孩子太早懂事是好事吗？

的确，当懂事成为了一种习惯，要改变并不容易。但是，既然懂事是习得的，那么我们就也可以习得另一种更好的方式。

1觉察自己的内在情绪

很多人自我情绪的感知触角之所以麻木，是与自己的内在失去了联结。

静心是一切疗愈的开始。通过冥想，把所有身体的力量都集中在自己身上，让我们从纷乱的外界回归到对自身的关注。

当面对某些人某些事时，我们不妨静下心来，觉知一下自己当下的感觉，是不舒服是不甘心是太委屈还是愤怒然后把它认别出来。

2接纳真实的自己

不完美是真实的存在。当我们接纳自己时，允许存在不完美，我们便不再需要从他人的认可中追求完美的自我存在，内在的冲突就消失了。

3学会拒绝

对很多懂事的孩子来说，拒绝别人就等于伤害别人，是一样特别困难的事情。可是人的精力是有限的，面面俱到，受累受伤的只有你自己。其实，只要沟通表达到位了，就不会有伤害。

4放下期待

“你的外面没有别人，所有的外在都是我们内心的投射。”很多时候，他人的评价也并不是像你想象中的那么重要。

真正无尽的爱，源自我们的内在。

卸下面具，重新和自己联结，知行合一，活出真实的自我，才是悦人悦己之路。

而这不是一种个别的现象，二胎家庭普遍有这样的特征：

爸爸妈妈不妨问下自己：你希望自己是做大宝还是做小宝？是大宝活得更开心还是小宝过得更快乐？

“人为什么懂事是因为环境所迫，没有别的选择，他必须懂事”。

没有得到足够的爱与包容，又如何能活得肆意又自由？

大宝的懂事都是来源于在承受着委屈与角落独立流下的眼泪。

懂事的孩子往往都是可怜的孩子。

懂得的背后是深藏着对爱的缺乏，对安全感的缺失，害怕被抛弃、渴望家人的爱所以才用懂事来讨好你，祈盼你一丁点的回应。

不知道爸爸妈妈有没有发现自己的孩子会安静的流眼泪不发出一点声音，甚至是躲起来不让任何人看到自己在忍着泪水？

这已经是个很危险的信号，证明你的孩子已经变得“懂事“，在压抑自己天性，这已经是严重缺乏安全感的表现。 孩子之所活泼天真，便是他会坦然表达自己的情绪。当孩子受委屈不敢在你面前哭，受伤害不敢对你讲，已经足够说明他惧怕你或者说他害怕你抛弃他。

爸爸妈妈千万不要以为见到一个过分乖巧的孩子是他成熟优秀的表现，恰恰相反，那是长期压抑缺乏安全感的反应。

只有在足够的关爱与安全感环境下成长的孩子才会随性而个性张扬。

家长对孩子关爱不够，对孩子的表达熟视无睹，而是按照大人的习惯去抚养，在这样的环境里，孩子就不得不过早的妥协，压制内心的真实需求，顺应外部世界，发展出虚假自体。

而一个过早懂事或者说过份懂事的孩子往往会形成怯弱讨好性格。导致她长大后很难会表达自己，更学不会拒绝别人。纵使长大，这样的性格也影响一生无法摆脱。

无论是一胎还是二胎，家长都需要特别留意，孩子太皮是需要管教，但孩子若是明显表现得太过乖巧，问题远比调皮任性来得严重。特别是二胎家庭，家长更该更多留意大宝的心理状态。

由于家庭的惯性思维，小的更需要照顾，关爱、注视都相对向小宝倾斜，大宝往往更容易出现这样的心理状态。

国家开放二胎政策以来，越来越多家庭添加了新的成员，家里也热闹了不少，但与此同时，照顾孩子的压力也大了不少，当然也有不少家庭的大宝比较懂事，可以帮妈妈照顾弟弟或者妹妹，不用妈妈太过于费心，但是有时候孩子懂事可能不是一件值得开心的事，有可能只是孩子保护自己的行为。

