你家大宝会偷偷揍二宝吗？你如何协调的？

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！

二胎时代，更多的家庭选择了生二胎。而家里孩子一多，鸡飞蛋打的场面一定少不了。

孩子吵吵闹闹让家庭多了欢乐与热闹，但不少家长还是头疼：虽说孩子们打打闹闹是常事，但难免两个孩子你追我赶弄伤了彼此，反而哭哭啼啼。

这个时候，为了息事宁人，大部分的家长都会选择教育大的那个孩子：“你是哥哥（姐姐），你就不能让着弟弟（妹妹）吗？”

年龄大的孩子理应更加懂事，所以两个孩子之间产生矛盾，大多数家长都会做出教育大的这种方式。

但是同样身为辣妈的谢楠，就提出了不一样的看法。

在《幸福三重奏》中，谢楠谈到如何平衡二胎家庭里对两个孩子的教育问题，她说道： “一般的家庭都会偏向于更加疼爱年龄小的那个孩子。但是我认为，年龄大的那个孩子才需要更多的偏爱，因为老大会觉得原先的爱被夺走了。”

谢楠与吴京的二胎宝宝降生时，家里拉的横幅上面写的是：“吴所谓20问世”。这样的行为也足以看出吴京谢楠两口子对于大儿子吴所谓的疼爱。

谢楠的做法得到了很多家长的支持：要求大宝无时无刻地让着二宝本身就是一种毫无道理的偏心做法。如今的二胎家庭越来越多，家长们早已摒弃了原先总是要求老大让着老二的传统思维了。

是什么造成了家长们老大必须让着老二思维的转变？这其实是人们对于儿童心理了解的不断加深与 育儿 方法科学化的双重作用促进的变化。

在电视剧《请回答1988》中，对于家庭里多个孩子，父母的爱有所侧重的现实问题也有所描写。

女主角成德善是家中的老二，上面有一个姐姐和弟弟。

因为是家中老二的关系，成德善不上不下的家庭地位让她常常受到家长的忽略：

家里经济条件不乐观，每天早上的煎鸡蛋总是乜有他的分，姐姐弟弟吃煎鸡蛋，她只能吃腌豆子；

爸爸买来的炸鸡，总是姐姐弟弟一人一个大鸡腿，她只能吃肉少的可怜的鸡翅；

因为生日日子相近，只能等姐姐的生日到了一同庆祝，从来没有一个只属于自己的生日。

这些委屈懂事的德善从来没有向家长抱怨过，但是却在越来越敏感的青春期爆发了，她哭诉着向爸爸讲述自己被区别对待的委屈。直到这时，爸爸妈妈才意识到自己无意的举动原来给懂事乖巧的德善带来这样的委屈。

这样的剧情也引起了不少人的共鸣，这反映出，孩子们并不是天生没心没肺，大大咧咧，家长有时候并无意识的“区别对待”对让孩子感到安全感的缺失。

心理学上也明确了“同胞竞争障碍”的概念：随着同一个家庭中弟弟妹妹的出生，家庭中的大宝由于担心父母的爱被瓜分，而出现的紧张，嫉妒等心理，并在这样的心理驱动下，产生出对二宝的敌意。

越来越多的家长也意识到，总是让大宝让着二宝的行为会让大宝处于一种随时可能丧失掉父母疼爱的不安之中，因此也就有越来越多的家长意识到：二宝的出生会让大宝变得敏感，因此需要给大宝更多的疼爱，让他接受弟弟妹妹降生的事实。

只有大宝从心底里接纳了二宝的出生，才能让大宝二宝在日后和睦相处，并且保证两个孩子心理 健康 地成长。

对于孩子心理知识不断了解，对于 育儿 活动越来越重视让家长们转变了一切都要求大宝处处让着二宝的传统思维的转变。

而二胎家庭享受两个宝贝的欢乐同时，也要注意到，二胎家庭的家长应该倾注更多的精力来保证两个孩子的 健康 成长。与只有一个孩子的家庭相比，的确需要付出更多的心血与精力。

