【育儿分享】手足情深！那些二宝教会大宝的事…！

育儿分享手足情深！那些二宝教会大宝的事…！ 部落客→雨立今生了二宝后，从三岁的大宝身上看到了一些成长、变化 渐渐懂得帮忙、学着分享，二宝的出现，是给大宝很棒的学习机会呢！

育儿那一些二宝教会大宝的事……

我必须承认长子邱言言现在不只猫狗嫌，还有一堆人嫌～

三岁多的孩子很多时间真的很想打包藏起来！

我也开始慢慢体会到为什么会怀念婴儿时期的孩子了……

但这一篇，我也必须说有了邱吉吉后，邱言言确实也长大很多！

很多妈妈会害怕生了第二胎自己要从大宝身上分一些母爱给他们～

我也曾经这样觉得，也不知道自己能办到吗？

但真的生完邱吉吉，我才知道我小看了母爱！

原来母爱是会多出一份出来完整的给二宝，给大宝的爱不会减。

正值麻烦年纪的邱言言其实也是慢慢的有些改变！

虽然与邱言言相处才快七个月，却有很多行为都在转变～

是长大了，也或许是一种被迫成长的过程……

但无论如何是一种正向的改变，总让人欣慰。

■学会帮忙

我在喂奶时，需要拿卫生纸或是毛巾，邱言言总是第一时间帮我拿！

要不就是邱吉吉大便了，邱言言总是比我着急的冲去房间准备帮忙～

或是把喂完邱吉吉的奶瓶拿去厨房放等等

慢慢的学会了主动帮忙，更觉得能帮上忙是一种长大的表现……

■愿意等待

等待不是件简单的事，对大人就是如此，更何况是孩子！在体认弟弟还小，比较需要妈妈多些照顾后，我发现邱言言慢慢学会等待。

「等邱吉吉喝完奶，妈妈再帮我修一下这个」

「等邱吉吉睡了，妈妈再帮我刷牙」

「等你帮邱吉吉洗好澡，再帮我洗」

邱言言开始愿意等待，很多时候都愿意先让妈妈忙完弟弟再回头处理他！

■懂得分享

我还是坚持逼迫孩子分享自己的东西是掠夺！

就像我一直无法理解很多长辈自以为逗孩子的要孩子把东西分给他们～

不愿意分就骂孩子小气、很坏、不乖？？（我完全不懂为什么？只是想骂孩子吗？）

所以我自小就把分享权给邱言言……

邱吉吉越来越大后，邱言言开始分享玩具给他！

有时是说要送邱吉吉，有时说是要借邱吉吉，但不管怎么说都是愿意分享。

■主动照顾

我如果在忙，邱言言会主动照顾在房间的邱吉吉……

会说故事给弟弟听，也会玩玩具给弟弟看！

搭车在后座的他们，邱言言也会一直报告邱吉吉的状况～

毕竟一岁前的邱吉吉安全座椅是反向装的，我都不知道邱吉吉在干什么？

好险车上后座有个邱言言哥哥都会替我照顾。

虽然也常哥哥先昏睡！哈哈哈哈哈，但弟弟就跟着睡～

所以我搭车都很轻松的在前座！！！

■开始独立

刚生邱吉吉有一段两兄弟的磨合期，邱言言也有一点退化行为～

不过现在看来解决磨合期的问题后，邱言言长独立了很多！

以前偶尔还会耍赖要我喂他吃饭，现在倒是坚持要自己吃光光……

还有也开始可以自己独自睡觉，不用陪睡就自己入睡！

还学会了洗小杯子或是药杯，很感人。

当然三岁孩子毕竟是三岁孩子！

有些正面的转变也不代表就真的变大人对吧！？

所以邱言言也是会耍赖、不乖、爱哭、唱反调……

我常常一下气个半死，一下又觉得他很乖，快精神分裂的应该是妈妈！

我也知道以后两兄弟会开始吵架或打架，但这也是手足有趣的地方！

吵完和好，打完互相道歉，哈哈哈哈

我常跟邱言言提醒，做任何事都要想到后面有个弟弟在跟着你～

邱言言现在都会回答我：「我会等邱吉吉，还会牵他一起走」

详全文请见:wenkaiinpix/blog/post/60632143未经授权请勿转载

1两个孩子吵架，大人不要急着干涉

“小弟抢了我的玩具，明明是我先用来玩的。”

“这是我的玩具，现在我要玩，大哥不给我！”

事实上，面对孩子之间的战争，父母很难确定公平。我们不能让小的不激怒大的，也不能让大的盲目地让小的。你是怎么做到的？

有人说：孩子天生就是外交家。他们知道最有利于自己的形式，不受成人干涉，他们会用自己的方式解决困难。

大宝和二宝吵架了。聪明的父母这样做

所以，处理儿童争吵的一个非常重要的原则是：观察，但不急于干预。

如果可以的话，为什么不试着放下他们的焦虑呢？最好让他们自己缓解异议。因为制造麻烦，孩子们也在用自己的方式解决问题。如果父母此刻干预并评论谁好谁坏，他们将扼杀孩子解决冲突的机会。因此，试着让孩子用自己的方式沟通和解决困难。

