【周】3350 父母远，孩子强 - 八月第2周

这周的家庭会议又正式开启了，本周是对于夏令营的复盘，对孩子独立走入生活、学习感触良多。我家女儿生日在八月，很注重孩子的独立性。经常放手让她尝试各种生活体验，也一直和她说，同一个班级的学生，老师不会因为你的生日比别人小，而特别的照顾你。让她从小就很要强，根本看不出她是班里永远最小的孩子。我们鼓励她尝试各种挑战，笑对各种困难。她确实如我们所愿，性格很外向、开朗，爱交朋友，勇敢尝试第一次。

在问她是否愿意独立参加夏令营时，她毫无犹豫的答应了。而我的父母却是忧心忡忡的说“才一年级的孩子，怎么可能自己一个人生活。你自己一个人去夏令营已经三年级了，他才一年级太小了。”我和老公却非常鼓励她参加，因为我们都觉得她可以做到，她也是真得做到了。由于她是一年级，属于小童班，独立参加夏令营只有2个名额，老公拼网速的抢到一个名额，非常的不容易。再次和孩子确认需要参加，不能半途而废，孩子的脸上露出的是怯喜的神色。

随着夏令营的日子慢慢临近，孩子真得算是沉着、冷静，前一天才刚刚开始整理行李。虽然有点波折，也至少在爸爸的帮助下，算是理完整了。周六的早上，我由于亲子116期的开营会议，无法送女儿。女儿给了我一个大大的拥抱，我看到她的泪花在眼眶中闪烁，但没有掉下来。我同样有点伤感，但我知道我要坚强，孩子才能勇敢的走出门，走向她自己的世界。老公送完大宝，在前方给了我最新报导，大宝在车上已经和其它小朋友玩成一片了，并且吃上别人的巧克力了。老公回来和我说，我和他理行李最大的区别是，他是不会记得给孩子拿零食的。

在10天的夏令营活动中，大宝最想念最想看的竟然是小宝，这也是出乎我意料的。每次打电话回来都叫着弟弟，而弟弟也是想着姐姐。感觉我和老公是多余的，有点尴尬了。确实不是太多的想我们，电话和视频都不是天天联系的。我和爸爸也不着急，毕竟孩子安全玩得开心是最重要的。老公在很久以前就想着周末去接大宝了，虽然那天是台风光临上海，但我们还是风雨无阻的出发了。

在杭州高速上，特大的暴雨让雨刮器似乎失灵，无法看清前面的道路。所有高速上的车，全部打着双跳灯一闪一闪，在灰蒙蒙的高速路上红点闪闪。还好，没过多久恢复平静。在钱塘江大桥上，我们又遇到大风，车子显示感觉到左右晃动。小宝在车里睡得很熟，而我清醒着陪着老公。下了桥，回到高速，惊险才算解除。走在浙江金华的路上，前前后后都没有一辆车，真感觉到是否车和人都风和雨带走了的感觉。回程后才发现，同样的在这条路上，满满的车，满满的人是另一幅景象。

接到孩子，发现孩子穿着军装，裤子有点大。看了我们一眼，要去学习，亲了一口小宝就跑了。我们去听了他们上课，感受到他们的组织性纪律性，感受到孩子们天天学习的气氛，感受到他们团队的和谐。还意外的吃到烤全羊和生日蛋糕，非常不错的享受。

在整个的过程中，我发现大宝有很多的第一次，我让孩子主导的盘点了一下：

第1次离开父母，独自参加夏令营，没有哭

第1次在山上攀岩

第1次自己洗所有的衣服

第1次抗竹子，帮忙搭树屋

第1次交了那么多的朋友

第1次独立去超市挑选水果

第1次用刀将水果切开，做水果色拉

第1次和朋友一起过生日

第1次打CS

第1次参加越野赛

第1次包饺子

第1次做寿司

第1次划皮划艇

第1次玩水上通关

第1次打拳

第1次用摸帽子摸鱼

第1次踩泥巴比赛

第1次做动物标本和植物标本

第1次挖花生

第1次跳机器舞人街舞

第1次用自己的努力，积累积分，换得奖品，得了60个积分

整整21个第一次，让孩子收获的不仅仅只是尝试后的喜悦，更是自己的自信。没有父母在身边，孩子没有了唠叨的叮嘱，没有看不惯的指责，更多的是孩子自由空间的发展。孩子知道所有的事都必须自己来，早上没人叫起床，晚上洗好澡再累也要洗衣服。看着别人有着父母陪伴的温暖，自己和着被子早点睡觉吧。有个词叫“坚强”，有个词叫“感恩”，有个词叫“独立”，有个词叫“坚持”。这是我们放手孩子的第一次，孩子的体验非常的好，我们也很放心，有自信让孩子再来第二次、第三次。

这次的夏令营还会继续发酵，孩子让我们的家庭规则中多一条正式的规定，不允许打孩子，惩罚孩子。童军训练营的要求，继而成为家庭规则。我们也非常支持这样的规则，这也符合我学“正面管教”的理念。“打”只是把孩子吓倒，当时的吓怕，并没有解决事情。我们需要正面把生活中的事情一一解决。孩子也是讲道理的，孩子也是愿意听的，只是我们需要先处理情绪，再处理事情。

