关于美颜的搞笑句子，美颜功能太强大的句子

很多女生在拍照时都喜欢用美颜相机拍，这样能够使自己的颜值看起来更高一点，也能隐藏面部上的一些小缺点，有些女生会惊讶美颜相机的强大也会发一些搞笑的说说，那么关于美颜的搞笑句子，美颜功能太强大的句子有哪些？我们一起来看看吧。

“感谢美颜相机，给我拍出了这么假又这么好看的照片”这样的说说比较适合美颜功能比较强大的相机，这种相机拍出来的照片都比较假，照片和本人的差距比较大，所以可以直接用这句话来调侃美颜相机。

“美颜相机可真是好东西，帮我省了几十万的整容费，这张照片上面的脸我爱了”现在有很多女生会为了高颜值去整容，所以在使用美颜相机时可以用这句话调侃美颜相机，感谢美颜相机帮自己省了整容费用，能拍出这么好看的照片。

“美颜相机也太好用了吧，瞬间感觉我都年轻了五岁”，美颜相机在拍照时能够把一些细纹和斑点去掉，所以可以用这句话来调侃美颜相机功能的强大，也要感谢美颜相机让自己看到了几年前的自己。

其他一些句子：

要不是撸个妆谁能知道我的眼线笔干了，眉笔断了，睫毛膏干了，脸也起皮了，头发也油了，和美颜相机的强大呢！

美颜相机一次次刷新我对自己脸的认知。

发张照片，没别的意思，妈妈说好东西要和大家分享。

qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜

4从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6对不起，你拨打的用户已结婚

7干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8格式化自己，只为删除你。

9古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术

15清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷

25我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35只要目光笔直，不怕眼眶涨热

逗比二货专属幽默风趣的个性签名

1、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻

2、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

3、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

4、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

5、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

6、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗

7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

11、有人说我花心，我却觉得我那是多情

12、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

13、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

14、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困

15、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

16、禽兽，放开那女孩，让我先来

17、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

18、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿

19、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

20、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

21、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很

22、你若三心二意，我必逢场作戏

23、别跟姐装酷，姐零下十几度

24、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事

25、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系

26、当我心狠的那一刻，就注定不会心软

27、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利

28、你对我背叛，我对你施暴

29、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心

30、你喜欢什么样的我，我可以演给你看

31、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你

32、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚

33、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它

34、因为你的对不起，我决定和你没关系

35、不经历几个人渣，哪能随便长大

36、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱

37、你有跟我装逼的权利，我就有整死你的实力

38、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面

39、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊

40、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立

41、21世界的今天，满街都是电灯泡

42、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午

43、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

44、我不是草船，你的贱别往我这里发

45、当脑子不开窍的时候，姐总是在寻找驴在哪里

46、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术

47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做

48、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了

49、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了

50、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子

qq个性签名幽默逗比囧翻天

qq个性签名幽默逗比囧翻天

1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态，没钱没势没地位

10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

24、我明白了，你是雌的，雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

2019年那些逗比二货qq签名

精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句

1、不以*荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

10、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的

11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河

25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁

26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

31、道士一般自称什么？贫道。爱看**的道士呢？电**贫道？

32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

36、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你

37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

39、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

50、有人考试靠实力，有人考试靠视力

引导语：中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课**出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上**出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

qq个性签名幽默逗比囧翻天

qq个性签名幽默逗比囧翻天

1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”**院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”**院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价商铺，首付只要,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大**，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

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1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态，没钱没势没地位

10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

24、我明白了，你是雌的，雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

说到圣诞节，很多人想到的就是麋鹿，圣诞节是西方的一个节日，和我们中国的春节一样非常重要，有的人想让自己的圣诞过的更生动一点，下面一起来看看圣诞麋鹿妆教程，圣诞小鹿妆容。

圣诞麋鹿妆教程

圣诞节必备的麋鹿妆容，鹿眼、浓重的修容以及小鹿斑点，棕色眼线笔打造了小巧鼻头，很有特点的一款小鹿妆哦!

