2020霸气个性签名

1、什么时候想嫁人了，就告诉我，我娶你！

2、雨是云的梦，云是雨的前世。

3、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！

4、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活！

5、我喜欢交朋友但我不喜欢供祖宗。

6、背叛你的男人有什么好要的，清明烧给祖宗都嫌脏。

7、你曾落过的泪，最终都会变成阳光，照亮脚下的路。

8、男儿何不带吴钩，收取关山五十州？

9、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。

10、剑指苍穹，吾愿为汝斩尽红尘，覆尽天下，诛尽逆贼，只求汝展颜轻笑。

11、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

12、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！

13、我若成佛，天下无魔；我若成魔，佛奈我何。

14、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。

15、在我面前，敌人不是逃之夭夭，就是一败涂地！

16、过去的就把它忘了重新开始。

17、叫我滚，滚了。叫我回来，对不起，滚远了。

18、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

19、有朝一日虎归山，我要血染半边天。

20、站在晴天和雨天的交界该微笑还是流眼泪。

21、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

22、你在下个路口等我，我骑自行车来找你！

23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

24、生活把我们磨圆是为了让我们滚更远。

25、除非你是三栖动物，否则，总有一个空间不属于你。

26、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

27、天下之大，舍我其谁？

28、每句玩笑里都藏着半真半假的认真。

29、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

30、留不住的东西就要学会扔远一点。

31、没事别给自己找麻烦！有种就给我添堵！

32、一人若孤寂，灭掉业障气！昆仑泰山脉，长有豪杰地！

33、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

34、低头哭过别忘了抬头继续走。

35、他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱。

36、万里江海通，九州天地宽。

37、如果不能全给我，就全都别给我。

38、你是我的，谁也不许碰！

39、不强求，不强留。他有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

40、再好的链子也栓不住爱跑的狗。

41、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

42、黄河远上白云间，一片孤城万仞山。

43、万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。

44、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

45、上帝也是单亲家长。

46、我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。

47、回忆走到尽头却不是回忆，便成了两个人的庆典。

48、若得青锋三尺剑，醉罢斩天落长虹。

49、失败的人只有一种，就是在抵达成功之前放弃的人。

50、一辈子那么长，等你几年算什么！

51、与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。平生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？

52、幸好我是个胖子，伤心的时候还可以摸摸小肚子。

53、穷且益坚，不坠青云之志。老当益壮，宁移白首之心。

54、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

55、我很累我好想倒下，可是背后无数笑脸和父母失望的眼神都在告诉我不能撑一撑吗。

56、喜欢上一个人的时候怎么看他都觉得欠操。

57、千里马常有，而母千里马不常有。

58、她是个披荆斩棘的女英雄，做不了安安稳稳的小公主，她野心特别大，她要天下也要你。

59、十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。

60、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。

61、昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

62、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

63、吾王起灵归来日，尔等俯首称臣时。

64、修我战剑杀上九天撒我热血一往无前！

65、生活就像一辆变速自行车，有的档很多人从来没用过。

66、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

67、我曾傲视群雄，也挥刀划破过苍穹。

68、天不赐我辉煌，化身为魔，剑在手，奈我何？

69、叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

70、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

71、每个人最终和自己越长越像。

72、为别人着想，为自己而活。

73、除了七仙女，谁又会爱上卖身为奴的董永。

74、行到毒云惨绝处，卧看天地同寿时。

75、他日若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

76、有朝一日龙得水，我要长江水倒流。

77、一身转战三千里，一剑曾当百万师。

78、我不想因为钱去谈恋爱，去讨好一个人，这就是我的爱情观。面包我自己挣，我只要你的爱情，势均力敌的爱情大概是，你有面包，我也有，我们交换着吃，顺便谈谈恋爱。女人最好的嫁妆就是自己，我不用因为钱去爱一个人，也不用因为爱上他而觉得自己太卑微，这就是作为一个女生，我要努力的原因。

