化妆作文

有关化妆作文集锦8篇

　在学习、工作、生活中，大家都写过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是我整理的化妆作文8篇，欢迎大家分享。

化妆作文 篇1

　我的表妹是个十足的“假小子”，我想，她最爱干的事儿就莫过于捣乱了。多“亏”了她我的作业本和课外书都多次“死于非命”。不过，这次我可不是要写她的调皮，而是写她爱臭美。

　她皮肤黑黑的，五官长得也还算端正。其实，在别人眼里，她根本称不上漂亮，可自恋的她却将自己封为“小美女”。每次见到她，她都打扮得花枝招展，还自豪地说那是她自己打扮的。见到她，可不能叫她的本名，一定要叫她小美女，她才会跟你打招呼，不知道的人，就会认为她是只十足的“小刺猬”。

　那天，表妹来我们家做客。刚开始她还安静地坐在沙发上看电视，可没过一会儿，她就跑过来，将我拉进了洗手间，还没等我弄明白是怎么一回事，她便眨巴眨巴眼睛，开口了：“姐姐，你可不可以帮我涂点口红，擦点儿粉呀！”我一点儿也不想参与这件事，就一口拒绝了她的请求，没想到她居然自己动起手来，对着镜子自己涂抹起来。瞧！她拿着口红，小心翼翼地往嘴巴上抹了一点儿，还对着镜子抿抿嘴巴。又取出妈妈的粉饼使劲往脸上扑，原本“黑乎乎”的她，已经变成了一个“小白脸”。

　十分钟后，她已经成了一个标准的“大花脸”。她居然还满意地笑了笑，若无其事地走了出去。结果就是——表妹被小姨狠狠骂了一顿，还被迫擦掉了彩妆。

　哎！让我又爱又恨的表妹啊！你什么时候才能让我们省心点呢？

化妆作文 篇2

　说实话，妈妈还真爱美。天天要在自己的房间待上1~2个小时。“妈，你到底可以了没呀？”我的弟弟袁果果说。“果儿，再等5分钟吧，今天是小姨的生日呀！”妈妈在另一头说。“不会吧，今天是小姨的生日吗？”我大吃一惊。“当然是，你忘了吗？”妈妈回答道。糟糕了，又是那个喜欢给小孩涂口红的小姨，我想起都可怕。原来袁田田的小姨最喜欢给一些小孩涂上鲜艳的口红，袁田田的表妹天天被她妈妈涂得乱七八糟。不行，我得想个办法，有了我把自己也化上妆，这样小姨就不会帮我涂了。

　我跑到了自己的房间，开始找以前冯老送我的那一盒眼影盒一支口红。我终于在一堆书立找到了，但这些远远不够，要不去妈妈那里拿点过来吧。我捻手捻脚地来到了妈妈的房间。哇，有好多化妆品呀！BB霜、粉底太多了。我随手拿了粉底和润肤露。

　一回到房间，我就拿起粉底慢慢地给自己擦了擦，哇，真白呀！擦完粉底，我从两盒眼影中选了一盒咖啡色，我用它自带的刷子，轻轻地在自己的眼皮上色，真酷呀！“姐姐，你在干嘛？”突然弟弟不知从哪里冒出来。“果儿，姐姐在做……做一项作业。”我结结巴巴地说。弟弟听完就走了。“呼”我松了一口气继续化妆。

　15分钟后，我化完妆了。我闭上眼睛，把镜子拿了过来。1、2、3惊喜吧！我打开了眼睛，自己化的也太好了吧！“女儿，你在干什么？”“不！不！”妈妈走过来了。我转过头，望着妈妈说：“可以走了吗？”

