男生叫你大宝是什么意思

代表爱你

一个男人这样叫你，代表很爱你。

宝贝

从宝贝这两个字都字面意思便可以看出，宝贝就是指有价值的，被珍视的东西。男人只有把你当成他心里无可取代的心爱的人，才会称你为宝贝。

亲爱的

“亲爱的”这个称呼，男人只有对很亲密的人才会用。除了他的家人，他便只会对他心爱的女人用这个称呼。当男人称呼你为“亲爱的”的时候，你就不用再多想什么了，他已经爱上你了。并且这么明显的含着爱意都称呼，是在向你示爱。

丫头

丫头这个称呼充满了宠溺的意味，如果男人称呼你为丫头，说明你是他心里想要保护的人。在他都心里，你就是柔弱的，就是娇小的，需要像他那样的男人来保护，来呵护。

笨蛋很多女人不喜欢被男人成为笨蛋，女人会觉得这个称呼就是男人在骂她，在说她智商低。其实并不是，男人称呼你为笨蛋，并不是觉得你什么事情都做不好，而是觉得你需要他的照顾。

老婆

一个男人只会称呼他认定了要在一起一辈子的女人为老婆，因为在男人心中，老婆始终只能有一个。如果有一个男人称呼你为老婆，你可能会有些害羞，一时间有些不能接受。但你一定要明白这个男人对你的心意，一定要懂得这个男人对你的爱有多深。

当你发现你心爱的男人给你这几种称呼的时候，你就庆幸吧，你爱的男人正好也爱着你。如果你不想让爱情等待太久，就主动一些，表达出你对男人的心意，千万别错过了相爱的人。

现在的政策开放了，国家开始鼓励大家生第二个孩子，而且生活条件也变得越来越好，所以不少家长都在考虑要二宝的事情。

大部分宝妈在要二宝之前，都觉得两个都是自己的孩子，一定给他们同样的爱和付出。可不少宝妈在有了第二个孩子以后，明显觉得大宝越来越讨厌了，这是为什么呢？有过亲身经历的宝妈们给出了解释！

朋友小李跟我分享了她要了二宝以后的真实感受：小李跟丈夫结婚后马上就有了第一个宝宝。

儿子刚出生的时候，一家人都非常高兴，丈夫每天下班后哪都不去，直奔家里看儿子。小李在照顾儿子的时候，一看到他那张可爱的笑脸，不管身体上再劳累，也都随着这幸福感散去了。

儿子一天天长大，小李夫妻俩也越来越忙碌，不过儿子依旧很听话、懂事。就在前两年，国家允许生二胎了。

家里的亲戚、朋友都在劝他们再生一个。小李和丈夫都是独生子女，深知家里只有一个小朋友，孩子的孤独感。因此，两个人决定要第二个孩子。

幸运的是，今年年初小李顺利生下了小女儿。女儿的到来，无疑是给整个家庭再次带来了新鲜的活力。

这段时间，家里整体的氛围都非常温馨，其乐融融的。不过，大儿子却变得很反常。从前乖乖的男孩子，现在却特别的顽皮。

经常会在小女儿睡觉的时候去打扰她，而且在爸爸妈妈照顾女儿的时候，他总是在捣乱。有时候看看小女儿可人的样子，再看到到处惹麻烦的大儿子，真是形成了鲜明的对比。让小李越来越喜欢女儿，觉得儿子有时候是真有点''烦人''。

后来小李跟其他也有二宝的宝妈们聊天后才知道，原来大家都有同感。

有的宝妈说，他们家也是，好不容易把二宝哄睡着，老大就开始故意发出噪音，把二宝吵醒，说了他好几遍，就是不听。

还有的宝妈说，明明二女儿老老实实地躺在那，哥哥非要去打她两下，每次都想''揍''他。

其实不少朋友都觉得，家里有两个孩子，他们之间的关系很难平衡，尽管心里想着要平等，但还是难免会为了照顾小的，而忽略了老大的感受。但这样却会给大宝的心理造成伤害，甚至会毁掉两个孩子的人生。

