有了二宝的爸妈们，如何让大宝更加喜欢弟弟妹妹？

要让大宝喜欢二宝前提是让大宝感受到父母稳定的爱，大宝二宝一起爱。

生二胎肯定还是要和大宝商量一下的，让他有一个接受心理准备，相信最后都会喜欢自己的弟弟妹妹的。安全前提下，孩子之间有正常冲突不可怕：一组欧美高校的研究数据表明，平均算来3-7岁的兄弟姐妹每小时会发生35次冲突。2-4岁的孩子之间的孩子发生冲突最多，高达每小时64次。数据表明孩子之间的冲突打闹是生活日常，也未必是坏事。家中的两个孩子出现争端时，父母必须公平处理。如果其中一个孩子长期感觉不公平，那么这些鸡毛蒜皮的争执，都将累积成为手足间不可逾越的鸿沟。不要随意比较大宝和小宝，不要说类似这样的话：大宝不乖，还是妹妹听话。激发大宝的责任心，让她觉得老二对她来说是一个不可或缺的亲人。让大宝做力所能及的育儿互动。例如如果老大喜欢玩过家家，那就直接把老二拿出来当道具，让她玩个够。如果大宝喜欢做老师，那就让她来教导小宝如何玩玩具，如何学爬行、走路、说话等。甚至有些育儿活动，如喂食、换纸尿裤、洗头洗澡换衣服，抱着哄睡等，这些都可以让大宝来代劳。

因此有心理学家建议，二胎家庭大宝和小宝之间的年龄差最好在三岁或者以上。一般孩子三岁就有了一定的自理能力，理解和交流的能力。而且上了幼儿园，会更容易接受和更多的孩子相处这件事。我们不能以成人的标准要求他们，什么懂事呀，讲道理呀，谦让呀，照顾呀，别想太多。

结语父母不必刻意避开，一直保持开放的心态，给每个孩子充足的爱，让孩子们都可以自由快乐地成长。

大宝和二宝的年龄相差8岁，大宝会不会对二宝更好呢？

老大可以帮助妈妈带宝宝，大宝和二宝的年龄相差8岁，已经彻底有照料宝宝的能力了，能帮助妈妈抱孩子，哄宝宝入睡，假如不善于照顾宝宝，也可以帮妈妈做一些能力所及家务活，会让妈妈省下不少心的，不会身心俱疲，太忙。老大能够帮助宝宝课程的学习，宝宝逐渐念书以后，老大可以帮助宝宝开展指导，家中又多了一个小老师，母亲也会更加省劲，并且老大的创意想法教学策略更生动有趣，宝宝还会乐于接受。

老大有了新朋友，家中有一个孩子，对老大来说还是有些时候都很孤单，二宝的出世也会使老大多了一个小伙伴们，尽管年龄差有些大，但也是父母赠给老大的一个亲人，未来大宝小宝都成年了，在生活中也会有一个照顾，在情感上也多一个借助，骨肉亲情是孩子们最暖心的情感。拥有老二后，会快速进入大哥或亲姐姐角色，为宝爸宝妈排忧解难。二宝的来临会激起大宝的责任心，特别是对于独来独往的大佬而言，二宝的来临对于他们来说不仅仅是得多一个角色，甚至会变化学生的行事风格和思维模式。

大宝和二宝年龄相差8岁，会使大宝更加懂得怎样照顾弟弟或亲妹妹，尽管大宝有时候也会对自身的弟妹造成看不上，但心里每时每刻都会想她们，大宝不允许自己的弟弟或亲妹妹在外受一点欺压，大宝那类保护欲会因小弟或妹妹的来临会变得越来越明显。大宝不但帮宝爸宝妈照料二宝，还会继续明白将好产品交给她们。可以这么说，大宝和二宝相距五至十岁，会使大宝变得越来越勇于担当，让二宝在成长的道路上可能会觉得有一个哥哥或亲姐姐真棒。

根据美国心理学会（American Psychological Association）发表的一项研究，有多个兄弟姐妹的孩子比只有一个兄弟姐妹的孩子更容易受到欺凌，而最大的孩子和兄长往往是施暴者。

