家里两个孩子怎么处理大宝欺负小宝的关系？

许多已经有了二胎宝宝的家庭，现在都面临着同样的一个烦恼——当大的欺负小的，怎么办？或者小宝惹到了大宝，又该怎么处理？

很多爸妈在这时都会念叨一句“你是哥哥／姐姐，应该让着他呀！”殊不知，总让大宝“背黑锅”，会对两个孩子的心理产生不良的影响。

大宝会更逆反 小宝会成“小霸王”

虽然家长们越来越注重亲子教育，但家里的老幺总是习惯性地受到最多的关注，就连原来最受关注的哥哥姐姐也因为二宝比自己小而处处让着他。国家注册心理咨询师徐艳，多年来从事儿童心理行为干预的研究，她接触过不少有二宝的家庭。她发现孩子多的家庭里，大宝出问题的要多一些，二宝因为年纪小，更受宠爱，但并不代表较小的就没有问题了。在生活中，大宝抢二宝东西时，家长总会批评大宝；可二宝在抢东西的时候，很多家长还是会批评大宝：大的要让小的。这样，长期下来，势必让二宝养成“小霸王”的概念，越来越骄纵。而大宝则因为长期受委屈，会形成更加逆反的心理，而且性格也容易内向、压抑。

有错一起罚 不在小宝面前批评大宝

那么，要如何来处理孩子间的批评惩罚问题呢？徐艳表示，尽量其中一个犯错要两个孩子一起承担结果（比如罚站、抄写这些），当然，如果孩子做了好事，也要同样一起奖励，千万别总让年纪大的让着，这样年纪小的会有依赖感，年纪大的会有逆反。她还提醒，另一点需要注意的是，如果大宝做的不妥，一定要单独和他谈，而不要当着小宝的面，当着小宝的面通常会让大宝更加难以接受并心存误解。

玩具也不能强迫分享

此外，有的家长还会有意锻炼孩子间的分享，但对于有两个孩子的家庭来说，小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。徐艳表示，这其实是不公平的，如果这个**姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。遇到这种情况，妈咪一定要征得大宝的同意，如果她（他）不愿意一定不要强迫，但可以在生活的其他事件中适时的奖励大宝的一些分享行为，让他们自己主动学会和小宝分享。

大宝往往向二宝争宠，一方面由于以前做为独生子，并没有共享的习惯性；另一方面因为有了二宝后，父母把很多精力放进了二宝的身上，大宝担忧丧失父母的关怀，因此用到争宠的方法来啊来吸引住大人的关心，这也是归属感的欠缺。亲兄弟姐妹之间产生矛盾的时，首先寻找因素。小朋友们打架斗殴实际上都是以一些不起眼的琐事逐渐的，就好像上原文中“抢桔子”的示例那般。可是，父母不可以由于“这也是不起眼的琐事”就确实不放在心上。从宝宝的态度上看这种可都并不是琐事，便是由于“这也是很重要的事情”才能打架斗殴。

即便父母认为是微不足道的琐事，也需要精确分辨缘故后再处理，这也是非常重要的。在听了小朋友们打架斗殴的原因以后，也需要让她们讲讲怎样解决才好。这时，小朋友们可能找不到适合自己的解决方案。这个时候，父母就能够指出自身的建议。由于对父母时下的心态规定非常高，如果我们带上心态，我们都是没有耐心听孩子说的，更不太可能听2个孩子都叙述一遍，随后让她们去剖析。由于我带三宝，因此如今全职在家，因此这个方式用的较为多一些。

针对大宝和二宝不和，她们本来就纯天然的竞争关系，这个时候做父母的一方面要照料到每一个孩子的情绪，从而实现一些公平公正的职责分工，会使小孩更能够去接受一些。做为父母都把两个孩子作为心肝宝贝，这一大家内心都清晰，不过做为小孩来看，都想更多的是获得父母的肯定和毫无疑问，假如有其他人来共享就感觉自己的爱降低了，因此就需要提早传递给孩子不是爱降低了反而是空出了一个弟弟或是妹妹来爱她，我们家里又有了一个新成员，是你的陪伴，这样说，小孩便会从内心接纳老二。习惯性的家里一起聚会，出行，让两个孩子中间玩游戏，互动交流，亲人一起跑步，手挽手！常常在嘴上叨唠我们是一家人，有家中的定义，要团结一心。耳熏目染小孩都是会受到影响。还会更为亲密无间，你也会简单很多的。

二宝出世，父母在对二宝的日常生活照料的时长必定会要多一些，在这个时候，能够多正确引导大宝，激励大宝一起来照料二宝，培养宝宝中间的情感和责任感，而非一味照料二宝而忽视大宝。不然，大宝可能导致消极心态，从而觉得宝宝的生于，夺走了父母对这份爱。这一和家长教育有同时的关联，应当教导孩子长幼尊卑，长幼尊卑之别。多多的给孩子分配一些手机游戏，2个开朗激情的小朋友争吵顺理成章就少了。便是文学家长的要惩处有明，而非说那个孩子小便去让着他，那样会使他造成一种依赖性。多关心大宝，有时长尽可能多陪陪她，不必在他眼前说要让着二宝，在二宝还不太听话的前提下，尽可能多偏重大宝，使他感觉爸爸妈妈对这份爱并没由于有二宝而降低。平常使他多参加到照料二宝的日常生活，例如拿到纸尿裤，喂二宝喝奶粉之类的。