那么，家里有两个孩子的家庭，家长们要怎么做才能平衡好两个小朋友的关系呢？

第一个，拉大年龄差

如果家里的两个小朋友年龄相差得不大的话，那么在二宝需要照顾，需要陪伴的时候，大宝同样也是需要爸爸妈妈的宠爱的。

而这时候，尽管两个孩子差的不大，但家长们还是潜意识里要更照顾小的一点，所以老大就会很不舒服，就会想各种各样的办法去吸引爸爸妈妈的注意力。

可家长们正处在很辛苦的阶段，并没有过多的精力去了解孩子的心思，反而会因为他的捣乱而发脾气。

这样大宝就会有失落感，觉得爸爸妈妈不爱自己。所以，有想要二胎的计划的父母，还是要掌握好契机，在合适的范围内尽量把两个孩子的年龄差拉大一点。

第二个，别让''大的''让着''小的''

有非常多的家长会习惯性地让家里年纪大一点的孩子让着小的那一个，甚至是不问前因后果，无条件地把错误都归结到老大的身上。不得不说，这对大宝真的不公平。

''凭空''出来的一个小孩子，已经''夺走''爸爸妈妈对他的爱了，然后还要爸爸妈妈还要因为这个小孩子批评自己、怪自己。这样会使大宝对父母失望，更会对二宝有敌意。所以，大家要公平地对待两个小朋友。

第三个，常陪陪大宝

父母们有了二宝后，一定会变得非常忙碌，所以一定会把从前陪大宝玩，跟大宝互动的时间腾出来照顾小宝宝。这样大宝的心里会有很大的落差，觉得自己的爸爸妈妈被''抢''走了。因此，家长们尽管很疲惫，还是要每天还是要抽出固定的时间来陪伴大宝。

真正让大宝受伤的并不是二宝，而是家长们没有处理好两个孩子的关系，没有分配好给两个孩子的时间、精力。

最重要的是，在准备要二胎的时候，也和大宝商量好，因为他也是家庭成员之一，是要跟小宝宝相处下去的。有了二宝以后，千万不要忽略了老大的感受，要更关心他一点。

文／桐阳妈

妈妈提问：孩子已经上了半年幼儿园，仍然哭闹，还不愿意上幼儿园怎么办？

桐阳妈回复：

首先，孩子不愿意上幼儿园，采取哭闹的方式，这是一种情绪的宣泄，是一种很正常的现象，说明孩子和父母的亲子关系比较好，孩子认为父母比老师好，在家比去幼儿园好。

我认为应该有很多小孩都不是特别喜欢上幼儿园，虽然幼儿园有小朋友可以在一起玩耍，但是同样有许多的规矩限制，孩子都不喜欢受限制，而在家一般比较自由，大人也常常围着孩子转，孩子受关注比较多。

那为什么大部分孩子都会每天按时上幼儿园呢？那是因为孩子把上幼儿园也当成生活的一部分而已。认为白天上幼儿园，晚上回家，这是一种正常的生活方式。

我家大宝桐桐2岁开始上幼儿园，现在已经上了4年多了，除了生病以外，一直都上幼儿园，也很少说不愿意上幼儿园。她很喜欢幼儿园吗？也不是，主要是孩子知道，上幼儿园和父母上班一样，所以她经常周一刚开始上，就开始盼周二，我有时忙得忘记了今天是周几，就会问我女儿，她比我清楚，因为她也盼着快到周末。

孩子如果初次上幼儿园，有些哭闹很正常。有些孩子适应能力强，可能一周就适应了。

有些孩子适应能力差些，因为幼儿园是陌生环境，老师和同学也是陌生人，加上幼儿园的各种规则，可能需要一、两个月才能适应，如果连续上幼儿园超过3个月，还不愿意去，每次去都要哭闹。

我想首先要找到孩子哭闹的原因，然后才能对症下药，找到解决办法。通过我这几年的观察，我总结了一下可能的原因及解决办法，仅供大家参考。

每天大人送孩子上幼儿园时表情痛苦，孩子哭、大人也跟着掉眼泪，结果大人把不良情绪传递给孩子，孩子会认为大人很在乎我的哭闹。我观察过很多孩子，在哭的时候，他不会自己在那儿光哭，一般是边哭边看大人的反应，即便看起来哭的很凶的孩子，也会用余光观察大人。这个时候，家长需要做的就是表现出和平时一样的态度，不要表现出对孩子哭闹的过多关注，这样持续几天，孩子会老老实实上幼儿园。

