育儿专家怎样照顾二宝同时不忽略大宝

育儿专家怎样照顾二宝同时不忽略大宝,第1张

  首先,不要觉得没有处理好两个宝贝的关系而觉得内疚

  由于大宝的这位孩子的年龄、性别、性格及养育方式等原因,很可能在接纳二宝时,不同的孩子本身就具有不一样的心理。比如,相对来说,女孩的心理比较敏感,如果大宝是女孩,在接纳二宝时就容易东想西想,比较粘乎。而男孩在接纳弟弟妹妹时就会淡定许多。当然,二宝的性别对于大宝来说也是一个接纳的心理因素。比如,姐姐接纳妹妹相对淡定些,姐姐接纳弟弟更容易出现心理和行为问题。

  我家是两个女儿,相对于大女儿——小儿子来说,关系好处理得多。但是,与大儿子——小女儿的家庭相比,大宝的心理就更加敏感。可见,同样的俩孩子妈,由于两孩子的性别不一样,面对的问题可能也会不一样。

  第二,要提前让大宝在心理上接纳二宝

  曾听说很多孩子在不愿意妈妈再生弟弟妹妹时而有了弟弟妹妹,结果,大宝对弟弟妹妹“下毒手”的机率就很高。有些孩子曾明确告诉父母:“不喜欢弟弟妹妹,我会打他,把他扔掉!”等等。

  为了避免大宝的内心冲突,妈妈最好能够在二宝到来之前就让大宝喜欢上二宝。

  比如格格,在3周岁前一直是不要弟弟妹妹的,所以,我和她爸爸一直是按兵不动。3周岁后的格格,突然对弟弟妹妹有了期盼,总是催促我再生一个。

  当然,对于妈妈来说,最应该让大宝了解的是即将到来的角色变化,引导大写应该怎样做好将来的哥哥姐姐,以及哥哥姐姐在生活中应该怎样关心和照顾弟弟妹妹。

  以下记录于2011年2月17日星期四 格格3岁1个月25天

  最近,格格总是有意无意地提起:“妈妈,你再生个妹妹吧,我要当姐姐!”

  我故意为难地说:“生孩子又不是你说想生就生的,很痛苦的!”

  格格说:“不就像拉屙屙一样吗?”

  我顿时无语。婴儿如何出生,格格熟悉得不能再熟悉了,我总不能用我那可怕的剖腹产去吓唬孩子吧。

  于是,我只好红着脸说:“好吧,妈妈努力给你生个妹妹!”

  为了确保格格不是随意说说,我又开始追问:“妹妹出生后,你会爱她吗?”格格说:“我会的。”

  “你会给她喂奶吗?”“我会的,不过你要先泡好奶粉。”

  “你会把你穿过的衣服给她穿吗?”“我会的。”

  “你会把自己的玩具和她分享吗?”“我会的。”

  “你会给她讲故事吗?”“我会的。”

  。。。。。。

  似乎一切都很美好。

  我又说:“如果妹妹出生了,因为她是小婴儿,需要妈妈抱,需要妈妈喂奶,需要妈妈把屎把尿,需要妈妈每天晚上陪她睡觉,那你就不能和妈妈一起睡了,你要和爸爸一起睡,或者和外婆一起睡,你愿意吗?”

  “我愿意。”格格如是说。

  如今,格格确实是这样做的。虽然和爸爸睡觉的格格经常会要求与我同睡,她总是会对我说:“妈妈,你照顾好小宝来陪我睡觉!”可见,小宝出生前对格格的教育还是起了一些作用的。

  如果孩子对于弟弟妹妹还不接纳,可以提前让大宝与多子女家庭接触,让大宝了解到家庭中有两个孩子是非常正常的。

  第三,让大宝感受到妈妈永远爱她

  孕期的一天早上, 我和格格一起吃早饭,虽然没有胃口,我还是一口一口地喂自己吃饭。这时,格格撒娇道:“妈妈,我想要你喂。”

  我指了指肚子,说:“妈妈现在要喂肚子里的小宝宝吃饭,你是大宝宝了,自己吃。”

  前几次,这个方法都是比较有效的,但是,今天,格格竟然想了想,对我说:“妈妈,你不是有两只手吗?一只手喂小宝宝,一只手喂我吧!”