当大宝和二宝的性格截然不同时，有没有很好的方法？能找到适合不同的宝宝之间的养育的方式？

首先，从你怎么对待自己这个角度而言。你要先保证自己的一些核心的权利和规则是保留下来的。即使你面对的是你愿意为之付出所有一切的孩子。

我的核心就是属于我一定要有自己一定的空间，我不能给予你全程的陪伴。当然有人反对这个观点，就认为说你要陪伴就应该是全程的陪伴，但对于我自己而言我是觉得接受不了的。

然后一定要有自己的一点点空间和时间，让我去放松。

另外，正因为我对我自己的（空间）这块很看重，所以我认为我的孩子也会有同样的需求，所以我会给他一定的空间和时间，在我规定的范围之内以后，我也不管他。

所以，我认为不一定去改变他什么，不要把你强加的喜好或你希望他成为什么样子，去加强在他身上。

脑课堂FM·嘉宾介绍

李老师：李悠悠，二孩儿宝妈。管理学硕士。

原来是绝对职场“白骨精”一枚。生娃后发现带娃比工作难多了。遂痴心沉迷于研究 育儿 理论。踩过坑，爆过雷，终于在科学和脑科学知识指导下，上道入门了。

准备要第二个宝宝，该如何照顾大宝的情绪？

脑课堂FM · 问

当时小宝刚出生的时候，有没有觉得家里突然有了什么变化，氛围，还有大宝的状态？

脑课堂FM · 问

在生二宝之前，给大宝做过心理建设吗？

脑课堂FM · 问

二宝出生之后，大宝会不会出现不接受突然有一个人出现，可能要跟我分担一些爸妈的关注和爱的这种情况？

脑课堂FM

林博士：我们家长的职责在带孩子，不管一个还是俩，我们讲其实就俩，一个养，一个育。现在两个孩子了，这个情况下，那谁以养为主，谁以育为主，咱们分清楚主次关系，分清楚他们需要的重点。也就是说，他想要的和他需要的，我们给到位。首先判断一下我和我的孩子处于哪个阶段。目前来讲，二宝显然很小，他不是以育为主，他绝对是以养为主。那养的角色，刚才李老师说了，奶妈做到位了。在其他的养的方面，阿姨可以承担很多。

另外一方面，老大我们又有心理建设上的需求，而且这个年龄段他一定是育要体现出来，而且再加上他要有一个对二宝的包容接纳，以及对自己的，我们讲的很多的关于安全感，关于公平意识等等，其实是我们要抓住的契机，我们要给到他，这是育的目标。这个时候其实我们就相当于一个非常聪明的妈妈，她把时间更有效的合理的，把养和育在两个孩子上更合理的分配。

对于二胎妈妈来说，1+1远远小于二

脑课堂FM · 问

您觉得有了二宝之后，整个的家庭从三口之家变成四口之家，最大的不一样在哪？

大宝二宝该用同一种方式对待吗？

脑课堂FM · 问

两个宝宝他在性格上有相似吗？

脑课堂FM · 问

有没有发生过这种情况，因为我之前教育大宝的方法放到二宝身上不管用了？

脑课堂FM · 问

一般这种情况都是怎么解决的？

脑课堂FM

我觉得对于两个孩子来说，肯定你分开不同的养育方法或者说不同的解决之道肯定是更好的。但是在这里面还有一个像刚才说的典型场景，其实是我们讲的大家要一致行动，所以一致行动的时候，其实不是很好去，我说我分开怎么样。

这就好比说我们组织一集体活动，大家是要有一个统一的规定、流程，大家要向这个去靠拢。所以我为什么说愿赌服输挺好的，这是一个大家都认的规则。这个其实也不是我们真正说对孩子教育过程当中的核心场景，它其实是家庭行动，集体活动的时候典型场景，那我相信，像李老师在日常包括刚才讲的父母在日常对于两个孩子，肯定是有自己不同的应对。

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对于家庭来说，会不会有“会哭的孩子有奶吃的情况？”