大宝打二宝，家长别只知道指责，做好哪些事才能事半功倍？

不能用“维护”规定大宝

假如大宝年纪并不大，父母也就不要期望他能够维护弟弟妹妹，而且为此规定孩子。与此同时，家长一定要重视孩子对自身的资源独享冲动，这儿的“自身资源”指的是自己的小玩具，父亲妈妈的情。孩子想玩耍就要他玩，别逼迫他转发给弟弟妹妹。要想父亲妈妈搂搂抱抱的时候一定要满足，尽量不要用“照顾弟弟妹妹，没空”那样的话回绝孩子。这么做便是一定要让大宝不以“保护资源”而与二宝产生矛盾。

多一对一的陪大宝玩

在照顾好二宝的情形下，亲人天天都应当挤时间专业陪大宝玩。让孩子体会到父亲妈妈并不是只爱弟弟妹妹，也很爱我，想要陪着我。这儿最好在玩的时候能让大宝化身“小宝宝”，充足达到孩子“我就想象弟弟妹妹一样被照顾”的情绪。

多见大宝造就照顾二宝的好机会

平常妈妈能够激励大宝当妈妈照顾二宝的好帮手，比如协助妈妈取拿尿不湿、叠二宝的小衣服这些。在大人做好防护措施的情形下，还可以让大宝试着抱一抱二宝。需注意，假如大宝在这过程中出了错，家长不要指责，要不然只能功亏一篑。

站在大宝角度考虑问题

在大宝“欺负”二宝后，大多数的家长都会批评、指责大宝“你是哥哥姐姐，要保护弟弟妹妹，怎么能打他呢？”可是你忽略了，他也只是一个两三岁的孩子，判断力和自控力都较差。很多时候，其实大宝不是有意伤害二宝。他也觉得弟弟很有趣，想要摸摸弟弟。只是摸的时候没有控制好力量，就变成了我们看到的“打弟弟”。而且大宝也需要得到爸爸妈妈更多的爱，他还理解不了你说的“保护”、“谦让”。在他的潜意识里，也不知道“哥哥”或“姐姐”意味着什么。他看到的只有家人传递给她的：慌张的表情、严厉的手势、指责的眼神、愤怒的声音……这对于孩子来讲都是很糟糕的感受，然后就会点燃孩子的负面情绪，最后只能通过哭闹来解决

两岁多的小孩，讲道理是讲不清的，只有大人平时多费心看着点了。你可以试着慢慢地让大宝参与到照顾小宝的生活中来，比方说帮小宝拿些纸巾啊、尿片啊、牛奶啊等等一些生活中的小事上面，让大宝跟你们一起见证小宝的成长。有时候用小宝的口气对大宝说话“哥哥或者姐姐，你陪我玩好不好呀？我们一起捉迷藏呀？”一旦大宝参与到小宝的成长了，他就会觉得，哎呀！弟弟或者妹妹是我带大的嘞，我要保护他的嘞！自然就不会想着要去欺负小宝了。

大宝喜欢欺负小宝，可能还有一个原因就是，他觉得小宝的到来，威胁到了他。爸爸妈妈不再喜欢他了，只喜欢这个新来的小不点了。这样呢他就会想办法去让这个小不点走人，那一个两岁多的小朋友能想到什么办法，自然就是欺负这个小不点了呗！而且这么小又不会还手，多好！其实有了二宝，对大宝更应该付出比较之前还要多的关心和爱护给他，这样大宝小小的心灵才不会有这些委屈，才会和你们一起爱护他的这个小不点。

因为多了一个弟弟或者妹妹，来自父母的爱就会减少了一半之多。

我的表妹就是家里的大宝，当她得知自己的父母准备生二胎的时候就开始抬杠。她的意见并没有被采纳。于是她更加不爽了。她对父母说过的一句话让我记忆犹新：小的还没出生你们就大包小包的买，到现在你们都没有给我买过好东西。

这就是大宝的嫉妒心理。一方面，他们并不喜欢自己多了一个弟弟或者妹妹和自己争宠。自己本来可以将父母买回来的零食全部独享，但是以后还得分给自己的弟弟妹妹。电视上都说二宝更得爱，如果自己以后放错了，父母肯定不要自己，只要老二了。

另一方面，他们不仅不再是父母的小棉袄或者小皇帝，而是二宝的小家长。如果父母不在，自己还得照顾二宝，实在是烦不胜烦。

想到各种自己的“不公平待遇”，大宝总是觉得自己必须通过一些手段来打压二宝，所以一般会欺负二宝。

我们家大宝也是这样，老是被小宝欺负，而且在学校也老是这样，被人打了只能老是告诉老师或者家长，以前我还要护着他，可后来我觉得让他自己去解决。没想到他，反而只有哭的份，他外婆看到心理特别的气愤，就教导他，如果别人欺负你，你就狠狠的打他一顿，以后别人就不敢了，我虽然不是很赞成，但我发觉倒瞒凑效的，其实小朋友天生也是吃软怕硬的家伙呢。