  我惊呆了。如果从格格的角度来说,这个做法无疑是最公平的。

  两个孩子,一碗水要端平,不就是一手喂一个吗?

  对于格格来说,二宝一住进妈妈的肚子里,就意味着与她分享妈妈,意味着失去,失去在家中唯一的地位,失去爸爸妈妈对她独一无二的关注。而这个变化过程,其实是我们很难理解的。

  每一位妈妈都会说,虽然有了小宝,但是,我对大宝的爱没有减少。是的,我们的内心是这样的,但是,我们的行动和语言是不是也让大宝感知到了呢?爱大宝一定要让大宝知道,而不是在内心偷偷地爱。

  我曾无数次向格格保证,不管小宝表现如何优秀,妈妈永远爱她。因为,格格是格格,蓉蓉是蓉蓉,两个宝贝都是独一无二的。她和小宝一样,永远是妈妈的宝贝。

  虽然这话听起来比较俗气,但是,对于孩子来说,无疑吃了一颗定心丸。因为格格在外面听到别人向她说妈妈不爱她,爱妹妹的时候,她曾理直气壮地回应对方:“不对,妈妈永远爱我的!”是的,格格知道妈妈对她的爱是坚定不移的。这就是我经常向格格说爱她的根本原因。

  第四,一定要留出给大宝的专门时间

  虽然,小宝的到来让我感到非常忙碌,甚至连睡眠时间也少了许多。但是,我依然觉得,牺牲睡眠时间也不能牺牲单独陪伴大宝的时间。因为单独陪伴对于大宝来说非常重要,这能够让她感受到,她在妈妈的心目当中依然是独一无二,无人替代的。

  出了月子,我就立刻去幼儿园接格格放学,当我出现在幼儿园时,格格兴奋的神情马上让我觉得我的付出是值得的;月子后,我马上去幼儿园陪格格练琴,并把她拉下的课慢慢补上;暑假时,我还单独陪格格去游泳,让她感受到作为大宝的优越感。

  我发现,我留给格格的单独时间越多,她越不会嫉妒我照顾小宝。因为她已经明白,妈妈有时候要照顾小宝,有时候要照顾她,她无需嫉妒。

  第五,要让大宝感受到当大宝的好处

  早在怀孕时,我就和格格一起共读了描写同胞关系的绘本故事《彼得的小椅子》《小凯的家不一样了》《隧道》《小象欧利找弟弟》等。这些绘本从儿童的角度,深刻地描绘了孩子的这个心理变化过程。我想,我必须努力为格格营造一种小宝能够给她带来快乐的场景。

  格格曾经无限向往双层床,尤其是带滑梯的。我也曾两次带她在华康名家私看过。怀孕后,我答应她:“等小宝生出来,妈妈就去买双层床。因为两个宝宝需要双层床来睡觉,你说呢?”

  格格兴奋地说:“好啊,床上要贴好名字,我要睡上面,贴上兰蕙荃,下面给小宝睡,TA还太小了,不能爬那么高。”

  “那妈妈睡哪里呢?”我明知故问道。

  “妈妈和爸爸睡拖出来的大床。”瞧,多么节约空间,一张床,可以睡一家四口。

  几天后,我就与格爸商量把这件事情落实了,因为,我感觉,让格格得到双层床可以让她明白几个道理:第一,因为妈妈怀上了小宝,她就可以得到自己喜欢的双层床,因为双层床是给两个孩子睡的;第二,因为格格需要把小时候睡觉的小床让出来给小宝睡,所以她就可以得到双层床,因为她长大了,需要睡大一些的床了。第三,我希望格格通过得到双层床能够明白,有付出就会有得到。比如,她以后把自己穿过的衣服,用过的玩具都拿出来给小宝,她就能够得到新的。第四,我想让格格明白,自己喜欢的东西并不一定要独占着。正像双层床,如果一个宝宝睡双层床,就没有多少乐趣了,两个孩子一起睡,那才叫真正的快乐。