孩子偷偷把妈妈的“罪行”记录在日记本上，阿呆就是两个孩子的母亲，大宝已经九岁，是个女儿，二宝是男孩刚刚三岁。

二宝刚刚出生的时候大宝已经在上学了，所以大宝上学的时候阿呆并不用过于操心大宝，可以在家安心带着二宝就可以了，大宝也非常懂事，平常会帮助阿呆照顾弟弟。

大宝的懂事让阿呆带孩子更加轻松，长久下来也觉得大宝的懂事都是应该的，很多事情都不去操心，把更多的重心精力放在了二宝身上，但二宝也慢慢长大了，有了自己的心思，对事物都有很大的兴趣。

看上姐姐的玩具会抢，不给就会哭会闹，阿呆觉得大宝懂事，认为大宝可以理解弟弟的行为，确实大宝也从来没有和弟弟闹过，基本都会让着弟弟。

但有一次大宝特别喜欢的一个娃娃被弟弟看上了，大宝不给弟弟，弟弟急了就打了大宝，大宝这次没有选择忍让也还手了，弟弟一下子就哭了起来，阿呆听见过来了解后直接抱着弟弟安抚了起来，还打了大宝一下说：“弟弟还那么小，你就不能让着点他，给他玩一会儿你的玩具又不会怎么样，等他玩一会儿他就不玩了，就不会和你抢了。”

事情就这么过去了，阿呆也没有放在心上。有一天阿呆在收拾大宝房间时候从书柜上看到一个小本子，不小心看到里面的内容惊呆了！

里面都是大宝上小学之后写的一些记录，上次挨打的事情也记在了上面，写着弟弟先动的手，妈妈还打自己，阿呆也有点内疚，甚至本子里的内容非常质疑妈妈是不是不爱她，只爱她的弟弟。

写着下辈子再也不愿意做自己的女儿了，这时候阿呆才知道女儿一直以来承受了多少的不公平，只不过一直不愿意说，在默默承受着这些不公。

其实我相信在父母心中两个孩子是一样重要的，但可能因为一些原因比如年纪大的让着小的这样的观念，而在孩子心中变成偏心。

有些父母会以成年人的想法去理解孩子的想法，但其实孩子再懂事在独立他始终都还是个几岁的孩子，还是需要父母的关爱和包容。

在阿呆的例子里，很明显父母需要保证两个孩子自己可以对自己的物品管理权。

二胎家庭里常常会因为抢一些玩具，娃娃什么的而发生矛盾。所以买玩具的时候最好是一人一个，这样可以有效的避免这样的麻烦，也可以让孩子少一些争执。

也需要让孩子有意识的去管理自己的物品，让孩子知道自己的东西别人想拿是必须要经过你的允许，但你要拿别人的东西也是需要问过主人，同意了才可以动。

当一个孩子对另一个孩子的玩具感兴趣的时候，父母可以试着征求他们自己的意见，不要去强迫孩子一定要拿出自己的东西。

其实带孩子说简单也简单，说难也难，要看做父母的你怎么去正确的引导自己的孩子。教育孩子一定要有原则和底线，不能做的事情一定不可以触碰，要让两个孩子慢慢的磨合，以后长大了才可以互相照顾对方。

不管大宝还是二宝，家长一定要给孩子树立正常的观念和榜样，大宝一味的忍让只会成为以后的爆发，培养孩子相互帮助和相互关爱，而不是因为大的必须让着小的。

并不是每一个懂得忍让的孩子都是性格健全的孩子，如果一个孩子从小到大都只懂得忍让别人的话，那么他的内心肯定是很压抑的，因为她在生活中没有自己的想法，他只知道把别人的想法当做自己的人生准则。

