你们宝宝是自己带的还是婆婆带的？

主要还是爷爷奶奶帮忙带。

老大两岁前是奶奶带的，两岁后爷爷带。老二晚上一直自己带，白天爷爷奶奶帮忙带。总结一下老人带与自己带小朋友表现的不同之处。

第一，老大更为怕生。当然原因可能是多种因素综合起来的。更小时，老大都是跟着奶奶睡，奶奶性格很内向，胆子也更小，也不太会哄人，很多事情也不允许小男孩冒险。在这一阶段，我惊奇地发现老大并不太依赖奶奶。虽然两岁后主要由爷爷来带时老大却开始深度依恋爷爷了。当然，爷爷奶奶都很善良，老大也是很善良很有爱心的一个孩子。

第二，老二性格活泼。老二性格活泼的原因也是多方面，首先已经有个哥哥在引导他，他天天跟在哥哥屁股后面接触各种新事物；然后遗传基因的因素，毕竟娃他爸还是个性格开朗的人。最后就是老二一直跟着我们睡，给了老二足够的安全感。老大当时因为一些特别因素出生一个月后就没有跟着我们睡了。然而周末节假日及平时晚上，我们都会带他出去玩。

比较好笑的是，两兄弟都特别依恋爷爷。他爷爷确实很会照顾人。他奶奶主要是处理做饭洗衣洗澡这些家务活。对于老人，我其实主要是感激。照顾小孩真的太不容易了，煎熬过才知道里面有多苦多累多难。因为有他们的帮忙煎熬，我们才能更轻松的平衡工作与家庭，否则我们又要加速老十岁了。。。

哈喽，我是珍妮，前早教中心园长，高级育婴师，12年教育行业从业者，很高兴回答你的问题。

我家娃从出生到8个月一直都是我自己一个人带，虽然感觉感觉跟孩子很亲密无间，但是我个人是一个事业心比较强的人，所以一直想着出去上班。

那年春节带孩子回了老家，见到了娃的奶奶我的婆婆，发现她也很喜欢孩子，加上她性格开朗爱鼓励孩子，于是就尝试跟她沟通让她来我们这帮我们带娃，没想到她同意了。

于是年后，我就去了一家早教中心从事了园长工作。一方面可以做自己感兴趣的事情，一方面也可以带着宝宝来免费上我们的早教课，觉得真的是一举多得。

这样开心的日子持续了很久，中间虽然觉得婆婆在 育儿 上跟我的想法有点分歧，但是考虑到她一个人背井离乡千里迢迢的来帮我带娃，我总是很感激，对她也没有那么多的要求，所以一切都很顺利。

直到孩子上了幼儿园，她觉得自己任务完成了又实在适应不了南方的天气坚持要回去，才换成我继续带娃。

总结来说，我觉得对于谁带娃这事，没有一个统一的标准。作为妈妈，我们当然想多陪伴孩子，但是当条件限制或者有其它更好的选择时，也可以让老人家帮忙顺便带下娃。当然无论如何，不让孩子成为留守儿童，以及保证每天至少一个小时的高质量陪娃对我们来说都是最基础的要求。

希望我的回答对你有所启发。

辞职了自己带，虽然有点累。有客观原因，也有主观原因。我说一下我的选择原因。

我和老公的原生家庭都是缺失一点的。 我们一直觉得孩子就应该是自己带。所以从一开始我们的生育权就牢牢掌握在我们的手里。

除了婆婆照顾月子，都是我一个人带孩子。在一份5000元工资和孩子之间，我选择了孩子。

我们都认为：孩子小时候多给予照顾，给予爱，长大了孩子会更有责任心。

我婆婆主要带她大孙女。从出生带到5岁。大约在2岁的时候，在饭桌上，她可以叫奶奶“滚”，不要的饮料瓶直接摔到桌下。5岁了，不能完全生活自理，还需要喂饭（所以在幼儿园总是被老师说），动不动就打骂奶奶… 没有规律的作息时间…很多行为习惯都没有养好。

