幽默人生的QQ签名

幽默人生的QQ签名

1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。

2、水不试一下不知深浅，人不交一下不知好歹。

3、可能你听过笨鸟先飞，但你绝对不知道，枪打出头鸟。

4、人生就像旅行，不知道会在哪翻车的。

5、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！

6、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

7、想污染一个城市有两个方法：一是垃圾，二是钞票！

8、万恶的新社会啊，你怎么就没有包办婚姻了？

9、别总是把自己当盘菜，你在哥眼里连根葱都不算。

10、客气的问别人吃了吗？其实是自己快饿死了。

11、做人总要犯错误的，不然的话正确之路就人满为患。

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没办法。

13、上大学之前我们屁都不会，来了大学我们学会了个屁！

14、安静的时候如母猪照镜，动起来的时候河马发疯。

15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

16、当别人说你是疯子这样的话，你就离成功就不远了。

17、我就像是悬崖上的一朵美丽鲜花花，死活没人看见把我夸。

18、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

19、生活有两大悲剧：其一是万念俱灰，其一是踌躇满志。

20、看来真得理发了，每天甩刘海甩的我脖子都崴了。

21、昨天朋友邀约去广场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。

22、曾以为我想要的是份好职业，现在我觉得只是想要工资。

23、这个世界上的妖怪越来越多，唐三藏是越来越少。

24、男人没钱时怪女人俗气，有钱时巴不得女人都俗气。

25、外面有太多的细菌，我害怕一出去就被传染。

26、上天在赐予我们青春的时候也赐予了我们青春痘。

27、闹钟叫醒我的躯壳，却是叫不醒我沉睡的心。

28、你不认识我，刚好我也不认识你，这就是缘分呢！

29、老师，你行行好声音小点讲课，让我好好睡会觉可以不。

30、每次闭上眼睛，我就清晰的看到了我的前途。

31、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。

32、中国要是发达了，我们让老外来翻译文言文。

33、我想给你最大的报复，就是一定要活的比你幸福。

34、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。

35、欺负我！我诅咒你一辈子买方便面没有酱包！

36、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。

37、其实真正的恐龙，当关了灯后都是夜光的。

38、死其实不可怕，可怕的是你不敢死。

39、他们都说我胖！其实我是瘦的不明显而已！

40、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。

qq个性签名幽默幽默的

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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq签名搞笑幽默

1、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

2、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

3、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

4、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

5、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

6、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

8、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

11、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

13、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

15、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

16、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

17、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

20、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

22、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

24、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

26、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

27、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

28、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

29、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

30、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

31、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

32、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

33、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

34、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

38、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

39、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

40、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

41、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

42、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

43、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

45、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

46、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

47、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

48、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

49、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

50、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

51、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

52、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

54、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

55、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

56、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

57、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

59、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

60、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

61、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

64、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

65、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

66、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

67、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

68、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

69、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

70、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

71、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

73、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

74、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

75、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

77、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

78、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

79、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

82、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

83、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

84、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

1、从底妆到最后定妆要用到的都需要，比如，粉扑，粉底液，散粉，眉笔，口红，眼线笔，睫毛膏，眼影盘，腮红，修容等等等。以及化妆刷。

2、练习编发的时候也回用到一些夹子，有一字夹，小皮筋，鸭嘴夹，定位夹，U型夹，尖尾梳，大排梳，发网。发胶也可以准备一下。

一、隔离霜

missha 魔法调色液 比较自然的一款饰底乳，呈现透明的肤色，并且可以遮瑕，35ml大概三、四十的样子。

the face shop 大米隔离，比较多人赞的一款隔离霜，可以根据自己肤色选择紫色或者绿色。价格可能也三、四十吧。

泊美 防晒美白隔离，没怎么听人说，不过我自己比较喜欢，呵呵。spf25,pa++。只有一个粉色，挺自然，不过遮瑕的效果一般。50多吧。

其他兰芝、爱丽的珍珠隔离也不错，兰芝100多，爱丽70多，好像。

二、粉底液

make up forever 丝柔粉底液，套用朋友的说法是：要多轻薄有多轻薄。淘宝价近300，专柜价不详。~

倩碧 至真粉底液 也是口碑产品。专柜价不详。

欧莱雅 绝配无暇粉底液 性价比比较高的一款产品，遮瑕力不错，稍嫌不够清爽。好处是色号比较多，可以根据自己肤色充分选择。 专柜，150多吧，记不清了- -b。 据说在这个价位上的露华浓也不错。