  格格得到双层床后,非常高兴,我也趁机向她灌输妹妹的出生不但不会夺走爸爸妈妈对她的爱,而且她还能够得到妹妹的爱,她还能够充当妹妹的老师。于是,格格对于自己的大宝角色更加喜爱。

  小宝出生后,我们也总是让她明白,作为大宝,她有权利做许多事情,而小宝因为是小婴儿,许多事情都不能做。比如,格格弹电子琴时,小宝总是扑过去捣乱,格格经常对小宝说:“小宝,你现在还不能弹电子琴,等你长大了姐姐教你!”而我,则总是附和着说:“是啊,姐姐真能干,会弹琴,小宝长大了可要向姐姐学习哦!” 每每此时,格格总是一脸自豪。

  第六,让大宝参与到孕育养育小宝中来

  早在我怀孕时,我就努力让格格知道,有她的帮助,妈妈的怀孕才会更加顺利和愉悦,增强格格的成就感。

  比如,怀孕时从绘本馆回家,走楼梯的时候,我就会假装走不动,对格格说:“妈妈肚子里有小弟弟小妹妹,实在走不动了,你能够扶我上楼吗?”这时,格格总会把她的小手伸向我;有时候,我靠在床上说:“妈妈今天太累了,腰酸背疼的,有人愿意为我敲个背吗?”这时,格格总会轻轻地帮我敲背,并问:“妈妈,这样舒服一些了没有?”而我总会夸张地说:“有格格这个大宝可真好啊,真是妈妈的好帮手!”

  每当我需要给小宝喂东西的时候,我总是说:“小宝,你看姐姐多能干啊,会自己吃饭的,你现在还小,不会吃,妈妈喂一下。你要快快长大,像姐姐一样自己吃饭哦!”格格听了,也会拿东西来喂小宝,并无限乐意。

  小宝出生后,我也是经常叫格格来帮忙,比如,叫她帮我看一会小宝,帮我拿东西,每次格格做完我总要感谢她,因此,格格对小宝的感情非常好。正如格外婆所说:“格格总是不断地亲吻小宝,不胆亲小宝的脸,连小宝的脚,脚趾都会亲,两人好得不得了!”

  是的,只要格格一回家,立刻寻找小宝在哪里,如果没看到小宝,立刻问我小宝去哪里了;只要格格一起床,立刻跑到小宝的房间去找她玩;而小宝呢,只要一见到姐姐,奶都不吃了,眼睛一直追随着姐姐,姐姐走到哪,她就跟到哪。

  第七,给二宝也要设定一些规则

  虽然规则一般要在2岁以后才建立,但是,为了让格格明白,妈妈并不是对她一个人有许多规则方面的要求,我总是当着格格的面诉说一些规则给几个月大的小宝听。

  比如:“小宝,睡觉的时候可不能大声地哭哦,这样会影响姐姐睡觉的!”——这样,当小宝睡觉时,我要求格格小声说话就容易被格格接受;

  小宝无意当中踢到格格时,我会说“小宝,你不能这样踢姐姐哦,姐姐会疼的!”——这样,格格对小宝动作粗鲁的时候,我批评格格她就比较容易接受;

  当着格格的面向小宝阐述这些规则,更重要的作用其实是让格格明白,妈妈对大宝和小宝其实是公平的,虽然小宝还小,妈妈对她也是有要求的。

  

  写了这么多关于关注大宝心理的,其实我还想说说有关于二宝心理的。我发现有许多二宝会利用妈妈关心弱小的心理,表现出更加粘人,霸道等行为,因为小宝还小,我还没有真实的案例,但是我已经发现苗头,小宝察言观色的能力特别强,独占心理也很强。比如,我喂奶时,小宝不允许我一边喂奶一边与人聊天,她会哭闹,一定要求我专心喂奶。所以,接下来,如何避免小宝利用我们对她的关爱来争宠,是一个新的课题。

  

  总之,作为俩孩子妈,耐心,耐心再耐心,认真地倾听孩子敏感的内心,努力关注到大宝的内心的情感需求,自始至终给予孩子真真实实的爱,孩子才会在爱的沐浴下,学会去爱二宝,爱父母,爱家庭!