而我妈，在我儿两个月左右视频，就说“打妈妈”“妈妈是憨子”…我是相当反对的。

我们不愿意绑架老人，也不愿意交孩子给老人带。

所以，我身边很多都是自己带的宝宝。两种带法的孩子在一起一眼就能看出来。老人带孩子的弊端也越来越多。 自己的孩子自己负责。

虽然自己带孩子真的有点累，但是也值得吧。

我家宝宝是婆婆帮忙一起带的。 1 其实自己非常知道对于0~3岁的孩子，妈妈的陪伴对孩子的重要性，但是由于经济和家庭的压力，我还是选择了做职场妈妈。

2和婆婆一起带孩子，难免会有很多关于 育儿 方面的分歧。刚开始和婆婆一起生活的时候会有一些小摩擦，便会和自己的爸爸讲解自己的一些困扰。爸爸总是会告诉我，婆媳关系一直是不光是我而是所有的家庭都会面临的问题，要不断的磨合，也要互相的理解。做为小辈，应该积极的去与婆婆沟通，经常保持持微笑。 是爸爸的不断开导，让我与婆婆的相处过程中，变得更加融洽，更加的相互理解对方了。

3职场妈妈在工作时间上，往往不能与很多年轻人相比，希望能在上班时间把工作做好，就需要在上班时提高工作效率，这样才能够更好更高效的完成工作。 想到下班后，能够陪伴宝宝，作为给自己的一份奖励，所以说，工作起来也会更加的有动力，希望回家后能够全身心高质量的陪伴孩子，与孩子一起打闹，一起玩过家家，一起蹦蹦跳跳，好像又回到了童年时光。

4虽然是婆婆帮忙带孩子，但是自己与孩子的亲密关系，并没有因此减弱，反而因为更加珍惜每天的陪伴时间而更加紧密了。

自己带！

儿子今年六岁半了，从月子里就是我自己带的。我婆婆上班，不舍得请假，我妈呢，快过年了，吆喝忙。腊八生的我儿子，就自己带。正好我弟大学放寒假，来给我做饭。孩子衣服尿布就他爸下班洗！就这么度过了月子。那会钱紧，也没寻思请月嫂，结果因为孩子闹腾，老是抱着，落下了腰疼的毛病。

不过我没怎么有过抱怨，自己的孩子么，自己管。而且妈妈自己带有自己带的好处。亲子关系更融洽，孩子教育更现代。他奶奶在老家，一口乡音加脏话口头语，嗓门大，说话从来不会小声。

全职妈妈虽然挺幸福，对孩子也好，但是有一点，有时候也觉得自己像个废人，满脑子都是孩子，自我有点没了地位。好在我老公人好，慢慢挣钱也多了，我全职了四年，后来开了童装店，一点接送娃一点开店。再后来店拆迁，现在上班，找了个可以接送孩子，不耽误照顾孩子的工作，轻松！就是工资不高，挣个零花，比在家养膘强。

现在我的孩子七个月了。从他出生半个月至今宝宝的吃穿住行，护理，喂养一直由我一个人负责。我还这么年轻，身体也很好，但我深深体会到一个人带宝宝的辛苦。

我和公婆是生活在一起的，但是他们主要是观赏孩子。

比如，孩子拉屎了，会叫我，放下就走了。

孩子哭闹哄不住了会叫我放下就走了。

孩子该换衣服了，走了。

说白了，就是该搭把手帮忙的时候就躲起来走了。到客厅该看电视看电视，该玩麻将玩麻将。

把宝宝收拾完了，又可以玩了就抱走。

也有帮忙的时候，比如我和宝宝在玩耍的时候他们会过来逗两下，然后抱走。

我上厕所，洗澡的时候会帮忙看着。

最感谢的就是婆婆几乎每次都是让我先吃饭，她抱着孩子。

我可以负责任的说公婆没有帮孩子洗过澡，穿过衣服，换过纸尿裤，也没有操心过该补什么补品，该打什么疫苗。

所有方面都是我一个人，和老公出差回来有时候也会带会宝宝。

从孩子满月至今三岁多，都是我自己带。

01我自己带主要是因为公公身体不好，公公不习惯住我们这里，只想呆在老家，婆婆要在老家照顾公公，如果由老人帮忙带孩子，他们是要带回北方老家的，我肯定舍不得。换成是任何妈妈，也不会舍得让几个月的孩子成为留守儿童吧。