圣诞小鹿妆画法

第一步：打好底妆，画一个上挑细眉，自己眉毛粗可以用遮瑕膏盖掉，戴了一副只有扩瞳效果的黑棕色美瞳，用黑色或者深棕色哑光眼影在眼睛后半部加深。

第二步：继续用深色眼影加深轮廓，加重双眼皮折痕，画出上扬眼线。用浓黑色眼线液笔填补内外眼线，眼头拉长出如图效果，下眼尾向下勾勒出一条轮廓，让眼睛看起来像鹿一样大而无辜。

第三步：用白色眼线膏勾画双眼皮褶皱内和下眼睑前端，眼皮上下晕染珊瑚粉色眼线膏。用珠光白色提亮眉骨，贴好上下睫毛，眼妆就完成啦!

第四步：在颧骨部位以画“耐克勾”的方式上腮红，选用粉橘色腮红最佳，修容用浅棕色哑光修容饼，之后拿白色眼线膏在腮红范围点上白色圆点。

第五步：鼻翼两侧上重修容，鼻梁用白色高光粉一扫而过，用棕色哑光眼线膏在鼻孔周围涂色，并带下一条人中部位的细线。

第六步：上嘴唇用棕色眼线膏涂满，下嘴唇先用棕色描绘轮廓，然后用豆沙色唇膏与之一并晕染，最后涂上一层有透明度的豆沙色唇彩。

圣诞妆容

对于化妆小白来说首先开始动手(祸害)的一定是：眉毛本人来说，一直是“画眉无能”+“修眉无能”“双担”新之助大粗眉是常态了(忧伤)所以看到加拿大美妆博主Taylor化的圣诞眉，说实话我是震惊的!

所以小白还不会修眉，大神已经开始恶搞了吗把眉毛梳理成圣诞树杈的形状，看来是一款对无眉星人不太友好的眉毛啦!加上各种五颜六色的小亮片，像装饰圣诞树一样装饰眉毛，仔细一看真的挺好看的。

少女无聊在家乱折腾日常大概就是这样，哈哈哈哈哈哈哈哈!

不过看了真挺手痒想画画看，怎么破!

圣诞节化妆舞会流行妆容画法

第一步：首先要从打底下手，粉底选择偏白质地的，白皙的颜色能让人的气色看起来更好，也更能凸显出其他颜色的色调，看到更明显的效果。

第二步：难得的一个圣诞节，一定要色彩斑斓，所以在眼妆部位，可以选择明亮度很高的颜色。今天T台秀场最流行的眼影莫过于枚红色、海蓝色、草绿色，所以不甘人后的你一定不能在这么重要的日子错过这些色调。

第三步：底妆和眼妆都完成之后就倒腮红这一块了，因为眼影是明亮的颜色，所以腮红也可以选择青春明亮的颜色，但是不需要太重，轻轻的刷上两笔即可秀出好气色。

第四步：最后就是唇妆了，今年流行复古红唇妆，各大时尚杂志大片的女明星都选择了复古红唇妆，所以在圣诞节的那一天大家也可以选择这么一款大红色艳丽唇妆。

圣诞节妆容三大要点

重点部位1：嘴唇

打造方法：红唇够不够诱人不要着急，马上教你打造方法：用艳粉或嫩红等明亮唇膏涂在上下唇中部，并且不要涂满整个嘴唇，然后用润唇膏慢慢从内而外晕开，最后涂上一层薄薄的透明唇彩，诱人的唇部就打造完成了!

重点部位2：睫毛

打造方法：模特的无辜眼神如果没有根根分明的长长睫毛的衬托绝对不会如此夺目，眼妆最好为嫩粉色系或者裸妆，但睫毛一定要下大力度，最佳的方法当然是假睫毛，一副自然卷翘的假睫毛一定比刷上N层睫毛膏来的强效，最后补充一句：最后步骤一定要用睫毛夹将真假睫毛轻轻的加在一起几秒钟定型，不然就会出现很囧的双层睫毛事件了!

