据英国《每日邮报》8月19日报道,俄罗斯1名16岁少年蒂穆尔·金马雷迪诺夫,因为 嫉妒4岁的龙凤胎弟妹夺走自己的母爱 ,厌恶自己被母亲当做照顾弟妹的保姆,在半夜持斧劈死年幼的弟妹、母亲和年迈的外祖父母后,自杀身亡。该少年从小成绩优异,经常代表学校参加各类竞赛并取得名次,在学术上很有前途,没想到却因为母亲的 忽视 ,而做出了这样骇人听闻的事情。
这种因为家里新添成员,导致大宝嫉妒,甚至有过激行为的不占少数。山东10岁的娜娜因为嫉妒弟弟,不仅憎恨父母、伤害弟弟,还自残。扬州14岁少女,因为父母生二胎,所以,离家出走,跳楼自杀……
类似的事情层出不穷。所以,当你打算要二宝之前,需要做好大宝的工作。在要了二宝之后,也不能忽视大宝的心理状态。那么,你该如何做呢?
如果你刚好处在这两个阶段的话,本文想和你谈谈,怎样在要二宝前做好大宝的心理工作,以及怎样在要二宝以后,照顾大宝的心理状态。
01 在要二宝之前,需要征得大宝同意。
有些爸爸妈妈觉得,要二宝是夫妻之间的事情 ,最多是跟岳父岳母、公公婆婆商量一下,看看是否能赞助点儿钱,帮忙带下孩子。有些爸爸妈妈干脆就是在岳父母和公婆的要求或催促下,生了二胎。在这个过程中,所有的大人们都商量好了,却忘记通知完全不知情的大宝。突然出现的二宝,会给大宝带来极大的心理冲击。不知情带来的伤害,会让大宝有一种“被排斥”“被孤立”“被背叛”的感觉。因此,在要二宝之前,需要先征得大宝同意。
如果在谈及二宝计划时,大宝强烈反对,或者虽然反对不强烈,但是明显不愿意。那么,请你暂停二宝计划。 否则,在怀孕期间和生育后期间,甚至在大宝和二宝整个儿成长过程中,都可能会有不可挽回的事情发生。就像之前看到的案例一样,大宝可能会做出许多过激行为,伤人伤己。
那么,如何增加大宝同意二宝计划的几率呢?
引起大宝对二宝的期待。 如果大宝对二宝有期待,不需要你主动提,大宝就会跟你说,“你给我生个小弟弟/小妹妹吧!”
如何做,大宝会对二宝有期待呢?
你可以通过拜访朋友、看动画片、看绘本、听故事等方式,先让大宝发现拥有二宝的快乐。
拜访的朋友家需要经过仔细筛选。
可以选择那些已经生了二胎,并且两个孩子相处比较融洽的朋友家,或者,选择那些虽然只生了一胎,但是比大宝小,同时孩子特别可爱的朋友家。一方面,可以让大宝观察到,有弟弟妹妹就天然有了同盟者,以及弟弟妹妹对哥哥姐姐的崇拜眼神,激发大宝的羡慕之情。另一方面,可以让大宝发现小弟弟小妹妹的可爱之处,引发大宝的喜爱之情。
看的动画片、绘本、故事,也需要经过精心的筛选。
像《一点点》描述三个孩子共同生活的快乐;《你们都是我的最爱》解答爸爸妈妈最爱谁的问题;《我当大哥哥/大姐姐了》,激发大宝的责任心;《小凯的家不一样了》,让大宝意识到,即便是有了弟弟妹妹,爸爸妈妈还是一样的爱TA等等,这些书不仅可以在孕前读,孕期读,在生完二宝之后,也需要经常拿出来读一读,不仅仅是时刻告诉大宝,爸爸妈妈依然爱TA,也提醒爸爸妈妈意识到,在疼爱二宝的同时,也不要忘记大宝。
02 孕育二宝的时候,要给大宝进行“预热”
不要以为在孕前做好大宝的工作,就可以高枕无忧了。实际上, 怀上宝宝以后,你需要对大宝做的心理工作,才刚刚开始。
001 关于孕期的特殊要求,要给大宝打个预防针。
怀孕期间,妈妈和爸爸的表现都会与以往有所不同。以前的时候,大宝可以随意趴在妈妈身上翻滚,可以在撒娇或者劳累的时候让妈妈抱着走等等,但是,怀孕以后,这些事情都成为禁忌。
在大宝提出这些问题以前,就需要跟大宝沟通,现在妈妈已经怀孕了,哪些事情不能做,哪些事情可以做。 不能做的事情,我们可以用什么方式来代替做。 比如说,不能趴在妈妈身上翻滚,但是,选择靠在妈妈身边听妈妈讲故事,或者由爸爸代替妈妈,趴在爸爸身上翻滚等等。避免大宝产生,因为有了二宝,所以,TA被抛弃了的错觉。