怎样引导两个孩子和谐相处，更是家长需要耗费心力解决的问题。

1 不要强调谁让着谁

二胎家长首先要秉持的原则应该是客观公正的原则：当两个孩子产生矛盾后，不能强调谁年龄大， 谁是男孩就应该谁让谁，而是应该根据实际情况，做出公正的判断。

妹妹拿走了哥哥的玩具，当然不能让哥哥发挥男子汉精神而纵容妹妹随便拿他人东西的做法，而是应该让妹妹向哥哥道歉；

姐姐偷吃了弟弟的糖果，家长也应该一视同仁，让姐姐学会给弟弟道歉。

只有这样，家长秉持公正的态度，才不会让孩子产生家长偏心的看法，不会觉得自己享受到的爱比兄弟姐妹少；同时，这样还能够帮助孩子建立起是非观念，养成知错就改的好习惯。

2 客观处理，只针对事

新闻曾经报道了一个可爱的新闻：民警报警发现一对姐妹花手拉手在街上活动。天色不早，民警上前询问姐妹花为什么这么玩还不回家，一问才知道姐妹俩是离家出走。

这对姐妹花大的8岁，小的只有5岁。面对民警的询问，活泼的妹妹向民警“抱怨”：离家出走的原因是妈妈对他们两个区别对待。

妹妹说，姐姐犯了错妈妈就会很严厉地批评她，而自己犯了错却不会教育自己。“批评我才会让我进步，她只批评姐姐，不爱我！”

一气之下，她才拉起同样因为妈妈总是批评自己的姐姐离家出走。

新闻可爱有令人好气又好笑，给家长的启示是： 家长对待孩子的教育方式应该一视同仁，只针对事情， 而不是根据孩子年龄的大小而采用不同的方式。

被不同方式教育的孩子，久而久之会觉得家长对自己对兄弟姐妹的爱不一样，从而造成孩子心理失衡，影响孩子之间的和谐相处。

3 重视孩子的感受

“小孩子能知道什么？”是不少家长的口头禅，这反映出，他们尚未意识到，孩子也是心性敏感的，他们很有可能从父母的态度与言行中受到伤害。

二胎家庭的家长更应该重视孩子的感受。可以通过沟通，交流的方式，倾听孩子的想法，从孩子的最终得到自己日常的言行是否对孩子造成了伤害，或是起到了不好的示范作用。

家长是联系孩子的纽带，只有家长细心地体察孩子的心情，重视孩子的感受，才有可能让两个孩子和睦相处，让两个孩子在有爱的家庭中 健康 快乐地成长。

“大宝憨，二宝精”是我和身边很多二胎妈妈的共同体会。其实这种所谓“聪明”更多是情商而不是智商。二宝情商通常比大宝高，因为：

1 二宝生来面对竞争

大宝最为第一个孩子，生命的头几年可谓衣食无忧。但二宝却生下来就面对大宝这个竞争者，经历抢妈妈、抢玩具、抢好吃的等等，可谓在斗争中长大，自然会养成更强的“战斗”技能。

2 二宝有大宝这个模仿学习对象

孩子其实是在各种观察模仿中学习和成长的。很多二胎妈妈都发现二宝的大运动等各方面发展比大宝小时候提前很多，这其实是因为二宝有一个年纪相差不大的模仿对象，促使他们更快的学习。

3 因为被忽视，所以更机灵

很多二宝家庭都有“大宝照书养，二宝照猪养”的说法，因为第二个孩子到来时，父母一方面有了经验不那么焦虑了，一方面也是要兼顾大宝的学习等，对二宝没法向对大宝小时候一样付出那么多全身心的关注。二宝因为这样的冷落，自然就从小学会如何察言观色、见风使舵，吸引爸爸妈妈的关注了。

其实父母对孩子的看法，有时像一个模子，会一定程度上影响孩子对自己的定性，进而塑造他们的性格。所以即使爸爸妈妈真的觉得二宝更聪明乖巧，也千万别一直在孩子们面前评说，否则容易造成两个孩子间的更多的嫉恨、竞争哦。

