有两孩子的父母怎么教育大宝小宝才好啊？

有两个孩子的家庭，会面对的最重要的一个问题，不是增加了多少花费，父母身上又多了多少担子，而是面对两个孩子，做父母的能不能一碗水端平，做到平等对待。

对于我这个即将踏入二孩家庭的中年妇女来说，我也十分的担心偏爱是人的特质，就算是自己的父母在心里都会有更加喜欢一点的那个。

面对自己的孩子，当然都是喜爱的，但是这种喜爱却不一定是相同的。

和老公讨论过这个问题，问他能。

不能做到一碗水端平。老公说估计很难。群里也有不少两个孩子的**妹说过这个问题，比如说今天又凶老大，或者又凶老二，在同一件事情上对一个孩子的态度不对等等等。

整个群里的**妹都在出谋划策，不管是为别人还是为自己，都想面对两个孩子的时候，争取做到平等对待。

简单总结了一下群里**妹的方法，大概有这么几点可以注意一下。

两个孩子之间不要比较

这一点做起来可是比说起来要难许多，就是家里有一个孩子，也会和别家孩子进行比较，谁小时候还没有个“别人家的小孩呢”。很多家长希望通过比较可以激发孩子的斗志，向更好的方向发展。但是对于孩子来说，基本不会达到这样的效果。

对于孩子来说，父母拿自己和别人比较的行为，只会让孩子觉得爸爸妈妈不爱自己。家里有两个孩子的也是一样。比较这种行为只会让孩子觉得爸爸妈妈更加喜欢另一个孩子，不仅会让两个孩子之间的感情产生矛盾，还会影响到孩子对于父母的感情。

并且心理上也会收到伤害。

做到一视同仁

“孔融让梨”这个故事，基本上是所有家庭都会拿来教育孩子。

寓意是希望两个孩子互相谦让，不要起争端。但是在有些家庭里，会规定大孩子关照小孩子，经常会听到的一句话是“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹。”

家长可能觉得这是应该的，但是孩子可不是这么觉得。尤其是大孩子，同样都是孩子为什么就一定要让着弟弟或者妹妹。做父母的应该给予两个孩子同等的爱，而不是要求大孩子奉献自己去照顾小孩子。大孩子也有被疼爱被宠爱的资格。

不偏心不偏爱

为什么两个孩子的家庭，会有一碗水端不平的时候，就是因为家长会偏心偏爱其中一个孩子。

尤其是两个孩子中有一个更加优秀更加听话，家长就会自然而然的偏爱这个孩子多一些。但是这对于另一个孩子来说是不公平的，不优秀不出众，不是家长不疼爱的理由。这是自己的孩子，应该无条件的宠爱他，考试没有考到第一名不是不爱他的理由。

谁都想要成为被偏爱的那一个，但是作为父母的我们，应该尽全力去给每个孩子相同的爱，才能让他们幸福快乐的成长。

我的弟弟大宝小宝又来我家了，我兴奋极了，坐都坐不住。他们两个太可爱了，有时聪明伶俐，但有时也会犯傻。

他们学习和接受事物已经比上次来时快多了。妈妈想趁这几天时间找教练教会他们游泳，训练那天，我到泳池去观摩。他们学游泳的样子非常认真，教练说什么他们就做什么。没过几分钟，他们就从很浅的水池转移到大泳池里了。教练又教他们蹬腿，这个项目可不是那么简单哦，我学了很久才学会。我原以为他们遇到困难了，没想到居然一下就学会了，开始在水里上窜下跳了。下课后，教练说，别人用了四节课学的东西，他们一节课就会了。我很惊讶，原来他们这么聪明！

可是，大宝也经常弄得大家哭笑不得，下面就是一个例子。

一天，我从外面回来，大宝和小宝在客厅里玩，把那些玩具弄得“乒乒乓乓”响。大宝跑到卧室里去了，留下了一堆乱七八糟的“小变形金刚”。我走过去刚想收起来，马上注意到，那些最小的“袖珍变形金刚”已经有一半没了胳膊。我问小宝是怎么回事，小宝说是大宝拆掉的。我又去问大宝，大宝说不需要胳膊。我真是不知道怎样才好，真拿大宝没办法呀！

虽然大宝会做出这种奇怪的举动，但他也很精益求精。

妈妈给他们买了几本练字本。第二天，大宝和小宝一起坐在一张桌子上写。小宝“刷刷刷”就写完了，把大宝落在了后面。我看了看大宝的本子，上面的“1”和“2”都写得工工整整；再看看小宝的，能看出一点差距。虽然大宝写字慢，但他很认真，很努力。

小宝写字和画画时真的很快。他画画时，总是把心里想的东西用几笔就表现出来，看上去很简洁；写字时，心里想写好，却经常因为速度太快而写得很草……小宝在这些动笔方面速度快，可吃饭却像以前一样困难，好几次都吃不完，看着他吃饭，总觉得他的胃好像永远都塞得满满的，小宝晚上睡觉时很不安静，总会动来动去。一天清晨，我正在梦里和天上的小鸟一起飞，突然感觉脸上被一个胖乎乎的东西狠狠地撞了一下，发出“嗵”的一声。我迷迷糊糊睁开眼，没想到一下子跟小宝的一只脚丫子打了个照面！再看看小宝，另一只脚架在枕头上，脑袋却已经跑到了我脚边……他居然在梦里来了个一百八十度大转弯！不可思

这就是我的两个弟弟，两个全新的弟弟，他们的调皮可爱，每次来时都会更加奇特、更加惹人喜爱！虽然我家的玩具糟了殃，但我还是会很喜欢他们的！

唱反调×抢玩具×乱告状，大小宝争宠，怎么乔？ 你家有两个宝宝吗？大宝自从小宝出生以后，就开始跟小宝陆续出现争风吃醋的状况。举凡唱反调、抢玩具、乱告状等等争宠行为出现时，你该怎么教养才好呢？且看本篇擅长小儿神经学的儿科医师剖析，建议家长正确的教养方向。 容易发生争宠的年龄