那么对于孩子来说，这种类型的人生是非常痛苦的，虽然他们也不想时刻都忍让着别人，但是由于他们的性格使然，就导致他们会这么做。

家长在教育孩子过程中，一定不能让孩子只知道忍让，平时家长们一定要让孩子学会说出自己心中的想法，只有这样才能够让孩子在一个健康的家庭环境下成长。

关于“两个孩子之间究竟间隔几岁比较好”这个问题，相信绝大多数父母在要二胎前都会问，也相信每个“过来人”的二胎宝妈都会给你不同的意见。

而大家问这个问题的原因，大多是担忧“大宝欺负小宝”。

究其原因，主要有三：

1行为方面的问题

年龄越小，越容易出现动手打人的问题：

对于“习惯性打人”的问题，就不能急着要大宝先善待自己的手足，立好规矩才是当务之急——让他明白，不管打谁都是不可以的。关于立规矩问题，可以看这篇《给孩子立规矩》。

2争宠嫉妒

当小宝出生后，大宝能感到爸爸妈妈对自己的关注明显减少了，为了博得关注，不少大宝都会有“返婴”的现象发生——“你们不就喜欢关心、照顾小宝宝吗？那我也要变成小宝宝，这样就能获得你们的关注了”，在这样的心理下，大宝可能会比之前更黏人，更容易发脾气，更容易手残（故意犯错；原本能自己做的事情现在也不会做了）……

当这个方法不奏效，甚至还因为惹到弟弟妹妹而挨训时，大宝就会开始在心里怨恨。当然，现有的胆识与实力还不足以让他怨恨父母，所以他只能把怨恨撒在弟弟妹妹身上——“都怨你，如果没有你，爸爸妈妈还只是会爱我一个！”一边在心中积聚怒火，一边更频繁地去招惹弟弟妹妹，看小宝哭让小宝气，纵使因此受到爸爸妈妈的责罚，大宝也会在所不惜。因为在他看来，打骂责罚也好过被忽略！

若因此大宝总欺负小宝，那就不是单纯地“管教管教他”就能解决得了问题的了 ，而是需要家长给出更多的耐心与爱心，才能让其解开心结，大宝也才有可能会友爱对待弟弟妹妹。

3不懂“宝宝”为“何物”

年龄小的孩子，会对“小宝宝”有各种误解：

这种误解都会使大宝对小宝没轻没重的下手，可若你不让他碰，大宝就会更好奇，以至于想出其他另类的方法去逗弄小宝（之前可能就是用手没轻没重地碰碰，之后或许就会大喊大叫、往身上乱扔东西了）。

所以，不要等老大做出相关举动的时候再去责怪他不懂事，而是在一开始就要把相关的教育工作做足——那样做是不可以的，怎样做是可以的。

了解到大宝欺负小宝的原因后，我们就能对症下药，从根本上建立大宝与小宝之间的良性、可持续性的互动，让“以大欺小”的问题逐渐减少，甚至完全消失了。

育儿 有招——“谈感情”。其主要在两方面：

1父母多和大宝“谈感情”

假如爸爸妈妈明显把爱及关注点集中在了小宝身上，大宝是会敏锐感受到的。在这种情况下，就算你再怎么教育、感化大宝也没有用。

所以，在小宝还是个小婴儿，需求主要集中在吃喝拉撒睡、不需要太多感情交流时，家长还是尽可能多关注大宝的 情感 需要吧：

2让大宝对小宝有感情

花点心思，想尽办法让大宝对小宝产生感情。用感情是最容易让人做出改变的方式了，若大宝对小宝有了 情感 上的羁绊，那他就不会把还是小婴儿的小宝当成一个玩具；当小宝被欺负时，大宝也会在心里难受的。

当然是需要我们给他种草（洗脑）啦——从小宝一出生，就把好哥哥好姐姐的“高帽”给大宝戴上，没事就帮他扶扶：

就算是你在和小宝互动时，也别忘记捎上大宝。 比如：“小宝小宝，你在看什么呢？哦~~是在看哥哥/姐姐搭积木呀，那你长大后，让他/她带着你一起玩儿吧……”