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林博士：我觉得看家长。我见过的很多是什么？如果家长不拧，孩子拧，如果家长是民主型，也比较克制，这孩子争取不了什么，因为基本上还你还是按规则办；另外一个如果孩子拧，家长不拧，溺爱，那他肯定能争取到；还有一种你孩子拧，孩子拧为什么？因为家长拧，甭管是遗传来的，还是学的，也不见得是什么好的结果。

找到每个孩子适合的养育方式

脑课堂FM · 问

当大宝和二宝的性格截然不同时，有没有很好的方法？能找到适合不同的宝宝之间的养育的方式？

脑课堂FM

李老师：我觉得现在的一个情况就是，首先：从你怎么对待自己这个角度而言。你要先保证自己的一些核心的权利和规则是保留下来的。即使是你愿意为之付出所有一切的孩子

我的核心就是属于我一定要有自己一定的空间，我不能给予你全程的陪伴。当然有人反对这个观点，就认为说你要陪伴就应该是全程的陪伴，但对于我自己而言我是觉得接受不了的。

然后一定要有自己的一点点空间和时间，让我去放松。

另外，正因为我对我自己的（空间）这块很看重，所以我认为我的孩子也会有同样的需求，所以我会给他一定的空间和时间，在我规定的范围之内以后，我也不管他。

所以，我认为不一定去改变他什么，不要把你强加的喜好或你希望他成为什么样子，去加强在他身上。

通过科学的测评，进行科学的养育，选择更适合孩子的养育方式

脑课堂FM · 问

我记得李老师之前来我们这测评好几次，带着大宝、二宝都来过。通过这个测评有没有发现大宝跟二宝的差别？

脑课堂FM

原先我就不知道你怎么去处理他这问题。你遇到了问题之后，比如说你硬拧着它，这个事咱们必须坚持把它做好，这时候对孩子来说你是打击兴趣，他本来进入状态就慢，你再打击打击他兴趣，你怎么可能坚持下去。那这个时候更多还是要从他的兴趣入手。

只有了解孩子，你才不会焦虑

脑课堂FM · 问

其实测评对于有两个宝宝的家庭，其实也不光是两个宝宝的家庭，对于所有的宝宝个性化的成长是有非常重要的指导的意义。

脑课堂FM

然后你测评是告诉你说，你这个问题的病因是什么，那是因为发育没到，还是说态度情绪有问题，还是说动机有问题。你得知道你是哪块有问题，然后这块你就知道你急也急不来，那一块你就知道你不用管，人家已经挺好的，就不像以前你使劲，你不见得使对地方，这孩子又没给你一个反馈，然后你就着急，家里整得鸡飞狗跳，孩子情绪也不好。

随着生育政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。父母常说大哥要处处放弃二胎，大哥不要总和二胎较劲众所周知，这些被父母视为真理的观念，正在伤害他的感情。

二胎政策开放后，很多人加入了准备二胎的行列。已经有女儿的小美也不例外。怀孕十个月后，小美又生了一个男孩，家里人都很开心，但是没有人注意到小美女儿的情绪。随着老二的长大，两个孩子吵架越来越多，但每次吵架，小美总是让妹妹放弃弟弟。久而久之，她的女儿，有一次，两个孩子在玩游戏的时候，弟弟和妈妈抢姐姐的玩具。姐姐告诉她，但是她妈妈让她放弃弟弟。听到这里，女儿不干了。然后她问妈妈为什么弟弟不能守规矩？为什么我总是放弃他？之后姐姐哭着跑了出去。

其实生活中这样的例子很多。对于有两个孩子的家庭来说，让两个孩子和平相处真的是一件很难的事情。怎样才能让两个孩子和平相处？我们来看看。

1让老板参与照顾二胎的过程，会让老板有成就感

其实有一个很简单的方法可以让两个孩子和平相处，那就是让大哥参与照顾老二的过程，让大哥很容易获得成就感，这样大哥自然会让老二长大。也许对于大多数孩子来说，他们不知道妈妈肚子里的宝宝是怎么来的。这时，母亲和父亲可以为孩子普及这些知识。首先让他期待这个孩子的出生。二胎出生后，爸爸妈妈可以积极引导孩子参与二宝。比如让老板给二胎带瓶或者纸尿裤，让老板帮楼下推车晒太阳，让老板帮宝宝擦干被褥。这样的邀请无疑在大哥的参与下加强了孩子之间的精神联系，让大哥更爱老二，在实际行动中接受老二。