禾馨新生妇幼诊所儿科主治医师张毓青表示，通常大宝开始会吃醋的时间点，一般是发生在小宝刚出生的阶段。因为原本当初家中最受宠的宝宝，就只有他一人，爸妈会倾注全部的心力去关注他，结果没有想到，当家中诞生弟弟或妹妹以后，自己受注目的光环，顿时全然移转，因此有所谓大小宝争宠的现象出来。

造成小孩争宠的原因？

因为宝宝一岁半至两岁间，已开始有自我意识『知道，什么东西是属于我的』。当他们觉得属于自己的东西（包括爸爸、妈妈）被抢走了，就会表现出吃醋的行为。所以这种争宠行为，其实是相当正常的。由于小宝才刚诞生，父母的确必须多花一些精力照顾小婴儿。因此，大宝这时觉得自己先前所受的关爱，好像没那么多了，于是开始有唱反调、抢玩具、欺负小宝，甚至是行为退化等表现，但这也是一般有两个小孩的家庭，父母几乎都会面临到的教养课题。

因此，张毓青医师说，随着小宝的出生，大部分的大宝，很少不会有吃醋行为的喔！只是在争宠的程度上有差异，表现出的行为模式不同，持续的时间长短也不一样，主要端看爸妈教养的观念及态度而定。

其次，家庭平时营造的气氛，也会影响宝宝争宠表现的强弱喔！张毓青医师指出，爸妈的教育方式、小孩本身的性格与气质，都是争宠行为强弱的影响关键。本身属于高需求的小孩，亦即较没安全感，经常需要爸妈抱着或陪在身旁，甚至爸妈去上个厕所，也要待在门外等爸妈出来；或是个性较为内向、害羞、怕生、敏感、适应力低的孩子，争宠的行为表现通常是会比较强烈的。

相反的，如果本身属于个性外放、活泼、容易被新鲜的事物所吸引，也容易和其他同伴玩在一起，通常这样子的孩子，争宠的行为就可能会比较没那么明显。因此，争宠表现的强弱，与宝宝天生的气质也有很大的关系。

唱反调×抢玩具×乱告状，大小宝争宠，怎么乔？ 如何避免小孩争宠？

最重要的，就是父母绝对不能偏爱！张毓青医师说，其实每个妈咪对小孩的爱，绝大多数都是爱无藏私的，但是仍然可能因为不自觉表现出来的细节行为，会让小小孩误以为爸妈特别偏心另外一个兄弟姊妹。譬如说家里小宝刚出生，小宝在哭的时候，同时间大宝也在哭，这时大部分的爸妈都会先去抱小的，因为觉得小宝比较小，会觉得比较需要立即的处理。但是事实上，我们在遇见这种情况时，其实爸妈可以先观察看看。

同时在哭，先处理谁？

如果发觉小宝在哭的原因，并不是尿布溼了或肚子饿了，可能只是想要讨抱抱在哭，这时其实爸妈反而可以先去抱大宝，并且安慰大宝说：『妈妈先安慰你一下，但是弟弟（或妹妹）也在哭，他们还很小也不会说话，所以让妈咪先去处理一下弟弟（或妹妹）好吗？』在两者同时都哭的当下，不一定都是以小宝为优先，而且尽可能告知大宝理由及原因后，再去处理弟弟（或妹妹）的情绪。

避免比较，强化竞争 另外，当两个小孩都大了的时候，家长平时切莫以比较的方式去教育宝宝。例如小宝1、2岁而大宝3、4岁，当两宝同时在吃饭时，爸妈就不要刻意在小宝面前称赞说：「你看哥哥好厉害，哥哥都吃得比你还快，饭饭一下子都吃光光了。」

正面鼓励，避免负面 再者，跟小孩说话时，也要避免使用负面的字眼。换言之，跟宝宝说话时，要尽量用正向、鼓励、积极的言语。例如，正面用语，就应该说：『吃完饭以后，你就可以去玩你最爱的玩具喔！而不是负面用语，如：『你不乖乖吃完饭，就不可以去玩你最爱的玩具，或不吃完就打你 、去罚站等等。』

教导合作，取代比赛 当两个宝宝在一起玩的时候，要让他们尽量有合作的机会，而不是竞争或比赛。譬如说，有一堆玩具在那边乱七八糟，要请他们收玩具的时候，例如千万不要这样说：「来！你们两个比赛收玩具，看谁先收完，谁就先赢。」因为这样反而会让宝宝内心有更竞争的心态，就容易引起宝宝争执。

相反的，可以这样讲：「来！限制你们五分钟内，我们一起来把这些玩具收整齐，然后就可以一起听妈咪讲故事喔！」利用这种合作的方式引导孩子，不仅会让宝宝觉得，能多一个（兄弟姊妹）帮手和自己做完一件事，是很有成就感的，而且爸妈高兴，自己也开心，并且和手足的感情也很好。

用心观察，移转情绪 另外，家长平日可观察两个宝宝，通常在哪些情况下，较易出现争执行为？一般不外是在小孩子疲倦想睡、肚子饿、想讨拍耍赖等情形下，这时爸妈就需要事先观察宝宝的身心状态，并且先照顾好宝宝的基本生理需求，通常就能够移转掉两个宝宝互相争执或彼此闹情绪的胶着情形。

隔代教养，沟通共识 假如父母本身有共识，但是带去长辈家，长辈疼爱时有偏心或比较时，父母该如何做才好呢？张医师建议，爸妈仍应向长辈试着沟通较好。例如跟长辈劝说，大宝的年纪较大，也比较听得懂大人的话，因此长辈也可以多跟大宝多互动，而不是将全部的关注都放在最小的身上。

假使公婆真的较溺爱小的，可能等大宝回到家后，会在情绪上有一些闹脾气、耍赖、黏人等反应，其实私底下就可以找个与大宝能够一对一的时间，然后跟大宝心理建设，并告知阿公或阿嬷其实不是不喜欢你，而是弟弟（或妹妹）还小，他们想帮爸爸妈妈照顾，这样我们才有时间来更疼你等等。

