不好。随着二胎家庭的增多,我们会发现很多家庭都出现了这样一个奇怪的现象:明明是同一个家庭里的孩子,在同一个屋檐下生活,但是性格却迥然不同,表现也是一个好一个坏。这让很多父母都感到很苦恼。
感觉上同一对父母同一个家庭的孩子,生长环境应该是一样的,其实不然,大宝出生的时候家中没有其他的孩子,家中长辈所有的关爱都集中在这一个孩子的身上。
但是当二宝来临的时候,因为有过养育孩子的经验,所以可能不再那么新鲜,对这个孩子的重视程度也会差一些。或者本来期望的是女孩,而二胎正好满足了家人的愿望,那么家人会对这个孩子更加重视喜爱一些。
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世界上没有两片相同的树叶,同样的道理,世界上也没有两个一样的人。即使是同一对父母,同样的成长背景养育出来的孩子在性格上也会有很大的差异。
有的孩子天生活泼好动、善于交流,而有的孩子本身就内向胆小,所以家长不要以同样的标准要求两个孩子,要根据每个孩子的个性差异给予适当的家庭教育。所谓“一个猴一个拴法”,顺应孩子的性格施展的教育才是最有利于孩子成长的。
最近有个弟弟去接姐姐放学的视频,弟弟平时在家很黏姐姐,姐姐要是去上学就会一直问妈妈为什么姐姐还不回来。这天,妈妈被弟弟问到烦了,便决定带着弟弟去接姐姐放学,弟弟十分开心。
弟弟看到姐姐后,跑到了姐姐身边,立马就抱住了姐姐,姐姐也顺势将弟弟抱了起来,满满的幸福感油然而生,姐姐笑得很开心,场面瞬间很温馨。
姐弟两人的互动,让很多家有二胎的宝妈很羡慕,二胎家庭中,最难的便是处理大宝和二宝的关系,因此,很多年轻父母很犹豫要不要生二胎,怕大宝会不开心,排斥二宝。但是,多一个孩子,对大宝来说,也是多一份陪伴,少一份寂寞,让大宝在成长路上更容易懂得分享,互助以及责任。
二胎孩子的教育方法:
因为年龄的差别或者性别不同,大宝和二宝对爱的需求也是不一样的。比如,二宝因为年龄比较小,可能只需要生活上的照顾,而大宝因为年龄大,更需要家长全身心的精神陪伴。所以,家长应尽量多抽出时间,去陪大宝做他乐意做的事。
每一个孩子都是天使,有自己的优点和缺点,但家长一定不要把两个孩子放在一起比较,比如在大宝面前夸二宝,在二宝面前夸大宝,这样起不到任何的教育作用,却只能打击两个孩子,而且,会让他们彼此之间有间隙,甚至嫌弃对方。
正确的做法,应该是在孩子之间,通过合作游戏,强调他们在一起合作的力量,帮助孩子意识到,团结才能创造更多可能,生活才更有趣。
现在生二胎,大多都可以做到大宝带二宝的,但如果两胎生的时间间隔比较短,如一年半载的,两个孩子只能作为玩伴,就无法实现大宝带二宝了。你大宝年龄大,懂事了可能还会帮你照顾一下,但是你大宝要是年龄比较小就更不应该让他帮你照顾了,她自己都没有是非观念,都要人教导的年龄你把这样的重任交给他,你觉得靠谱吗?