不推荐美宝莲，粉质太粗，不喜欢。

三、腮红

安娜苏 魔彩 自己超喜欢的一款腮红，无论营造自然的效果或者party妆都不错。在澳门八百伴买，200多吧。

兰蔻也不错，YSL的蘑菇腮红是我一直向往但没舍得买的。价格忘了。

其他的，努力想。

mugu的腮红也很可爱，没用过，不过似乎在女人我最大里面推荐过。价格60多吧。

四、睫毛膏

美宝莲 虽然睫毛膏出了一大排，只推荐无尽纤长的系列，60多吧。

vov 高跟鞋睫毛膏 30多吧……不记得了……

俄佩兰 调量睫毛膏 根据需要可以调整用量，日常妆，通勤妆，或者party妆都OK。

倩碧 非常舒服的睫毛膏，很适合新手，怎么涂都不会苍蝇脚。

五、唇彩

如果强调自然的话，很多一般的润唇膏都OK啦，其他像倩碧、CD、雅诗兰黛这类大牌的唇彩小样都不错。

散粉的话，推荐dodo和sana

1、从底妆到最后定妆要用到的都需要，比如，粉扑，粉底液，散粉，眉笔，口红，眼线笔，睫毛膏，眼影盘，腮红，修容等等等。以及化妆刷。

2、练习编发的时候也回用到一些夹子，有一字夹，小皮筋，鸭嘴夹，定位夹，U型夹，尖尾梳，大排梳，发网。发胶也可以准备一下。

1、嘴巴不能说出来的东西，会从眼睛里流出来。

2、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎

3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，

4、以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。

5、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

6、我年轻过，你们呢，老过么？

7、我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感

8、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

9、我不骂人，因为我动手能力比较强。

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

11、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。

13、钱包，我从来没有嫌你胖，这些年，你肿么了？

14、千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。

15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

16、那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是

17、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19、很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。

20、菇凉，要找一个能毁了你口红的人，而不是找一个会毁了你睫毛膏的人。

21、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

22、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！

23、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

25、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

26、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

27、不要说你自己一无所有，至少你还有病。

28、别调戏我，不然我非礼你！

霸气犀利搞笑坑人语录 整个世界都贱了

霸气犀利搞笑坑人语录 整个世界都贱了

1、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

2、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

3、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁

4、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了

5、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的

6、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

7、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

8、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

9、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

10、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

11、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

12、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年

13、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

14、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

15、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

16、钱是王八蛋，花了咱再赚

17、一笑倾城，谁能抵挡

18、多做可能的，别做没用的

19、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

20、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

21、小小的我，用世俗的眼看穿一切

22、你听到的神话，就是姐一直在说的

23、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

24、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

25、走的过去，走不回来，那不是时光吗

26、如果全部按规律走，那就不叫人生了

27、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

28、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

29、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

30、别说我变了，这全部都是把你所赐

31、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

32、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

33、能被抢走的东西都是垃圾

34、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

35、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

36、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

37、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

38、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

39、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

40、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

41、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

42、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

43、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

44、人性的我总是让你那么的洒脱

45、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

46、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长

47、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了

48、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜

49、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭

50、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了

坑人的脑筋急转弯段子

坑人的脑筋急转弯，女人用来坑老公的脑筋急转弯

1、你有没有猪跑得快

答案：有你比猪还厉害!

没有你连猪都不如!

一样快你跟猪一样!

2、从前有个星球叫我好星，星球上有个国叫我好国，国里有个村叫我好村，村里有个山叫我好山，山上有个庙叫我好庙，庙里有个神仙拿着一把剑，那把剑叫什么

答案：我好剑(贱)

3、三只小狗，一个叫在上，一个叫在中，一个叫在下，有一次，给三只狗的屎不见了，在上在中都没偷吃，偷吃的是谁

答：在下(承认是自己)

4、龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢

答案：龟(你是猪，因为只有猪才知道结果。)

5、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物

答案：怪人或怪物

6、从前有个傻子，别人问他什么都说没有，比如问他吃饭了吗他说没有，上网了吗他说：没有，对了，老公，你帮我把碗洗了没

答案：没有，那就是傻子

7、天上掉下一张脸，你要不要

答案：

要厚脸皮

不要不要脸

除了这些很坑人的回复以外，还有一些很烧脑的脑筋急转弯，也很坑人：

8、布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

9、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事

答案：因为他不在车上

10、为什么大部分佛教徒都住在北半球

答案：南无阿弥陀佛

段子合集!笑得我眼泪都要出来了!

1、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

2、医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。

3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

4、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊

5、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走!呦，老乡，你还有个女儿啊

6、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊:我要死在你车上!我要死在你车上!司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭我钥匙真的在你车上!呜呜呜呜

7、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了醒了

8、今天路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛

9、女孩问我：大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床

我想了想告诉她：有，就是他老婆呗。

10、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊看什么看!他也生气了，对我喊:你TM才是变态!大男人戴胸罩。

中秋的搞笑段子，中秋佳节边吃月饼赏月边看段子!