此外，一般约等大宝满两岁后，其实就可以慢慢跟他讲一些简单的道理，甚至是用比较童话或讲故事的有趣方式比喻，让他慢慢了解一些情况。所以，千万不要先入为主认为宝宝都听不懂，然后就放弃教育小孩。此外，也不要在宝宝正在耍赖的的时候，自己也跟着生气大吼，因为宝宝看到你生气，只会更加无助与害怕，场面也会一发不可收拾。所以无论如何，都等小孩平静下来后再跟他们沟通喔！

唱反调×抢玩具×乱告状，大小宝争宠，怎么乔？ 宝宝争宠事件Q＆A，如何做才对？ Q ：大宝开始有退化行为出现，例如：尿裤子、不吃饭、唱反调。

当大宝有这些行为出现时，父母不要责备，可以知道这就是大宝吃醋的正常现象。然后，这时要多付出对大宝的一些关爱，并且制造一些跟大宝单独相处的时间，告知说明两个都是爸妈的宝贝，都一样疼爱，并不会只爱弟弟（或妹妹），并且多给予小孩拥抱，这样能让孩子仍感觉被关爱，并获得适当的安全感。甚至也可以试着让大宝充当小帮手，例如帮小宝换尿布时，请他帮忙拿尿布过来，然后称赞他好棒，会一起陪妈妈照顾弟弟（或妹妹），让大宝感觉自己像个小大人，比弟弟还有更不一样的优点，并且会让他很有参与感及成就感。

Q ：大宝趁爸妈不在时，偷偷掐弟弟的身体（暴力）。

这种偷偷欺负兄弟姊妹的情况，通常是不希望爸妈发现的，假如被发现而斥责小孩，则可能引起他的羞愧感，甚至会让他恼羞成怒或更生气。所以，如果真的看见，可以暂时不要揭穿，先放在心上。等到私底下与大宝一对一独处的时候，以闲聊的方式询问，比方说：「我今天发现妹妹身上有一个红点喔，是不是你弄的呢？」通常小孩子不太会说谎，如果承认的话，接下来就可以清楚告知大宝：「你知道吗，你这样子是会弄痛妹妹的喔！」然后告诫他不能偷偷欺负妹妹。

Q ：大宝跟小宝玩，但是趁爸妈不注意时，偷打弟弟，抢弟弟玩具。

因为大宝年纪比较大，可能力道如果过度，也会弄受伤弟妹。因此，爸妈首先就是注意，避免小孩会不小心弄受伤，假如小孩之间拳打脚踢，有受伤的疑虑时，就该立刻出面制止。如果两人打架，首先将小孩分开，让他们个别冷静，然后试着让小孩陈述自己的想法；但是重点是，家长也要稳定情绪，不要自己也跟着生起气来。此外，当父母任何一位需要『扮黑脸』时，也并非是使用叫骂的方式，让小朋友听了害怕而大哭，结果弄得场面更乱。所以，『扮黑脸』是指在小孩稍微冷静下来时，讲些简单的道理给他听。不要在小孩哭闹生气的当下长篇大论，这样只会事倍功半。此外，爸妈也可以分饰两角，但是要站在同一阵线，其中一个在教小孩时，另一个就不要泼冷水。而负责当白脸的，也可以在孩子认错以后抱抱他，让他们感觉得到爸妈的爱。

Q：宝宝自己犯的错，故意嫁祸给弟弟或哥哥，或两人互相乱告状。

其实小孩吵架时，很多爸妈都会先问：「是谁开始的？」但是吵架谁先开始的并不重要，因为事实上「谁先开始的」这个点，很难去定义。所以，谁先开始的，并不需要去问小孩，然后爸妈也不要选边站，也不要动不动这样说：「你是哥哥（或姊姊），你应该让弟弟（或妹妹）。」这句话勿经常挂在嘴边。然后，一样将吵架的两个孩子分开来，听完他们各自的陈述，然后再给予宝宝正确指导喔！当小孩气嘟嘟时，有时也可以给予其他疏导方式，让小孩有发泄情绪的管道，像是用画画的方式，教小孩画刚刚发生的事情，或看宝宝很生气，可以陪他学狮子叫，然后爸妈也跟着假装叫，有时候小孩这样就会觉得好玩，不多久情绪就烟消云散了。

Q：大宝想要抢小宝的母奶喝。

这种时候，可以跟大宝晓以大义，说明当大宝的好处，例如说：「你长大了，可以吃更多好吃的东西，但是像弟弟（或妹妹）就只能喝ㄋㄟㄋㄟ，那些你觉得很好吃的饼干、饭饭，弟弟（或妹妹）都还不行吃耶！」让他知道自己身为大宝的一些好处，这样就比较不会去抢喝母奶了。

给爸吗的小叮咛 张毓青医师认为，家庭中的气氛，其实是很重要的。小朋友其实许多行为是模仿来的，包括争吵也是！因此爸妈也要以身作则，尽量以鼓励取代责备。此外，虽然现代父母都很忙碌，但仍建议每天至少有一段家庭时间，全家共同参与并营造和谐的家庭气氛，无论是讲故事书、听音乐、跳舞或唱歌都可以。如此一来，大小宝手足之间，也较不易有吵架的情形发生喔！

张毓青 学历：长庚大学医学系 经历：林口长庚医院儿童内科部 儿童神经内科 主治医师、林口长庚医院儿童内科部 儿童急重症加护科 主治医师、林口长庚医院儿童内科部 儿童一般医学科 主治医师 现任：禾馨新生妇幼诊所儿科 主治医师、台湾儿科医学会 专科医师、台湾小儿神经医学会 专科医师

