宝贝两个，大宝该不该带小宝呢？

这个问题问得好！时代不断的在进步，早已经过了那个只管生不管养的年代。对于孩子来讲，他们的需求都是一样的，父母既然决定了生下他们，就要对他们的安全和健康成长担负起应有的责任。



即使生活的节奏变快了，即使生存的压力增大了，家长们也要勇敢的扛起这一切。

要尽量自己照顾孩子。孩子的成长只有短短的几年，过了这几年你再想陪伴孩子已经晚了。但是钱家长们什么时候都可以去挣。

所以，让大宝照顾小宝危机暗藏其中，作为父母这样的事情还是要杜绝，。如果在孩子最需要父母陪伴的时候，父母把他们推给姐姐或哥哥，对于孩子的成长是百害而无一利的。

最重要的安全问题

，让大宝照顾小宝，危险发生的一瞬间，本身还没有紧急处理能力的大宝哪里有能力去保护其他人呢，所以不该让大宝带二宝。我觉得不应该那么绝对的处理事情，应该看情况而定，祝你开心快乐每一天！加油！

文/母婴期刊

一个孩子的家庭已然是鸡飞狗跳，那两个甚至更多孩子呢？ 大宝、二宝平时是如何相处的？

相信家里有两个孩子的宝妈经常被孩子的一些所作所为气得束手无策。大宝和小宝，一个手心，一个手背，但是大宝经常听到的话语是，你比弟弟妹妹要大，要学会照顾他们，也要学会让着他们。

年龄小，就要被让着？

在一档节目中，谢楠这样说道， 我的孩子，我不会刻意地去教会他要让着比他小的弟弟妹妹，而是希望他能发自内心地懂得去给予、去分享。 也可以毫不犹豫地说我拒绝这样的话。最后她还说“让”是不能建立边界感的。

看完这期节目，直觉很多父母都会被谢楠的 育儿 观打动，孩子年龄小，从来就不是应该被年龄大的孩子“让”的借口，莫非年龄大的孩子就不是孩子了吗？哥哥姐姐也是孩子，他们也希望享受所有的独一无二， 我们不该拿年龄当理由，来道德绑架大宝， 是，这怎么不是一种道德绑架呢？

孩子，你听话，先让着弟弟妹妹

这句话在大家听来有无言外之意呢？都说 会哭的孩子有糖吃， 此话的确不假，家里的小宝宝不开心了，得不到他想要的东西时会哭，妈妈就会告诉大宝，你先让弟弟一下，等弟弟不哭了就好。妈妈之后再给你们买新的，一人一个。

可是大宝要的不是事后的补偿，而是事情发生时，一个公正无私的妈妈， 这是事后再多的补偿也弥补不了的，当时的委屈就要当时解决，妈妈此种做法显然是忽略了大宝的感受。

家长的所有话，可能有言外之意，可能没有。比如让孩子听话时，让大宝让着弟弟妹妹时，就好像在说这是大宝应该做的， 不这样做，就是大宝不懂事。 可是大宝也很委屈啊！

哥哥姐姐也是孩子

天下多数父母，都能做到对家里的孩子们一视同仁。 但有时，让大宝让着弟弟妹妹真的已经成了习惯， 甚至看到小宝哭泣时，嘴巴会优先于思考，然后说着责怪大宝的话。

我们可以在大宝与二宝第一次发生争执时，告诉大宝要爱护弟弟妹妹，但是 不能直接让大宝去退步， 更不能不问事情的对错一味地让大宝忍让。开明又公正的父母也许是每个孩子期盼的，但是这样的父母往往不易做。

大宝听过最多的话是什么呢？“你是哥哥（姐姐），该让着弟弟（妹妹），”弟弟妹妹还小，你怎么能欺负他呢？你和小宝都是爸爸妈妈的宝贝，爸爸妈妈对你们是一样的。” 父母总是说着自以为公正的话语， 然后做着有失偏颇的事情。