身为爸爸妈妈,跟大宝沟通的时候也要注意表述方式。尤其是当大宝看到妈妈因为怀孕,而有各种痛苦的表现时。不要让大宝觉得,都是因为有了二宝,妈妈才会这样痛苦。因为, 孩子会天生对带给妈妈痛苦的人,产生敌意。 不要在二宝还没出生的时候,就让大宝对二宝心存偏见。
002 关于生孩子要住院的事情,要提前告知大宝。
目前,生孩子至少需要住2-3天医院。而因为医院环境的限制,晚上大宝通常看不见妈妈,这与大宝平时的生活习惯完全不相同。因此,需要跟大宝事先打好招呼,而不是住进医院之后,才让大宝被动接受现实。
另外,生孩子也有很多突发情况,需要事先告知并安排好大宝。例如,预产期并不等于真正生产期,可能突然破水,可能突然发动,或者有其他的意外,需要马上去医院。这个时候,不能光顾着生二宝的事情,还需要妥善安排好大宝。但是,突发事件必然是紧急事件,可能没有时间和精力,留给你在当时处理大宝的事情。因此, 预先告知大宝,并且安排好大宝熟悉并信任的人陪伴,是很重要的 。否者,临时把大宝扔给邻居,大宝心理上是不能接受的。
曾经在网上看到这样一个例子。生二胎的时候,有些突发现象,一家人半夜兵荒马乱的赶往医院,就随便将3岁的大宝托付给邻居照顾。但是,大宝坚决拒绝,小小的一个人,坐在家门口,等了一夜,也不肯到邻居家等待。我们可以想象,3岁的大宝在那个夜晚里是多么的惶恐不安,茫然失措,充满了“被抛弃”的感觉。根据 弗洛伊德的早期经验思想理论,早期经验不仅对儿童心理的能力的发展具有重要而长期的影响,还可以在一定程度上塑造个体的人格。 可想而知,这段经历对这个大宝来说究竟会带来怎样的伤害,还会未知的。也许最初,可能表现的不那么强烈,但是,一旦有什么事情刺激到TA,这段经历就会成为TA心目中,潜在的恶魇。
003 在孕期就培养大宝和二宝的互动机会。
所有的感情都是相处得来的。没有任何共处的经历,大宝和二宝之间怎么会有感情呢?因此,在孕期就培养大宝和二宝的互动机会,不仅,能培养大宝对二宝的感情,也能让在孕妈妈肚子里的二宝也会对大宝产生熟悉的感觉。
你可以让大宝每天隔着肚皮 和二宝打招呼 。如果大宝已经能够清楚的表达自己,或者能够阅读绘本,也可以选择大宝心情愉快的情况下,请大宝给弟弟妹妹 讲故事 ,分享自己遇到的有趣的事情。当有比较明显的胎动时,还可以让大宝感受一下,二宝在妈妈肚子里活动的感觉。此外,还可以把二宝的小名权交给大宝,让大宝给二宝 起小名 。这样大宝会对二宝有一种天然的同盟感。
03 有了二宝以后,要更注意大宝的心理感受
001 平等是大宝最关心的主题
在生二宝之前,每对父母都信誓旦旦的相信自己可以做到一视同仁,一碗水端平。
但是,有了二宝以后,因为 体质和精力 的原因,以及普通存在的 “怜弱”心理 ,做爸爸妈妈的人会不由自主的更偏爱二宝一些。“弟弟/妹妹比你小,你要让着TA”“这个玩具先让弟弟/妹妹玩,你先玩这个”“这个蛋糕让给弟弟/妹妹吃,下次爸爸/妈妈再给你买”……诸如此类 “拉偏架” 的语言时有发生。
比这更可怕的是,完全 无视大宝的物质和精神需求 ,还经常要求大宝放弃自己的事情,去照顾二宝。一旦二宝有哭闹、磕碰出现时,爸爸妈妈却往往第一反应就是责备大宝,觉得是大宝不精心照顾,甚至是故意欺负二宝。
但是,大宝的年龄再大,也不能够保证在照顾二宝的时候,确保没有意外发生。毕竟,这样的事情,连成年人都做不到。爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷在照顾小宝宝的时候,也不可能保证小宝宝完全不哭、不闹、不磕碰。因此,哭闹、受伤=不经心、故意伤害,这样的因果推论,不用说孩子,就算是我们成年人,又有几个人能受得了呢?
