙：该我～呢。说完，站起来改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！说完坐下

甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

丙：有啊。俺昨晚写了一宿！说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！说完，坐下

甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

乙：嘿嘿！他好，我就好。

丁：跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒喝汇仁肾宝，他好，我也好！说完，跑下台

丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁：跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶大家好才是真的好——广州好迪。说完，跑下台

甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

丙：边摇头边摆手现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁：跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶吃蚁力神，谁用谁知道！说完，跑下台

甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

乙：大约在冬季。

丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲：为什么那么早就结婚呢？

乙：比划肚子，示意怀孕没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

丁：跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见说完，跑下台

甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲：当时感觉怎样？

乙：农夫山泉，有点甜！

甲：大哥真有一手啊！

丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE不走寻常路——美特斯邦威。

甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

乙：那是过去，现在不同了。

甲：现在怎么啦？

乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

丁：跑上台，举着一个手机男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。说完，跑下台

乙：我一听到那些话，心里就来气。

甲：后来怎么啦？

丙：根据《后来》这首歌的韵律唱后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

丁：走上台，摆一个POSE男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。说完，走下台

甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲：什么诗啊？

乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

甲：那后来怎么样啦？

乙：顺利入账啦！

甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙：凭你～也能写书？

丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE李宁，一切皆有可能。说完，坐下

甲：啊，不错！大姐，你呢？

乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙：就一句？

甲：就一句。

乙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

乙：农行上市要多发钱！

丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

甲：大哥，要么，你说一句。

丙：我也剩一句啦？

甲：是啊！一句话。

丙：发自肺腑的？

甲：对，发自肺腑的。

丙：钱什么时候发啊？

甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

完