我们家也是这种情况，大宝两岁三个月时小宝刚满月，如果是刚满月的小宝宝还好带，每天就是吃了睡睡了吃，一般不会这么闹，就管管大宝。我没上班时候是和奶奶一起带，上班后一般早上喂完奶就去上班小宝还能睡一会，奶奶在家带两个宝宝，先把大宝洗漱起床，弄早餐，陪大宝玩，如果小宝醒了就先弄小宝，让大宝自己在客厅玩一会，偶尔会让大宝协助拿尿不湿纸巾，如果还没吃早餐就给大宝冲牛奶吃面包等，小宝放宝宝椅子上。吃过早餐就带两个宝宝一起玩，小宝还小只需要抱着，大宝就玩玩具看书。早上到中午之间会冲一次奶粉小宝喝，小宝还会睡一觉就只用陪大宝，中午我回来后就可以准备午餐。下午有时候一起带，大宝小宝下午都睡觉，醒了就在家玩玩具，一般弄小宝的时候大宝还蛮乖。刚满月的小宝还小一般就是吃睡换尿不湿也比较好弄，主要是把规律掌握好就会轻松一些。

作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

小宝发烧了，从医院回来的路上昏昏欲睡，回到家里时，体温已经高达393度。

我和老公见状赶紧给他喂药，但面对吃药，小宝的心里是恐惧的，怎么也不肯配合。

体温已经很高了，我们没办法，只能强喂，但是老公怎么都抱不住他，才2岁的小宝宝太聪明了，他使出全身的劲，让自己的头朝下。

好不容易喂进去，小宝却把药全都吐了出来，老公一气之下，打了两下小宝的屁股。

我知道自己要先稳定情绪，于是温和地提醒老公：“孩子本来就不舒服了，这时候不能打也不能吼。”

幸好，老公的情绪来得快，去得也快，平静过后，我们就这样来回折腾了几次，才把退烧药喂好。

但接下来，小宝还要吃消炎药和清热解毒的药，该怎么喂呢？

小宝的性子很犟，你跟他来硬的，他就反抗得更加厉害。

不吃药，烧肯定退不下去，但孩子的力气又很大，和他硬来的肯定不行，那到底该怎么办呢？

我抱着哭泣的小宝，决定用“341肯定法”来安抚他，和他观看了一些小朋友生病乖乖吃药的视频。

我先肯定视频里的小朋友说：“哇，他们都是勇敢的孩子，生病了乖乖吃药，很快就会好了。”

我转过头问小宝：“我相信你也会像他们一样勇敢吃药的，对不对？”

他肯定地回答：“对的。”

听到小宝坚定的回应，我的心稍稍安定了一些。

喂药，竟变成跨不过的难关？

但等到真正要吃药的时候，小宝却临时变卦了。

面对再次哭闹的小宝，我还是保持着温和的语气告诉他：“爸爸和妈妈都爱你，但是你现在在生病，只能吃药才会好。”

我抱着他，在他的后背做着“健脑操26式”中的“卧8”动作，轻轻地问他：“小宝，你想吃葡萄干还是红枣呀？”

听到自己爱吃的东西，小宝的哭声逐渐变小了，他哽咽着说：“我要吃葡萄干。”

我拿纸巾把他的眼泪鼻涕擦干净，然后对他说：“嗯，好的。那爸爸去拿，我们先把药吃了，然后吃葡萄干好不好？”

小宝没有说话，若有所思。

看出他的犹豫不决，我继续轻声细语说：“我们先吃一管药，然后吃一颗葡萄干，好不好呀？”

小宝终于开心地回应我说：“好的！”

我们便战战兢兢开始给小宝喂药，当他想要反抗的时候，我便马上叫老公把葡萄干放到他嘴里。

就这样，小宝一口药一口葡萄干，稳稳地把药吃完了。

我提醒老公要及时肯定他，老公马上就在小宝的额头上，点了一个又一个的赞。

吃药的过程中，我们不断表扬小宝说：“哇，小宝太厉害了！小宝把药都吃到肚子里去了，你和小兔子和小熊一样棒，你们都是勇敢的孩子！”

在吃药期间，小宝要求把葡萄干拿在手里，我们也同意了。趁他在吃葡萄干的时候，我连忙把几管药连续喂了进去。

我故意表现出很惊讶的表情和老公说：“老公，你去把朋朋（大宝）叫过来，让他看一下小宝是怎么吃药的。”

当朋朋过来的时候，老公也非常配合地作出夸张的表情对着小宝说：“哇，小宝，你实在是太厉害啦！小宝吃药棒棒哒，点赞，点赞，点赞！”

然后连续在小宝的额头上点了好多个赞，小宝开开心心地把药吃完了。

最后，我对大家说：“你们看，小宝吃药棒棒的，一下子就全吃完了，让我们一起给小宝鼓掌！”

随后，房间里响起了一阵热烈的掌声和赞美的声音：“哇，小宝太棒了！”

小宝露出了自豪的笑脸。

后来，朋朋还把自己做的积木分享给小宝，作为他乖乖吃药的奖励，小宝开心地笑了。

老公对我发出感叹说：“还是你有办法！”

哥哥的“341肯定法”

当我自信地认为，小宝以后都会乖乖地吃药的时候，现实却狠狠地打了我的脸。

第二天，小宝依然发烧，中午吃分散片药水的时候，老公冲的药水过多，没有完全溶解，还有些小颗粒，小宝吃到一半就吐了。

老公马上说了一句：“算了吧，算了吧，都吐了，那就不要吃了。”

到了下午，需要吃药的时候，小宝又开始了各种折腾，直到晚上。

昨天的招数又重复一遍，给他看宝宝乖乖吃药的视频，用葡萄干引诱他，他都表示拒绝。

好不容易喂进去一点，他一哭闹，又全都吐出来了。

小宝哭着从房间跑到了客厅，这时候，大宝朋朋听到哭闹声出来了。

朋朋把他抱在沙发上坐好，温和地说：“小宝，你是不是感觉到很难过，很伤心？因为药很难吃，对不对？”

小宝继续沉醉在自己的伤心当中，没有理会哥哥。

朋朋耐心地放慢了语速，又重复了一遍，小宝听进去了，突然发现终于找到能理解自己的人了，哭着点点头说：“嗯！”