我想作为妈妈，肯定会担心孩子，大宝刚2岁上的幼儿园，我被小区里很多妈妈说是狠心妈妈。我内心其实是很担心孩子的，毕竟这么小，但是我表现的和平常一样，送到幼儿园她在哭，我和孩子说：宝贝，看看幼儿园今天做的啥饭啊？如果小朋友正在吃饭，看到有小米粥，我就说：今天是小米粥 啊，好几天都没吃了，好香啊！她虽然还在哭，但是眼睛已经注意到饭上了。看到小朋友吃面包，我就说：面包上还有葡萄干呢，今天来了几个小朋友，我们得赶紧进去，要不一会没饭了。成功分散了孩子的注意力，我就和她说再见，然后说下午爷爷来接你。就这样刚开始哭了2周，后来就再没有哭过。

比如孩子生病刚好，不太舒服，或者外边风比较大，如果我们夫妻俩都有时间送孩子，那就让孩子选择由谁送，她心里觉得自己能够选择，挺高兴。我会问孩子，今天是让爸爸送还是让妈妈送啊，如果选择爸爸，我会说再见，她会说“妈妈再说一个好”，然后我说好。原来基本是爷爷接，我们没法接，所以不让孩子选择谁接，就告诉孩子爷爷放学接你回家，但是可以让孩子选择是自己走着回家还是让爷爷推车接你。所以孩子无论做那种选择，她都得去幼儿园，没有机会选择不去。

孩子到幼儿园，就必须遵守幼儿园的规则，比如吃饭、上厕所都要排队，想玩的东西也不一定能够马上得到。很多孩子在家里拥有一切、随心所欲，很少受到限制，到了新的环境受到限制则不能适应。

针对这种情况，家长可以通过一些讲故事的方式，或者在家里提前进行一些规则的练习。比如在家里上厕所的时候，爸爸、妈妈和宝宝你们轮流来，只有一个马桶，所以都要排队。再比如和孩子一起做游戏、玩同一个玩具，孩子在玩的时候，大人可以在边上等，孩子不玩了，大人也玩这个玩具，然后要认真的玩，要吸引孩子的注意力，孩子受到吸引，还要玩这个玩具，那你就告诉孩子，爸爸或者妈妈正在手里玩，你需要排队，等我不玩了，给你玩。顺便告诉孩子，幼儿园有很多小朋友，做什么事都要排队，幼儿园和家里一样都有规则。孩子逐步习惯了这些后，对集体生活就会逐渐适应。

现在独生子女家庭，往往一个孩子好几个大人，大人围着孩子转。在幼儿园也需要老师和小朋友去关注，刚进入幼儿园的时候，因为新的环境，老师可能关注多一些，等过段时间孩子适应之后，老师就不会过多的关注，毕竟那么多孩子，老师不可能对某一个孩子特殊照顾，那么孩子内心可能会有些失落。

这个时候还是通过故事和游戏的方式让孩子逐步适应减少被关注。

这种孩子往往表现为特别粘妈妈，妈妈在身边寸步不能离，孩子的情绪容易波动。

这种情况也是容易被家长和老师忽视的，针对这种情况，平时家长尤其是妈妈要和宝宝多沟通，了解孩子的内心世界，理解孩子的需要，适当的去满足孩子，增强孩子的安全感。

比如夫妻吵架、婆媳吵架，不避开孩子，可能影响了孩子。还有父母工作不顺、情绪不稳定，孩子观察捕捉到父母的情绪变化，会认为自己哪儿不对，产生不安全感。孩子会通过哭闹，引起父母的关注，或者拒绝上幼儿园。