总之,现在提倡生二胎,二胎的好处还是很多的,一是孩子不孤单,孩子之间有玩伴,可以更好地学会人与人之间的交流。二是为将来养老更有利,现在有很多独生子女家庭,孩子长大后,对双方养老存在很大问题,不但是负担重,而且也照顾不过来。三是解决男女失衡的问题,以前独生子女期间,很多家庭尤其是农村家庭,都希望有一个男孩,长此以往,将造成男女失衡。
所以说允许生二胎,是一个非常好的政策,既解决了家庭间要孩子的矛盾,又解决社会问题,还可以控制人口的膨胀,好处多多。
其实没有所谓的最好年龄差距,每个宝宝的个性都不相同,任何年龄差距都会有利弊,最重要的是父母为孩子创造好的成长环境,以及对孩子进行正确的引导,对孩子的爱做出回应是非常重要的事情。
大宝二宝相隔多大才是最佳年龄差距,其实家庭教育才是首要随着二胎和多胎政策的开放,许多家庭都成为了二胎家庭,但同时也出现了一些问题,比如两个孩子年龄差距过多,从相差一两岁到十几岁的情况都有,孩子年龄相差太大也会造成一定的困扰。有一些家长认为大宝年纪大一些懂事一些可以多照顾二宝一些,也有些家长认为两个孩子年纪相差一两岁最好,没有代沟可以玩在一起。
那么两个宝贝年龄相差多少岁才是最好呢?其实并没有最佳答案,无论年龄相差多大都会有问题存在,最重要的是家长的培养、教育、引导才是最重要的事情。
大宝二宝年纪差距过大,宝贝之间存在非常大的影响有些家长等到大宝成年之后再考虑二胎,无形之间给大宝增加了非常大的压力,如果孩子在打拼事业的年纪,不仅要照顾家里的双亲,还要照顾未学会走路,咿呀学语的弟弟妹妹,相信无论是谁都会倍感焦虑,甚至将弟弟妹妹当成累赘。
同时年纪相差大,两个孩子之间会存在很大的代沟,双方的观念和思想不同,没有共同语言,除了有血缘关系之外也很难培养出很深的情谊。
大宝二宝年纪相差大,也是有一定的好处和优点当然两个宝贝年纪相差大也具有一些优点,大宝不需照顾衣食住行,可以独立自主,甚至能帮助爸爸妈妈照顾小宝,减轻父母带娃的负担,家长也相对会省力轻松一些。到了小宝上学的阶段,大宝也可以起到辅佐弟弟妹妹功课的作用,要知道家长辅导孩子写作业真的是非常崩溃的事情,有了大宝就可以轻松解决这个令人头疼的事情。
不过家长也不要将所有事情都丢给大宝,家长也要有质量的陪伴孩子,在生孩子之前做好预算和准备,有怀二宝的打算前就要跟大宝商量,一定要尊重大宝,不要忽视大宝的感受。
二胎家庭,家长一定要注意对大宝的态度,要做到公正现在依然有许多家长依然存在“大宝要让小宝”的观念,每次孩子之间发生争执的时候,不管是谁对谁错都会先骂大的,这种做法反而会让大宝对二宝产生怨恨,同时大宝的心中产生许多负面的情绪,从而变的叛逆或自卑。
孩子的性格养成需要家长细心的呵护,如果家长一味的偏心二宝,认为二宝年纪小需要更多的关心反而会忽视对大宝的关心。因此当家庭有了二胎之后,反而更要在意大宝的感受,对大宝要更加的关心、照顾。
因此家长在意两个宝宝年龄之间的差距会不会有影响的同时,更要在意父母有没有对孩子一视同仁,公平公正对待每个孩子,有没有出现偏心的情况,只有正确的教育才可以让孩子健康快乐的成长。
这是常见的问题,因为孩子们经常会对新生命的到来感到不安和焦虑。以下是一些可能有帮助的建议:1 给大宝足够的关注和时间:这可以是陪伴他玩耍、读书、散步或做其他有趣的活动。让大宝知道,即使有了新生命,他仍然是被爱和关注的。2 帮助大宝适应环境:在孩子们之间分享爱和注意力时,有时可能需要改变家庭结构。这可能包括让大宝有自己的床铺和房间,以使他觉得舒适和安全。3 留出特殊时间:给大宝留出一些特殊的时间,例如每周一次的“大宝时间”,在这个时间段内专门与他做他喜欢的事情,如看**、玩游戏、吃零食等。4 给大宝参与感:虽然大宝可能还太小,但让他感觉自己是有责任的家庭一部分。每个家庭成员都可以帮助照顾新生儿,这可以让大宝感到自己很重要。5 接受情绪变化:大宝可能会因为新生命的到来而变得焦虑、困惑或生气。给他足够的时间来适应这种感觉,并给予他情感的支持和鼓励。总之,适应新生命对每个孩子来说都是不同的,但关键是让他们知道他们仍然是被爱和重视的。与他们建立稳定的、机会均等的环境,并保持关注和关心,通常可以帮助他们适应这个新的生活阶段。
大宝二宝爱争宠!怎么办? 三岁的大宝一直都很乖,二宝出生前,他还很热情地对妈咪告白:妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后,大宝居然变了,开始莫名其妙地耍赖、发脾气,不开心就大哭或动手打人,搞得爸妈很生气,自己却说不出在气什么。 家里多了二宝,该如何让大宝适应,甚至手足相亲相爱呢? 二宝的出现,带给大宝压力与困惑