　就这样我带着这幅脸去了小姨的生日会。果然小姨没有给我涂口红！Yeah！

化妆作文 篇3

　童年的趣事像一颗颗繁星，其中最亮的那一颗就是让我记忆最深刻的那一件事。

　记得七岁那年的一天，我自己在家很无聊，突然我灵机一动，心想：我家不是有一只小猫吗？不如我给小猫大变身吧！说干就干！我准备好颜料，然后，左手拿了一根绳子，右手拿着颜料，小猫好像看懂了我的心思，看见我走过来顾不得多想，撒腿就跑。我连忙放下东西一个劲地穷追不舍，吃尽千辛万苦我才捉住它这只小“鬼”。我把它按在椅子上，左手用绳子把它绑在椅子背上。从现在开始我要给它“化妆”啦！我装模作样地用红色颜料给它涂上“口红”，用绿色颜料给它涂上眼影，但是它总是摇着它的小脑袋，我生气地火冒三丈并对它吼道：“小鬼，你给我老实点，要不然我给你画成大花脸！”可是它还是很不听话，拼命地扭动着身子大声的喵喵叫，“我只好这么做了。”我自言自语道。

　我用颜料一会儿把它身体涂成**，一会儿又涂成蓝色，过了一会儿小猫就变成了另一个模样。这时妹妹来了，她看见了小猫不禁赞叹道：“哇！太漂亮啦！”这时妈妈回来了，她看见了小猫便大声吼妹妹：“你怎么把小猫涂成这样了”我很惊奇，哦，原来妹妹正拿着画刷，我不禁暗笑道：哈哈！妹妹替我背了黑锅。妹妹此时莫名其妙地看了看我。

　啊！童年的有趣生活给我留下了美好的记忆，直到现在，每当想起这件事，我都会忍俊不禁，笑出声来。

化妆作文 篇4

　素颜的母亲，依然是最美的天使。

　——题记

　周末，母亲陪我去逛街。我换上了漂亮的衣服，在镜子前用啫喱水打理着头发。母亲推门进来，“少喷点儿，用多了对头发不好。”母亲和平时一样穿着朴素简单，我知道，漂亮的衣服母亲是舍不得穿的。“妈，化一下妆吧，看起来会漂亮些。”“都三十大几的人了，还化什么妆啊？”“三十几岁又不老。”我说。母亲没回答，拿起梳子帮我打理头发，半晌之后，母亲才说：“我从来都不化妆的。”话语之中，隐隐有轻轻的叹息。

　年轻时的母亲，总喜欢化淡淡的妆，淡淡的粉底，浅色的口红，淡淡的栀子花香水，再配上一条飘逸的长裙，那时的母亲是很美的。母亲带我出去玩，总会有人夸母亲漂亮，这时候，母亲会笑得一脸灿烂，宛如盛开的栀子花。

　后来，随着我慢慢长大，她要做的事情越来越多，就再没有时间每天化妆了，而我和所有爱美的女生一样，喜欢收集漂亮的饰品，也对化妆有了兴趣。每次进精品店，我都会买许多东西，但母亲每次都是空手进去再空手出来。有一次，母亲看上了一支十元钱的唇膏，犹豫再三，最终还是没舍得买。

　母亲整天忙于家务和农田，已没有时间关注自己的外貌和衣着了。因为常在太阳下劳动，她原本白皙的皮肤也变得暗红粗糙，额上也爬上了细细的皱纹。

　一天，母亲独自一人坐在梳妆台前，对着镜子念念有词：“人老了，老了啊。”但她还是没有化妆。母亲清新的淡妆，淡淡的栀子花香味，飘逸的长裙，在我的记忆中渐渐模糊。

　“丫头，发什么呆呢？”母亲笑着用手点我的头。“妈，今天化一次妆吧，好久没见你化妆了。”“有什么好化的。不会是嫌妈老了不好看了吧？”母亲笑着打趣。我将母亲按在梳妆台前凳子上，说：“妈，你说什么呀，你在女儿心目中是最美的。化化妆，你会更美。放心，你女儿化妆技术一流。”母亲笑了，不再说什么。