针对这种情况，我们要注意在孩子面前不要传递这种负面情绪，我们可以有情绪，但是最好避开孩子。当然能够给孩子提供一个和谐的家庭环境，缓解孩子的焦虑是最好方式。

有些孩子不愿意和同伴交往，时间长了，就会缺乏交往的主动性，别的小朋友在一起玩的很开心，自己却融入不了环境。

针对这种情况，下班后或者周末让孩子多和小朋友玩，让孩子感受到一人玩，不如大家一起玩的快乐。

有些孩子比较胆小，上幼儿园了，不敢去表达，想上厕所不敢向老师说，吃饭也吃不饱，这样连最基本的需求都满足不了，会觉得在幼儿园身心都无法得到满足。

针对这种情况家长平时要和孩子多交流，多倾听孩子，鼓励孩子多表达、敢于表达。孩子表达允许说错话，不要批评孩子。

看到孩子不想上幼儿园，就在家呆几天，尤其家里有老人的情况下，很多老人舍不得让孩子哭，孩子一哭，行了，别去了，那孩子会认为我只要哭，就不用上幼儿园了。

针对这种情况，如果不是孩子生病或者确实有事，一定要让孩子坚持上幼儿园。

在旅游中孩子自由自在，再让孩子重新回到幼儿园，因为幼儿园毕竟有规则和限制，和旅游相比，孩子肯定会不适应。

针对这种情况，旅游或者长假完了，提前一两天让孩子生活规律，饮食规律，作息规律。

如果孩子生病，需要在家休息。孩子生病的时候，往往一家人都在照顾孩子，所以孩子生完病之后，都会比较娇气一些。但是幼儿园是集体环境，老师不可能像在家那样照顾孩子，这个时候需要大人和孩子好好沟通，多说一些幼儿园有小朋友在一起玩耍等等的好处，让孩子感觉在家呆着也没意思。

老师带孩子玩游戏、画画等，总觉得自己完成的不够好，如果喜欢和别的小朋友比的话，也会认为别的小朋友比自己完成的好，这样内心也会有挫折感。

我女儿也是非常追求完美的，这时要多与孩子交流，譬如我女儿画圆，必须画的特别圆，不圆心里就着急，这个时候我也画一个圆，还不如她的圆，孩子虽然还追求完美，但是看到妈妈也画不好，慢慢心里会接受自己的某些不完美。

我经常听到的大人说：你再不听话，我把你送幼儿园，让老师好好管你；你不听话，我就不接你，让你呆在幼儿园。这样会让孩子觉得幼儿园是个可怕的地方，产生抗拒心理。

平时要给孩子积极的暗示，譬如说幼儿园来新朋友没有，你们都玩什么游戏了，幼儿园做的饭，在家里妈妈都不会做啊等等。

经常听大人哄孩子上幼儿园，说：就去一会，一会就接你；你去幼儿园，妈妈给你买好吃等等。结果孩子去幼儿园了，大人却没实现自己的诺言，答应下班后第一个接你，结果却做不到，那么孩子就会不相信大人。

针对这种情况，不要轻易许诺实现不了的事情。

家长经常问孩子：老师对你好不好？小朋友欺负你没？幼儿园的饭做的比家里好吃吗？在幼儿园想爸爸和妈妈了吗？等等，这种问题会引导孩子把幼儿园和家庭做对比，产生对立情绪。

针对这种情况，大人可以换一种思考方式，孩子之间交往难免磕磕碰碰，只要不是伤害很大，就不要过多关注。我女儿在幼儿园被小朋友给咬了，我还在上班的时候老师就给我打电话，说没看到哪个小朋友把孩子胳膊咬了，我说不严重就没事。回到家，我没有特意问孩子被咬的事情，表现的跟平时一样，被咬这件事情都没提。等晚上睡觉的时候，我才看到红红的伤口，仔细观察看是否对孩子有大的影响。我们要和老师沟通，要注意保护孩子，尽量减少类似的事情发生。

家长过于担心孩子适应不了幼儿园的生活，担心孩子自理能力不够，与同伴交往受阻，性格软弱被小朋友欺负等等。

如果家里有人带孩子的，大部分孩子3周岁开始上幼儿园，这个年龄是比较科学的，一个正常的孩子，这时候已经有了一定的自理能力和表达能力，所以大人应该相信孩子能够适应幼儿园生活。《爸爸去哪儿？》中给我印象很深的一集，林志颖把kimi单独留下，kimi当时是非常着急的，到处找爸爸，但是发现爸爸真的不在这儿了，他也没哭，很快适应并进入正常的节目环节，这就是典型的孩子适应环境的能力。

我想任何孩子送幼儿园，家长肯定也事先考察过幼儿园的情况，不会对幼儿园一点也不了解吧，但是还是有很多家长受一些网络上曝光的幼儿园老师负面新闻的影响，总担心老师对自己的孩子能否照顾的好，孩子能否吃饱啊、是否及时给孩子换尿湿的裤子了、孩子在幼儿园是否受伤等等。