朋朋接着说：“小宝昨天不是表现得很棒吗？一下子就把药吃完了，你真是一个勇敢的孩子。”

小宝的哭声逐渐变小，眼泪汪汪看着哥哥，仿佛在说：“哥哥在表扬我，你太懂我了。”

朋朋又接着说：“但是，小宝现在生病了，吃了药才会好的哦。”

小宝一听到又要吃药，马上嚎嚎大哭，于是朋朋马上又重复了一句：“小宝，药很难吃，对不对呀？”

小宝向哥哥投向求助的眼神：“嗯！”

朋朋耐心地说：“小宝，你看这样好不好？你先吃一小口药，吃一个葡萄干，再吃一小口药，再吃点葡萄干。”

但小宝一听到最后还是要吃药，又开始嗷嗷大哭。

虽然小宝还是不肯吃药，但我不禁为朋朋点赞，哥哥才10岁，但在耳濡目染下，我平日用的幸福双翼“341肯定法”他也信手拈来，及时关注小宝的情绪，懂得安抚他人了。

“按钮”启动，及时暂停

此时，老公有些不耐烦了，他严厉地说：“小宝，赶紧过来吃药！”

小宝听到爸爸凶他，哭得更厉害了，一哭一咳，药又吐出来了。

朋朋马上叫了一声爸爸，这才没继续责备下去，对于爸爸，他做到了及时的提醒和暂停，做到了尊重。

我看到朋朋和小宝之间的连接，于是接着问小宝：“你是一个勇敢的孩子，那让哥哥喂你吃药，好不好呀？”

但小宝一听到吃药，又开始反抗了。

老公淡淡地说：“算了，算了，不要吃了，既然他那么抗拒，那就不要吃了。”

我一听，瞬间怒发冲冠，非常生气地说：“孩子现在都生病发烧了，哪能说不吃药就不吃呢？”

老公也开始急了说：“你没看到他都吐了吗？既然都吐了，那就不要吃了。”

我大声地对着老公吼道：“他不吃药，你觉得他能好吗？嘴巴里都长小泡泡了。”

“在这个关键的时刻，你应该跟我站在同一战线，而不是站在对立面，你怎么跟阿妈一样！”

我气在头上，便接着说：“你看，他昨晚吃药都好好的，一点都没有吐。”

“今天早上才吐了那么一点，你就马上说算了，所以到晚上吃药的时候，他才开始各种闹腾，想通过自己哭闹呕吐来拒绝吃药。”

老公被踩到痛处，马上反驳我说：“你那么厉害，你来！”

听他这么一说，我就更火了，用手指着小宝，严厉地说：“你可以哭，但药你必须得吃！”

当我吼出这句话之后，我立刻意识到：自己把对老公愤怒的情绪，转移到了小宝的身上。

意识到这一点之后，我马上做出了调整。

我先稳定自己的情绪，去抱着小宝，在他后背做“健脑操”的动作“卧8”。

看到他情绪缓和一些了，我温和而坚定地说：“小宝，爸爸妈妈和哥哥都爱你，你如果想哭，那就先哭一下。”

“只是，你现在发烧了，药是必须要吃的，等你哭完了我们再吃药好吗？”

小宝用诧异的眼神看着我，仿佛在说：“我都已经已经哭得这么厉害了，我都吐了，怎么还要吃药啊？”

我轻轻地问他：“你哭好了吗？”

他带着哭腔说道：“哭好了。”

我对老公说：“老公，你去帮忙拿个热毛巾过来吧。”

一边帮小宝擦脸，我一边跟他说：“哎哟，你看你哭得眼睛都肿了，鼻涕虫都跑出来啦。我们先把脏东西擦干净，然后再吃药，好不好？”

自知“在劫难逃”的小宝，点点头回答道：“好。”

我把药拿在手上问：“你是想拿小杯喝，还是想拿滴管喝呢？”

给他适当的选择，是希望他能明白：我要自己选择，我可以自己做主。

小宝带着哭腔说：“滴管。”

就这样，我快速把药用滴管喂到他的嘴里，他坦然地接受了，全程没有吐，我一边喂，一边轻轻地说：“小宝慢慢喝，你太棒了！”

自我察觉，解除“按钮”

临睡前，朋朋躺在我的床上，认真地对我说：“妈妈，我觉得你刚才不应该那样对小宝。”

我有点惊讶，然后问他问：“你是觉得我应该像爸爸一样，小宝哭了、吐了就不要吃药了，对吗？”

朋朋摇摇头说：“不是的，我只是觉得你开始的时候对小宝太凶了。”

回想自己刚刚的情绪大爆发，我抱歉地说道：“嗯，你提的这点非常好。其实，我刚才突然对小宝那么凶，是因为爸爸的话，触发了我的情绪按钮。”

“我把对爸爸的愤怒情绪，转移到了小宝的身上了。情绪具有累积和转移性，所以我们需要不断提升自己平衡情绪的能力。”

朋朋点了点头。

我接着问他：“后来，妈妈及时觉察，及时做出了调整，你看出来了吗？”

朋朋好奇地问我：“嗯，我看出来了，后来你又变回那个温柔的妈妈了。”

“对了妈妈，爸爸触动了你哪个情绪按钮啊？”

我笑着说：“其实，这个情绪按钮就是你奶奶。”

“你小的时候吃药也是各种哭闹，经常跑到奶奶的房间把门锁起来，在这个时候，奶奶总会出来护着你。”

“我记得有一次你哭闹得特别厉害，奶奶出来生气地对我说：‘哪有你这么当妈的，他到底是不是你的孩子！’”

“当时我听到感觉非常的难过、委屈、愤怒。其实，当妈妈的哪有不心疼自己孩子的？只是如果你不吃药，拖下去，更严重就需要打针或者雾化，甚至住院了。”

“所以，当爸爸提出不要吃药的时候，我感觉到爸爸站在了我的对立面，就像当年的奶奶一样，我的情绪按钮瞬间被启动了。”

朋朋马上安慰我说：“妈妈我一直跟你是一伙的，我刚才还用‘341肯定法’安抚小宝吃药呢。”