　我浏览桌上的化妆品，属于母亲的实在太少，大多是我的，发绳啦，指甲油啦，唇膏啦，护手霜啦，润肤水啦，应有尽有，但母亲只有一瓶便宜的洗面奶，放在一边。

　感觉鼻子发酸，我忙拿过化妆品，为母亲化妆。虽然我不是化妆师，但我要尽力让母亲变得更美。母亲一直闭着眼，嘴角挂着一抹淡淡的笑，一脸的幸福和享受。

　听说，天底下的母亲原本都是美丽天使，为了孩子，她们褪去了华丽的装束，把爱和美丽披到了孩子身上。

化妆作文 篇5

　阳光明媚，校长，老师，连同学们也没闲着。学校里要举行“将爱进行到底”主题活动。“红十字协会”的领导，“共青团”领导，和其他学校的老师们，校长们都要来我们学校参加这次活动。当然也少不了我们这些不出名的小演员。

　我是第五联合中队中队中的小演员之一。中午，老师们就会把我带到又空堂又明亮，而且墙上又写着一个“舞”字的教室----舞蹈教室里排练情景剧。

　“今天，有一次将爱进行到底主题活动，大家要好好表现哦!”进入办公室，我看到了一个橙色塑料袋，里面装着好多名牌化妆品。

　“老师今天要给大家化妆，演出时就更漂亮了!”便拿出了一品外壳是绿色的粉底，把盖子拧开，在尾部轻轻一按，挤出了土**的东西。“把它涂在脸上。”又拿出了涂腮红的东西，把脸抹得红红的。一支口红把嘴唇涂得很红。凡是演小品的男生，女生的嘴唇美艳无比，有人戏称都成了“吸血鬼”。

　剧组里的同学几乎成了一个样儿。脸跟墙一样白，腮红得像猴子的屁股。

　这是，陆小帆进来了，他是袁老师的实验品，袁老师把他的腮红涂得很浓很浓，而且他的脸本来就很白，再涂上粉底，白色和红色形成了鲜明对比，所以更像“吸血鬼”了。

　回到班里，同学们都吓了一跳，“你是谁呀？”同学惊讶地说。“我是冯倪菁呀!你们不认识我了？”“原来是冯倪菁呀!我差点不认识了!你怎么像个‘京剧里的演员’了呀!”

化妆作文 篇6

　终于等到比赛这一天了，就连中午吃的饭都不香了，心里只想着比赛。我积极地换好衣服后，发现不是所有人都跟我一样积极。没错，我成为了家长义工们的第一只“实验小白鼠”。先是一路走走问问地到后门的地方梳了光额头露出发际线的干净利索高马尾，我很庆幸当时没有镜子照着我，不然可能会被吓晕。我刚从梳头的凳子上起身，一转头，就看见有一群妈妈围着另一个凳子微笑地向我招着手。虽然说她们的笑容本是很亲切、很温柔美丽的，但我却莫名的感到背后发凉——因为我知道这样的演出妆不可能会不奇怪。

　果不其然，她们让我在脸上抹了些奇怪的东西，又在我脸上打了些奇怪的东西，本能性的后退让我差点椅子上跌倒。接着又在一位妈妈颤抖的手下涂上了大红唇，她的手倚靠在我的脸上颤抖时，我的心也在害怕的颤抖。很快又被拉去画了眉毛，本以为这会是我整张脸上化的最好看的一个部分了，但还是有一点蜡笔小新的影子。眼影，应该是整张脸上最“惊艳”的部分了。

　我排队时，一两个同学在旁边猜眼影是什么稀奇古怪的颜色，猜对了，又在旁边庆祝，这样欢乐的笑容让我误以为这件事情不会发生在他们身上一样。我不是第一个化上这蓝精灵同款蓝色眼影的人，但看到前面一个同学画成这种铺满整个眼眶的荧光蓝，一言难尽，自己内心的恐惧又多增了几分。在眼影进攻完我的眼睛后，遮住我眼睛的双手就没离开过了。不过化到最后，大家脸上都一样的布满了奇怪的颜色，内心的伤悲好像也就被削弱了不少。