我觉得既然选择这家幼儿园了，那就应该选择相信老师，老师毕竟是专业的幼师毕业，应该比家里老人更了解怎样科学带孩子。如果老师对孩子有些疏忽，也应该理解，老师需要照顾那么多孩子，不可能强求面面俱到。如果出现什么问题，应该及时和老师沟通，而不是对老师怀疑，如果不认可老师，无形中会有一种对幼儿园的焦虑，孩子会观察家长的脸色和态度，家长对老师的不信任，老师和孩子都能感觉到，老师与孩子相处起来也会产生隔阂。

针对这种情况，家长应该首先和同班其它家长交流，看看别的家长对老师的反应，如果别的家长反映这个老师还可以，那就和老师多沟通，针对自己家孩子的特点，找到相应的解决办法。如果大家都反映这个老师确实有些问题，我觉得就可以调换老师或者转到别的班，如果认为这个老师非常不合适，那就应及时转园。

这种孩子毕竟少数，如果真有问题，我想家长会采取相应的解决办法。

幼儿园生活是孩子走向社会的第一站，家长一定要重视并鼓励，人是社会化的，孩子也愿意跟同龄人一起玩耍，这些快乐和收获是家庭无法提供的，希望每个孩子都得到完整的社会体验。

你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。

我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。

记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。

我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”

大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）

二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。

自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。

好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。

昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。

有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。

结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。

"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。

所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。

很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。

我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。

琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。

我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。

我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。

后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。

这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。

有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。

那么如何平衡呢？

设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。

多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。

制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。

注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。

抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。

你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。

记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。

那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”

听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。

晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：

还记得要二胎的初衷吗？

还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？

对大宝的爱是不是减少了。

第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：

1平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主

我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。

2不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求

生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。

3对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气

记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。

4孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上

对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。

同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。

所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。

最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。

你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。

首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。

大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。

第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。

同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。

第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。

父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。

以上希望能帮助解释问题。

首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。

其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。

最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。

有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。

总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。

这是我的个人看法，非喜勿怪。

与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。

同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。

看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！

首先，提前让孩子在心理上接受将来的弟弟妹妹

我觉得在二宝出生以前要尊重大宝的意见，如果大宝年龄很小，这个时候TA可能不太接受有个小宝宝来跟自己一同分享爸爸妈妈的爱，年龄稍大一点的会比较容易接受并且有的会乐于接受爸爸妈妈准备要弟弟妹妹。曾听说很多孩子在不愿意妈妈再生弟弟妹妹时而有了弟弟妹妹，结果，大宝对弟弟妹妹“下毒手”的机率就很高。为了避免大宝的内心冲突，妈妈最好能够尊重孩子，在二宝到来之前就让大宝喜欢上二宝。这个就需要正确引导，我女儿在三岁前基本上我抱别人家的孩子她都不愿意，可是三岁后突然有一天跟我说：妈妈，给我生一个宝宝吧，我想天天搂着她睡觉。我说：谁教你说的啊。她说：我自己想的啊。我说：你有很多娃娃可以搂着他们睡觉啊。她说：可是他们都不会说话，我想要个会说话的宝宝。如果大宝到了这种年龄，她自己觉得自己都长大了能够接受弟弟妹妹的时候，做妈妈的可以这样引导孩子：

“妹妹出生后，你会爱她吗？”

“你会给她喂奶吗？”

“你会把你穿过的衣服给她穿吗？”

“你会把自己的玩具和她分享吗？”

“你会给她讲故事吗？”

“如果妹妹出生了，因为她是小婴儿，需要妈妈抱，需要妈妈喂奶，需要妈妈把屎把尿，需要妈妈每天晚上陪她睡觉，那你就不能和妈妈一起睡了，你要和爸爸一起睡，或者和外婆一起睡，你愿意吗？”

如果孩子对于弟弟妹妹还不接纳，可以提前让大宝与多子女家庭接触，让大宝了解到家庭中有两个孩子是非常正常的。 

其次，一定要让大宝感受到爸爸妈妈的爱并没有减少

每一位妈妈都会说，虽然有了小宝，但是，我对大宝的爱并不会减少。是的，我们的内心是这样的，但是，我们的行动和语言是不是也让孩子感受到了呢？爱大宝一定要让大宝知道，而不是在内心偷偷地爱。