总之，就是强调俩娃之间的友爱互动，哪怕友爱度只有一分呢，也要夸张地说出十分来，让大宝对自己哥哥姐姐的身份充满自豪，感情培养出来了，大宝就愿意友好相待小宝了。

当然，纵使大宝愿意友好相待小宝，也不代表着他不跟小宝争宠，只是在一般情况下，他不会再故意伤害小宝罢了。

若大宝对小宝有感情，不用你责怪，他自己就会对自己的行为有愧疚感的。

此时，你只需要语气平和地问他：“弟弟妹妹为什么会受伤？下次你应该怎么做才好……假如他一时回答不出，你也可以严肃认真地告诉他，并让他重复一遍，印象深刻一下，下次就一定能做好的。

若大宝会故意做些危及小宝的举动，你劝后还执意不听，在这种情况，你就需要拿出做家长的权威了 ——无论大宝如何哭闹不情愿，也要阻止他可能危险的行为。

待其情绪趋于稳定之后，再明确告诉他：“你刚才的行为是如何如何的危险，我是坚决不能接受的。倘若下次不再这样做，也还能继续在弟弟妹妹旁边玩儿，否则，你就只能独自一人在一边玩儿了！”

假如回去后大宝还继续在小宝身边做危险的事情 ，那就一定要实现自己之前说过的话，让他独自一人在一边儿（当然，也要在你视线范围之内）。多坚持几次，大宝就能明白，关于弟弟妹妹安危的问题是不容商量的。

在做这件事时，其实是需要足够的毅力及耐力的——既不能坚持一两次底线后就半途而废，也不能因为大宝的哭闹而心软妥协。要知道，你也是小宝的爸爸妈妈，这是你保护小宝、教育好大宝的责任，可别因为你自己没尽到当父母的责任，还转头甩锅大宝不懂事！

成为两个孩子的妈妈，这本身就需要巨大的勇气——要照顾好小宝的吃喝拉撒睡，还要照顾好大宝的情绪，既要培养俩娃之间的手足之情，又要管教好大宝、给他立好规矩……一切的一切，真的会让人焦头烂额，捶胸顿足后悔生二胎！

但幸运的是，不需要达到100分也能把孩子养得很好。人生路漫漫，属于大宝和二宝相处的时间还很多，许多问题也会随着他们年龄的增长而自然变好，所以我们不要着急。

只要我们努力的方向是对的，就不怕收获不到一对相亲相爱的宝贝们呀。

大宝是一款电视上经常广告的洗面奶品牌。关于它的好坏，不同人有不同的看法。我听说过很多人赞扬它，但也有一些人提出了一些不好的方面。

让我们来看看使用大宝洗面奶的好处。很多人喜欢大宝的原因是它温和无刺激，适合各种肤质使用。大宝洗面奶含有丰富的植物提取物，可以有效清洁肌肤，去除油脂和污垢，并且不会令皮肤感到干燥紧绷。使用大宝后，许多人表示肌肤会变得柔软光滑，看起来更有光泽。

除此之外，大宝洗面奶还具有补水保湿的功效。许多人认为使用后肌肤会更加滋润，减少了细纹和干燥问题。尤其是在冬天或者气候干燥的地区，大宝洗面奶可能会成为很多人的首选，因为它能够为皮肤提供所需的水分和营养。

就像所有产品一样，大宝也有一些不好的方面。首先是关于成分的问题。有人指出大宝洗面奶中含有酒精和硫酸盐等成分，这些成分可能对敏感肌肤产生刺激作用。有一些消费者反馈称使用大宝后出现了过敏或者不适的情况，这也可能是因为个体差异导致的。

有人认为大宝洗面奶的清洁能力并不够强，无法完全去除深层的污垢和彩妆。对于那些需要更彻底清洁的人来说，可能需要额外使用其他清洁产品。

大宝洗面奶在市场上确实受到了很多消费者的喜爱和好评。它温和无刺激，适合各种肤质使用，并且具有补水保湿的效果。由于个体差异以及某些成分可能引起的敏感问题，使用前还是要根据自己的肤质和需求做出选择。如果你是敏感肌肤或者对成分敏感，最好先进行皮肤测试再决定是否购买。

在选购任何护肤产品时，我们都应该根据自己的肤质和需求做出选择。大宝作为一款市面上广受欢迎的洗面奶品牌，有其独特的优势和不足。希望这些信息能够对你有所帮助，让你能够做出明智的购买决策。记住，每个人的肌肤不同，选择适合自己的护肤产品才是最重要的。