这次孩子经过夏令营变得更黑了，也更有能力了。看着她从夏令营归来后，早上爱睡懒觉，情绪不好都基本慢慢变好了。会亲亲、会抱抱，会用语言表达自己没睡醒。孩子更能控制自己的情感了，这就是孩子在潜移默化中的成长，不仅是技术能力，更是其它方面有了更多的进步。古人云“父母在，不远游”，这是指要多陪陪上了年纪的父母。但当我们身体健康时，孩子还小时，希望能狠心把孩子放出去，“父母远，孩子强”。从社会中历练，从团队中历练，他们有无穷的潜力。

［家庭］使用莱特纳系统给自己背单词，利用姐姐的字卡背。

［事业］风控系统跟踪，修改完用户的需求并能在测试系统中展示，已确认。

［效能］微信整理 、衣橱整理，完成的微信的一半整理。

［休闲］暑假最后一次亲子周末游，玩得很开心。

现在已经稳定的一周三次跑步，早上太阳还没有完全升起，人们还刚刚起床，跑步还是很舒服的。鸟叫、鱼跳、柳叶飘飘，错以为秋高气爽的天气来了。不过最近有点贪睡，晚上没到十点已困了，早上五点闹钟响，还是多眯了半小时才起床。

无进无出，相安无事。

『家庭会议』

这周重新开启家庭会议，针对大宝的夏令营做了复盘的讨论。除了说明了此次夏令营的孩子的优点以外，也盘点了我们一起需要改善的地方。责任任领了各区域的负责人，监督管理。

『妈妈检视』

1-1、小宝-莱特纳系统

学了一个月的莱特纳系统，孩子除了牌爱玩以外，其它都不爱玩了。老公有好办法，和小宝说，我抱着你，你来说一下这些是什么字啊？完成了完整的汉字的识字的方法。 R感受：学得时间长了，有些东西有点疲惫了，我需要想办法给孩子建立其它的方式。尝试着玩牌，可好像孩子不太感兴趣，仍然自己玩车。估计要找点新鲜的“道具”玩了，数字和汉字都无法继续了。做两个方形筛子，一个汉字，一个数字的试试看。

1-2、小宝-学习

孩子的记忆非常的好，想通过莱特纳记忆法，给孩子更多的学习内容。我发现孩子对于语文汉字感兴趣，一方面有，另一方面有生活上的接触。于是我将甲骨文的卡片增多尝试。由于今天还早，我一个个汉字组词的给孩子念，发现孩子坐定，饶有兴趣的看着卡片，跟着我读字。我又想到大宝有很多张单词卡，是不是他也喜欢呢？于是我又拿子大宝以前学习的单词给小宝认，有中文词组，有拼音，有英语。好像这类卡片更能激发孩子的兴趣。我问小宝，你爱吃糖吗？小宝指着卡片上小猫手里的棒棒糖说，爱吃。那你知道糖是什么味道吗？鲜的。原来他甜字还不会说，我指着卡片上词组教他“甜的”，英文叫sweet。西瓜爱吃吗？小宝是个小吃货，哪有不爱吃的道理啊？什么味道啊？小宝会说甜的。那英文怎么读啊？sweet。我说道。孩子刚刚学习，不要求他掌握得多好。通过每天这样滚轮式复习，你会惊喜的发现孩子会在突然之间就会了。也就三四次的教吧，能突然反映出来所教的内容，而且非常不容易忘记。这点很好。

小宝对数字还不是太喜欢，我看他把牌踩在脚 下，一张张的从脚下踢下来，原来他在玩。每踢一张，我就问他，这是什么数字啊？自言自答起来。并且在他面前摆出长长的数字接龙。每说一个数字，说出这个数字像什么样子。而小宝一边说不像，一边收牌。其实这就是一种互动玩耍而学之的过程。抓住一切可以教的机会，让孩子了解。孩子并不一定要死死的坐在椅子上才算是教，互动式的可能小宝更有意愿一些。

1-3、小宝-水上世界

小宝怕深水，为了培养孩子的勇敢，我们对着孩子都是笑着面对。第一次，当小宝未感觉到恐怖时，我陪他勇敢的往上爬。到了顶端，我问小宝，你要自己滑还是妈妈抱你，他选择了妈妈抱，我毫不迟疑的用力滑了下去。到达下面后，我笑着对弟弟说，感觉怎么样啊？好不好玩？小宝马上说好玩。再来一次吧，小宝连忙往后退，不要不要。爸爸看见后，直接抱起小宝就又上了滑梯，小宝一边叫着妈妈，我就跟着一起上。爸爸一把就抱着儿子冲了下来，我也下来了，看到小宝不再敢上了。玩了其它项目后，还是觉得这个水上滑梯不错，老公又一次抱着孩子上了。这次让小宝自己爬，小宝一边爬一边说，我要走下去。我问老公，怎么走下去了？老公对我说不知道。到了顶端，老公让我让儿子自己滑。儿子竟然卡在滑梯上，做了一个瑜伽的桥式，死活不肯滑下去。我抱着他，又一次下去了。小宝下了以后，就和我们说，不要玩不要玩。不过这也是我们最后一次滑了，打道回府。