被“让”是否会成为小宝的习惯

都说亲兄弟也该明算账，孩子小时候何尝不是一样呢？ 若是两个孩子一个习惯了“让”，一个习惯了被“让”，那这样的结果无论是对大宝，还是小宝都并非好事。

因为孩子终究要长大，会遇到陌生人，会进入 社会 ， 陌生人会因为年龄而“让”着另一个陌生人吗？

显然不会，就是拿寻常小孩来说，在自己家里，大宝会在父母的要求下让着小宝，但是一旦小宝面对的是别人的孩子，是幼儿园的许多孩子呢？谁家孩子不是父母娇养长大，疼在心尖尖上的， 谁都不想做那个没有原因就退让的人。

经常见到的是 小孩子争玩具这个戏码， 某个玩具，在无人问津时，总是谁也注意不到。可一旦有人动了，那小孩子指定不愿意，更小的孩子哭着不撒手，然后引来了父母，最后父母会告诉年龄更大的孩子，让着弟弟妹妹，就好像这是理所应当。

但是，哪有什么理所当然？ 大宝年龄大，但是也同样是个孩子，小宝年龄再小，也应该懂得讲道理。不能让被“让”成为小宝的习惯。

自发地去给予，也需要教

说这么多，并非是不允许父母对大宝说“让”这个词， 我们可以在孩子不懂得主动给予及分享时告诉他们爱护小孩是一种美德 ，然后从自身出发， 身体力行 地给孩子演示什么是自发地分享，什么是主动地爱护。

比如说，当着大宝二宝的面，给他们二人夹自己喜欢吃的菜，然后告诉他们，因为妈妈很爱很爱你们，所以愿意把自己爱吃的东西与你们分享。你们也是， 若是喜欢某个人，也可以把自己的食物分享给他。 这是一样的道理。

大宝也是第一次当哥哥（姐姐）

在有了二宝后，父母可以说是第二次当父母，应当更加得心应手才对。 可是大宝是第一次当哥哥（姐姐），小宝是第一次当弟弟（妹妹）， 所以，哪怕平时他们相处偶尔会有不愉快，但是要记得平时与他们二人待在一起的时间最长的还是他们彼此，所以，我们不该对大宝太过苛责，也不该对小宝太过容忍。

对就是对，错就是错，不能让孩子养成是非不分的三观。第一次当哥哥或是弟弟的他们总是对这种感觉是陌生的，但是这并不妨碍他们之间对彼此的爱护， 有时候，做父母，也要学会睁一只眼闭一只眼，不要去论是谁的对错，让孩子们自己去解决这件事情。 相信他们。

年龄到了就好了

家有两个孩子耽误宝妈可能都见过这样一幕， 大宝生气，不想与二宝玩了， 但二宝是个不记仇的，每天醒来第一件事就是去找哥哥或姐姐。

还有一些情景，是两宝因为什么东西起了争执，然后二宝受了欺负， 但是每隔几分钟，他又要笑着去找哥哥。 然后兄弟（妹）俩又开心地在一起玩耍。后来看到，大宝显然比之前更有耐心，也愿意把自己的东西给弟弟妹妹玩。

所以啊，别对什么都不懂的孩子说“让”这个词，他们也才是个孩子， 有时候也想要成为被偏爱的那一方。 别对他们要求太高，他们只是还没到那个主动去“让”的年龄。（执笔：思归）

很难做到，当一个家庭有两个或者两个以上的孩子是没有办法做到公平对待的，因为父母会给年龄比较小的孩子更多的一些关心，因为比较小的孩子需要更多的细心和照顾。但是在孩子成长的过程中，家长也要注意自己的行为，不能够太过于偏心，如果家里有两个孩子的话，对一个孩子好，对另一个孩子不好，也会影响到孩子的身心健康。在生二胎之前一定要提前做好准备考虑一些问题，这样也能够避免影响到孩子之间的感情。

一、公平对待

因为很多家庭在生了二胎之后，都会把全部的精力和时间放在小宝身上，这个时候大宝就会很容易出现记录的情况，而且也会让大宝感觉到自己的弟弟妹妹就像是入侵者一样抢走了属于自己的东西，如果过分的宠爱小宝的话，小宝就会凭借着自己的年龄优势博得大家的宠爱，会养成目中无人的情况。