前几天带孩子去打预防针,看到这样的一幕:一个怀孕6-8个月左右的孕妈带着1岁多的儿子来打预防针,她连排队登记的能力都没有,还是让一个好心人帮忙的,因为带着那么小的孩子排队,孩子闹的厉害,根本就固定不住。

在别人顺便帮她排队的过程,她儿子跑来跑去的,她一个孕妇在后面追,我看的都提心吊胆的,小孩子一会要去拍电梯门,一会跑楼梯,一会又跑其他科室。孕妈妈挺着个大肚子带这个小的孩子真的够辛苦,不知道为什么家里都没人帮忙一下,就算只是来排个队都好呀。

其实,我当时就在想,两胎之间相隔的这么近,真的好吗,一岁多的孩子正需要妈妈的时候,而接下来妈妈要坐月子、要带小宝宝,让大宝一下脱离妈妈会肯吗。

一个妈妈带两个孩子,大的两岁,小的一个月,如果同时哭了,抱哪一个?

两个都是这么小的孩子,同时哭的时候,不管是抱哪个,另外一个都只会哭的更厉害,两个都是依赖妈妈的年龄,哭的时候是需要妈妈去安抚的。

如果妈妈没办法同时照顾好,那就看两个宝宝为什么哭,如果可以,让家里其他人去哄容易解决的那个。比如说:

大宝哭: 只是想要出去玩或者吃零食,那就让孩子爸爸或者其他人去劝、去安抚。如果大宝是因为摔倒了需要妈妈,那妈妈只能去抱抱大宝,让他尽量安静下来。

小宝哭: 如果哭是因为尿了、困了,那可以给家里其他人帮忙;如果是饿了要吃母乳,那只能妈妈解决,只能暂时让大宝哭着,或者喂奶时也可以安抚大宝。

总之: 两个孩子同时哭,该抱哪个,妈妈看事情的轻重来决定先抱哪个。

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八小时以内,我是朝九晚五的企业运营分析师,为企业提供整体运营情况监测分析;

八小时以外我是两个孩子的妈妈,昕悦竹音文化传媒的创办人,有着近四千万阅读量的搜狐母婴金牌自媒体人,《家长学堂》栏目的亲子关系解读嘉宾、五家媒体的专栏作者、多家出版社的儿童阅读推广人……

  

大家一定很奇怪,我为什么生养两个孩子还有这么多时间、扮演这么多重的角色?除此之外还能悠闲的跟朋友聚在书店喝着咖啡聊天?

  

因为我会记录时间、管理时间、统一安排时间,换句话说,我喜欢做“时间的管理”。

  

一、什么是时间管理?

  

时间管理是指通过事先规划和运用一定的技巧、方法与工具实现对时间的灵活以及有效运用,从而实现个人或组织的既定目标。作为一个期待着鱼与熊掌兼得的职场妈妈,最重要的是掌握家庭与事业的平衡性,个人以为,我们的时间管理主要包括以下四个方面:

  

1、有效地利用时间。

  

利用自己所能控制的点点滴滴时间有条不紊的工作、生活。 因为时间是稀缺资源,是我们做事情的必要条件又没有替代品,这极大地限制了我们做事情的量,所以我们只能提高质。放开二胎以后,很多妈妈都有这样的体会,自己时间完全不够用,一个孩子都够忙的,俩根本搞不定,那么我们就需要好好分析一下自己把时间都耗费在什么事情上?尽可能减少无用功,缩短不必要的耗费,管理好自己的时间。

  

2、重视时间的贡献度。

  

重视时间创造的价值,不能闷头瞎忙,注意如何使自己的努力产生必要的成果。不管在家还是在公司做事情之前不是立刻一头钻进去,也不是马上考虑做事的步骤和方法,而是首先思考一下:"这件事我应该做到什么程度?别人希望我做出什么样的成果来?"