重点部位3：肌肤及两颊

打造方法：肌肤越通透越好，犹如婴儿的自然肌肤才是最上效果，所以一定要选用水嫩轻薄遮瑕力又强的粉底液。另外，腮红部分根据肤色可选择嫩粉或者橘粉，打在颧骨偏下的位置。

是个小说吧

这是金陵市，国立南央大学传媒专业，一群大一新生的聚会。桌上的菜肴还没有上齐，坐在陈铭对面的几个女生纷纷掏出手机，刷起微博来。清一se的iphone，在她们白嫩的手里面把玩着，氛围和周围颇为高档的餐厅布置很吻合。陈铭的视线在这群女生脸上逐一扫过，然后苦笑着摇了摇头，嘴里小声嘀咕了一句：“都是些俗粉。”“哎哟，土豪金啊，这位徐凌峰同学真是有钱。”这时候，一个男生轻轻地喊了一句，顿时引来对面的一群女生的注意力。徐凌峰手中的这台已经在网上快抄到一万的iphone5s土豪金手机，顿时成为了这场宴会的焦点。而把玩着这台手机的徐凌峰同学，自然而然也吸引了众多女生的视线。“徐少爷果然拽啊……这款手机刚刚才出来，居然就入手了啊。”一个穿着普通的男生一边称赞着，一边把自己手里面的国产智能机塞进口袋里面，脸上满是羡慕。“哪里，值不了几个钱。今天请大家吃的这一顿，也可以买几台了。”徐凌峰洋洋得意地说道，脸上满满的是高人一等的优越感。显然，他是今天这场聚会的焦点。徐凌峰的家里面是这座城市里面最大的药业集团——大蓟药业——少说有个几千万的身家，也的确可以在这群已经称得上是富家子弟的学生里面，鹤立鸡群了。不过，这在坐在角落的陈铭眼中，也不算什么。陈铭家的老头子是江苏陈氏集团的董事长，二叔是中南军区的副总司令，这种身家背景，即使是在国立南央大学这种类似于国子监的地方，也基本上能够横着走。虽然，在这里能够压死他的人绝对没有，但也不是说陈铭就能完全在这里无所顾忌。毕竟，这种国子监的地方，身份背景彪悍的人如过江之鲫，有些人惹上了，也有那么一点点的麻烦。而且，在陈铭的认知里面，低调，就是最牛逼的炫耀，眼下这几个无关紧要的妹子，不值得陈铭显山露水。所以陈铭在开学一个多星期以来，一直都很低调很低调。没有人知道他的身家背景。“葫芦娃……葫芦娃……”这时候，陈铭裤兜里的电话一阵响动，陈铭迅速接了起来，是干妹妹，洛水打过来的。“喂……是陈铭哥哥吗……”洛水的声音非常轻灵婉转，如同夜莺一般。“陈铭哥哥，等一会儿洛水会去参加一个宴会噢……洛水很怕生的，陈铭哥哥要过来陪洛水哦……好了，就这样了，几个室友还在催洛水试衣服呢，挂了哦……滴滴滴……”电话里，妹妹洛水的话音，圆韵悦耳，每个字都说得很软。不过，明显电话的另一头有人在催她，使得她挂电话挂得很急。“这个妮子……”陈铭拿着手机，抿着嘴笑了笑。他手里面那台vertu的signature铂金版直板手机，键盘朝下呈箭头形排列，键盘下透着淡淡的红se宝石光，不过直板按键的外观，跟在现场的众多女生手里面的iphone手机比起来，确实是有些老土和过时。“哎哟，陈铭同学，你怎么还用得是直板手机啊？是不是前段时间学校那个新生入网，充话费送手机的时候拿的啊？”这时候，坐在陈铭旁边的一个女生酸酸地笑了一声，半开玩笑半认真地问道。“没有啦，是家里面老头子用过之后剩下的。我没手机用，所以就捡来用了。哈哈。”陈铭淡淡一笑，露出两排洁白的牙齿。这句话陈铭倒是说的是实话，他家的老头子当年花了48万元买下的这台诺基亚旗下奢华品牌vertu发布signature铂金限量版，一直被丢在书房的抽屉里面，直到陈铭某天电话坏了找不到用的，才从抽屉里面找出这台来暂用。“哦，原来陈铭同学还在用这么过时的手机啊……要不然我把我寝室里面那台iphone4给你吧，我最近刚刚换了5s，所以那台没有用了。”徐凌峰笑容和煦，说得颇为大声，一听就知道不仅仅对陈铭一个人说的，而是说给在场的所有女生听的。