现代家庭生的孩子少,再加上还算宽裕的物质生活,以及较现代化的育儿观念,家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候,就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后,即使爸妈都在上班,但回家之后或是假日的时间,也都会带着孩子到处去玩,或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是,因为工作忙碌,虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活,但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所,比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母,当二宝来临时,大宝都会面临空前的压力。
曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家,结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安,经常哭泣,连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换,就会让宝宝如此不安,更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现,大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变,接着是身体距离与态度上的改变,最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒,爸妈陪伴的时间被对方大量占据,玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是,妈咪心中的位置,有一半要让出来。可想而知,这个压力超级大!大宝心中的困惑更是无敌多……。
读懂大宝的心,爸妈可以这么做妈咪怎么了?为什么不能再抱抱我?他是谁?妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩?为什么以前属于我的奶奶,现在却变成他的奶奶?为什么以前我一生气,妈咪就立刻来关心我,现在却有时候不理我,有时候还会骂我?妈咪是不是不爱我了?
以下,让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。
〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了?大宝拿着幼稚园的图画,兴奋地跑出房间,要跟妈咪分享。讲到一半,二宝突然哭了起来,妈咪说:「大宝,你等一下喔」,然后没有等大宝的回应,就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半,突然听到大宝一声大叫,走出去一看,原来是大宝把水杯打翻得到处都是。
15岁到5岁以内的孩子,认知发展正处于前运思期,也就是说,孩子在理解事物时,多半会过度注意外观,例如:穿裙子的就是女生,有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时,也仅仅只能注意单一个面向,例如:同样的水量,孩子会认为「高瘦水杯内的水,比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度,而无法同时顾及水的宽度。
因此,在〈场景一〉当中,站在大宝的立场,其实看到的是:自己正说话到一半,妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声,只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上,或是关心度上,都跟以前不一样。于是,大宝用他最简单的问题解决方式,把妈咪找回来。
当二宝出现,大宝所能注意到的,是跟以前不一样的事物,例如:自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等,而无法同时注意到环境中的其他线索,例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候,是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候,焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁:为什么以前乖巧可爱的大宝不见了?