　化妆是为了更好地体现我们班的精神神风貌，但好像我并不具备拥有精神风貌的脸。

化妆作文 篇7

　现在，人们都爱化妆，把自己打扮得美美的才出门。但有很多人太忙了，来不及化妆，或者是嫌化妆品卖得太贵了。所以我要设一个化妆节，让全民积极参与！这个节就定在立春吧，踏春的时候刚好可以用得上。

　在化妆节这一天，大家纷纷拿出自己心爱的化妆品，在街上摆起长龙。大家不用掏钱购买，互相分享化妆心得，或者也贡献出自己的化妆品就行了。你瞧，那个大哥哥正拿着化妆品给一个姐姐化妆呢。只见大哥哥撩起了她的头发，用刷子往她脸上涂了一层粉，糊得像一道白墙。腮边的胭脂和嘴上的口红涂得血一样红，还用铅笔画了一对柳叶眉，眼眶周围也上了大地色的眼影。整条街都热热闹闹的，人们也都化得美若天仙。

　化妆店里的化妆品当天免费，可以直接拿走，也可以直接用，把自己化得美美的。有的男生把自己化成白雪公主、灰姑娘、小红帽、安娜公主等等。而女生呢？她们化得更是五花八门了，有精灵王子、恶毒的王后，还有严肃的国王呢。

　这一天还有化妆比赛，比赛规则就是每个人拿一张纸，在纸上画上自己想画的妆，再按照图上画的给自己化妆，接着拿个面具戴在自己的脸上。比赛开始的时候就把面具摘下来让别人评价，评价最高的可以获得惊喜大奖。

　晚上还有化妆舞会，小孩也可以加入。大家化上自己喜欢的妆，穿上裙子，找好舞伴。音乐一开始，大家就可以跳舞了，一直跳到凌晨都可以。

　这个化妆节你们感兴趣不？如果喜欢的话，就快来支持我吧！

化妆作文 篇8

　每个人的童年都是充满乐趣的，每个人的童年都会因为无知而闹出笑话，我也不例外。每每忆起那件事，我就会情不自禁地笑出来。

　幼儿期的我好奇心很强，总喜欢学大人的模样。我会学爸爸抽烟的样子、奶奶做饭的样子、爷爷打呼噜的样子、妈妈化妆的样子……有一天，妈妈不在家，我趁奶奶不注意，悄悄搬来一张凳子，伸出小手使劲够妈妈平时从不让我碰的“宝贝”，终于，我如愿以偿了，总算够到了那神秘物件。我小心翼翼地打开化妆盒，学着妈妈的样子，抓起一支口红，在嘴上涂着。涂好后我再照照镜子，不照不知道，一照吓一跳，镜子里出现了一个张着血盆大口的妖怪，我吓得差点哭起来。怎么办？忽然，我灵机一动，脑子里闪过动画片里威风凛凛的老虎大王的模样，干脆一不做二不休，又抓起眉笔，在额头上歪歪扭扭地画了一个自认不错的“王”字，还在脸上补了几道“虎纹”。嘿，这下子神气多了，我又用棕色眼影把脸涂成了褐色，再照照镜子，不错，一只可爱的小老虎正张着血盆大口。可还是少了什么，对了，老虎怎么能没有胡须呢？我又抓起眉笔，“咔咔咔”，左右各三下，胡子画好了。接着，我又从衣柜里翻出了我的虎耳帽，对着镜子自我陶醉了好一会。

　“咚咚咚”，不好了，妈妈回来了！我慌忙收好化妆盒赶紧用袖子把脸上的妆抹掉，却被妈妈抓了个正着。看着我那狼狈滑稽的样子，妈妈“扑哧”一声笑了出来，刚刚扬起的手又放下了：“你个傻丫头！”我见妈妈没生气，又发起“虎威”来，引得奶奶也过来凑热闹笑得她直不起腰。我被她们弄得丈二和尚摸不着头脑：难道她们不怕老虎吗？