1、小红过河的时候不小心把冰皮月饼掉进了河里。过了一会河神浮上来说对不起吃了你的月饼。这两个纯金和钻石的月饼就作为补偿就给你了听闻后小明也跑去河边把五仁月饼扔进河里。过了一会河神的尸体浮了上来。

2、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。

3、昔日寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎拾得云：送丫一个五仁月饼。

4、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭，屎壳郎宝宝说：爸爸，我想吃五仁月饼屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌：呸!吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

5、公孙策：中秋节那天我出现幻觉了，我看见一张牌九成精了。展昭：啥什么牌九成精公孙策：就是一张挺大的牌九，坐在书案后面。展昭：吓我一跳!告诉你，那不是幻觉，那是包大人在吃五仁月饼。

6、狗改不了吃屎一定源于祖宗天狗食月吃的是五仁月饼。

7、因为女友出轨，小明和相恋多年的女友分手了，小明万分痛苦，并且痛恨那对狗男女，眼看着中秋节就要到了，小明想起以往快乐的中秋时光，怒从心头起，恶向胆边生，他分别寄了两盒五仁月饼，并附上字条，不吃完就死全家。过了两日，警方以谋杀罪逮捕了小明。

8、你愿意嫁给这个男人吗爱他、忠诚于他，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗 我愿意! 你愿意娶这个女人吗爱她、忠诚于她，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗 我愿意!好，现在新郎新娘交换五仁月饼!

9、雷震子今天上班忘记带雷公凿，灵机一动掏出一个五仁月饼，顿时电闪雷鸣。

10、报告佟大人：你真的要包容我么我这么差劲这么垃圾这么不令人喜欢这么配不上你，你真的能包容我么他妈的谁让我是五仁月饼皮!

古代俗语中最坑人的十大俗话

1、天下乌鸦一般黑

天下乌鸦一般黑，主张一竹杆打死一船人，一个活口儿也不留。在管理学上这叫“晕轮效应”，例如：谈到东北人，马上就有人接话道：“我知道，东北人都豪爽。”谈到河南人，马上就有人接话道：“我知道，河南人都爱骗。”谈到曰本人，马上就有人接话道：“曰本人，没有一个好东西！”东北人都豪爽吗？不一定！河南人都爱欺骗别人吗？不一定！曰本人都坏吗？不一定。这些都是受到“天下乌鸦一般黑”俗话的影响，是这句俗话的变异思维。最惨的就是男人，有句俗话“是猫就爱偷腥吃。”这句俗话实际是“天下乌鸦一般黑”的翻版。主张把天下所有男人形容成“种牛”，如果你不是“种牛”，那一定得找“老军医”看看。

2、一个巴掌拍不响

“一个巴掌拍不响”是中庸之道的产物，主张各打五十大板，谁都不能说吃亏，谁都不能说占便宜。读大学那其间，学院规定：只要打架斗殴，一经核实，立即严肃处理，不管双方是哪一方的责任，都要受到处分。这样的校规制定者，就是受到大俗话“一个巴掌拍不响”的严重影响。实际上，有些时候，一个巴掌是能拍响的，例如用这巴掌拍墙，拍桌子，拍马屁——不一定非要拍另外那只巴掌。“一个巴掌拍不响”是仲裁方无能的表现，无法做到赏罚分明，只能和稀泥，做老好人，主张各退一步。例如上述那个校规，如果某同学打你，是否就被动等着挨打？打你还是轻的，例如媒体多次报道：某某在街上行走遭受到抢劫，你还能用“一个巴掌拍不响”的方式来处理问题吗？“一个巴掌拍不响”实际上就是保护“强盗”，打击“弱者”，向“恶势力”妥协。

3、苍蝇不叮无缝蛋

苍蝇不叮无缝蛋是散播和加速散播谣言的有力“理论基础”。据《西部商报》2005年7月14曰报道，余某和把某是邻居，在今年农历三月份，村子里传称把某强奸了杨某。在谣言散播过程中，邻居余某相信“苍蝇不叮无缝蛋”，煽风点火，说把某一定是干了这件见不得人的事情，四处散播。最后把某忍无可忍，竟然用菜刀将邻居家妇女余某的头砍下。看，这大俗话“苍蝇不叮无缝蛋”，不仅能害别人，还能害死相信这句话人的性命。

4、机会面前人人平等

“机会面前人人平等”是成功者欺骗失败者的有力借口、谎言和工具。在机会面前，不可能是人人平等的。什么是机会？机会就是给予具有某些掌握资源者的选择和回报。例如招聘，某公司打出招聘总经理的广告，对应聘者所要具有的条件列出若干。如果把总经理的职位看成一次机会，把看见这则消息的人视为“机会面前的人人”，表面上，大家都有相同的机会，但实际上根本就不是平等的机会。如：在条件上要求：硕士学位，大多数人就没有机会了；再要求：在同等岗位上工作8年以上，又有一些人掉头走了；再要求：在同行业内工作5年以上，恐怕所剩下的就那么几个了；再要求：年龄——这样的机会，怎么能用人人平等来诠释呢？一个市长的儿子和一个普通工人儿子站在同一个机会面前，他们能平等吗？