  

比如:大家常说的陪伴孩子的时间。曾经有一位全职妈妈问我,我每天都在家伺候他们兄弟俩,小的刚睡,大的就过来让我讲故事,大的一吵小的又醒了,每天时间都给他们俩了,他们竟然还都感觉妈妈没有陪自己。我也是两个孩子,我曾经问过兜兜:“你是希望妈妈一天都带你和妹妹一起玩儿,还是单独跟你出去两个小时看一场**?”兜兜毫无悬念的选择了后者。

  

也就是说,你做事情之前必须先了解对方的需求,他希望达到的结果,而不是任劳任怨立刻下手就做,这样效果会事半功倍。

  

3、善于利用长处。

  

这里讲的长处,不光善于利用自己的长处,也包括借力身边人的长处,甚至是利用一种思想、舆论的优势来达成自己的既定目标。

  

比如我们家大女儿的古筝弹得不错,我就可以借用陪她练习古筝的时间顺便做了小宝的胎教和早教。

  

很多妈妈感觉累其实是犯了一个错误:事必躬亲。其实家里每一个成员都有自己的优势,不如借力、放权。

  

常听其他妈妈说带着俩孩子格外小心,在家生怕大宝会趁其不备打小宝,我们家正相反,我认为大宝最好的家庭角色就是小宝的榜样。

  

我记得曾经有人为了证明星座解读性格的学说是歪理邪说,故意把双鱼座的特性巨蟹座的人,骗巨蟹座说,这是你们星座的特性,你看我说的对不对?有了这样的心理暗示,巨蟹座会把一些特性硬往自己身上套,就觉得非常有道理很认可,当最后别人告诉他读错了,那不是你的星座他都不相信!

  

但是我看了这个故事之后,感觉这倒是可以用在我们家,所以我从怀孕就开始故意问大女儿:“兜兜,你想要一个弟弟还是妹妹?”我女儿肯定是想说什么都不要,但是我没有等她反应过来就开始继续念叨,“你肯定想,只要不是给我生个哥哥姐姐就行!因为兜兜是狮子座啊!狮子座必须是老大,必须是森林之王!妈妈只能生一个比我小的,让他臣服于我,听我的、崇拜我!是不是啊?还是妈妈了解你吧?”隔三差五的我就会假装不经意地说一遍:“狮子座必须是老大!”“哎呀姐姐弹古筝太好听了!小宝崇拜死了!你一弹琴他就在妈妈肚子里猛踢腿。”

  

我就这样借用狮子座的一份虚荣心、自信心给她一个王位,反而很轻松的说服了她接纳小宝。小宝出生后,我特别信任大宝,经常让大宝独立照看小宝,比如给她讲故事、唱歌,这个时间我可以做饭或者处理一些突如其来的工作。

  

4、做出有效决策。

  

按照事件的轻重缓急,制订出先后次序,重要的事先做,不重要的事放一放,解决好条理和秩序问题。

  

我经常会遇到这样的情况:我在写稿的时候,小宝忽然嗷嗷叫着要吃奶,大宝“妈妈、妈妈”的叫着让我看她的手工,炉子上熬得粥该关火了、送快递的来按门铃了···

  

这时候应该怎么办?不可能同时做的事情就分轻重缓急,先关火,让大宝给快递开门,然后自己抱着小宝一起欣赏大宝的手工。

  

每个妈妈都是时间的魔法师,只要合理规划时间,一切家务、工作可以会信手拈来不是吗?

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中共中央政治局5月31日召开会议,会议指出: “进一步优化生育政策,实施一对夫妻可以生育三个子女政策及配套支持措施。”

想想晚上的时候,你刚准备哄老二睡觉,老大就在旁边说:“妈妈,我也想睡觉,你哄哄我吧!”

吃饭的时候,你刚给大的夹了菜,小的就开始嚷嚷:“妈妈,你为什么不给我夹菜?”

随着国家政策的变化,越来越多的家庭有了两个甚至三个孩子。

那这时候父母应该怎么做呢?

作为父母,不要自己消灭了孩子对小宝们的期待!

在小宝出生前可以增加和大宝的独处时间,让大宝知道,他是被珍视的。

同时给予大宝肯定,当他被父母认同的时候,他的自我价值感是在不断上升的,而当一个人的自我价值感越好,他越容易接纳别人

告诉孩子:“马上会有一个小宝宝来爱你了,但他什么都不懂,可能需要你当一个小老师去教教他!”