第一，伤害双方情谊

孩子们在进行争吵的时候，其实大部分争吵原因都是一些小事，在事情过后都会忘记，但是大人如果这时强插一脚，逼着大的让着小的，其实是会加深两个人的矛盾，伤害双方的情谊的。

可能父母认为这样子会避免孩子之间产生争吵，但之后会发现两个孩子的关系变得越来越差，所以在孩子进行争吵的时候，父母应该学会让他们自己处理问题，而不是去偏袒任何一方。



第二，伤害孩子幼小的心灵

如果每一次在两个孩子争吵的时候，大人都出现，并且让大的让着小的，其实会伤害大宝的心灵，会让他产生疑问，父母到底爱不爱我。

久而久之，不仅会伤害两个孩子的感情，也会影响自己和孩子之间的感情，严重则可能导致孩子会留下心理阴影，也不利于让孩子拥有良好的沟通和社交能力。

而且，家长如果不能很好地处理多个孩子之间的关系，也会让孩子感觉被忽视，从而出现自卑的心理。



父母必须要知道，孩子之间的矛盾其实并不大，放手让他们自己解决或许会更好一些。但是家长若坚决偏向其中某个孩子的话，是会加深孩子们之间的矛盾。所以，在面对这种情况的时候，家长不妨让孩子先自己进行处理，家长只需要在旁边给予一些指导即可。

前几天，刷微博时被一个热议话题“越懂事越容易被忽视吗”酸到了。

这一话题，引起了网友们的热烈讨论，许多网友都表示“我很懂事，也有被忽视”。

奥运冠军邓亚萍讲了这样一个扎心故事：遇到很可爱的一家四口，大宝内向温柔，小宝活泼开朗。

大宝从来没有觉得小宝抢走了爸爸妈妈的关爱，反而觉得小宝特别可爱，招人喜欢是应该的。生活中也特别照顾小宝，而且大宝的学习成绩也很好。

看着如此和谐的一家，本该羡慕。但其实乖巧懂事的大宝，心里有着无法言说的辛酸。

因为爸爸对大宝实在是关爱不够，还总教育大宝要懂事、学会爱护妹妹。

在父母的要求下，大宝即使心里再难过，也从不表露，而妹妹却没被这么要求，可以过得随心所欲。

看着大宝懂事而被忽视，恍若看到了自己，心疼极了。

尹建莉老师曾说：

大人总把孩子的懂事当成一种理所当然，自然地就忽视了他们。可孩子再懂事，他们也只是孩子。

因为要懂事，他们就得藏起本该属于自己的孩子气，表现出超越年龄才有的懂事来示人。

可懂事的背后，常常是残酷的伤害。

01

孩子没有很“懂事”，只有“不快乐”