你可以告诉孩子，妈妈永远爱她。两个宝贝都是独一无二的。她和小宝一样，永远是妈妈的宝贝。

虽然这话听起来比较俗气，但是，对于孩子来说，无疑吃了一颗定心丸。因为这样就算孩子在外面听到别人说妈妈不爱她，爱妹妹的时候，她不会觉得委屈，她知道妈妈对她的爱是坚定不移的。

不能因为小宝宝的出现而牺牲了跟大宝一起的单独陪伴的时间，要让孩子真切感受到她是独一无二，无可替代的。让她有优越感，另外，如果大宝足够大，可以让她参与到养育二宝的过程中来，让她知道妈妈需要她，让她有成就感。

正面管教中有一个蜡烛演示

是非常好用的一个工具，分享给大家：首先准备代表家庭成员的四根蜡烛，

拿起其中一根蜡烛，将它点燃说：“这根蜡烛代表妈妈，这个火焰代表着妈妈的爱。”再拿起一根蜡烛继续说：“有一天，妈妈遇见了爸爸，和爸爸结婚以后，我给了爸爸自己所有的爱，但同时我也保留着我所有的爱。”       又拿起代表大宝的蜡烛，点燃它，充满了爱的眼神看着大宝，向他微微笑，说“当你出生的时候我把所有的爱给了你，而我仍然保留着自己所有的爱。你看，现在，爸爸拥有妈妈所有的爱，你也拥有妈妈所有的爱，而妈妈的爱，仍然在” 。接着拿起代表二宝的蜡烛，要让他大宝知道，当二宝的蜡烛被点燃的时候，他的蜡烛仍是亮的，对他的爱并没有消失。可以说：“爸爸妈妈觉得你一个人太孤单了，想再生个弟弟/妹妹来跟你作伴，于是，后来你有了弟弟/妹妹，当弟弟/妹妹出生时，我也给了他我所有的爱。你看~”这时一边指着代表他的蜡烛，一边问他：“你的爱消失了吗？” 继续说：“所以，你拥有妈妈所有的爱，爸爸拥有妈妈所有的爱，弟弟/妹妹也拥有我所有的爱，而我，还仍然保留着我所有的爱，因为这就是爱本来的样子，你看，我们的爱现在把整个房间都照亮了。”最后，言语就是多余了，可以将孩子拥抱到怀里。

下面我给大家推荐几本适合多子女家庭看的绘本： 

《彼得的小椅子》

爸爸想把彼得小时候用的高脚椅漆成粉红色，好让妹妹使用；彼得看到连小时候的婴儿床也变成粉红色的，再加上玩积木时被妈妈说要安静点、别吵到小妹妹时，彼得忍不住了。他没有哭闹，而是对狗狗威利说：“我们离家出走！”  

《小凯的家不一样了》

爸爸一早出去接妈妈，临走前对小凯说：“咱们的家不一样了，它正在改变。”接下来独自在家的小凯真的发现，家里的一切都在变！水壶变成猫，沙发变成鳄鱼，水管变成蛇，还出现了一只大猩猩！……孩子们的脑子里，在想些什么？这是很多大人的普遍疑问，也是众多童书作家乐于描绘的题材。安东尼·布朗的这本《小凯的家不一样了》，描绘的正是这样一个故事。安东尼·布朗从孩子的心态和视角出发，将超现实的梦想在绘本创作中表现得淋漓尽致。虚幻的梦境、想像与真实的场景、生活相互结合、渗透，细腻、幽默，神秘不已，惊奇不断。 

《隧道》

性格迥异、爱好不同的哥哥和妹妹总是不停地争吵。一天，妈妈要他们一起出门，努力学着和平相处。两个人不情愿地来到了一片堆废品的地方，在那里，他们发现了一个神秘的洞。哥哥胆大，钻进去探险，妹妹不敢，幻想着隧道里面藏着怪兽、巨人、巫婆……可是过了很久，哥哥都没有出来。哥哥会不会遇到了什么危险？又急又怕的妹妹终于鼓起勇气，也钻了进去……在一段有惊无险的经历之后，兄妹俩一同跑出了隧道，回到了家里。