二、过分宠爱

如果家庭里有两个孩子的话，不要对其中一个孩子过分的偏心，虽然其中一个孩子的年龄比较小，是需要多一点的关爱，但是也不能够把所有的宠爱都放在一个孩子的身上。如果孩子犯错了，也要及时的进行批评，不管是大宝还是小宝，只要出现了一些不正确的行为，就一定要及时的进行教育。在生二胎之前可以先跟大宝进行商量，让大宝拥有责任感，这样大宝也会参与到照顾小宝的事情当中。

三、偏心

平时也要注意大宝的一些行为表现，虽然两个孩子可以相互陪伴，但是给家长也造成了很多的负担，想要建立亲密的亲子关系，就一定要公平对待，不能够过分偏心，才能够让孩子们更加健康快乐的成长。当孩子的感情之间出现了问题的时候，也要用正确的方式来进行教育，这样感情才能够更加的和谐。

回答于 2022-01-05

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！

当然不是，人与人之间都是平等的，不是大的就一定要让着小的。

大的孩子也是孩子，如果一味的忍让，他也会觉得不公平，这样就算在家长的提醒下让了，他心理上也会不平衡。更为严重可能会使他养成懦弱，不知道维护属于自己的东西的习惯，或者会产生偏激、极端的心理。

孩子毕竟是孩子，大人之间的相互忍让，那是成年人知道自己想要什么，会衡权利弊，就算这样，自己心爱的东西或者侵犯到自己利益的事也不会选择忍让吧。同样，小孩不愿意让的东西，一定是他喜欢的、他想要的。

况且，一味的让大宝忍让，也会助长小宝的不良习惯。时间长了他会觉得:“别人让我是理所应当的，只要我想要，就应该是我的”，这种气焰不能助长。

但是，在平常的家庭教育里，做家长的可以教孩子好的东西要学会分享，不管是不是自己的兄弟。虽然不要求忍让，但也不能让孩子养成“小气”的习惯。

所以，除非大宝自己愿意让，如果不愿意，家长没必要要求他让。这种“让”不是让，而是在渐渐剥夺他的权利。

　　杂家小子

　　大宝(梁家仁)和小宝(元彪)在镇上无依无靠，哥俩功夫平平，时常混迹于市井间，凭点滑头小骗术过着有上顿没下顿的糊口日子。

　　话说这日，二人来赌场捞偏门未遂，被人识破遭一顿海扁。二人求饶得以脱身，来酒馆混饭又遇得一位慈颜善目的外乡人(刘家荣)，哥俩再施行骗伎俩，反被其捉弄。二人不服遂与之动武，出手后方知遇上了高人。被打得鼻青脸肿的哥俩迅速改变战略，腆起脸皮陪着讪笑，:D:D死死缠住外乡人拜师学艺。殊不知江湖险恶，这个表面祥和的师傅实乃衙门通缉多时的江湖要犯——贾午刀。

　　贾“师傅”收了两个便宜徒弟并传授独门功夫，自然有其打算。果不其然，一日，被其出卖过的另两江湖兄弟(李海生、王光裕)前来寻仇，贾午刀师徒三人联手得以将两人解决。又一日，衙门捕快(火星饰)上门缉凶，被老贾出手消灭。小宝无意目睹了这一过程，却招至大宝的杀身之祸。

　　逃出生天的小宝幸得乞丐神探(三毛饰)相助，并拜其为师习得猴拳。两人最后联手破了贾午刀，小宝报了兄仇，而神探也完成了除暴安良的使命。

　　大宝和小宝在赌场被众打手围攻，此时二人功夫尚浅，动作设计上也相应是一来二去、直来直往的桥手短交。小宝显然比大宝机灵，他用还未精习的南拳蔡李佛对付众人，大宝在一旁依葫芦画瓢。镜头更多给了元彪，彪的身手也许谈不上刚猛或飘逸，但扎实的柔韧功底使得他的招式颇显灵动。