我自己从小跟随外婆长大，跟外婆很亲，跟妈妈关系小时候比较淡，现在为人母了才渐渐体会父母当初也是为生活所迫不得已，所以不想让孩子再成为留守儿童。

02再则是语言方面，公公婆婆讲方言，基本上不会讲普通话，我们见面聊天基本上靠老公翻译，交流起来有困难，如果孩子给老人带，那只能说一口地道的方言了，我反而成了个“外人”，我还是希望孩子能说标准的普通话的。

03年轻父母自己带孩子，更加懂得科学 育儿 。加上年轻人比较有活力，也有精力陪孩子玩耍，孩子会比较开朗乐观，思维能力会比较开阔，所谓的比较机灵。

老人帮忙照顾孩子，部分年龄大的体力跟不上，精力也不够。

平常带孩子在楼下玩耍，经常见一些老人慌慌张张到处找孩子的，就因为孩子跑得快，眨眼间都不见踪影了，保安室经常会有老人让保安帮忙看监控找孩子的。

因此，我自己带孩子，能够陪伴孩子成长，是孩子的一种幸福，也是妈妈的一种幸福。现在孩子跟我感情很好，孩子也很活泼开朗，这样就足够了。

我家是自己带孩子。从小女儿是老公和我一手拉大的。我们属于晚婚，结婚的时候，婆婆已经70多岁，况且我们是在山西省，公公婆婆是在山东省，也不习惯。我妈虽然在跟前儿，但是总说，孩子应该是公公婆婆去看，所以也从来没有帮我看孩子。加上我妈不太喜欢老公，觉得老公当时太穷。

我们的孩子从出生以后，全部是我和老公一手带大。自己带的孩子应该说比较听话，我们亲子关系比较好。有其他的不好习惯。

婆婆帮忙带的情况下，当然，小两口会比较轻松，但是有可能孩子会有一些不太好的习惯，大家也必须接受。

所有的事情都不可能称心如意，这方面好了那方面就差一点，这方面差了那方面就好一点。每一个人都按照自己的实际情况来带孩子最好。

有一个9岁的宝宝，从生下来基本都是自己一个人带，大概一岁左右开始一边工作一边带娃，基本每天都要跑现场，于是乎一个人开车带着娃来回跑，基本孩子都是在副驾驶上睡觉，虽然说辛苦但很值得。

宝宝九岁，很独立很自信有自己的主张不娇气，基本上简单的家务活都可以做，假期家里吸地扫地，洗碗，取快递，买点菜这些活都是宝宝来做，他可以自己付钱等等。偶尔忙的放学顾不上接，他可以自己坐公交回家。另外我几乎不用管他的作业，我要做的只是提醒他该做作业了，偶尔抽查作业，我脾气很急，不过现在在我家几乎没有鸡飞狗跳的时候。都说10后大多在家里是小皇帝，而我家不是，他自己的事基本都自己做，并且会帮我做一些力所能及的事，比如家里的开水都是他烧，每晚我的床头都会有一杯水，每天早上的蛋他会帮我剥好，奶会从冰箱拿出来插上吸管，他的饭基本从会吃开始我就让他独自去吃，吃多吃少无所谓，不吃就不吃，饿了自然会吃，好多小朋友上幼儿园家长担心吃不了饭，我从不担心，因为他早就自己吃饭了，他的书包从幼儿园就他自己整理等等。