但有一件事需要考虑，那就是，如果他们很快就会战斗，或者已经达到了顶峰，或者逐渐摧毁物品，或者互相扔东西，那么你必须进行干预。我们应该认真告诫儿童不要使用暴力，了解事情的过程，帮助解决困难和教育。

当然，也有可能遇到这样的情况，即无论你如何决定，孩子都会拒绝接受，或者争吵更严重。此时，可以终止调整，惩罚他们理性一段时间，等待心态恢复解决困难。

2重视每一个孩子，了解他的心理

每个孩子都是独立的个体，不是“翻板”而且，不同的年龄，两个孩子的表现不同，成长环境不同，发展不同。

因此，在指责和教育孩子时，记住使用更多的语言。例如：你姐姐很听话，不像你那么吵闹；你哥哥小时候不常弄脏衣服；你哥哥不像你那么淘气。他怎么能打你……

兄弟姐妹之间的比较往往会对他们产生负面影响，也会带来嫉妒，从而增加争吵和打架的可能性，不利于兄弟姐妹之间的婚姻关系。

大宝和二宝吵架了。聪明的父母这样做

3没有不吵架的孩子，只有解决不了的父母

兄弟姐妹不是天生就知道如何相亲的。俗话说，牙齿和嘴巴有磕碰，更不用说性情不同的孩子了。家里有两个或两个以上的孩子。在相处的过程中，不可避免地会发生争吵打架的情况。他们在争吵中了解，在冲击中掌握，婚姻关系也在过程中慢慢形成。

当问题出现时，父母的教育方法会影响孩子未来的相处方式。不同的性格有不同的相处方式。因此，只要孩子们快乐，父母做得越少越好。

儿童之间的矛盾太普遍了。有矛盾和争吵并不可怕，家长要能适当引导和处理。

在某次我帮他洗澡的时候，把他放在绒垫子上帮他脱衣服，自己光脚站在地砖上，虽然是冬天但是家里有暖气所以并不冷，小朋友很着急的站近我拉我过去他那里，跟我说，冷冰冰，妈妈站过来，站垫垫上来～

某天爸爸加班下班回到家，正好是小朋友准备睡觉的点，小朋友看见爸爸回来兴奋地拉着爸爸的手，然后说：爸爸手冷冰冰，接着合住爸爸的手很认真的唔了起来，发现效果不明显，把爸爸的手捧在脸上唔。他爸后来说，当时眼泪都快出来了。

刚刚，在机场，小朋友无聊拉着机场没用的的抽带栏杆，跟我玩拦住放行的游戏，他拉起来说：拦住妈妈。我说，那妈妈和宝宝就不能在一起了，被这带子拦开来了……他想了一下，立刻站过来钻我怀里，往前比划着拦住，说：和妈妈一起拦住。

在岘港的海边，浪真的很大，其实他是有些怕大浪的。我让他在远离海浪的沙滩上挖沙沙，不危险，他照做了，我去踩水，我回去后他爸爸说他之前很着急的对着我的方向喊：妈妈，快过来，快上来，危险……后来我陪他的时候，他也是这么对爸爸喊的。

晚上，他去看爸爸打篮球，看了一半我问他陪妈妈去超市好不好，他说好，于是手拉手走到停车场开车门上安全座椅，拉开后座车门的时候我粗心，忘记把他拉远，车门一下砸小朋友脸上，当即就哇哇大哭，我也很心疼，抱着他揉啊揉哄啊哄，后来我跟他说，对不起，妈妈因为粗心大意今天又伤到宝宝了，妈妈不是好妈妈……小朋友摸摸我说，是好妈妈，妈妈是好妈妈。我又说，你还疼不疼了？原谅妈妈吗他说，疼，原谅妈妈了……自己真是又心疼又自责(T_T)粗心大意的毛病真得改改。对了，抱他进安全座椅的时候，自己脑袋也不小心撞车架上了，小朋友伸手说，帮妈妈揉揉。

最近迷上了躲猫猫，会知道蒙住眼睛的时候不许偷看，喜欢我躲起来他再把我找出来，之后再催促我再躲起来，今天要记录的地方在于他说的台词更新了：妈妈再躲起来（宝宝）肯定找不到！……他大概是考虑到每次都被他找到怕我伤自尊了？然后不跟他玩儿了？哈哈，反正他说这句话的时候特别可爱，带了一点点鼓励，许诺，肯定和期待。

姨婆做的蛋饺特别合宝宝胃口，前两天姨婆特地来家里做了大概二三十个小蛋饺，冷冻保存，留给宝宝能吃个几天，晚上阿姨给宝宝热了一份，妈妈放在宝宝的餐盘里，宝宝拿起来就一口一口地咬，我问他：好不好吃吖？答：好吃！我：宝宝喜不喜欢吃吖？答：喜欢！我：嗯，这是姨婆专门做给宝宝吃的哦。只有宝宝可以吃到哦……答：妈妈也吃妈妈也吃，宝宝吃一个妈妈吃一个，然后拿起一个塞到我嘴边，我说不吃他很着急，硬是塞了一口，才心满意足地继续自己吃饭。之后吃他喜欢的菜苔，我说：菜苔很有营养的，宝宝咬碎碎咽下去，宝宝也提醒我，妈妈也要吃菜苔。并且看着我吃到了嘴里才放心。要说我是什么感觉，真的是暖暖的。

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！