电视剧《我们的新时代》中，就有一个男孩成成，懂事得令人心碎。

成成是一个单亲家庭的孩子，妈妈为了很好地照顾他，将体面的工作辞了，做起了出租车司机。

妈妈害怕成成输在了起跑线，就让成成学习弹琴，每天晚上都必须弹两个小时的钢琴，就算打扰到邻居休息，妈妈都要赔礼道歉，让成成练习时间够了。

本以为成成自己喜欢弹钢琴，结果有一次成成的干妈接他回家时，看他一脸不开心，才知道并不是这么一回事。

原来成成因为不喜欢弹琴，甚至都不想回家，回家后妈妈就要让他练琴。

干妈和他说，不喜欢弹琴，就直接告诉妈妈。

然而，成成的回答让人很心酸。

“我妈刚给我买完电子钢琴，我不想让她浪费钱”。

小小年纪的他，明明不快乐，却也只能在妈妈面前装着自己愿意弹琴。

只因他太懂事了，他太明白妈妈的辛苦了。

他只能扮演喜欢，然后默默把情绪藏在心底，做一个懂事的完美小孩。

可懂事的压抑下，全是不开心。

曾经看过这样一句话：年少轻狂的好日子，一懂事就结束。

在大多数父母眼里，乖巧听话、让父母省心就是“懂事”孩子的象征。可这种象征性的懂事，对于孩子而言，其实是一种失去自我的表现。

没有哪一个孩子是天生就知道如何让自己乖巧懂事的，越是懂事的孩子，越是吃尽了苦头，才成为了别人眼中的好孩子。

曾有对“懂事”的调查，数据显示有将近四分之三的人觉得“懂事的孩子不快乐”。

因为懂事，习惯了被人忽视；因为懂事，就意味着失去自己。

02

敢于表达情绪，才不必为难自己

心理学家曾奇峰说，我们生而为人，来到这个世界上，实际上没有任何人愿意听别人的。

其实，小孩子已经具备自我意识，他渴望听从自己内心的声音，勇于表达自己的情绪，这样就不必克制。

在网上看过一个网友写道：

过度懂事的孩子，都是带着疤痕长大的。

懂事的孩子从来都不快乐，他们越是懂事，越要压抑住自己内心真实的想法和需求。

孩子敢于表达情绪，才不会为难自己。

热播剧《小舍得》中懂事的米桃，无法对人说出自己的苦闷，只能通过拼命跳绳来排解自己的郁闷。

很多人觉得夏欢欢太脆弱了，考试不好哭，被同学说也要哭，动不动就哭，可我却很羡慕她。

她活得真实，成绩下降可以对着爸妈哭，压力之下可以控诉，一点也不需要委屈自己。

心理学家说：压抑后的孩子，容易形成自卑心理。

对于那些“不懂事”的孩子，他们根本不需要压抑，更不必为难自己。

他们不需要为了懂事，取悦别人，而丢失了自我。

03

让孩子拥有被讨厌的勇气，才是出路

在《乘风破浪的姐姐》里有一幕，让人印象很深刻。

大家一起吃饭时，蓝盈莹突然提到李斯丹妮：“这个舞，你要是有空的话能不能来教教我们？”

面对蓝盈莹的请求，李斯丹妮不好意思拒绝，就说好呀好呀。而张雨绮回过头很大声地回道：“她现在没有空。”

张雨绮这一拒绝虽看起来强势，但她不怕被人讨厌，而且直接拒绝的姿势简直太飒了。

试想，我们的孩子若拥有这般不怕被人讨厌的勇气，他们还需要委屈自己，而做懂事的孩子嘛。

给予孩子教育，让他们知道最真实的自己就好，告诉他们被讨厌的勇气就是不必讨得所有人的欢心。

1关注孩子真实的感受

湖南有一位12岁的女孩，留下遗书跳楼自杀，她在遗书中对妈妈说：“希望在我死后，您能不再悲伤，不再为我烦恼。”

她觉得是自己给妈妈带来了悲伤与烦恼，只要自己死了，就能够少给妈妈带来烦恼。

懂事的孩子，常常会有一种负罪感，觉得自己“活着没有价值，甚至给别人带来了痛苦”，他们缺少一种被讨厌的勇气。

这样的孩子很怕自己不被爱，或总觉得自己要乖巧听话才值得被爱。

父母要及时地关注到孩子，并了解到他真实的感受给予关爱和引导。

2告诉孩子，不必怕被人讨厌

在阿德勒心理学中，有一个这样的说法： 在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

阿德勒说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。

但是，那种事情根本就无法做到。人的烦恼皆源于人际关系。

所以，我们要告诉孩子，你不必讨好任何人，也不必怕被人讨厌。你只需要做自己、爱自己就够了。

父母给孩子真正的爱，能够让他们拥有被讨厌的勇气。

04

作家张悦然在《樱桃之远》中写：

那些看起来懂事的孩子，不过是习惯了做满足父母期待的小孩罢了。

他们的世界，并未真正快乐过，甚至有些凄凉。

如果可以，真心希望，所有的小孩都不必懂事。

让他们能肆无忌惮地有哭有笑，可以有小任性，也可以有坏脾气，做最真实的自己。