多子家庭最好的爱,就是由父母开始,向下传递,一次循环,让孩子们彼此相爱

小宝出生后,大宝难免觉得自己的爱被分走了,爸爸妈妈不再爱我了。从而将小宝视为自己的竞争者,由此产生嫉妒的心理。

所以我们在小宝出生后需要有技巧的去调和他们之间的关系。

当大宝做出帮助小宝的事后,抓住机会,通过具体事实进行表扬。比如大宝将小宝掉落到地上的玩具捡起来了,妈妈可以说:“谢谢宝贝,有了你的帮助妈妈就不会手忙脚乱的了,谢谢你照顾妈妈!”

这样的做法可以增加大宝对于新身份的认同感和成就感。

比如在小宝出生前,妈妈每天都要在睡前抱着大宝讲十分钟的故事,但刚出生的小宝需要喂奶等等,这个环节就在小宝出生后取消了。

这样的行为虽然在成人的世界值得被理解,可敏感单纯的小孩子只会知道,因为小宝的出生,妈妈不再给他讲故事了。TA就会产生困惑,妈妈不不是不爱我了!

当妈妈没空时,爸爸可以去陪大宝,或是带大宝去陪着妈妈,承认和接纳大宝的感受,家庭成员之间不要 顾此失彼 ,保留孩子的一些小习惯,在真实的事件中,让孩子感受自己依旧被父母爱着。

《时代》周刊高级编辑杰弗里克鲁杰曾说过:“95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。”

每对父母都希望自己是优秀的 “端水大师” ,对哪个孩子都不偏袒,但是实现没有哪对父母能做到 “绝对的公平” 。当父母们开始可以的去追求平等,孩子们也会变得开始 “斤斤计较”

只有当父母看见每个孩子行为背后真正的需求,满足他们,然后教他们学会分享和等待,才能帮助孩子们建立 健康 轻松的关系。

二胎政策放开以后,有二宝的家庭遇到了新的挑战,老二出生以后,老大变得难带了,爸爸妈妈们期待这些新手哥哥姐姐手足情深,对弟弟妹妹能够关爱有加,可是他们不但做不到,还经常无理取闹。

比如:不好好吃饭,总是要妈妈抱,甚至大哭大闹着不去幼儿园,并且总是强调这是我的妈妈,总之各种作,各种不配合。

也有许多家长问我,带着四个孩子你是如何去分配你的爱的?

关于关于如何分配爱这个话题,我想先分享一个小故事。在我们家老三老四出生后,老大老二也因为被忽视而出现以上的一些行为“问题”。很显然,自从两个弟弟出生后,家里所有人的关注点都放在了弟弟身上。两个小子感受到自己被忽视了!在用各种各样的“行为”来抗议,似乎就在说:“我也需要爱和关注,你们看得到我吗?”。

作为妈妈的我来说,当然还是能够很敏锐的发现孩子的变化。于是在一天晚上弟弟睡后,我买来六根蜡烛。跟老大老二说妈妈要跟他们说个故事!随后带着孩子们来到桌子旁。

首先点燃两根蜡烛,跟儿子说:“宝贝,这两根蜡烛代表爸爸和妈妈。”儿子好奇地问说:“那我们在哪呢?” 我又拿出两个蜡烛,分别点燃,然后对他们说:“你看,大宝小宝在这!爸爸和妈妈相爱后就有了大宝和小宝, 但是你看,爸爸妈妈的爱有没有因为大宝小宝的到来而变得更少了呢?” 儿子看着蜡烛摇摇头说:“没有”。我又拿出两支蜡烛,分别点燃放在边上。对儿子说:“你看,后来爸爸和妈妈又有了两个小弟弟,那宝贝再看看爸爸妈妈得爱有没有变少? 爸爸妈妈对大宝小宝的爱有没有变少呢?” 儿子回答说:“没有”。我又看着两个宝贝说:“不但没有,还因为有了你们和弟弟,我们这个家变得更温暖了!”

通过这样的一个小故事,儿子知道爸爸妈妈对他们的爱不会因为孩子的多少而发生变化!