说这么多不是炫耀我孩子怎样怎样，就我自己来说，自己带孩子，可以按照自己的方式去教育去养育孩子，我也就一个孩子，我也溺爱，但我总告诉他，我要让你没有我你也可以生活下去，而不是什么都不会。现在的孩子不缺爱，缺少的是独立生活的能力

我现在是两个宝宝的妈妈，我的大宝现在7岁，上小学一年级，二宝现在刚刚满70天，我觉得在条件允许的情况下一定要选择自己带孩子，首先自己带孩子会和父母更亲近，其次就是3到4岁之前是孩子性格形成的关键时期，孩子的成长只有一次，错过了就没有弥补的机会，所以我很珍惜和孩子的相处时光。

今天中午一进家门看到了使我鼻子酸酸的一幕，大宝在家里的小黑板上写着：“我爱你妹妹。”

当我看到这一幕的时候，真的我突然感觉心里好难受，也许是我真的忽略了孩子们之间的那种姐妹深情。

我抱着大宝说：“宝宝，想妹妹了吗？”

“嗯，妈妈……”大宝看起来情绪不是很高。

因为疫情孩子们提前放假了，为了让大宝好好做作业（大宝一年级，小宝幼儿园中班）小宝被姥姥带着回老家了，大宝和我一起呆着完成各项寒假作业。

因为我每天还要去上班，所以照顾大宝也是捎带，每天就回家的那么一会能陪宝贝，其余时间宝贝自己在家写作业，画画……，我每天走的时候给孩子把作业布置好，晚上回来吃完饭再给孩子检查。

最近每天的生活规律基本就是这样，好在孩子还比较自律，每天布置的作业都能完成。

每次问孩子过得开心么，孩子总会说她想妹妹了，所以也就有了今天这么让人泪目的一幕，孩子想妹妹了。

每次和小宝打电话或者视频时，同样的问题问小宝，小宝的回答也会说她想姐姐了。

孩子们之间的这种姐妹情深有时大人会觉得有点小题大作，但是有时我们真的得好好体会一下孩子幼小的心灵，让孩子能在阳光的心境下快乐成长。

大宝，妈妈答应你，下次让爸爸有时间一定让把妹妹给你带回来，让你们姐妹好好的聚聚。

宝妈文文是一个二胎妈妈，大宝六岁，二宝三岁，两个孩子经常为了一些小事吵架，大人们难免会参与其中，给孩子们拉架，但时间久了她就发现，孩子在打架后，爷爷奶奶和姥姥姥爷，对待孩子的态度，却是截然不同的。比如在公婆家，两个孩子打架了，爷爷奶奶会先把老大说一通，你都这么大了，怎么还欺负弟弟呢？你应该做一个好哥哥，给大家树立一个好榜样。每当这时老大就气呼呼地跑远了，老人就安慰二宝，给二宝拿好吃的，给他看动画片。

但截然相反的是，如果两个孩子在姥姥姥爷家吵架了，姥姥和姥姥却明显偏向大宝，他们会对二宝说，这些玩具都是你哥哥之前玩的，你如果想玩的话，要征得人家的同意才行啊，虽然你很小，但是也不能不讲道理呀。此时的二宝本想展开眼泪攻势，但奈何姥姥姥爷根本不搭茬，他们直接去安慰大宝了，把二宝晾在一边，二宝自然也就不敢哭闹了。文文发现自己的爸妈对老大更加偏爱，而公婆对二胎更加偏爱，为什么会有这么明显的反差呢，有一次他跟父母谈起了这个话题，父亲的一番话让他陷入了深思。父亲说，以后不要不分青红皂白，就让乐乐让著弟弟，当哥哥的就不可怜吗，弟弟出生之前全家人的爱都是他一个人的，这会儿出来一个弟弟，孩子得多委屈呀，你们也不能一味地偏向小的，也要挂念著大宝。