看着贴心的朋朋，我立马肯定他说：“嗯！我看到了，你的‘341肯定法’用得炉火纯青。现在冷静下来思考，无论是奶奶还是爸爸，他们的出发点都是希望你们不要那么难受。”

“而妈妈的想法是：‘你们虽然当下会难受，但那是都是为了避免日后的难受。’其实，我们的目的是一致的，都是希望你们可以 健康 、快乐！”

朋朋开心地说：“妈妈，感谢你一直以来照顾我们，有你真好。”

我很开心也很欣慰地说：“嗯，你们都很重要，你要爱惜自己的身体， 健康 很重要，好吗？其实，爸爸也很辛苦的。”

朋朋点了点头。

我拉着朋朋的手说：“你有一点做得特别棒，无论是对于爸爸还是妈妈的提醒，你都做到了点到为止。我看到了你对于我们的尊重，我需要向你学习。”

“以后，希望你继续向我们提建议，好吗？”

朋朋听了开心地笑着说：“好啊。”

夫妻畅谈，解开心结

等两个孩子都睡下以后，我来到了客厅，看见沙发上的老公，我知道自己该道歉了。

我决定采用《升级心理年龄》课里学到的“成年期的第六把钥匙——通情达理”来沟通。

我轻轻地拥抱着他，温柔地说：“老公，对不起啊。”

“刚才我太激动了，我不应该那么大声吼你，我知道你看到小宝又哭又吐感到很难受，你希望他可以舒服一些，才建议不吃药的。”

老公抱着我说：“嗯，我知道了，刚才你和朋朋的对话我都听见了，没想到我轻轻的一句话却触发了你的情绪按钮，才导致你反应那么大。”

我笑着说：“现在没事了，其实，触发了情绪按钮是好事，我已经把它搞定了。”

老公惊讶地问：“你怎么那么快搞定了？”

我说：“其实，在和朋朋聊天的过程中，我看到了你和阿妈行为背后的动机，在那一刻，我的情绪按钮就解除了。”

老公点了点头，称赞我说：“厉害！”

我接着说：“其实，我今天突然那么生气，还有另外一个原因。我一直认为你跟我的教育理念是一致的，所以当你的理念和我不一致的时候，我马上表现出不接纳了。”

“以后在 育儿 的道路上，我们还会碰到教育理念不一致的时候，我应该对你保持尊重，每个人都是独立的个体，我们可以在 育儿 的道路上，一起探讨，一起前行。”

老公又点了点头说：“你说得很有理。”

他耐心地听着，我便继续说：“面对孩子吃药的问题，我觉得我们需要做到温和而坚定。”

“明明小宝昨晚吃药吃得好好的，但自从早上吐了一回，你允许他不吃之后，接下来每次吃药，他就通过哭闹呕吐来表示拒绝。”

老公很惊讶地问道：“小宝怎么可能有那么聪明呢？”

我没想到老公原来没有考虑过这一点，便笑着告诉他：“在刚才吃药的时候，当我做到温和而坚定的时候，他就没有吐了，你发现了吗？”

我把问题抛回去给他，这需要他自己仔细去思考，如果我们就这样争论下去，很容易陷入到青春期的对抗模式之中。

言简意赅的表达，对于带有老虎性格特质的老公来说是很重要的。

看着先生开始陷入沉思，我笑着说：“对了，我还发现朋朋的‘341肯定法’用得特别好。”

老公特别不好意思地说：“对啊，我该向他学习，把‘341肯定法’好好用起来。”

总结问题，看到资源

第二天上班时，老公给我打来了视频电话，一接通电话，他马上就跟我说：“你知道吗？在知道要吃药的那一刻，小宝就吐了一点口水出来。”

我猜他急着给我打电话，肯定还有其他状况，我接着问他：“那最后呢？”

老公感叹道：“最后我还是做到了温和而坚定，答应他，如果把药喝了就给他看宝宝巴士，小宝马上就把药喝了。”

看来这次老公的收获不少，我及时肯定他说：“哇，你做到了温和而坚定，为你点赞！你真有智慧，让小宝成功吃药了。”

幸福双翼有个“资源定律”：用问题的角度来看世界，全世界都是问题；用资源的角度来看世界，满世界都是资源。

事后，我不禁思考，这次喂药事件的资源在哪里呢？

资源一：面对不一样的教育理念，有效往往比一致更重要。他人与我们的理念不一样时，我们应该保持尊重。

资源二：在这次事件中，我看到朋朋可以坦然地指出我和先生的不足之处。当一个孩子感受到自己是被爱着的、被信任的、被接纳的、被理解的，他就可以自由地做自己。

朋朋让我看到，自己的前进方向是正确的。

资源三：有一句话这么说：“孩子都是来促进我们成长的。”小宝的这次事件，让我意识到我可以去学习一些小儿推拿来调整孩子的身体，而不仅仅是通过药品来治疗。

资源四：我与婆婆虽然和好了，但是不舒适的情绪却留在我的潜意识里，这次的事件，让我的情绪按钮得以解除，同时，也提醒我情绪具有累积性和转移性。

我需要继续不断提升自己觉察情绪的能力，用“平衡情绪四步法”：觉察——接纳——表达——转化，来提升自己平衡情绪的能力。

不只是我，我们一家都在学习的路上不断前进、不断践行，连大儿子朋朋都是我的结伴小伙伴，这个感觉太好了，我对我们一家的未来，有了更多的期许和目标。

面对未来的挑战，我一点都不怕了。

编辑 / 黄慧文，斗斗

排版 / 周新蓉

/ Pixabay&Pexels

※如无意间侵权，联系即删

看完今天的文章

你最大的启发和收获是什么？

赶紧在留言处

跟幸福君说说呗

您好，我是军佚老师，很高兴回答您的问题。

随着国家生育政策的放开，很多的家庭都会选择在要一个宝宝，尤其是一些独生子女的家庭，更希望自己的孩子能够多一个亲人。与此同时，二胎家庭的很多问题也会随之而来，更有甚者让父母焦头烂额。如何面对这些问题，我将从以下三个方面进行分析。