　直到现在，爸爸妈妈还经常拿这件事取笑我，这也成为我童年一大趣事。

感慨句。擦了地，收拾了屋子，早点吃了炸糕，接下来我要边看樱桃小丸子边绣十字绣了。

2、韶光都燃烧殆尽，剩下依恋还在灰烬里冒烟，戒也戒不掉。

3、生命的真谛不在于你呼吸的次数，而在于那些令你无法呼吸的时刻。

4、有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。

5、下了个十字绣游戏，这幅画绣了我一个多小时，累死了第一次玩游戏这么累

6、老妈绣了半个月的十字绣说让我结婚的时候拿出来，这么早就开始陆续着手我的嫁妆了吗

7、十字绣小更新一下，这个绷真的是太松了，只适合摆拍，不好用，劝退。

8、人生就像十字绣，表面看着风风光光，又有谁能注意到背面交纵错杂的线头。加油，早安。

9、昨晚上梦到在挑十字绣，路上捡了个王源，让他回家不回，梦到了我哥跟我嫂子吵架，把他塞进了我哥那，梦到人和妖怪打架，拯救了很多小动物。

10、道理我都懂，可真的劝不了我自己。可能是因为失望没攒够所以不想离开。

11、红颜泪滴点朱唇，半世痴情终离殇。

12、这个可比十字绣难多了，研究好半天，才绣了这么点，这还是拆过一次又绣的，我只能说尽力了。

13、四年前，我的十字绣首绣，此处可以有掌声，这段时间又想重拾这项技能，奈何没有找到好看的十字绣

14、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。

15、凡事看得开点、这样才能狠下心来去报复。

16、十字绣带来治愈，收了很多套件，但成品真是好慢好慢好慢。

17、如果在让我重新选择一次，我不会选择认识你。

18、抬头，看见你们的幸福，低头只见脚尖的泪珠。

19、我的十字绣终于完工啦，好累，尤其是勾边超累还看不出来，感觉眼都不是自己的了。

20、每天绣十字绣绣的如痴如醉小葵在的话一定会跑我腿上坐着捣乱的吧，小家伙就喜欢黏着我希望你好好的啊宝贝。

21、不断的失误，最后累积成为错误。错误的气息一点一滴的压抑着我们，导致我们草木皆兵四面楚歌，就像寄居在壳里蜗牛，一有东西触碰就退缩到自己的壳里。

22、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

23、十字绣都没绣、我无语了！休假一天就睡了大半天。

24、原来我一直活在有你的记忆里、而每次哭都没有你在身边。

25、放了好久好久的十字绣，终于绣完了

26、改变一下自己的生活，更多时候静下来，健身、跑步、读书、十字绣、乐高、拼图、老年大学、练字，让自己丰富一些，跳脱一些，加油。

27、因为绣十字绣我竟然又开始老实的抹护手霜了，因为不抹手上的倒刺总是勾线。

28、你是幸运的，因为你可以选择爱我还是不爱我；而我只能选择爱你还是更爱你。

29、换一个季节，我们遗失的纪念；换一张笑脸，我们染指的夏天。

30、人生到最后，比的不是赢，而是心安。坏人赢了，可良心却输了。做人吧，心安就是赢了一辈子。

31、给外甥女看了五年病，现在唯一能拿的出手的东西了，长72米，宽06米《清明上河图》十字绣，我妹妹秀了五年，求好心人帮帮忙，做个朋友，一定有用的着我的地方，定当舍命相报

32、当秋天吹下最后一片枯叶，你是否还在我身边！

33、我走向尘封的回忆中，在那之中总是，听得到不愿忘记的细语。

34、不知道我的十字绣什么时候才能完工，搁置了一年多，又被我捡起来继续绣。

35、又是新一天。最近都没什么事情可以做了。把十字绣拿出来，利用这段时间绣完吧。

36、我发现我对动手的东西极其喜欢，现在又看上一个海绵宝宝的十字绣抱枕套。

37、今天又把阁楼上的绣绣摸了一遍又塞回去。

38、真想指着心脏骄傲旳告诉你，这里已经没有你了。

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

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23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！