2关注老板的行为变化

如果在两个孩子吵架的过程中，妈妈首先要做的是保护大的，而不是小的。两个孩子同时哭着喊妈妈的时候，要抱着老大！因为很多时候妈妈们都觉得大哥那么大，不需要安慰，应该给老二更多的安慰。其实这个想法是错误的。和二胎相比，大哥更需要父母的关心和爱护，因为大哥需要更多的情感，而二胎大多是生理上的。如果这个时候不理老板，让大宝留下阴影，我们就不欢迎二胎了。所以生了二胎后，父母更要注意大哥的行为变化，同时遵循大哥之前的生活规律，比如每天晚上给孩子讲一个睡前故事等等。，从而延续大哥之前的生活习惯，进而让大哥适应和弟弟或妹妹在一起的生活。这样大哥就不会觉得父母更喜欢二胎，会比二胎更好。

3建立两个婴儿之间应该遵守的规则

俗话说没有规矩不成方圆。这句话不仅适用于老板、员工、老师和学生，也用于平衡两个孩子之间的关系。家长可以把奖罚制度的描述适当地写在家里的墙上。比如大哥不能随意打老二，老二不能随意抢大哥的货。比如两个宝宝不能随意挑起一场“战争”，做得好的话会有很大的惊喜。这样的相处方式对青少年和孩子都有效，两个孩子都有效，这样他们才会觉得公平，自然接受这个规则。这样也有利于两个孩子和平相处，父母可以少吃零食。当然，父母一定要公平公正，不能保护任何人。

4不要把这两个孩子放在一起比较

比较，其实是所有关系中最伤人的。同样，如果把这种关系放在两个朝夕相处的孩子身上，也会产生影响，不仅是对他们的关系，对父母和孩子的关系也会产生影响。比较孩子是煽动兄弟姐妹之间竞争，制造争吵的最根本原因。而且相比之下，更容易造成孩子刻意的“不当行为”。每个孩子都有自尊心，每个孩子也有自己的优点和特长。如果把孩子放在一起比较，他们会失去原有的自信，久而久之，他们也会自卑。所以作为家长，要公平对待孩子，不要轻易拿孩子做比较，多找优点，给予有针对性的表扬和肯定。建立孩子的自信心，培养孩子对适当表扬的不同兴趣

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四 大宝二宝

大宝二宝

我到大西北的野外一干就是好几年，1960年回家探亲，我带了一大包西安桃酥去看颜老师，还没有跟老师说上几句话，两个六，七岁小孩子从外面回来，叫老师老者，老师见我迷惑，忙叫两个孩子叫我王叔叔，又跟我介绍说，这个是大宝，那个是二宝，是我兄弟的孩子，他们还没有出世爸就失踪了，他们妈又没有工作，我就把他们兄弟俩养起来，所谓姑妈老者姨娘妈，他们俩把我当成爸，因此多年来都叫我老者。我忙问道，你和黄老师要到学校上课，有时间来带他们俩呀？老师说，他们妈为了这俩弟兄没有出姓，也没有参加工作，在家里专门带他们兄弟俩，我和黄老师的工资就用来抚养他们一家人。

这时两个小家伙看见桌子上放着我送的礼物，就嚷着要吃，老师不让他们吃，两个小孩子就吼了起来，好饿哟，好饿哟，我见两个孩子确实饿得发慌，就跟老师说，让他们吃吧，老师这才打开包装。两个小家伙抓起那香喷喷的点心便如狼似虎地吃了起来。

我和老师看着大宝和……

有问题再找我

会有一些影响。

有了二胎后，我们会很大程度的把关注放在二宝身上，因为宝宝还小，需求比较多，而小月龄的宝宝一般比较逗人爱。大宝呢会跑会跳会调皮，有了二宝后，爸妈的关注感都转移了，这让大宝产生了危机感，让他做出一些比较反感的事情，来寻求安全感。所以这个时候就爸妈很容易对大宝产生反感，因为觉得大宝很不懂事，比起二宝还不会走动的样子，越加觉得他不乖。