《小象欧利找弟弟》

今天是小象欧利的生日,家里可热闹了。妈妈为他做了一个漂亮的生日蛋糕。叔叔、伯伯、还有姨妈们送给他好多好玩的玩具——其中还有欧利最喜欢的旱冰鞋呢!可是,欧利一点也不开心。 

《汤姆的小妹妹》 

刚开始，妈妈同小妹妹伊娜从医院回家的时候，汤姆还是挺高兴的，他还想把自己的小卡车借给伊娜玩。可是，因为小妹妹的出现，汤姆觉得现在家里都没人理他了。汤姆心想，伊娜还要在我家待多长时间啊。　　不是所有的孩子都会遇到家里添个小妹妹这样的事，但是，对孩子来说，被忽略和被冷落的感受却总是难免的。一起分享汤姆的故事吧，让我们来看看，汤姆在受到冷落后是如何积极地面对这种不舒服的感觉，让自己开心起来的。当然，大人们也千万要记得，无论什么时候，都别忘了关注孩子内心小小的感受，别忘了告诉他你有多么爱他。 

《我想有个弟弟》 

这些绘本从儿童的角度，深刻地描绘了孩子的这个心理变化过程。爸爸妈妈可以营造一种小宝能够给她带来快乐的场景。

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我们一起交流育儿，成长，做最好的自己

前段时候跟一个朋友聊天，说起她1岁半的儿子最近每天半夜总是哭闹，晚上很晚才睡，11点睡着，大概12点就开始哭闹，抱也不行，放他躺着也不行问我是什么原因，怎么办？

在了解情况的过程中，朋友说起的一个细节，让我恍然大悟，回想起很多情形，也想起自己曾经犯过的错误

记得我家大宝1岁半左右，有一次吃饭的时候把饭弄得满地都是（其实她1岁的时候吃饭已经比较干净，几乎没有把饭撒出来了）

我下意识里就觉得她是故意的，非常生气，命令她把地上撒的饭全部捡起来!由于带着强烈的情绪，语气非常不好，她吓哭了，但是坚决不捡，后来又要求爸爸跟她一起捡。

在气头上的我当然不同意，要求她必须自—己—捡！（也不知道当时哪来这么大的火气，也许本来心情不好，或者作为孕妇情绪比较容易波动，又或者觉得作为父母的权威遭到挑衅了，总之就是气！炸！了！）

最后她在我的强压下妥协了，边哭边捡，哭累了，就睡着了睡了大概1个小时左右，她边哭边不停地念着一句话：爸爸一起捡，爸爸一起捡……

看到这个情形，原本怒火冲天的我眼眶顿时湿润了，刚才的怒气也变成了心疼和后悔……

还有一段时间，大宝每天晚上睡着1、2个小时后就会醒来大哭（除此之外，身体上没有其他的异常，白天精神状态也不错）

要知道大宝的睡眠一直都很好，从2个多月开始，除了生病之外，睡着后几乎不会在半夜醒来（每天晚上8点多睡到第二天早上7点左右，雷打不动!），即使偶尔会饿醒找吃的，也是醒了之后自己爬到妈妈旁边找妈妈，而不是哭……

也有很多朋友跟我诉苦：娃娃晚上太闹腾，很晚才睡，每天晚上哭醒很多次！白天上班已经够累了，晚上还要伺候这么闹腾的小祖宗，简直要崩!溃!了！

去医院各种检查，一切正常，白天精神状态也很好而且各种哄小孩睡觉、养成好的作息规律的方法、妙招都用尽了还是不起作用…

仔细分析之后，我给朋友提了些解决的建议，过了两天她就高兴的告诉我：每天哭闹的儿子居然可以安稳的睡觉了！

到底是什么原因让宝宝每晚哭闹？

而又怎么在这么短的时间调整好他的睡眠呢？

我们经过一步步分析，排除了拉了、尿了、肚子饿、胀气、肠绞痛、缺钙等等原因，后来，经过进一步沟通才发现。

其实是因为，那段时间，朋友由于种种客观原因，宝宝白天晚上都是奶奶带，而长期出差的爸爸和工作忙碌的妈妈几乎没有时间陪宝宝。

处于建立亲子依恋关系重要时期的宝宝没有得到爸爸妈妈足够的关心和爱，没有建立起足够的安全感。于是，可能晚上睡觉做了噩梦，梦到妈妈不在了，梦到妈妈走了没有再回来，他很害怕很恐惧，而他幼小的心灵无法承受这种恐惧，被吓醒了，然后用哭闹的方式来发泄