79、倘若你看上了别家男子，帮你去送信物，他若不收我便屠他满门，他若收下，便只杀他一人。

80、十步杀一人，千里不留行。

81、我就喜欢你不喜欢我，偏偏又干不掉我的样子。

82、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。

83、不努力，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸。

84、姐不是小浣熊﹑玩不出奇乐无穷。

85、你在南方的艳阳里灵车飘移，我在北方的寒夜里坟头蹦迪。

86、除了我，每个人都不适合和你白头到老。

87、阳光暖的了我的体温，暖不了我冰冷的心。

88、相爱如饮酒，淡了无味，烈了伤喉。

89、你个笨蛋啊遇到这种事要站在我后面！

90、我且逍遥山水人家，闲话桑麻听一曲琵琶，曲终，再无牵挂。

91、做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。

92、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有，长大应该是变得温柔，对全世界都温柔。

93、借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。

94、宁我负天下人，不叫天下人负我！

95、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和他击个掌。

96、天上地下，唯我独尊。

个性签名大全2020霸气

1、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

2、每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢？

3、海枯石烂、天长地久、那些甜言密语，还不如一句我们结婚吧。

4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

5、你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。

6、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

7、世界上最没有用的东西是工资条，看着生气，擦太细。

8、网络只是一条线，删了就断了。

9、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

10、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

11、总有一天我会骄傲的对你说：滚，我不需要你。

12、走了就不要回来，姐不是收破烂的。

13、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

14、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

15、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。

16、不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。

17、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

18、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。

19、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

20、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

21、男人是鼠标一点通，女人是键盘太复杂。

22、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

23、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

24、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

25、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

26、天气影响身体，身体决定思想，思想左右心情。

27、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

28、先下手遭殃，后下手更遭殃。

29、也许似乎大概是，然而未必不见得。

30、因为是你，你说做什么姿势，我都心甘情愿。

31、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

32、我是钥匙你是锁，没我开锁，你永远走不掉。

33、世界再大，大不过一颗心，走得再远，远不过一场梦。

34、爱若看不见，就让恨成全。

35、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

36、把你捧上天堂，也可以亲手把你摔向地狱。

37、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

38、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

39、莪会把那一转身的瞬间，当成莪们之间永恒的句点。

40、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

41、老公只是暂时的，只有姐妹才是永远的。

42、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

43、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。

44、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

45、姐，虽然不是世界女王，但姐要做你的女王！

46、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人。

47、喜欢你，是莪一个人的事情，与你无关，你不必在意。

48、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。

49、上等人有能力没脾气，中等人有脾气有能力，下等人没能力有脾气。

50、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

51、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。

52、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。

53、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

54、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

55、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

56、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

57、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？

58、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

59、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。

60、酷的像风，野的像狗，不招人喜欢，倒也自由。

61、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

62、问君能有几多愁，恰似队友秒送人头。

63、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！

64、我是个大度的人，会爱上天下所有的人。

65、其实大多人把时间献给手机屏幕，只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。

66、请沵不要把我对你的好，觉得的是理所当然。

67、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

68、自从爸妈加了我QQ以后，说说个签再也不伤感了。

69、你要我戒烟戒酒可以，过来让我亲一下。

70、你的长相和智商都挺哈韩的。

71、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。

72、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

73、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

74、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

75、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

76、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了，你都给别人吧。

77、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

78、虽在裸睡中，但即插即用。

2020霸气个性签名男生

1、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力。

2、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

3、坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

4、你用冰冷的指尖，在我手上轻轻写依赖。

5、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

6、你把我当什么空气你不要我了吗！没有空气我怎么活啊。

7、姐的自由姐掌握，不用你来教我。

8、换掉我的心脏给我一副铁石心肠，让我笑着看伤害我的人下地狱。

9、多想无聊的时候，可以有一个人陪着聊些无关紧要的。

10、把你藏进心里最深的一层，想你是打开看看。

11、分手没有什么大不了的，一个人也可以过得很好。

12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再痛，也要学会忘记！

15、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它。

16、我有感情洁癖，和我熟不容易。

17、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

18、那么放开就好，反正爱情本来就是谁也不欠谁的，那么，从此以后只是陌路。