R感受：对于孩子的恐惧，有些是来自自己的。不尝试只是任由孩子怕而不去尝试，他们永远只能只在外面观望。这是我从老公带孩子玩游乐场得出的经验，老公的强行，到成了孩子胆大的开始。不是因为后来充值卡没有钱了，小宝还不愿意出游乐场。这也是我们常说的，不要在没尝试过以前，就说放弃。但尝试过了，多试几次可能也没有这么害怕了。需要经常带孩子去玩这些项目，他对陌生人的害怕程度已经降低了很多，现在要让他对游戏设施的恐惧要降低。

1-4、小宝-父母的爱

听外婆说，小宝和她说，妈妈喜欢弟弟，爸爸喜欢姐姐。外婆很赞成小宝的看法，觉得孩子很有观察力。在我和小宝的单独特殊时光下，我和小宝说，爸爸并不是不喜欢你。因为爸爸要管姐姐，要管她的学习，所以没有更多时间陪你。而妈妈也不是不喜欢姐姐，是因为妈妈的时间都用来陪你了，没有时间陪姐姐。所以爸爸妈妈都是爱你们两个人的，没有所谓的偏爱的说法。 R感受：我不想造成孩子较为偏见的想法，两个子女，父母都会喜欢。不因为陪伴的时间长短，而有所偏爱。两个孩子都是亲生的，不会让他们有感觉到区别对待的感受。除非是男生应该负起的责任，那我们会要求不同，其它的都几乎一视同仁，或许说更偏向大宝多一些。毕竟大宝是女生，比较敏感。在给予小宝精神层面更多的前提下，我们也会在物质方面让大宝先行选择，让大宝能感受到做姐姐的优越。

1-5、小宝-我怕，但我愿意妈妈抱我滑梯

小宝的胆子小，我们为了锻炼小宝的胆子，经常是笑着和他说。晚上下班，乘姐姐和爸爸练琴还没有回家，我问小宝“你怕周末的水上世界的滑梯吗？”“怕”“那你滑得开心吗？”“开心。”“那妈妈抱着你滑，你还怕吗？”“不怕”。 R感受：孩子本能的是怕是很正常的，是他自己无法给自己安全感的表现。而我们一下鼓励他勇敢，笑着面对所有他心中的恐怖，虽然孩子还是怕，但他愿意去尝试。这就是需要我们父母引导孩子，怕没有关系，有父母在，尝试一下也未尝不可。所以每一次小宝都怕滑，但每一次老公抱着，他也愿意自己爬上滑梯，和自己对抗。要多鼓励孩子，孩子能克服恐惧。

1-6、小宝-妈妈生气了

帮小宝洗好澡，做完莱特纳的练习，做完思维训练，亲子阅读完成之后，终于可以舒舒服服的躺在自己床上，看英语了。那个这尾巴，就一点点爬上床，在我旁边和我捣乱，还拿枕头和我闹着玩。我脸一板，去隔壁自己玩，妈妈要看书。小宝一看妈妈脸色变了，吓得溜下了床。在门口碰到了老公，赶紧打报告说“妈妈生气了，要打宝宝的妈妈的宝宝。”老公听了笑死了，带着小宝进了大房间告诉我，还特意让小宝做了我生气的样子。两手插腰，脸一沉，感觉像我当时在讲“大卫不可以”书里面的那个妈妈的样子。老公和小宝走出去了，小宝还不罢休，继续大喇叭嗓门喊“妈妈生气了，妈妈生气了。”外婆外公听到了，外婆说“妈妈最疼小宝了，不会生气的。”我实在太困了，没听完后面说什么就睡觉了，今天好好和小宝谈一下，妈妈并没有生气，只是不想打扰而已。每个人都有私密时间，只是妈妈现在无法晚睡，所以需要提前处理一些事。

2-1、大宝-玩

孩子都是非常喜欢玩的，一旦开始玩了就放不下。我家女儿，玩输后如果不玩了会哭鼻子，要不就是玩得爽了停不下来，要是不玩也会不开心。对于“玩”这件事，孩子的情绪是很难控制的。昨天爸爸晚上用了一小时和大宝沟通了，玩需要有时间限制，不是因为好玩就一直往下玩。孩子愿意接受这件事，今天在玩之前，爸爸先打预防针，玩输了不能哭，另外在十点以前刹车，不想继续玩了。孩子看上去确实有点小小的失望，但是很快就能调整过来，这非常的好。

R感受：孩子还是愿意去接受一些事，只要我们不断的关心他们的感受，碰到问题不是放任不管，而是链接他们的感受，他们还是愿意听我们来说一些事。也愿意控制克服自己的想法。父母之间也是可以轮换的，一个人心情不好，有情绪，另一个人来讲，对孩子也能起到一个缓冲的作用。

2-2、大宝-生日礼物

大宝在夏令营丢失的本子，爸爸帮他失而复得了，作为生日礼物送给她，她非常的高兴。我乘机再问了她一下，如果下次有喜欢的东西应该如何处理啊？想都没想说，走之前再检查一下。“还有呢？”我问道。塞进书包里，大宝漫不经心的说道。她的两眼都放在这本笔记本上，可能本身这笔记本也没有很高的价值，但是里面的图案和字是他的好伙伴留下的，她非常的喜欢。就算是隔了这么久，拿出来还是欢喜万分。