有一个家长给我倾诉过这样一件事情，她是两个宝贝的妈妈。大宝上一年级七岁，小宝两岁。自从小宝到来后，大宝的性格发生了很大的变化，先是在家和在外面情绪转换的很快，在家会很沉闷，动不动就发脾气，会常常和妈妈顶嘴，还会趁家长没有看到的时候欺负小宝。有一次大宝和小宝一起在看电视，因为大宝还有作业，所以妈妈让大宝先去写作业，写完在看。这时大宝就不愿意了，哭了起来，妈妈想去离开一下大宝不愿意，开始抱着妈妈哭。有时妈妈会觉得小宝更乖一些，也会当着大宝的面来夸小宝。可是越是这样妈妈就感觉自己与大宝的距离越来越远，感觉很焦虑。

面对这种情况时，我们可以先调整自己的情绪。因为当我们陷在情绪里时，是没有办法去发现孩子情绪背后的需求的。因为大多数的孩子不知道要如何才能够表达自己的想法，所以我们要去发现孩子的内心世界是什么样的需求又是什么，比如在小宝没有到来时，爸爸妈妈的爱都是给大宝的，而现在分给小宝的精力更多一些，所以在大宝的心里感觉爸爸妈妈更爱的是弟弟而不是自己，不公平感会在心中蔓延，这种感觉就像是心爱的礼物，被他人抢走了一样。大宝会感觉自己在这个家中没有归属感与安全感。所以大宝会通过一些不恰当的方式来博取爸爸妈妈的关注，想要重新获得爸爸妈妈的爱。所以我们要通过孩子的行为，来找到孩子的需求，才能够更好的解决问题。

在面对两个孩子的争吵与抢夺父母的爱时，我们要先让自己平复下来，停步思考一下。比如可以先从这个场景中离开一下，对自己进行抽离。我们要先了解当有两个宝贝时会出现哪些情况。例如会出现会出现同胞竞争的情况，通常大宝会情绪反常，表现为，沮丧，愤怒，站在父母的对立面，具有攻击性。也会出现，偏幼儿化行为如咬指甲，手指常常哭泣等。如果孩子年龄差距在3岁内这种情况会更为严重。

出现这种现象，是有原因积淀的。例如

1小宝的到来让大宝感到自己失去了安全感，自己不再是爸爸妈妈心中最重要的人了。

2爸爸妈妈更偏爱小宝，大宝感觉自己不受重视，感觉不到公平感。

3孩子性格，如大宝性格内向，心思细腻过于敏感。

4孩子年龄差距不合理，大宝处于以自我为中心的年龄段，会缺少同情心与共情能力。

1提升孩子的参与感

在妈妈怀孕的过程中，可以和大宝多交流谈论小宝，请大宝帮忙做一些事情比如给妈妈和小宝读故事，唱儿歌，一起绘画。在小宝出生后可以让大宝参与照顾小宝，并及时鼓励大宝（如：大宝刚刚帮助弟弟刷了奶瓶，你做的很好是一个大哥哥了呢，妈妈感觉到特别的温暖）。

2让孩子有归属感

虽然有了小宝，同时妈妈也是很爱大宝的。比如可以告诉孩子“你永远是妈妈的宝贝，妈妈有了小宝也是一样爱你的，你在妈妈心里是很重要的”，在小宝出生后也要把家中的较好的资源以及大宝已经享受的资源留给大宝，给每个孩子单独的快乐时光（切记不要两个孩子一起度过一个欢乐时光）让孩子感受到自己在你、妈妈这里是独一无二的。给孩子积极的心里暗示如，小宝出生后你就是一个哥哥了，你又有一个亲人一个玩伴等。

3赢得而不是赢了

孩子在成长的过程中难免会有一些小摩擦，在遇到这些问题时我们可以运用赢得四步法来解决问题。

1我们可以先理解孩子的感受，而不是站在孩子的对立面。（妈妈刚刚看到你打了弟弟，现在你的心里也很难受和委屈对吗？）

2表达同情，引导孩子的感受。（妈妈理解你感觉委屈，是因为吗？）

3告知感受。（妈妈听完你说的，妈妈现在的感受是）

4共建解决方案（宝贝那我们一起想一想要怎样解决这个问题呢，我们可以画一个九宫格一起来想一想吧）

教育孩子是种麦子而非拔荒草的过程，当我们用科学的方法来引导孩子相信孩子也会有更 健康 的成长。我是军佚老师，希望我的回答能够对您有所帮助，也期待大家的回复与交流。

哈喽，你好，我是南茶妈妈，一名高级育婴师，很开心能回答你的问题。

看到你这个问题，想必每一个二胎妈妈这个问题。遇到问题解决问题，首先要找到它的根源所在。老大来说，老二就是一个侵入者，他抢夺的妈妈的爱，原来妈妈对她的爱是完整的，现在妈妈要把爱分走一半给小的。

之后老大为了引起家长的注意就会打老二，他想表达说，这是我的妈妈，你这个入侵者，你不能和我抢。

这种情况多数的家长，就会好好的跟老大说，这是你的弟弟妹妹，你要好好爱她，不能欺负他，这时候老大反而会变本加厉。

这时候老大心里会更加不舒服，为什么都保护老二，所有的人都欺负我。

所以建议所有的二胎妈妈，你们要多留一些时间单独的陪老大，然后再陪老大的过程中慢慢的给他渗透，老二是我们家里的一份子，我们一起爱他们。

让老大明白，他在你们心目中的地位一直都没有变，而且更多一个人的爱他，这时候可以利用绘本故事，让他知道这些爱永远都没有变过。（如下）

最重要的是，一定不能再用批评老大的方式来教育他。只有爱才能他打开心门，接受老二的加入。

希望我的回答对你有帮助！

首先，我们要了解孩子打小宝的原因，是嫉妒 宝妈太关心二宝了，抢夺了父母对自己的关爱，还是二宝哭闹影响了他的玩耍和 游戏 。

其次，等小宝入睡后，抱着大宝，并语重心长地对大宝说，不论妈妈有没有二宝，你在妈妈心中都占了一个大大地位置，你和二宝都是妈妈的心头肉，妈妈永远都爱你们，如果小宝做错了事，你作为哥哥，可要教教他，做妈妈的小帮手，为妈妈分忧哦，假如小宝胡搅蛮缠，不讲理，你也可以告诉妈妈，妈妈会教训他的，但首先我们要学做一位好哥哥。