　　哥俩有眼不识泰山，妄图半路教训贾午刀。大宝梁家仁先上，被刘起手冲拳打成熊猫眼@_O 小宝元彪侧步转身后踹，刘挂挡接扫勾，彪失去重心侧旋180 倒地。梁起，另一只眼被打黑@_@ 彪改用蔡李佛的穿、刨、挂拳，刘右手背包袱，仅用左手三下五除二便破之，再一冲拳彪前翻270 摔倒。梁再起身，再被刘外摆拳放倒#_% 彪接上，改连环扫攻下三路，刘避过；彪弓步叉拳又被刘遏住，换起脚侧踢反被刘格开回敬一脚，刘一招进步吊手彪后翻270 跌趴在地。

　　这场打戏前后一分来钟，梁家仁的角色被有意卡通化，一来起诙谐作用，二来反衬刘家荣的厉害。所以给梁的镜头是近景快速切接，造成刘出手迅速，而梁被一击命中后的严重(搞笑)后果。给元彪的镜头则是写实的全远景，动态视角是由近(拉)接远，真实展示元彪的拳脚和翻摔。

　　哥俩拜贾午刀为师开始学习独门功夫，大宝练“花拳”，小宝习“绣腿”。这显然是三毛为配合剧情而杜撰的功夫，但从梁家仁的腰马、步法和手法来看，似乎是将“二字钳羊马”放宽了，“前箭后弓马”变阔了，掌招换成了手抡太极球的短距曲线拳法，实属咏春。而元彪本就是京班北派，他在对练中的腿法虽缺点狠劲，但踢得伸展有型、收放自如。所谓“花拳绣腿”，实乃“南拳北腿”；看似信手捻来，实则巧妙设计万变不离其宗。

　　学艺小成的哥俩技痒，找人练靶，分别与街头无赖、赌档打手和乞丐神探有三场交手。三毛和梁家仁扮演捧哏搞笑的角色，而元彪则得以在镜头前充分施展腿法。这一时期，香港银幕的腿功形象几乎被韩国军团和精习跆拳道的好手把持，而元彪的表现无疑让人眼前一亮。彪在动作上结合了武术腿法、跆拳道还有京剧中翻腾摔打的基本功。无论是侧踢、横扫、内合、外摆、连环、旋风，抑或是单脚连踢、连旋，还是空中控腿的姿态彪都能驾熟若轻、灵巧活泼。彪的腿法似乎从来没有被如此更好的“开发”利用过。就以彪的腿法基本功而论，其潜力决不在任何一个“银幕腿王”之下。

　　贾午刀利用哥俩对付漆友(李海生)，自己全力解决说菇(王光裕)。同一时空中两段并行打斗的交叉呈现是三毛动作片后期剪辑的一大手法。这种化整为零的手法虽然没有将打斗在同一镜头平面内全程展现，但却能够营造出1＋1＞2的立体化视听效果，而且局部细节能刻画得更真切入微。应该说这是一种主观镜头表现方法，观众在视觉上没有选择余地，只要镜头表现稍有懈怠就容易让人产生逆反心理而失败。但三毛完全清楚我们的眼睛需要什么样的运动镜头，短短两分钟的打戏用了近四十个非均匀分布的剪辑点。这种反传统长镜头的快切手法非但没有破坏性的跳跃感（每一拳每一脚依然清晰呈现），而且营造出了令人目不暇接的爽快动作体验。三毛不仅能设计出干脆凌厉的动作，他更能魔术般地将看似零碎的镜头组接得严丝合缝。

　　元彪再次出脚不凡，配合梁的“花拳”，二人以你方战罢我方上的车轮战术联合攻击李海生。彪的几记横踢、旋风和腾空单飞将李踢得满地找牙。刘家荣得以轻松搞定王光裕后，再将晕头转向的李解决。

　　火星饰的衙门捕快上门缉拿贾午刀，以蔡李佛对刘家荣的洪拳。拳掌交锋不几回合便被刘一招蛇手锁吼击毙。这一过程被小宝窥到，贾午刀欲杀之灭口。兄弟二人联手对师傅的蛇拳。大宝为掩护弟弟逃跑，自己毙命老贾手下。