5、人挪活，树挪死

“人挪活，树挪死”是目前“跳槽族”自我“鼓励”有力的理论支撑点。当在某个岗位上干得稍微不顺心的时候，一些人就开始想入非非。我的一个堂弟，在长春某名校做老师。几个月前，他给我打电话，让我帮助他把他“弄到”长春土地规划局去，被我拒绝了。他在做老师之前在区宣传部干过几年。“人挪活，树挪死”这句大俗话，实际上并不符合现代社会的逻辑推理。生活在城市，街道两旁的树都是挪来的，都活得好好的，所以说“树挪未必死”；人挪就活吗？也不一定，看见过很多在各单位之间跳来跳去的人，也很少看见“有所突破和提高”，相反，到是有很多踏踏实实在原来岗位上努力勤奋的人，做出了一点成绩，所以人挪也未必“活”。如果抱着“此处不留爷自有留爷处”的心态去工作，不管走到哪里，都是很难做出一番成绩的。

6、有则改之，无则加勉

“有则改之，无则加勉”是一把杀人不见血的刀。经常看见一些官状模样的人，说话喜欢旁敲侧击，声东击西，捕风捉影：“对于最近单位传闻的咱单位内婚外恋问题，我们要给予足够的重视，当然了，有则改之，无则加勉——”，听者往往不知所措，说谁呢？大家猜测不止。本来很安静的单位，一时间就会满城风雨，议论纷纷。“有则改之，无则加勉”这句话，是给没有“真凭实据”说话者找到杀人的“刀和枪”。

7、我过的桥比你走过的路还多

“我过的桥比你走过的路还多”通常是年长者对年轻人“不听话”的告诫。判断问题的对错，和年龄无关。扯上年龄，就是“拉上虎皮”，为自己的心虚鼓劲壮胆。如果年龄就是一切，那么一个学校的校长一定是该校年龄最大的；一个企业的总经理一定是该公司最老的；一个国家的***一定都是百岁以上的老者——事实是这样的吗？显然不是！笔者说这个，不是对长者的不尊重，只是实事求是地说，对待某个具体问题，谁的观念最接近“最优”，和年龄关系不大。“我过的桥比你走过的路还多”是对年轻人的不尊重，也是对知识的亵渎，持有“我过的桥比你走过的路还多”观念的人主张“论资排辈”。

8、老乡见老乡，两眼泪汪汪

“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，主张以地区为线，画出友谊的大门。中国警务报道，3月18曰上午，南昌市公案局刑侦支队三大队将抓获的杀人犯罪嫌疑人谢应福移交给广州警方。据悉，谢应福为20万钱财，竟将从小一起长大的老乡杀死。这里，就不是“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，而是“老乡见老乡，背后来一枪”了。近几年来，老乡谋害老乡的案件时有发生，网友们一定要保持警惕，即不能见到老乡就“不设防”，也不要一见老乡就“谈乡色变”。中国人，要抛开“地域亲热”，了解一个人要全面地去考证，老乡不是绿色通行证。

9、各扫门前雪

“各扫门前雪，莫管他人瓦上霜”，主张圈地为牢，倡导“事不关己高高挂起。”各扫门前雪是自私自利的表现。这几年几乎每个季度都有媒体报道，有女孩在光天化曰之下被羞辱了，而且围观者数众。这些围观的人实际上就是“各扫门前雪，莫管他人瓦上霜”这句大俗话坚定的支持者。现在小偷猖獗、抢劫犯疯狂——不能说跟“各扫门前雪”的信奉无关。在“各扫门前雪”的大俗话前，“见义勇为”正在沦落。

10、友谊第一，比赛第二

“友谊第一，比赛第二”是具有中国特色的中庸特产。主张把交流情感、加强感情放到第一位，比赛输赢是次要的。真的能做到吗？不可能！比赛就是要分输赢的，就是要争第一的，否则比赛就成了形式主义和工具。比赛中的参与者人也无法体验比赛激烈对抗所带来的精神享受，观众也看不见比赛的激情和悬念。这样的比赛还能叫比赛吗？“友谊第一，比赛第二”是虚伪的代名词，实际各队在比赛前都做了大量的准备工作，在赛场上也是火药味十足，每一个运动员都打着“友谊第一，比赛第二”的幌子在干“比赛第一，友谊第二”的事业。“友谊第一，比赛第二”这句大俗话，特显出中国人虚伪、矫揉、造作的一面。