而大宝之所以会突然撒饭，也是因为那段时间爸爸妈妈太忙，对她的关注和陪伴太少，她潜意识里面就会通过这样的方式来引起我们的注意和关注。

在她的意识里，还记得小的时候撒饭，爸爸妈妈会陪着她一起捡，后来长大了一点，自己会吃饭了，爸爸妈妈就放心的去忙自己的事情，反而没有机会陪她了

对爱的极度渴望，让她觉得哪怕一起捡饭也是一种陪伴，也是证明父母是爱她的

孩子这种单纯的情感需求却被我当成坏习惯和挑衅我的权威来看待，导致她的需求被再次被变本加厉的压抑回去，以至于做梦都希望爸爸陪着她一起捡饭……

后来生二宝的时候，我们是在凌晨四点趁着大宝还在梦乡中的时候去的医院，这样突然消失两天，让她对父母已经建立起来的安全感和信任感，产生了怀疑：

父母离开两天，却是因为二宝这个小不点，而且现在又发现二宝在日常的点点滴滴中，都夺去了父母本该对她的关注（每一次被二宝吵醒后看到父母心疼的哄二宝的样子，她不免有些失落），她内心的不安越来越强烈

也许她梦到爸爸妈妈又突然不见了，或者是梦到二宝代替了她在爸爸妈妈心中的位置，所以总是半夜突然醒来哭着找爸爸妈妈

很多时候，我们虽然名义上是在陪孩子，但是却是边陪边玩手机，边看电视，边打电话，边忙工作这种陪伴，对于孩子来说，不是陪伴，只是摆设

很多时候，

当孩子无缘无故哭闹，

我们考虑更多的是：

他是不是饿了？

是不是尿了？

是不是生病了？

或者是：

这孩子，

怎么这么闹腾！

怎么这么娇气！

怎么这么难带！

怎么这么多坏习惯！

当我们慌忙给她吃的，

着急给她换上尿片，

火急火燎的带他去医院检查，

寻求各种培养好习惯的方法、技巧、宝典，

或者送去早教机构调教，

却发现这些招数都不—凑—效！

这时，

我们有没有想过，

其实，

孩子需要的仅仅是我们的一个拥抱，

需要的是我们的爱，

需要的是我们用心的陪伴！

当孩子内心建立了足够的安全感，当孩子对父母爱的需求得到了满足，孩子的情绪将会是很积极很平稳的，而不是把得不到爱，得不到安全感的这种需求变成一种消极的情绪压抑在心里，然后通过哭闹的方式来表达出来。

忙工作，忙事业，都不是忽略孩子的借口！陪伴孩子不只在于你做什么，更重要的是你的心思在哪里？

做家务也可以陪孩子，让他参与家务，把一起做家务当成很好的亲子互动，就会是一个高质量的陪伴。

或者当你忙于看书忙于考试，可以让孩子在你旁边看书、画画，偶尔互相交流，这样你们处在一种状态或者氛围中，就是一种陪伴。

不管用什么方式，让你和孩子的心融入到同一件事情或一种状态当中，就是用心在陪伴。孩子不需要躯体的摆设，而是需要心灵的陪伴。

早期教育，不只是智力开发，也不只限于行为习惯、道德品行、身心健康的培养；早期教育更是爱的教育！

而最初的爱就是对父母的情感依恋，这种情感是产生最初的对外部世界的信任感和安全感的基础，良好亲子依恋关系的建立，利于宝宝身心的成长，也有利于他长大后的社会情感发育，使他能对别人充满爱心和信任！

关于如何高质量陪伴，如何给孩子安全感，以及不同年龄阶段最适合的陪伴方式，后期将会不定期推送相关的内容。

男生叫女生大宝，这是一种爱称，只有男生对待自己喜欢的人才会这样称呼，显得十分亲密。

我的表姐夫就经常这样称呼我的表姐，每次表姐还不好意思，表姐夫却不以为然，他觉得既然爱对方就应该大胆地表达出来，不要让女生猜来猜去。