19、路见不平一声吼，吼完一声我会走。

20、撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。

21、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

22、每个人都有自己的狗，如果不那么喜欢，别急着改变他，不如换一只。

23、夏依旧，旧年月的笑颜，留下了满目疮痍。

24、我想你，不解释，因为你本来就是我的。

25、谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。

26、这个世界上除了我，没有其它神。

27、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

28、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样？

29、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

30、对讨厌的人和事露出微笑是必须学会的恶心。

31、恋爱就像破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。

32、做自己想做的事，想自己该想的人。

33、我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。

34、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。

35、曾经在学校的时候讲求男女平等，原来社会根本就没这回事。

36、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！

37、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

38、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

39、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。

40、站着尿尿算什么，有能耐站着拉屎。

41、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

42、最好的爱情不是依赖而是陪伴。

43、待时光垂垂老矣，我会记得黑发的你，爱着白发的你。

44、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种。

45、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

46、牛不牛逼你稳稳当当的，社不社会你敞敞亮亮的！

47、我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！

48、我最大的缺点，就是缺点钱。

49、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装的真正含义。

50、开不开心日子照过，没有谁离不开谁？

51、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。

52、不是谁都可以对我乱发脾气先搞清楚你跟我的关系你是我的谁。

53、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你的说的话。

54、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

55、别人骂：好狗不挡道，你就答；好驴不乱叫。

56、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！

57、真想拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

58、人生本来就是一场戏，演完就得死。

59、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

60、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你。

61、管他的分手不分手，潇潇洒洒走一回。

62、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。

63、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。

64、人总是那么贱，一定要到无路可退，伤痕累累，才知道放手。

65、你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去。

66、没有伞的孩子必须努力奔跑。

67、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

68、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。

69、整天忧国忧民，无心工作怎么办。

70、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。

71、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人。

72、两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深。

73、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。

74、活得长并不见得活得好，活得好就是活得足够长。

75、不悲过去，非贪未来，心系当下，由此安详。

76、你的名字压在我心上，从未离开过。

77、你以为我的心是石头做的吗？可以坚硬无比抵挡一切。

78、我不喜欢悲伤地童话结局，但我很喜欢你。

79、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。

80、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人。

81、宁可高傲离开也不卑微存在，宁可笑着放手也不哭着拥有。

82、不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪。

83、无论我变得如何强大，你仍然会是我的弱点。

84、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

85、抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。

86、想你的时候，我就看看猪圈。

87、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

88、我从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。

89、太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候。

90、我可以单枪匹马，陪你走下去，即使失败身后空无一人有我在。

91、生活不需要多么高昂，简简单单就好。

92、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

93、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子。

94、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。

95、这个世界都乱了，却又乱的那么合情合理！

96、载着我满满的眷念，你渐行渐远。

97、什么东西轻易得到，就会轻易失去。

98、别人笑我太*荡我笑别人不开放。

99、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

100、天冷了。街上美女蹲着都看不到某个雪白的地方了。

101、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

102、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

103、曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。

104、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

105、把你的名字写在烟上，吸进肺里，飘在离心最近的地方。

106、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

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1:百般原谅是滋生狗的温床

2:要野蛮生长要开出仙人掌别做玫瑰香

3:看我不顺眼你可以装瞎也可以自杀。

4:我可以让你荣华富贵也可以让你街头下跪。

5:万千套路不如一句我想睡你来的实在。

6:祝你精尽人亡祝她瘫痪在床

7:努力是人物堕落是废物

8:我第一你必须第二

9:金钱绑人不绑心,魅力勾心不勾人

10:做人可以傲但给脸你得要

11:我不是他想要的美色不能给他欢场让他夜夜笙歌

12:你长得好看他才会珍惜你

13:如果你知我苦衷何以没一点感动

14:我家邻居变得有心机了说人话他改了WiFi密码

15:你也不过就是脱下了浪荡成性的外衣过了一把痴情的瘾

16:一百个人嘴里有一百个我我是个人物也是个废物

17:送你一颗星星，自己去找

18:我要摸摸你还想咬一咬你要不爽可以亲我

19:像我这么可爱逗比大方美丽贤惠难道你不想关注我么

20:城市套路深我想回农村。

21:为什么外国女孩的手都那么美因为她们没写过中国作业

22:撩你我不需要套路，套路留给丑的人

23:我表白的方式一向简单粗暴有时间一起睡觉

24:你有装逼的勇气可我就不甩你的臭脾气

25:我擦，你是傻子吗？

26:你可以选择，爱我，或者更爱我

27:以我的颜值作担保

28:我就问你我们是不是见过为什么你和我家猪那么像

29:你一个男的为啥要提个女士包？我这是对比！

30:我问风扇我丑吗它对我摇了一中午的头

31:程家阳能做到的未必所有人能做到

32:魏亚楠我们私定终身可好

33:头晕，

34:喜欢你已经两分钟了撤不回了

35:你心里装的怀里抱的身下压的都要是我

36:撩与被撩

37:以后爱人别爱狗。

38:睡多久都无法恢复精力/我又负能量了不好意思/

39:必须睡你

40:你聪明时像只猴蠢时像头牛

41:你是我的祖宗

42:逗你开心时真心觉得自己厉害

43:做梦都是抱着你入睡

44:听说你的智商去太平洋旅游了，回来没？

45:其实我叫厕所，你们口里天天说要上的就是我

46:重口味禁欲少女

47:踩着人字拖走自己的路我依旧昂首挺胸~

48:谁来开导开导我

49:喜欢你没有理由，因为你就是理由！

50:食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

51:我偏袒我喜欢的人的时候你不要跟我讲什么大道理