2-3、大宝-约定和规则

小宝是在自我学习下成长起来的孩子，各方面我都非常的注意。包括孩子的收纳管理、学习的动力。大宝那时候只注意了兴趣和个性的发展。我发现最近小宝做事很有礼貌和分寸，昨天我拿着他的拖鞋送到他身边，他会主动谢谢我。而今天关个空调，我发现他没有去开空调，而是将没有关紧的门，轻轻的推了一把，再把空调打开。他在观察我们的一切行为，学着我们语言和行动，每一个动作都想让自己尝试。虽然做得有时候并不是那么完美，但还是努力去完成。

2-4、大宝-沟通

早上和老公沟通了大宝最近在家给父母产生了很多的困扰，不肯睡午觉，晚睡。玩手机、看电视。只要父母说她几句，就爱发脾气。我早上太急匆匆，晚上我睡觉了，孩子还没有睡觉，根本没有时间沟通。老公主动挑起沟通的义务，一方面让孩子认识到父母很辛苦，影响到父母的睡觉，会危害父母的健康。另一方面她自己晚睡，早上又不能睡懒觉，一样没有睡醒，心情也会不好。家里的电话确实有问题，无法打电话，用了父母的手机，需要克制自己不要去玩，对眼睛不好。家里有很多的书、有玩具，有空可以自己找点时间玩一会儿。我不了解老公和孩子沟通的具体情况，但是在我上班路上，我惦记着这件事，打电话给老公时，孩子已经恢复了，不再有情绪，很开心的和我沟通。我非常的满意，今天孩子需要去爷爷奶奶家，我们约定在我下班之前，需要写好清单，她也是遵守了约定。让我更加觉得感慨的是，孩子自己要求早睡早起，以方便和开学时间衔接。这点真得很出乎我意料，非常的开心。

『爸爸检视』

1、大宝一早吃完饭就开始自觉的做作业。晚上大宝希望沿用夏令营童军的管理方式，做错事不惩罚。和大宝约定爸爸努力控制不为学习上的事情惩罚，但字写的不好需要重写。还有2点：不诚实&不经允许拿别人东西，如果犯了这两点错误，爸爸还是要惩罚的。

2、大宝想换新衣服穿，就把穿过的衣服偷偷放到抽屉里。晚上被发现的时候一开始还不承认，我对大宝说了昨天的约定，并强调这本身不是什么大的错误，爸爸不会惩罚你。大宝说了实话，我也遵守承诺没有惩罚她。只是和她说想换衣服是可以的，但不能把脏衣服放到衣柜里去。

3、在老婆的带动下，努力用平和的语气与大宝沟通，事前和大宝确定标准，事后和大宝交流不足。慢慢改变大宝。

4、一早和大宝约定不能玩手机；晚上10点先和我们睡觉，等睡着后再抱到外公外婆那里；晚上和外婆道个歉；今天后面两项做到了。没有一直拿着爷爷的手机，晚上外婆走的时候和外婆到了歉。

5、大宝晚上自己不想睡觉，按照之前的约定，让她一个人睡到一张床上。大宝玩着玩着慢慢睡着了。

6、又到了小宝练胆子的时间，小宝第一次尝试了水上滑梯。高的不敢自己上，被我们硬拖着玩了几次。矮一点的滑梯已经自己敢自己上了。

7、午睡前答应小宝醒来去超市，结果午后下起了大雨，没有去成。吃好晚饭后看见雨小了，还是带小宝和大宝逛了一圈超市。虽然没有给小宝买东西，小宝还是很好开心。

『你是孩子最好的玩具』：这本书如果家长没有学过情感链接的可以去看一下，非常的好。倡导经常和孩子在一起玩，用情感引导孩子。

我们有很多种和孩子互动的方式，比如我们会不会数数，1,2,3。这种方式到现在我们家还在使用中，书里有阐述这样的方式是带有控制性的。孩子长大也很希望去控制别人，但是毕竟我们能控制的事和人很少，对孩子的发展是不利的。

比如我们会常在结果发生时说，你不做完作业，就不能看电视了。这是属于一种消极后果，要知道如果在没有事先约定下，惩罚孩子，孩子情绪是非常不好的。并且会伴随着今后的说谎，以逃避惩罚。很多父母都是事情发生了，才开始生气，才想着各种无关的事让孩子不好受。要知道孩子感觉好，才能做得好。让孩子感觉不好，后面的事层出不穷，我们也会应接不暇。

现在的工作的重心，是很奇特的一种组合方式。我无法控制别人的完成进度，也无法控制别人的完成内容，我只是一个被通知者的身份参与项目，需求分析，了解项目。和以前我带的任何的一个项目都不同，有人告诉我说，这将是我们今后发展的方向，但老实话，暂时还没有看到雏形。

