大宝让着小宝好吗

大的孩子不一定都要让着小的，尽量其中一个犯错要两个孩子一起承担结果（比如罚站、抄写这些），当然，如果孩子做了好事，也要同样一起奖励，千万别总让年纪大的让着，这样年纪小的会有依赖感，年纪大的会有逆反。如果大宝总是让着小宝，时间一长就会对两个孩子的心理产生不良的影响。

大宝会更逆反 小宝会成“小霸王”

虽然家长们越来越注重亲子教育，但家里的老幺总是习惯性地受到最多的关注，就连原来最受关注的哥哥姐姐也因为二宝比自己小而处处让着他。

国家注册心理咨询师徐艳，多年来从事儿童心理行为干预的研究，她接触过不少有二宝的家庭。她发现孩子多的家庭里，大宝出问题的要多一些，二宝因为年纪小，更受宠爱，但并不代表较小的就没有问题了。

在生活中，大宝抢二宝东西时，家长总会批评大宝；可二宝在抢东西的时候，很多家长还是会批评大宝：大的要让小的。这样，长期下来，势必让二宝养成“小霸王”的概念，越来越骄纵。而大宝则因为长期受委屈，会形成更加逆反的心理，而且性格也容易内向、压抑。

那么，要如何来处理孩子间的批评惩罚问题呢？

一、有错一起罚 不要在小宝面前批评大宝

尽量其中一个犯错要两个孩子一起承担结果（比如罚站、抄写这些），当然，如果孩子做了好事，也要同样一起奖励，千万别总让年纪大的让着，这样年纪小的会有依赖感，年纪大的会有逆反。

另一点需要注意的是，如果大宝做的不妥，一定要单独和他谈，而不要当着小宝的面，当着小宝的面通常会让大宝更加难以接受并心存误解。

二、玩具也不能强迫分享

此外，有的家长还会有意锻炼孩子间的分享，但对于有两个孩子的家庭来说，小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。

不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。

徐艳表示，这其实是不公平的，如果这个**姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。遇到这种情况，妈咪一定要征得大宝的同意，如果她（他）不愿意一定不要强迫，但可以在生活的其他事件中适时的奖励大宝的一些分享行为，让他们自己主动学会和小宝分享。

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。

不是，要尽量对两个小孩子公平，而不是选择大的让小的，如果大的经常让小的，大的容易怯懦，小的容易娇纵。

因为大的，小的都有脾气，大的一次次的妥协，很容易养成讨好型人格，不要把你的意愿强加到孩子身上。很多人都觉得大的让小的，是一种美德，谦让，不是，大的也是孩子，他的谦让应该出于自愿，而不是被迫。

很多孩子一开始的分享都是被迫，后来自愿了，被家长夸，说自家孩子懂事呀，什么的，其实不是，而是孩子觉得自己即使反抗也没用，反抗到最后，又要挨打，东西还要分，还不是要被迫接受不愿意的后果何必呢。

而且大人都喜欢欺负听话的孩子，因为听话的孩子不闹，省心，不会反抗，所以很多时候都会把好的东西或者好吃让任性的孩子先挑，先吃。

嘴上还说着最喜欢懂事的孩子，可心里最疼的还是任性的孩子，尤其是时间久了，养成了习惯，分东西的时候，不偏向任性的孩子一点，就觉得自己已经很偏心懂事的孩子了。这只是一种行为和思维习惯，一旦养成就很难改变，心口不一。

对小的孩子也不公平，因为他虽然得到了实质的东西，心里也不会舒服，大人口中的让，代表着，这东西他不应该得到，他拿到是不合理的，但是他拿到了，那以后遇到相似的事情，他是不是也可以依靠我这种心理继续，这种行为达到这种目的。会让小的孩子产生不好的思维方式，和解决问题的方式。

很多大人为了省心，对小的孩子就采取纵容的态度，即使他做错了，也想着孩子小嘛，以后慢慢教就是了，为了不让他哭，他闹，就想着孩子还小的时候就哄着呗，一次又一次的不作为，让孩子养成了不好的思维行为习惯，直到发现孩子养得不好了，再强逼着孩子去改，困难可想而知。最后孩子养不好，还要怪孩子不理解自己的苦心。

孩子身上有的毛病，很大部分是监护人的不作为，或者从监护人身上习得的，尤其是性格，也有一部分是先天的。尽可能的照顾孩子尽心点，不要为了现在的懒省事儿，把问题弄大。