我们可以透过老大来尝试解读 行为背后的信念。

从出生起,孩子在和周围人环境的互动中作出决定,我是谁?我是好的还是坏的?我是有能力的还是无能的?我周围的世界是怎样的?看我的人是友善的呢还是恶意的?我的环境是安全的还是危险的?基于这些方面的认知,让我该怎么做才能够活下去,还是说能够发挥我最大的潜能,有求发展的模式来应对世界呢?

在成长过程中的这些决定,就形成了我们的性格生活目标,面对这种模式我们把它叫做 私人逻辑 ,也就仿佛是我们每个人都戴着一个不同的看待世界的有色眼镜

阿德勒说,重要的不是发生了什么,而是我们对所发生的作出怎样的解读,这就是私人逻辑。

那私人逻辑是如何形成的呢?

可以想象在你面前有一个圆圈,在圆圈的四个方位写着,感知,诠释,信念,行为。

当老二来了的时候。老大的世界里通过这四个:感知,诠释,信念,行为的循环,形成了怎样的一个信念。比如我的大双4岁以前,是家里也是整个家族里唯一的一对双胞胎,万千宠爱于一身,突然有一天爸爸妈妈又带回了两个小婴儿,这个时候如果没有跟孩子沟通商量好,或者也没有让孩子参与其中来了,这个时候我们站在孩子的立场去想想,孩子感知到了什么?

是不是妈妈的时间都被小宝宝给占去了,亲戚们来家里先看小宝宝而不是我,礼物也都是带给小宝宝的不是我的。如果换成是四岁的你,你会对这一切做出什么解释呢?——爸爸妈妈不爱我了!为什么呢?因为这小家伙他什么都不会,估计不会玩玩具,而且吃喝拉撒睡,全都要妈妈帮,就这样把妈妈给抢跑了,那么此时此刻孩子的信念又是什么呢?

“嗯,我什么都不会才能得到关注,只有当我得到特别关注的时候,我才有归属和价值感!”至于这样的解释和信念也就是行为背后的信念。这个时候你就会发现,有些孩子可能会出现以下这样的情况

“我不要吃饭”

“我也要妈妈喂”

“我要妈妈抱,我要和妈妈睡”

还有的孩子可能本来已经有能力照顾自己了,这时候你会发现孩子经常性的孩子出现尿裤子的行为。

做父母的,当孩子出现这些行为的时候,我们做父母的通常会怎么做呢?也许是责骂,也许是替他做了就去帮助他了,因为确实我们得照顾她。

那此时孩子感知到什么呢?——哈哈,爸爸妈妈回来了,我的这个解释可能是有道理的。

于是就又强化了孩子刚刚的解释和信念,就像这样一次又一次通过刚才我们所说的感知,诠释,信念,决定这样一个循环,于是就形成了自己的私人逻辑。

在《正面管教》中关注行为背后的信念,也就是看见这副我们带着的眼镜—— 私人逻辑,而不仅仅是纠结于改变孩子的行为。

回到前面老大的例子,如果妈妈能够理解在孩子背后的这些系列,我们可以怎样做呢?

我们可以请老大来帮忙,让他参与传递爱的信息,和老大共度特别时光。同时,对于我的两个大儿子,我从吝啬对他们的称赞!经常会把“有你这样的哥哥真幸福!”挂在嘴边。在亲戚朋友面前,每当有人问及带着四个是否辛苦或者难不难带时,我常常当着两个老大的面对大家说:“多亏有我们家两个哥哥帮忙,他们照顾弟弟可细心了,对弟弟疼爱有加,也会帮着一起分担家务,让我带着四个孩子也不觉得累,主要哥哥做了很多,在这个家里起着重要的作用!” 每次哥哥听到后都觉得特别有价值感!还有我们之前分享的一个蜡烛演示,这个演示让孩子们深切的感受到,爱是不会被分割的,爱会照亮我们的家庭。

当孩子的行为越是令我们感到挑战的时候,其实也就是孩子越需要爱的时候,你不要被孩子表现出来的行为所蒙蔽,而是要能够看到孩子行为背后的信念,帮助孩子以有益的方式获得归属感和价值感,这样我们就多了爱孩子的智慧,方法自然随之而来。

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