因此,要平等的对待大宝和二宝,要建立统一的规则, 不因大宝年纪大而严格要求,也不因二宝年纪小而放宽条件。
此外,如果可以的话,可以要求亲朋好友来 看二宝的时候,也给大宝带个礼物,在夸奖二宝可爱的同时,也夸奖大宝懂事 。如果不方便要求亲朋好友,作为父母可以给予补偿,避免大宝觉得被二宝夺走原有的关注。
002 创造和睦相处的机会
除了阅读表现兄弟姐妹之爱的绘本、看动画片、之外,也要注意 不要阻止大宝跟二宝的相处 ,尤其是二宝刚出生不久的时候。
大宝很少有机会看到别人家刚出生的小宝宝,所以,会很好奇,用手摸摸二宝的脸、手、脚什么的,都很正常。也许,你在担心大宝把二宝弄醒,或者手太重弄伤。你可以温柔的跟大宝说,应该在什么时候跟二宝玩,怎么样跟二宝玩。最好是在大宝、二宝情绪都很不错的时候, 引导大宝和二宝一起玩 ,比如说,打招呼、微笑、做鬼脸等等。这样,你既可以控制大宝的行为,又为他们俩未来的和睦相处打好的机会。
如果大宝一和二宝接触,做父母的就担心的尖叫。大宝不会理解这是因为父母想要休息一下,也不能理解成人的担心,只会简单的在心里推出一个因果关系 “和二宝接触=被爸妈骂” ,那么,他们又怎么可能和睦相处呢?
创造和睦相处的方式,除了引导大宝和二宝一起玩,还需要 感谢大宝为二宝做的任何一件事情 ,哪怕只是帮二宝捡起一个玩具,也可以引导二宝向大宝说“谢谢”。
另外,还有一些家庭,因为没有精力同时照顾两个宝宝,在生了二胎以后,就把大宝放到爷爷奶奶或者姥姥姥爷家寄养。这个时候,如果再有一些不懂得心理学的成人,跟大宝开玩笑“你爸爸妈妈不要你了”“爸爸妈妈更喜欢二宝,不喜欢你”等等。大宝真的会信以为真。就算大宝已经十几岁了,也会觉得这是真的。因为,父母真的做出因为有了二宝,就剥夺TA待在父母身边的权利了。大宝自然会得出来 因为二宝,所以爸爸妈妈不爱自己 的错误结论。
003 尊重大宝和二宝的差异
龙生九子,各个不同。我们普通人生两个孩子,孩子之间有差异是再正常不过的了。因此,要 以平常心态接受两个孩子的不同 。不因为哪个孩子好看/聪明……就偏爱哪个孩子,也不因为哪个孩子调皮、不省心,就抱怨连连。要知道无论TA是什么样的孩子,都是你的基因、你的教育,才导致TA长成现在这个样子。
不要用对比的方式,来夸奖大宝或者二宝。 有的家长特别愿意用比较的方式,激励孩子向更好的方向发展。而二胎家庭,最方便的榜样就是另一个孩子。其实,另一个孩子跟别人家孩子一样,都是让人讨厌的生物。另一个孩子优秀的地方,不需要家长说,孩子自己也知道。TA觉得好的地方,自己也会希望自己能做到。但是,对一个孩子来说很简单的事情,对另一个孩子来说可能就很难。本来,TA在向更好的方向发展时,就有挫折感了,家长再以对比的方式进行“激励”,不仅没有激励作用,反而容易激发孩子的逆反心理。不要说“看看弟弟/妹妹比你小,还比你懂事”,也不要说“你比你哥哥/姐姐难带多了”。 只需要夸奖每个孩子做的好的地方就可以了,另一个孩子自然知道该如何做。 当然,要注意不能每次只夸奖一个孩子。另一个孩子肯定也有值得夸奖的地方,关键是你是否有仔细的寻找。