最后，生活中多带着哥俩一起做 游戏 ，玩耍，培养他们之间的感情，并且做到无论何时，都是帮理不帮亲。

很高兴能回答您的问题，我是两个孩子的爸，关于大宝打小宝怎么办，我们首先要弄清楚为什么要打小宝，然后要反省一下自己的教育是不是有问题，下面我来分享一下我的看法！

Hello，朋友们大家好，我是小陶

因为大的总喜欢欺负小的，这个可要教育教育了，这个可要教育教育了，不能总让大的，总是欺负小的，，这样是不行的，要爱护小的嘛？但是大的你也要爱护，但是用另一种方式来。不然他会觉得你心里面只有小的不关心他，不爱护他。这样子，两个都要互相的去呵护，保持兄弟两关系好，

就拿我来说吧，也是两个，但是他们一开始的时候也是吵吵闹闹的。小的总是被大的欺负。什么东西吃的大的总不给小的？后来经过我们大人一般的努力，给了他们俩，互相的教育理解下。给了他们两个的公平，大的就慢慢学会了要保护小的。到现在为止，大的也会忍让给小的。这两小兄弟也会互相帮助了？也给与我们大人的缓解，让我们大人也不用那么操心了？我的家庭生活两个小土豆就是这样。让我我们做大人的，省了这份心，

好了，祝你们家庭和睦

大家好，我是孙晓，很高兴回答这个问题。就是生完二胎后，大宝总会打大宝怎么办？对于这个问题我有亲身经历，我又二个孩子，大的是女儿，小的是男孩，当怀二胎时，大的挺高兴，还给他起小名，说男孩女孩无所谓；小的出生之后，看见小脚丫，小手，软绵绵的，像个小宠物，时间一长新鲜感一过，就开始闹了，原来否以她为中心，像个小公主，饭来张口，衣来伸手，现在不同了，有了小的，什么事都顾不上她，说我们不爱她了，开始发脾气，说我们偏心，不是亲的，是抱来的；对于她的这些行为我们也没放在心上，后来有时候我们忙别的时候，无意会听到小的哭起来，也找不出原因，这种情况持续了几次，候来给小的换尿布湿的时候无意发现身上轻的紫的都有，我意识到事情的严重性，就耐心给孩子解释，妈妈不是不爱你了，是因为有小弟弟了，他还小，更需要妈妈的照顾，要好好爱乎他，长大了，能和你玩，和你做伴，他是一个男子汉，长大会保护你，你们要相亲相爱。给她说了这些，她似懂非懂，随着年龄的增长，有时也会打他，但不会像以前一样打得那么重了；有时他们闹的很厉害的时候，我会说他还小，让着他，但大的会说你们的想发是不正确，该让就让，不该让决不能让，如果他大了，做错事也让着他，那会害了他，我们觉得说的也对，我希望在以后的日子里他们互相陪伴，建康长大。希望我的回答能帮到你，谢谢。我们下个视频见，再见。

大宝小宝都是宝，看家长怎么处理他们的关系才不会有矛盾

大宝认为你不爱他了，有了弟弟妹妹就不爱我啦。弟弟妹妹霸占了妈妈所有的爱，从而产生了不接收二宝的心理。

我给你的建议就是把二宝教给爷爷奶奶照顾，你单独照顾他，回到从前的模式。。。经过一段时间，你可以发展你大宝会非常粘人，你就宠着他就行啦。慢慢的一段时间，孩子会变回以前那个样子。

在这个时间你在给孩子做下心里疏导，你是哥哥，妹妹就应该尊重你。但是你也要照顾妹妹！！有好吃的妹妹应该让哥哥先吃！！跟他讲明白了，孩子就能接受啦。

这些话千万不要再说了，不要两孩子比较！！作为母亲你身体上照顾不了大宝，但要在心里上告诉他，妈妈爱你！

我个人觉得这不是孩子的问题！

这是家长的问题！

我身边就有一个例子，我的同事，女儿比儿子大六岁。一次聊天他说：他的儿子想让姐姐帮他指导功课，姐姐还没有说话，妈妈就插话对姐姐说“你自己的功课还没做呢，你管他干啥？”他认为，应该先把自己的事情做好再去帮助别人。

当即我发表了我的看法：姐姐先帮助弟弟这没有问题！首先，女儿是初中一年级，有自己的思想和主见，先帮助弟弟再完成自己功课不是问题。其次，儿子小学一年级，需要家长引导和帮助时期。

微观上看姐姐帮助弟弟，可以建立姐弟俩的感情。宏观上看弟弟受姐姐帮助的结果会潜移默化的改变弟弟长大后的为人处事之道！家长不会当时看到结果。

题目说的大宝打二宝，一定是家长在日常生活中处理问题的时候给了那个宝贝错误的提示！

个人考虑两个方面，一个是小宝确实侵犯了大宝。二个就是父母过于关心二宝和忽视大宝了。

对于第一方面，建议抓住一次机会心平气和的把大宝拉到一个单独的地方，教他处理这种冲突的方式方法。并明确告诉他，他和小宝都是父母最爱宝贝，希望他们要相互友爱。千万别觉得大的该让小的。大的该爱小的，记住大宝是个孩子，他除了比二宝早出来几天，其他都一样，他同样需要关爱和保护。父母应该保护孩子个人的物权和自主权。

对于第二方面，建议父母有事情先征求下大宝的意见，另外有二宝，父母也要抽出单独的一些时间陪伴大宝。多对大宝说他也是父母最爱的宝贝。