我们可以想像,单单只有两个人在聊天的时候,可以讲心事,可以不用想太多就说一句话,可以直接看到对方的表情,双方的互动是很单纯的一来一往,互动的箭头方向只有两个。但是,如果增加一个人,变成是三个人的聊天,事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候,他会怎么想?」「现在换我说话吗?会不会抢了他想说话的时机?」「现在气氛好像有点尴尬,是不是该说点笑话?」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度,对五岁以内的大宝来说,真的是太困难了。
TO DO 我们可以如何帮助大宝呢?首先,要用大宝看世界的方式,速度慢一点,带着他一起观看、一起理解。例如:在〈场景一〉中,妈咪听到二宝的哭声,不是直接跳到问题解决的步骤,而是停下来问大宝「咦?这是什么声音」,帮助大宝从自己的图画分享中,先脱离出来,注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时,告诉大宝:「二宝哭得很大声,妈咪听不清楚,妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来,你再继续跟妈咪说,你觉得好不好?」通常大宝都会愉快地答应,甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况,因为他知道,妈咪很想听自己继续分享。
大宝二宝爱争宠!怎么办? 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边妈咪看到大宝打翻水杯,心里很生气,觉得「我换尿布已经很忙了,你还在旁边捣蛋」,于是把大宝臭骂一顿,还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家,妈咪要照顾两个小朋友,是很辛苦的,你要多体谅妈咪一些啊!」大宝一边罚站,妈咪一边在旁边谆谆教诲。
15岁到5岁以内的孩子,只能理解具体、生活中可见的事物,例如:小朋友、杯子等概念,对于抽象词汇或集合名词,顶多是跟生活经验较直接相关的,比较能够懂得,例如:捣蛋、好朋友等。然而,如果是更加抽象的概念,例如:辛苦、体谅等,孩子则是完全无法体会的。因此,妈咪所说的大道理,孩子其实是有听没有懂。
我们来看看,在〈场景二〉当中,大宝看到、听到什么?站在大宝的立场,他发现水杯打破时,立即发生的事,是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」,于是,打破水杯成为有效的问题解决方法,能够成功地让妈咪回到身边,以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的,大宝早就抛到九霄云外。
TO DO 我们要如何避免这种状况呢? 首先,爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候,就要给予立即、正向、热情的回应,例如:〈场景二〉中,如果大宝也跟着走进房间,甚至帮忙妈咪,妈咪就要记得温暖地回应他,并告诉他:「妈咪很喜欢你这样做,你帮了妈咪很大的忙」,而不要觉得这是理所当然。
然而,如果大宝用了错误的方式,例如:哭闹或把东西弄倒,那么,建议在安全无虞的情况下,尽可能不予以回应。例如:在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看,看大宝如何处理水杯洒满地的状况,等他自己处理完毕,再现身肯定他(不是现身责备他)。并且,教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边,怎样的作法比较有用、有效,比较正确、适当,避免不必要的责备,反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。
另外,有些大宝会表现出「退化行为」,例如:又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法,以为弟妹之所以倍受疼爱,是因为他所做的动作,所以开始模仿之;而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何,都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上,尽可能忽略前述行为,以免这些行为受到错误的关注(即使处罚或责备都是关注喔)。并且,提醒父母,若是发现大宝出现这类行为,更是要在没事的时候,多向他表达爱意或多拥抱。记得,退化,只是过渡时期。
那么,在发现二宝降临时,如何及早帮助大宝明白这个过程呢?如何为他作事前的心理建设呢?
大宝二宝爱争宠!怎么办? 3方法让大宝准备角色的转换其实,目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本(以下表格),不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程,也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有:
1在得知怀孕初期,就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊,让他累积正向、愉快的被照顾经验,进而开始想仿效这些正向形象,然后问孩子:「我们来当哥哥/姊姊好不好?」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹,也学习如何做个小帮手,减轻父母的负担。父母压力小了,自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。
2与爸爸沟通,增加大宝与爸爸相处的时间,以及两人在一起的愉快经验,让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上,甚至还可以从男性身上,学习到一些他以前不知道的事物,以及不一样的特质呢!
3鼓励大宝多参加一些同侪聚会,交一些年龄相近的朋友。
适合幼儿阅读的绘本1 小小大姊姊(上谊文化)
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大宝二宝爱争宠!怎么办? 避免将「长大了」当成是孩子的责任值得注意的是,尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任,而用要求或嘲笑的口吻说话,例如:你已经长大了,怎么还耍脾气?!这样会让弟妹的出生,成为一种惩罚,让大宝开始不喜欢这样的生活。
至于二宝呢?其实,二宝初来乍到这个世界,对于自己该被照顾多少?注意多少?是没有概念的。只要把大宝搞定,二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊,以至于情绪或行为问题都降到最低。
唯一要注意的是,父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子,因此孩子最常挂在口中的是「不公平,为什么他……,可是我……」,而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是,真正的公平是否有可能达成?怎样的公平才对孩子最好?也或许可以思考除了公平以外的价值观,例如:长幼有序、尊长扶幼。
若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平,教导给孩子这样的观念:先来后到要尊重,弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊,什么事都要先问过兄姊,对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等;遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹,遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围?
家庭价值的事,是藏在手足争宠后面,值得每位家长好好深思的!
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