首先，这个问题是不存在的，即二宝不一定有大宝聪明。谁聪明都是不一定的。也许，提问者身边有这样的例子，但是不能以为普遍是这样子的。

其次，聪明的含义向来有各种定义，有人以为聪明就是书读得好，但也有人以为聪明就是脑子灵活，说话活波。也有人把聪明定为其他含义。聪明的定义都没有定下来，更不能来比谁比谁更聪明。

最后，在一个多子女的家庭里，免不了对每个孩子做比较。每个人都是不一样的。每个孩子也是不一样的。很多排行老大的孩子，由于是第一个孩子，父母一般比较重视。也会得到更多的爱。但是，有些家庭除外，比如重男轻女的家庭，第一个女孩的话会急切地要二胎。但是，多子女的家庭中，一般老大的责任心要强一点。这与老大从小特别有了下面的弟弟妹妹后的教育有关。二胎，或许是爸妈有经验或者对有些育儿理念有了自己的认识后，对老二相对会宽松一点。老二的创造性或许会比老大强一点。但是也不确定。

所以，很多时候都存在不定的因素。单纯来比较谁比谁聪明是不具备普遍意义的。

很多家庭要二胎的初心，就是为了让大宝有个伴儿，在以后的生活中，多一个一起扛事儿的人。可往往却发现：二宝是生了，可大宝却根本不喜欢二宝。

之所以大宝不听话、不愿意疼爱那个比自己小的二宝，只因为他们有了“嫉妒心”。

二胎怀孕时，我们不再像之前一样有足够的时间关心大宝，很多时候，甚至失去耐心对稍显顽皮的大宝发脾气，发完之后，看到大宝楚楚可怜的样子，又后悔当时怎么就没有控制住自己的脾气。所幸妈妈现在改正自己的错误还不晚，在如何处理大宝和二宝的问题上，妈妈需要做到这3点。

一：别忽视对大宝的关心

刚生完二宝，宝妈的身体还很虚弱，这时候没有太多的精力一碗水端平。但是该对大宝的关心可不能少。有时候，妈妈甚至可以让大宝参与到照顾二宝的行动中来，比如说让大宝拿个尿片，让大宝逗二宝笑等。这时候，既能照顾二宝，同时与大宝的互动也不会减少。

二：教大宝敞开心扉接纳二宝

很多大宝会觉得是二宝抢了妈妈的爱，因此会对二宝存在一些抵触心理，妈妈这时可不能忽略这个事情，而是经常对大宝说，小宝宝还太小，可能需要妈妈更操心一些，妈妈永远都会爱大宝；并说，二宝并不会抢走妈妈，相反，他和妈妈一样重要，你也要像爱妈妈一样爱二宝，等二宝长大了，也会爱你的。小孩子敏感有简单，妈妈每天对大宝说这些话，大宝不仅心满意足，还会真心喜欢二宝。

三：对大宝有足够的耐心

宝妈长时间一人面对两个宝宝，难免会心烦意乱，大宝正处于调皮的年纪，稍微犯点错可能就会遭到妈妈的训斥。大宝就算比二宝大，他也只是个小孩子，宝妈要像对待二宝一样耐心对待大宝。不然小心大宝变成缺乏安全感和心思敏感的孩子。

孩子的到来能让家庭氛围更加幸福和热闹，所以在家庭条件较好的情况下，现在有不少家庭也选择加入二胎队伍中。而家里有两个孩子，家里人往往就可能会将两个孩子进行比较。

同一个爸妈生的，老二却有明显优势

在没生二胎之前，小佳就听朋友说起她家里的老二要比老大更加聪明，而且朋友还说这在很多家庭都很常见。但小佳却不以为然，只觉得是朋友比较偏心二宝。但当她生了二胎之后，却发现朋友的话不无道理。

像是家里人都喜欢问孩子最喜欢谁，而老大一直会说喜欢爸爸，而老二则是会说喜欢所有人。而且每一次小佳要生气，老二就会乖乖的坐到一旁，但老大却总是不知道收敛，依然往"枪口"上撞。