我是一个喜欢有规划、按期执行，按步就搬的方式来管理，当然可能别人确实有自己的想法，但这个想法无法和我沟通。他也并不是喜欢我这种催进度的交互方式，那就慢慢来，按他们的节奏处理。

自己组内现在的项目爆炸了，六个项目在组内同时开展。今年将创下历年之最，平时每年我们都是完成了十几个项目，也已经是满负荷运转了。今年现在已完成了八个项目，还有正在开发的项目，真是觉得潜力无限，压力无限。或许说改变管理模式，可以将系统通用化、标准化、配置化，提升整个系统的重复性的整合。

女儿本周过生日，终于又长大一岁了。在这一年中，孩子经历了自己第一年的小学生活，不仅人长高了，也感觉到懂事了许多。现在开始有思想，会顶嘴，但这也是自然发展的规律，说明孩子有自己的思维方式了。“尊重”是相互的，我们要孩子尊重我们，首先我们先要尊重孩子。为什么孩子说话，我们可以反口，而我们说话，孩子只能忍气吞声。沟通是相互的，有时候可以从孩子的说话中，反思我们自己的言论和行为的缺失，也是一种不错的方式。

家庭教育并非只是父母和子女的，这涉及两大家，一小家的配合。我很感谢双方父母为我们无偿的付出，是他们在困难的时候协助我们，我们才能安心上班。我们经常会一起吃个饭，一起出去玩。以前没有经济条件也没有能力，现在我们都长大了，孩子自有孩子的路，他们能吃更多，走更远。我们需要的是关爱我们的父母，让他们健康、开心、快乐。

周末去了上海浦东飞机场旁新开的三甲港绿地铂骊酒店玩了两天，孩子泡在水里，嬉笑打闹，家长跟着一起疯，好不热闹啊。最后一周玩乐了，下周起，天天有n多的各种兴趣班等候着大宝的光临，大宝也得打起12分的精神去面对。现在的孩子比我们小时候玩得东西多了，但是要学习的内容也多了。特别像我家大宝，学一样爱一样的，我也会有点担心，孩子是否能承受得住。毕竟所有的兴趣都是需要花时间的，要么不学，要学就尽力学到最好。

在116期亲子践行团，天天看着家长们的打卡，感受着他们和孩子不同角度上的情感。我只想说，父母都打着“爱”子女的名义，限制他们的自由。他们能在你的努力下，管得了一时，但你们能管得了一世吗？我身边就有个很显示的例子，我的同学以前在外地读书，在父母身边成绩优秀。但返沪读书，成绩一落千丈。我曾经问过她是什么原因？她告诉我，没父母在身边完成就松掉了，没人管了，当然成绩就不可能往上。

这是一种很典型的例子，其实孩子没有动力自己做，所有的都是在父母的教导下成长的，而所谓的优秀也依赖于父母的陪伴。我们的爱是为了将来不再陪伴孩子，是为了分享而准备，对他们好的爱，让他必须去做什么。或许在你现在看起来，确实是必须的，但是否能让孩子自己动起来。授人以鱼不如授人以渔，要给孩子方法让他自然动起来，这才是正理，下一周的周检视会深入对此展开阐述。

现在的晨会虽然减少了很多，但还是免不了周末两天，天天两场会的串场。大家都只有这两天可以休息，也希望我的付出能让各多的家庭受益。

社交晨会：

周二天使班运营会：进行八月份线下聚会规划

周四亲子教练晨会：反思力

周六天使班晨会：番茄工作法

周六亲子教练例会：大群规定制度

周日230大帮会：厨房整理

周日230A组小组会：微信&衣橱分享

本周将手机中的微信进行了整理，手机的APP整理过后，清爽了很多，但微信人员的杂乱，有时候自己也看不下去。既然在230通过教练的演示学习底层的逻辑，清理起来就变得简单很多。我整理了整个清理的过程，并将微信通讯录的整理结构用幕布的方式记录了下来。

1、通过“WeTool 免费版”将已把自己删除的人员，拉黑名单的人员删除。必要觉得需要后期联系的人员，自己做好记录。不确定别人是否误删，可事后处理。

2、将所有的微信人员用思维导图的方式进行分类，其实在做这事时，肯定是会有些遗漏人员。我的做法是增加一个分类叫“其他”，这些人员由于数量少不起眼，所以可以放在其他中再分类。

3、将微信所有人员按思维导图进行分类处理，补充思维导图中缺少的分类内容。

4、取消所有名字带电话的，将有电话放入微信名片的电话中，将在微信的名字最后标注号，以便于提醒自己此人是有电话号码可拨打。常用的电话拨打放在通讯录中，以方便显示通话人名字。

5、在整理过程中删除不了解的微信人员，或长期不聊天的人员

在整个微信整理中还需要注意以下几点：

1、人的记忆是有限的，建议经常使用的放在A、B、C三个分类下。如家人放在A类，直系亲属就会放在A类的第一个小分类下。字母越前，等级越高，字母越一，关注度越低。长期不使用，建议删除。

2、用带头拼音字母分类，或相近读音字母分类。如其它用Q表示，此为拼音字母。易效能用E表示，此为音相同。同事用D表示，此为相近读音字母。为了让字母更有续的排列，不会字母跳档过多。