“好啊。”陈铭脸上没有出现在场所有人期待的那种羞愧之se，而是一副理所当然，人畜无害的笑容。“话说你这台手机倒是挺闪的啊，陈铭。看上去就像是钻石一样，哈哈哈哈……”之前那个把自己国产手机藏进口袋里面的男生仔细地看了看陈明手里面的手机，漫不经心地道：“一点都不像是你爸爸用剩下之后给你的，就像是新买的一样呐。”“哎哎……”陈明苦笑了一声，无可奈何地摇了摇头，心头暗暗道：“真服了这一群暴发户的子弟……vertusignature的手机表面所运用的‘蓝宝石水晶之海’是在2000摄氏度高温的熔炉内加工了两个多星期才完成的。这种材质任何刮蹭都不会轻易留下印记，只有金刚石才能在上面留下刮痕……在这群人眼中居然成了‘充话费送的’了……哎……”“国立南央大学”，这座位于祖国中南的综合型大学，是曾国藩任直隶总督时于1902年创立的，本来十年前只能算全国211排行的中上水平，但是在最近几年悄然崛起，如今已经俨然是无限接近于北大清华的超级大学。而这个院校的传媒专业，又成为这所学校富二代的汇聚之地，毕竟，一年超过五万块的学费，也不是贫困的家庭能够承担得起的。位于南央大学学校外王府井百货的一家高档餐厅门口，陈铭班上的一群同学刚刚饱餐完毕，准备离开。这里虽然距离学校并不太远，但那个有钱的徐凌峰，徐少爷，还是开着车来了。“我的车就停在外面，你们几个女生要不要坐我的车回学校？”徐凌峰手里面潇洒地夹着一张信用卡从餐厅里面走了出来，刚才吃完饭之后，徐凌峰自告奋勇地请了客。“好啊，好啊。”几个姿se稍好的女生有些许雀跃，用睫毛膏画出来的长长睫毛，生硬地在空中颤抖。“哎……还以为传媒的女生质量会比较高……谁知道也是这种货se，4分不能再多了。”陈铭把手陈铭把手插进裤兜里面，然后独自走了出去。没走出几步，就看见一辆奥迪a5缓缓地开到了陈铭面前，然后发出一声尖锐刺耳的“滴”。这显然是在陈铭面前显摆的意思。随即，奥迪a5的车窗落下，只见徐凌峰的头探了出来，神se颇为得意，车内还坐着好几个同班姿se较好的女生，徐凌峰朝着陈铭扬了扬手，道：“哥们儿，先走了，明天教室见咯，这里走路回学校寝室还有点远噢……要不然打个车吧。”的确，王府井距离南央大学并不远，但是要回到陈铭所在的寝室，却是有一段距离。“慢走不送。”陈铭又是一副人畜无害的笑脸。“嗯。”徐凌峰车窗升了起来，脸上一阵yin森，心头愤愤道：“这小子……怂成那样了，还真笑得出来……专业里的男的，哪一个不是对我毕恭毕敬，尽力巴结的……只有这小子……哼，这个点正是用餐高峰期，我倒要看看你怎么打车回去。”望着奥迪a5远去的影子，陈铭无语地摇了摇头，沉声道：“真是个神童……”“对啊，连价值40多万的vertusignature铂金限量版都认不出来，眼睛里只认得iphone，也真是够神童的。”“你是……”陈铭转过头，只见一个容貌姣好的高挑女子走了过来，胸挺腿长，不过在陈铭眼中，也仅仅只是姿se稍好而已。并没有吸引陈铭的那种气质。“我叫秦琴，是徐凌峰的女朋友，我来得比较迟，你没有注意到我而已。”高挑女子道。“哦。你好。”陈铭面无表情地点了点头，扬了扬手，道：“我说的是你男朋友，那辆奥迪a5上有那么多女生的位置，为什么单单没有你这个女朋友的位置呢……你说，这么神奇的男朋友，哪里去找。”“他……”秦琴脸上掠过一丝悲意。“行了，你不用告诉我了。我没兴趣知道。”陈铭轻轻地扬了扬手，转身就走，没等秦琴回过神来，已经拉开了前方缓缓驶来的宾利flyingspur的车门。秦琴目瞪口呆地盯着眼前的外表低调而内涵奢华的宾利，“啧啧”地摇了摇头，自言自语道：“那群传媒的女生……见识真是太短了…