虽然是同一个爸妈生的，但老二老二很懂得看人眼色，也知道讨大人欢心。所以确实会比老大要聪明一些。而在孩子成长过程进行对比之后，小佳发现，之所以老大不如老二聪明，其实是因为老二具有老大比不了的一些优势。

为什么老二会比老大聪明？

1、父母更有经验

生第一胎的时候，因为是新手爸爸妈妈，所以在备孕到照顾孩子的过程中，父母可以说是完全没有经验的。但在这个过程中，新手爸爸妈妈积攒了一定的经验，所以在准备生二胎的时候，就知道哪些饮食、生活习惯等对孩子的发育更有帮助。

2、父母约束力不同

俗话说："一胎照书养，二胎照猪养"，在养育一胎的过程中，新手爸爸妈妈不懂孩子的成长规律，所以往往是比较谨慎的，为了孩子的安全，父母对大宝的言行举止是比较约束孩子的。

但二胎出生的时候，父母对孩子的成长规律有了一定的了解，所以在二胎的教育上也会比较宽松，正因如此，二宝的思维等各方面会比大宝更加独立和灵活。

3、二宝有大宝引导

当二宝出生之后，很多大宝就会被灌输你是哥哥或者姐姐了，要更懂事，要多教教弟弟妹妹。所以在生活中，二宝也会模仿大宝的行为举止。当看到大宝犯错被父母责骂时，二宝就会避开这样的举动，久而久之二宝察言观色的能力也更强。

父母要正确看待孩子的不同

但每一个孩子都是一个独立的个体，即便是同父同母生的孩子，他们的性格特点、爱好也不尽相同，但这种差别并没有优劣之分，所以作为父母，在生活中要学会正视孩子成长过程中的不同。

而这就需要父母在生活中停止对两个孩子进行对比，这种对比只会打击了其中一个孩子的自信心。父母要做的是存在孩子独特的闪光点，并学会欣赏和赞美，树立孩子的自信心，也让他们更好的认识自我。

除此以外，父母还要注意在教育孩子的时候做到因材施教。像是孩子的爱好不同，有的孩子喜欢画画，有的孩子喜欢弹琴。所以父母尊重孩子的内心需求，鼓励和引导孩子走上一条适合他们的成长道路。

每个孩子都有自己的闪光点和缺点，所以在孩子成长的过程中，父母要学会引导孩子放大自己的长处，规避自己的短板。同时父母也要用心的感受不同孩子的独特性，不要随意的给孩子贴标签。

二胎之后，平衡大宝和二宝之间的关系是有很大学问的，不能不在乎。

当我们有第一台大宝的时候，我们对这个孩子特别的宠爱，觉得这个大宝真的就像一个小天使一样，让父母特别的幸福，特别的开心，所以，会让父母觉得有孩子是一个非常让自己幸福的事情，所以等到自己的生活好起来以后有了二胎的想法。

可是有了二胎以后，那么处理大宝和二宝之间的关系，那就是尤为重要的事情了。我们会发现，很多时候二宝能得到父母更多的爱和保护。因为父母认为大宝已经大了，可以慢慢学会自理，而二宝还那么小，什么也不知道，需要更多的关怀和照顾。

 

可是父母应该知道，就算孩子们还小，但是他们也有嫉妒心的。每一个孩子都希望自己是父母，最爱的是父母手中的宝，生怕别人把父母对自己的爱给抢走，所以有的时候大宝会嫉妒二宝，欺负二宝，但是这个时候呢，父母很多都是偏向二宝的，这样就会让大宝更加的嫉妒。

所以作为父母，我们在照顾二宝的时候，一定要跟大宝讲出多照顾二宝的原因，直到大宝理解了这件事情以后，那么大宝的心里才会平衡，而且我相信，在他理解了之后你会更轻松，因为他会帮你照顾二宝。

所以，在生完二胎之后，平衡大宝和二宝之间的关系就是，多给大宝讲为什么要照顾二宝，不要认为小孩子什么都懂，作为父母需要多讲给孩子听才行，这样的话大宝不但不会嫉妒，而且，在他们长大了一些之后，也能增加大宝和二宝之间的感情。