3、有两种类别人员是我们微信中常有的，客服人员K，我还有供应商，所以客服我又细分了两类。由于接触计算机较早，有一些网上朋友、QQ朋友，所以增加了Z类，最不会关注的这些朋友。

［事业］加班流程时间控管代理优化检查

［效能］微信整理、衣橱整理

我家二胎，姐姐总是说我们不要她了，总是认为我们疼弟弟不疼她了，而且她能有理有据地列出一大堆事例来：

为什么弟弟可以跟你们睡，我就不行？

为什么逛街的时候你们抱着弟弟，不抱我？

为什么他嘘嘘有人陪着，我就没有？不抱我，而是抱你弟弟。

这一切都说得通，这足以让任何父母感到内疚，我也是，但我不会因为她觉得被忽视而去补偿她，我也不会因为我们没有忽视她而去补偿她。我从我的手机和电脑里拿出了视频，给她看了你在他这个年纪时，也受到过同样的对待。我跟她解释说她可以比较，但不要拿她和她哥哥比较，你应该拿自己和他比较。我跟她解释过，成长的最终结果，就是与父母分离，最终形成自己的家庭，包括你哥哥。

我表演给她看，当弟弟继续长大的时候，我们也叫他睡觉，同样的购物也不会抱他，当同样的时间撒尿灯。我告诉她，我也会采取相应的行动，向她解释，她的弟弟不是她的竞争对手，她不需要竞争，相反，他们一起工作，使事情变得更好(有一件事情我特别不同意，是在家里建立兄弟之间的竞争，像，看，你的弟弟吃得有多快) ，我会关掉电视，每当有打斗，不管谁是对或错或谁先来，我不会责骂他们，只是要求他们同意看哪个节目，然后把遥控器交还给他们。我告诉他们，电视，手机都是为了让我们快乐，就像你抢爸爸妈妈，为了自己的幸福，因为自己的快乐去伤害别人，那么你就不会快乐。

所以现在，无论是做家务还是做作业，他们总是可以互相帮助，他们也逐渐明白，其实在家里不需要打架，无论是父母还是玩具，一起工作，玩得开心。有些人说每个人都应该重视他们的伴侣，因为伴侣是可以和他们一起去的人，但我认为，如果你有兄弟姐妹，你应该重视兄弟姐妹，因为他们是你唯一的亲人。