　　两场打戏前后发生在二十平米见方的小庭院内，摄影机在最远端用广角刚够拉出一个全景。打斗和镜头表现都很紧凑，三毛在动作设计上较之古装功夫惯用的“一、二、三、挡；二、二、三、倒”的段落节拍式手法有所不同，招数错落有致，一个回合短则一招半式、长则十数招，并采用动态多视角呈现。演员不仅要熟记动作，而且要求套招近距实打，虽然苦了武师，但换来的是扎扎实实的高质效果。

　　逃出魔掌的小宝又拜乞丐神探为师学习功夫。这段师傅授徒的戏完全就是对元彪扎实功底的全方位展示，其翻滚腾挪的弹跳和腰腿功法的韧劲让肥胖的三毛和壮实的成龙两位大哥都只能甘拜下风。三毛将杜撰的“垃圾拳”和独门猴拳传授给彪，另三毛给彪练气的那段“空中跳绳”真是格外精彩。看完这段训练，俺只有一个感受：元彪是香港动作影坛的一把瑞士军刀！他可谓样样皆能、少有局限。

　　影片的最后，元彪、三毛和刘家荣联合打造了一段长达12分钟而没有丝毫乏味的对决。彪先与刘在野外遭遇，报仇心切的彪二话没说上前便一脚腾空单飞，接着连续踢出十脚，再以垃圾拳和螳螂拳与刘交手。一个回合近二三十招的拳脚快攻加上彪满场翻飞，镜头表现采用主镜运动全景加近景正反打，无比过瘾啊！刘技高一筹，彪不敌，撒腿逃窜。来野外小酒馆与三毛会合，二人用猴拳对付刘的蛇手和一根烟枪。老刘打得很卖力，几乎没用替身；三毛与彪并非象《赞先生与找钱华》中与卡萨伐的那种无间配合，二人不时跳跃翻腾并扮着猴脸以车轮战进攻刘。这场戏几乎每个回合都是精彩看点，三毛不愧是个身体力行的动作大师，他的速度似乎与其肥胖成正比，而他的肥躯腾空翻摔压碎桌椅板凳也毫不含糊，呵呵。元彪上蹿下蹦，在一张不足三尺见方的饭桌上连续五个后空翻的劲头毫不输于专业杂技运动员。三人打出屋外，三毛和彪用带刺的藤条收拾老刘，看来刘的跳绳技术不行，很快被彪放倒，三毛赶上跳跃腾空利用肥躯自由落体将其压毙。（三毛经常整这种让人没有心理准备的致命一击，无论压在身下的是老刘本人还是替身，估计绝不好受。小朋友千万不要自己在家模仿哦，呵呵）

　　《杂家小子》是一部每看必被娱乐且老少皆宜的谐趣功夫经典，轻松的故事、幽默的角色，逗趣的包袱，欢快的民俗小调和应有尽有五分钟一小战、十分钟一大战的精彩功夫，即使是在杀戮时刻也是无血腥的而不会让人感觉沉重。这一时期的三毛作品真可谓巧思妙琢、出手皆精啊。

　　三毛也借《杂》让小师弟元彪得以在动作影坛迅速出位。时年22岁、一脸灿烂笑容的彪以颇具亲和力的银幕形象和出众的全面功夫从众多武师中脱颖而出，一跃成为香港八十年代最有价值的一线动作明星。早在出道前彪就以武师身份与大哥们配演过不少功夫片中的小角色，而其灵活的杂耍身手也使他成为幕后的替身专业户。在70--90的二十年间，他为数不清的港台中外男女动作演员替过身，其中包括三毛和成龙。

　　三毛是那种思路明晰、乐于创新的导演，他的剧情与他的镜头一样多视角富于变化。而在闹趣搞笑的外表下，他对动作的写实要求异常严格，这种骨子里的动作暴力在其随后八十年代的作品中愈发突显。