但做父母的忘记了，其实他也只是个孩子，仔细想想，他做错了什么呢。他也是那么小长到大的，小时候也那么可爱那么乖巧，为什么现在会变成这样呢？而你们呢？是否应该反省自己，是否忘了自己的初衷。

在大宝犯了错事，做家长的可以责骂他也可以打他，但是事后也要及时安抚宝宝的情绪，告诉他你们爱他。增加他的安全感，让他觉得就算有的小弟弟小妹妹，你们并没有因此忽视他。要及时正确的引导他，跟他好好沟通，有问题可以合理的解决。

若不然，你们用忽视他，不管他这些行为来“处置”他，他越加不安，越加要寻求安全感。或者对小弟弟小妹妹不友好，而怨恨他。

希望有了二胎的父母要随时记住，兄弟姐妹之间的不和，都是由父母的不公而产生的。

有二宝后，大宝因不能自主完成作业经常被吼骂，不但会影响母子感情的，还会影响大宝的性格。

我们应该先了解大宝不能自主完成作业的原因，具体有以下几点

1、二胎开放后，越来越多家庭选择要二胎，生下小宝后，父母把更多的心思都放在小宝身上，往往忽视了大宝的感受，这时候大宝会通过一些手段来博取父母的关注。

比如我在生下小宝后，我家大宝看到我抱着弟弟，他也要过来求抱抱，以前可以自己躺着睡觉，有了弟弟后他就要叫你抱着睡，他就是想通过这样的方式来博得更多的爱，捍卫他在父母心中的地位，这里说的大宝是通过不自主完成作业这个行为来博得爸爸妈妈的关注，他会觉得我只有在不好好做作业的时候妈妈才会来看看我。

2、孩子注意力不集中，做事磨磨蹭蹭，很多孩子做作业的时候不是喝水就是上厕所，家长越催促越慌，以至于不能自主完成作业。

3、知识匮乏，作业难度比较大。老师统一上课，有的孩子对知识的接受能力强，有的孩子接受能力弱，老师布置的作业超出了他的能力范围内，以至于他不能自主完成作业。

孩子的未来取决于父母的教育方式，一味的吼叫、谩骂解决不了问题，只会让孩子在唯唯诺诺中屈服或者与父母争吵，很少有孩子在吼叫和训诫中反思自己。

长期吼骂孩子的危害

1、父母是孩子最好的老师，如果长期对孩子吼叫，以后孩子也会用吼叫的方法来表达自己的情绪和解决问题，这会影响他日后的人际关系和处事方式。

2、长期吼叫孩子会让他产生自卑心理，反正我做什么都是错的，那我干脆什么都不做了。

3、很容易引起孩子的愤怒，使他有报复心理，你让我这么难受，我就要做出让你更加难受的事。

父母应该这样做

1、给孩子更多的关爱，了解孩子的需求，比如他不自主完成作业是不是因为爸爸妈妈最近忽略了他，对他的关爱减少了，要让他明白即使有了弟弟或者妹妹，对他的爱也是只增不减。

我家大宝看到我抱弟弟会做出一系列退化行为，要你抱他，要用奶瓶等等，他所做的这些行为就是因为弟弟来了，怕被弟弟抢走爸爸妈妈的爱，我就满足他，他需要抱我就抱他，并且告诉他，在你跟弟弟一样大的时候妈妈也是这样抱着你的，题主也可以这样开导大宝，让他知道在他小的时候爸爸妈妈也是这样抱着他，现在长大不用抱了但是爸爸妈妈还是一样的爱你，父母不要吝啬说出自己的爱，要让孩子感受到。

2、培养孩子的专注力，给孩子创造一个好的做作业环境。

平常孩子做作业的时候尽量不要一直打扰他，让他有独立思考的空间，即使刚开始做不好也不要责备他，要用自己最大的耐心去鼓励他，同时给他一个安静的环境，家里最好不要大声说话分散他的注意力。