平时在刷短视频的时候，常常能看到一些晒自家孩子的视频，其中尤以大宝和二宝的相处，更能得广大网友们的喜欢。

有年龄差小的姐弟互动，也有年龄差大的兄妹互动，让很多人看着看着，就萌生了想要二胎的冲动。

此时，就有宝妈有疑问了，大宝已经13岁了，还适合要二胎吗？

关于什么时候要二胎，当然是父母自己的事，可是大宝与二胎的年龄差不同，对孩子和父母其实也是有挺大影响的。

因此，若是能在孩子间，最佳的年龄差内生育，无论是对孩子还是父母，无疑都是最好的选择。

二胎相差这个数，对父母孩子都好

一般来说，二胎之间常见的年龄差，大致能分为这3种，分别是3岁之内，4到10岁之间，以及10岁以上。

这3种不同年龄差，其实都各有优缺点，下面我们可以来分析一下。

第一种：3岁之内

缺点：

父母压力大孩子同期成长，照顾所需精力、财力，同时期都是双倍，造成父母压力较大。

可能忽视对大宝的照顾因为孩子年龄差小，二胎孕期和出生时，大宝也处于年幼的时候。

二胎的存在势必要分走部分对大宝的关注，对于同样年幼的大宝来说，可能会有照顾不周的情况存在。

优点：

孩子无代沟因为两孩子年龄差比较小，所以成长相对来说还是比较同步的，他们的心智、观念相近，沟通更畅通，不会存在代沟，很容易相处好。

孩子更容易成为彼此玩伴、朋友。

母亲重回职场机会大孩子年龄差小，母亲照顾孩子的周期也就大大缩减了，这样更有利于母亲在产后重返职场。

孩子间用品可共享二胎年龄差小，在同时期很多衣服、玩具都可以共享，相对于年龄差大的二胎家庭，已经能够省很多钱了。

第二种：4到10岁之间

缺点：

家人照顾孩子的战线拉长，没喘息时间二胎之间年龄差在4-10岁的家庭，往往是一个孩子刚能脱手，就紧接着二胎，开始重复前一轮的照顾。

这样无疑就拉长了照顾孩子的战线，家人都没有休息喘息的时间。

尤其是对母亲来说，相当于就丧失了重返职场的机会，在年复一年的顾娃生涯中，渐渐与社交、职场脱轨，彻底成为全职妈妈。

阶段式抚养更费时、费力、费财这种接力式的阶段抚养，家庭付出的精力、财力往往更大。

比如在大宝的每个升学关键点，也是二宝的升学关键点，大宝小学二宝幼儿园，二宝小学了大宝又在中学。

两个孩子永远都关键，却永远都不在同一频率，仅是接送孩子上学这一点，就足够父母费心了，更别说还有各种培训辅导费，真是费心又费财。

优点：

早期照顾孩子不必同时双倍进行因为二胎，是在大宝刚能脱手的时候出生的，因此早期可以更放心照顾婴儿，甚至大宝还能帮忙。

早期的时候，不必同时高强度照顾孩子，还是不错的。

第三种：10岁以上

缺点：

孩子之间没有共同语言因为大孩子和二胎，年纪相差太大，因此不可避免地会出现代沟，孩子之间一般都没有共同语言，更别说彼此之间能相互陪伴了。

抚养精力跟不上二胎与大宝年龄差越大，说明父母生二胎越晚，年纪越大。

一旦上了年纪后，抚养幼儿就容易有精力跟不上的感觉，加上很多大宝也是学业正紧，需要照顾的时候，父母的养育压力还是很大的。

易给大宝带来负担有些二胎和大孩子之间的年龄差，相差一个成年的距离，往往是大孩子大学了，父母才生二胎。

这种情况下，于大宝来说其实是很不利的，大宝可能要承担养二胎的责任，易增加负担。

优点：

排解大宝不在身边的苦闷很多高龄生二胎的家庭，是在大宝上大学远离父母，父母感到孤独才有的想法。

此时的二胎，在出生后，就能帮父母排解，孩子不在身边的苦闷。

隔几年生二胎更好？二胎相差这个数，父母孩子都获利

其实综合来看，还是第一种，两孩子年龄差在3岁内的情况更合适。

在这种情况下，除了早起照顾幼儿比较累外，后面其实是越来越轻松的，并且两孩子也能相处很好。

二胎之间年龄相差3岁内，这是对孩子、对父母都更好的一个选择，双方都能获利！

昨天大宝因为不写作业就看电视惹到了孩子他爸，孩子他爸劝说大宝好久，大宝就是不听。我也加入孩子他爸一起劝说大宝，孩子他爸想到，大宝最听大宝奶奶的话，所以孩子他爸把大宝正在看电视的视频发到了家庭群里。

孩子他爸最初的目的就是想让大宝快点写作业，可是大宝好像误解孩子他爸的意思了。大宝哭着告诉我爸爸不尊重他，我苦笑不得，小孩子那有什么尊重不尊重。

大宝却说爸爸没有经过他的同意就把他的照片发到了群里的。

其实仔细一听大宝说的确实有道理，虽然大宝的年纪小 不过大宝已经有了自己的想法，大宝也知道了什么叫“羞耻”。

可能很多家长都做过没有经过孩子同意的事情，家长们感觉孩子年纪小，孩子的想法并不重要。

很多家长会把孩子的生活给安排好，这一部分家长不在乎孩子的感受，这些家长的做法是正确的吗？

应该如何建立和孩子的关系呢？其实父母和孩子之间需要有“边界感”，孩子和父母终有一天会分开，会开始各自的新生活

父母为什么与孩子建立边界感

第一，如果家长和孩子之间没有边界感，会让孩子的生活有窒息感。尤其是单亲家庭，单亲妈妈或者单亲爸爸总是会把孩子当做一切。认为孩子会受到伤害，和孩子生活在一起时，只愿意让孩子做自己认为对的事情。

这些家长连孩子的自由权利都剥夺。

前一段时间我在手机上看到一则新闻，一个单亲妈妈为了保护孩子，让孩子远离了很多自己认为的坏孩子，导致孩子的生活杂乱无章，黯淡无光。

这位单亲妈妈认为自己并没有错，反而感觉孩子不听自己的话就是不孝顺。最终导致孩子得了抑郁症。

这位单亲妈妈打着爱孩子的名义，做着孩子讨厌的事情。单亲妈妈的心理敏感脆弱是正常的，不过不应该强加在孩子身上。

所以父母和孩子之间有边界感是非常重要的。

第二，边界感可以让孩子更好的成长。

有的父母会把孩子的一切视为自己的所有。对孩子的生活了如指掌，父母这种监视会让孩子有很大的压力。

父母过于的管控会让孩子的生活变得很压抑，有的时候孩子需要自己的空间，孩子也会有自己的想法。

在《我们长大了》综艺节目中，聚焦了四个二胎家庭，四对暖心的兄弟姐妹，让我们明白了什么手足情深。

里面有一个叫大毛的**姐，潇洒活泼，看起来好像有点“不够懂事”，每次和妹妹闹别扭耍小性子走开后，听到妹妹的哭泣声，又忍不住折回去安慰妹妹，其实性格里还是很有“身为姐姐”的担当。

节目中的另一对暖心兄妹嗒嗒和暖宝，哥哥和妹妹去做任务，带着旧书去书店换玩具，在公交车上，哥哥一路将妹妹抱在腿上时刻保护着。换玩具的时候，哥哥也放弃了自己心仪的玩具，换了妹妹喜欢的。

可见很多二胎家庭里，大宝和二宝并不总是为了争夺父母的宠爱而“针锋相对”，作为哥哥姐姐，大宝心里都会有一种“照顾弟弟妹妹”的意识。当然这种意识很多情况下都是父母灌输的，比如“你是哥哥，要让着点弟弟。”“你是姐姐，懂事点！不要跟妹妹抢玩具。”