表扬的时候,要当众表扬,而批评的时候,则要分别批评。 当着二宝的面夸奖大宝的优秀,可以引起二宝向大宝学习的意识。而当着二宝的面批评大宝,则会贬低大宝在二宝心目中的地位,也会让大宝感觉难堪。反之亦然。
在现在这个二胎时代,爸爸妈妈希望有个二胎宝宝是很普遍的想法,只是,不能为了要二宝,而忘记大宝的需求。最后,以《一点点》里的一个片段做结尾,希望能够引起二胎父母的足够的思考。
大宝小南在妈妈忙碌的时候,走过去对她说,“妈妈,你可以抱我一下下吗?”小南妈妈回答说:“可是妈妈不想只抱一下下。妈妈想给你一个大大的拥抱,可以吗?”这样的回答,足以安慰已经忐忑不安的大宝。而充能完毕的大宝,必将以更多的爱心和耐心来回报二宝。
希望每对父母都能做到,像《一点点》里小南的妈妈一样应答大宝,让大宝体会到父母浓浓的爱意。
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我是苏苏不酥酥,每周分享2-3篇个人成长、育儿、婚恋等心理干货,相信你会发现生活处处有心理,学点心理学,工作、生活更轻松。
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《二十不惑》里的cp分别是:大宝和熊治、罗艳和路然、梁爽和赵优秀、姜小果和周寻。
四对cp的结局
大宝和熊治:大宝和熊治的感情发展也一直比较顺,熊治爱做各种美食,大宝每次都会去捧场,一个爱吃美食,一个爱做饭,这样的角色设定也非常好,这两个人走到一起一点也不让人意外。
罗艳和路然:罗艳和路然两人因为考研相识,他们有共同的爱好,都喜欢打游戏,但是同时也会相互鼓励彼此,后来两人顺利地考上了研究生,成为了同窗,后来也自然而然地走到了一起。
梁爽和赵优秀:梁爽和赵优秀,梁爽的志向是成为一名美妆博主,而赵优秀是一位摄影师,两人后期一定会有很多的交集,所以他们两个会走到一起也很正常。
姜小果和周寻:姜小果的官配是大家最关心的问题,有人比较希望姜小果和段振宇走到一起,但是非常遗憾,姜小果的官配是周寻,周寻是姜小果的上司,两人在工作中有很多的交集,他们也是一对欢喜冤家,这两人的关系早就超越了上下级的关系,周寻欣赏姜小果同时,对姜小果也有一些喜欢,最后这两人走到了一起。
是否高开低走
随着剧情的发展,《二十不惑》的评价开始发生变化,人设崩塌、高开低走、剧情磨叽都成为这部剧的槽点。作为观众之一,在追剧的过程中我确实也发生了肉眼可见的变化,从上头之后,我先是每晚守在电视前看直播,后来又变成第二天上午看,现在看的时间也是拖得越来越晚。
因为很多的缺憾,很多的意难平,让大家对《二十不惑》这部剧产生了怀疑甚至是不喜欢。于是大家纷纷评论高开低走,但在我看来只不过是这部剧曾经给大家制造了太多美好的景象,给了大家很多美好的幻想,而在最后又将它们一一打碎。
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