3、了解孩子的学习情况，是不是老师教的没有掌握好，如果得到肯定的回答，再给孩子补缺补漏，不要摆出大人一副高高在上的样子，要和善的跟孩子交流，这样他才会说出自己的想法，同时要多多鼓励孩子，吼叫只会适得其反。

我也是位二宝妈，就我的经验来讲，肯定会影响，父母对小孩吼本身就是不对的行为。

1中国式教育，做父母的盯作业都喜欢用打骂来解决，其实换个立场想下，如果你是他（她），作业还不一定有他（她）做的好呢

  给美国老师送礼，花多少钱合适 送什么最好 关于这两个问题，我是要绝对服从孩子们的要求的。而且，家里的 3 个孩子各有各的要求，我非得面面俱到不可。大宝现在是高中生，特有主见。给她老师送圣诞节礼物，我是绝对不敢怠慢的。为了让大宝满意，我恨不得提早一个月就得给她张罗。据大宝介绍，他们高中的男老师都爱喝咖啡，女老师都爱臭美。大宝根据这个观察，她提出的礼单直接明了：对男老师，一概送星巴克咖啡馆的礼物卡 ; 对女老师，或送梅西商店的礼物卡或直接送女人喜欢的浴室礼品篮。 礼物买回家，大宝再一件一件地把它们装进各具风格的礼品袋。摆弄来，摆弄去，几个小时没了。大宝为此所花的时间和精力，让我这个当娘的心疼不已。孩子，利用这些时间，你多复习一下化学功课该多好啊。

小宝的班主任特别逗。圣诞节前，这位会唱歌剧的美国黑人老师慈祥地告诫全班：“我是个大胖子，我不想再吃巧克力了，你们都告诉你们的爹妈，今年的圣诞节我不要巧克力了。”

这位老师的直言，其实道出了美国人圣诞节时送礼的大众趋势。巧克力，确实是美国人节日期间常用的送礼之物。听说老师不要巧克力了，我家小宝来了个大胆推理：“老师不要巧克力，就意味着她不要圣诞礼物了。妈妈，是这样吗 ”

“孩子，肯定不是这样的。”我越和小宝解释，小宝越是一头雾水。在他眼里，巧克力好像就是圣诞节的代名词。既然老师不要巧克力，那就意味着我们不用给她买什么了。小宝的这种推理，造成了他对给老师带圣诞礼物的极大抗拒。既然如此，我决定不再勉强他。

就这样，在大雪停课多天后再次开学那天，小宝空着手大大方方就到了学校。一进教室，小宝看到班上同学几乎人人都给老师带着礼物，他立马儿傻眼了。胖老师，你是什么意思呀 原来你不要巧克力，其实你是想要其它的东西呀。你干嘛不直接说呀。那天放学回家，小宝急得直喊：妈妈，快给我老师买不是巧克力的礼物去 !

二宝是我家最省事最懂事的孩子。她给老师送的礼物，一般会考虑经济实用。你想不到的东西，都可能成为她的送礼之物。今年她的一位老师在收到圣诞礼物之后，做的事情真是绝了。这位老师为了感谢二宝，回送二宝一件礼物。猜猜是什么

他给二宝发了一张免做当日作业的通行证 (No homework Pass)! 按照这位老师的逻辑，只要给老师送礼，孩子就可以不用写作业了。在我看来，这不是变相鼓励孩子送礼嘛。对这事，我至今想不通。

除了美国学校的老师，孩子们的那些课外活动老师比如钢琴老师，咱也得有所表示才对。

看到这里，你也许不禁要疑惑，给美国老师送礼到底要花多少钱呢 简单透露一下吧。大宝给老师买的咖啡礼物卡，每人 20 美元一份。我们给钢琴老师买的礼物卡，是 25 美元一份。虽说我们准备的每份礼物都轻如鸿毛，但集腋成裘的效应不容置疑。 3 个孩子有那么多的老师，即使给每位老师买个简单的礼物，经过乘法运算之后，那都是一笔可观的数字。普通人家的捉襟见肘之感，不过如此吧。