有的孩子性格比较强势，很反感听到父母这样说，越是要求他们 “懂事”，他们就越要做出反叛行为。

还有的孩子，性子比较温和，一开始被要求“懂事” ，久而久之，就形成了主动照顾弟弟妹妹的习惯。

一、被要求“懂事”的大宝，背后有多少心酸？

曾看过一个视频，画面里是姐姐正在写作业，几个月大的弟弟在旁边玩耍。“嘶——”只听到一声撕纸的声音，姐姐回头看到弟弟把她的课本给撕了，还摇了摇纸条乐呵呵地笑。姐姐抱着撕坏的课本，伤心地大哭起来。

奶奶闻讯赶来，看了看只好说：“弟弟又不懂事，他就是爱撕东西玩，你别怪弟弟，自己粘一粘就行了。”姐姐听了更委屈了，可是因为自己被要求“懂事”，也没有生气地动手打弟弟。

看到这你会发现，在二胎家庭里，大宝必须要让着小宝是常态，很多父母这样要求孩子“懂事”，而大宝自己也忍下所有的心酸和委屈，做出哥哥姐姐应有的担当。

通常，看到大宝不和二宝争抢，而是谦让和照顾二宝，父母都会很欣慰，觉得大宝长大了、懂事了，可是这个长大和懂事背后的心酸，父母也应该多关切。

如上面提到的暖心哥哥嗒嗒，为了妹妹放弃了自己心仪的玩具的样子，令观众感到有些心疼。当和妈妈打电话时，被问到：“那你还爱妹妹吗？”嗒嗒抹了抹眼泪说爱妹妹。可见其实大宝“懂事”的背后还来自于手足情深。

二、从小就被要求“懂事”，对孩子有什么影响？

《少年说》节目里有一位姐姐，站在勇气台上对自己两个月大的弟弟喊话道：“我希望你以后不用那么懂事！”

因为父母从小要求她要懂事，她努力把每一件事情做好；因为害怕父母失望，藏起来自己的小情绪、小任性；因为不想父母担心，很少主动给父母打电话，都是报喜不报忧。

似乎在很多父母眼中，年长一些的孩子就被贴上了“成熟、懂事”的标签，所以他们不能与“幼稚、任性”的弟弟妹妹计较。

可其实，在一些家庭里，大宝与二宝可能只相差两三岁，同样是小孩子，他们早早就学会了如何照顾弟弟妹妹，如何对大人察言观色，如何忍痛割爱……

逛庙会的时候，琪琪看着旁边小摊贩卖的糖葫芦很想吃，但还是默默忍住了口水。这时候妹妹也看到闹着要吃，于是妈妈掏出10块钱跟琪琪说：“琪琪，你去买两串糖葫芦吧。”

琪琪高兴地点头：“好的！”一溜烟跑到小商贩前，一问才知道，10块钱只能买一串糖葫芦。妈妈看到琪琪只拿了一串回来，问她为什么，琪琪撑着笑脸说：“钱只够买一串，没事，妈妈我不想吃。”于是妈妈夸奖她说：“琪琪真乖。”

因为从小被父母教育要照顾妹妹，谦让妹妹，琪琪总是把好吃的、好玩的东西先给妹妹，于是就能换来父母的认可和夸赞，活成了父母要想的那种“乖巧、懂事的孩子”，却压抑了真实的自己。

心理学家罗洛·梅说：“当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想自己的懦弱。对人类来说，这种态度是最残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。”

三、父母这样做，孩子才不会觉得被差别对待

1）当孩子们出现争执，不要第一时间指责大宝

有的父母可能没发现，小宝更容易“利用”父母软弱的一面，只要自己“装哭”，就不会挨责罚。

所以有时候，俩孩子发生争抢，小宝往往是哭天喊地的一方，其实他也不是故意的，因为年纪太小的孩子没有物权意识，有时候只是凭着喜欢的直觉去得到东西，只要大宝不给他，他就觉得哥哥/姐姐不爱他。

还有的时候，小宝故意“欺负”大宝只是为了得到哥哥/姐姐的注意，如果大宝不和他玩，就会开始哭闹。

很多父母看到小宝哭得那么难过，就会第一时间指责大宝，其实大宝也很委屈。这时候父母不要总是说：“你要让着弟弟妹妹。”而是说“小宝很喜欢哥哥姐姐，你要多陪陪他玩。”

2）不一定要一碗水端平，根据性格特点区别教育

二胎家庭里，父母很难做到“一碗水端平”，手心手背都是肉，两个孩子都是心头宝。但是在家庭生活中上，父母不一定要一碗水端平，但是要根据孩子的性格特点来区别教育孩子。

有的孩子相较成熟、稳重，这不是你可以较少关切他的情绪的理由，也要给予更多的关心；有的孩子表面满不在乎的样子，其实是心里能藏事儿，父母就要更频繁地与孩子沟通交流；

不是总想着“一碗水端平”，两边给的一样多就可以，而是根据大宝和二宝的年龄差和性格特点，因材施教，采取不同的教育方式。

你们家的大宝和二宝是如何相处的呢？你会要求大宝懂事，处处让着二宝吗？怎样让两个孩子互相照顾着一起成长？欢迎下方评论区留言交流。