二胎家庭中，为什么姥姥姥爷对大宝的感情是特别的呢？

1、家里的第一个孩子，意义不一样

大宝作为家里的第一个孩子，意义自然是不一样的，而作为女儿的第一个孩子，姥姥姥爷自然视若珍宝，其中既有新鲜感，也有隔辈亲的感情，所谓物以稀为贵，孩子更是如此，人们总是对倾注了更多感情的孩子更疼爱，这种习惯可以持续很多年，而作为家里出生的第二个孩子，往往得不到如此的宠爱，对姥姥姥爷来说，不管是男孩还是女孩，老大都是最重要的。

2、旁观者清，更能体会大宝的处境

二胎出生了，父母倾注更多的精力照顾更小的孩子，爷爷奶奶也会时常把二宝挂在嘴边，照顾有加（尤其二宝还是盼望已久的孙子时，这种表现就会更明显），他们会同时忽略大宝的感受，而作为旁观者，姥姥姥爷没有重男轻女的思想，自然要多疼大宝一些，借此弥补大宝的失落情绪。

3、跟大宝接触的时间最长

有的大宝放了寒暑假，就嚷嚷著要去姥姥家住，而二宝却很少有这种想法，他们更多的时间是跟在父母身边，这也很好理解，父母生第一个孩子的时候，没有经验，总是依赖父母，尤其是宝妈，时不时就要让姥姥姥爷照看宝宝，等到生二胎的时候，已经是过来人，驾轻就熟，也不好意思再麻烦父母，他们带老二的时间更多，这也导致了老二跟姥姥姥爷的接触少，自然没有那么亲了。

可以发现，父母生完二胎后，越是忽略大宝的家庭，姥姥姥爷的这种“护犊”心理就会越明显，他们跟大宝的感情非常深厚，也经常会担心大宝受委屈，基于这种原因，他们也会多多地偏疼大宝，不让大宝的地位受到动摇，这其实也在提醒父母们，即使有了二宝，对孩子的爱也不要发生倾斜。那么父母具体应该怎么做呢？

1、就事论事，不要拉偏架

两个孩子的相处中，难免会有矛盾，吵架或者打起来都是经常的事，如果父母必须参与其中才能解决，那么就要就事论事，查清楚孩子打架的动机和经过，不要只看到结果就下结论，该是谁的错，就是谁的错，不要偏袒，也不要觉得二宝小，就含糊过去，父母有原则，才能让孩子心服口服。

2、所谓的一碗水端平，要看孩子的反应和体会

很多父母对一碗水端平的理解，就是吃穿用度都是一样的，每个人都是平等的份额，但其实，这里的公平，还讲究心理上的满足感，当每个孩子都认为自己得到的爱都是独一无二的，父母也就做到位了，这需要父母经常了解孩子的内心，跟孩子聊天，尤其是大宝，更要时刻做到关注和关心。

3、树立大宝的权威

俗话说老大憨，老二奸，这不是没道理的，老二之所以更圆滑，更能讨好父母，就是父母总是责罚大宝，让老二知道趋利避害，做事只捡著讨好的做，久而久之，就形成了苏明成的性格，老大呢，却是费力不讨好，也会被老二骑在头上，处处表现不尊重，家庭的排序乱套了，孩子之间没大没小，老大的地位岌岌可危，心理就更委屈和不舒服了。

4、父母越参与，可能效果会越差

很多小事，孩子之间就可以解决，父母的参与只能越帮越忙，他们急于让父母做法官，稍有不公平，就会不满，父母也感觉很累，孩子也容易不独立，还养成了爱打小报告的习惯，其实，父母应该相信孩子处理问题的能力，平时多观察，当父母对打架这件事表现得不敢兴趣，孩子自然就学会了和平共处。所以家有二胎，并不只是添双筷子这么简单，不管是父母还是两边的老人，都要做到公平公正，对孩子一视同仁，这样的家庭，才能让孩子形成正常的相处关系，也才能快乐地成长。