52:我毒舌吗我心计重吗我虚伪吗我不这样怎么玩的过你

53:喜欢你才对你幼稚，不喜欢你分分钟成熟过你爹。

54:长得真有创意，活的真有勇气

55:万千套路不如一句我想睡你来的实在

56:妈妈小时候告诉我\不要做一个不三不四的人\所以现在我很二还很五〔污〕

57:人家背后说你坏话你阻止的了吗你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗

58:英雄联盟重要还是我重要？我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？

59:如果你男友玩LOL不理你拆了他家键盘的R键就够了。

60:管住你的嘴小鬼

61:有多少姑娘打着搞对象的名义来糟蹋我们这些纯情的小伙子。

‍‍1、吸油面纸

这是最快捷也是最实惠的方法，在外出时，在包包里放上含有吸油粉末成分的轻薄质地吸油面纸，在脸上稍微泛油光的时候，拿出一张吸油面纸轻轻擦拭出油部位，这样也不会伤害皮肤，但是也不可以长期使用哦！不然会引起皮肤习惯性出油！

2、一天洗2-3次脸

夏季皮肤本来就容易出油！如果你再清洁不彻底，毛孔很容易就会引起堵塞，更严重会引发痘痘！所以最好是每天洗脸清洁为2—3次。每周使用一次磨砂膏让皮肤得到更深层的清洁，以免堵住毛孔油光更严重！

3、勤补水

皮肤缺水也会让皮肤变得油腻腻的，所以勤补水很关键！可以多敷一些清爽保湿的面膜，对皮肤表层进行补水，然后在平时也要每天保证喝足8杯水，多吃水果！因为皮肤内部的水分是来自于你喝进去，吃进去的水分，是通过肠道吸收后由血管运送到全身的。你用在外部的保湿品都是改善你外部表皮层面上皮肤含水量的，而不是改善肌肤内部真皮层与皮下组织含水量的。内外兼修才能真正的补到水！‍‍

1、 放假了，逃脱了老师严厉眼神的扫射范围。

2、 祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧！

3、 放假就像做无痛人流开始了吗？已经结束了。

4、 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

5、 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

6、 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

7、 放假开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

8、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

9、 都在改变只能沉默只能向前前往成熟大人世界。

10、 你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

11、 我的灵魂和身体已不在一起去，灵魂早已到了家！

12、 所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

13、 要是明天就放假，我就回去吧我家的猪痛亲一顿。

14、 放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

15、 中国的放假告诉了我一个道理，欠了的总是要还的！

16、 “你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”

17、 男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。

18、 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

19、 放个暑假才几天，这年头，连失个恋都得天呢。

20、 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

暑假搞笑经典语录二

1我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

2在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。

3暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。

4我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

5老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

6“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”

7我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

8开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

9暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

10给大家讲一个鬼故事：快要开学了！

11知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了

12真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。

13“暑假你快乐吗”“只有快没有乐”

14老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

15查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

16父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

17毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

18“你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”

19放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你

20每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

21暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

22所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

23三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

24“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”

25暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了~

26等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

27老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

28一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

29自由就像UFO,都只是听说过，却没有人见过。

30别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

搞笑的经典语录 搞笑经典语录

1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走

3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀

21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n就该相信她、

24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

26:要想人前显贵，必得人后受罪。

27:爷爷都是从孙子走过来的。

28:有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。

30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见

暑假搞笑说说

1、女人都是双面的一面是天使一面是魔鬼（化妆前和后）

2、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊

3、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主

4、终于知道为什么天天要带西装了，因为森蝶带了美美的公主裙！

5、“你在看什么电视剧”“我们结婚吧”“好啊好啊”“……”

6、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

7、会讲鬼故事的男生最迷人。

8、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

9、姐乃是怕冷怕热的风流女子……

10、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

11、活的像女王，才能吸引国王

12、化学老师说：有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了

13、我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

14、待我长发及腰，洗发水降价可好

15、刷牙三部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

16、朋友是路，家是树，别迷路，靠靠树。

17、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

18、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

19、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

20、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

21、我已是短发，所以不要再逼我出嫁

22、原谅我这一生放荡不羁笑点低。

23、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

24、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

25、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德……

26、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。

27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚

29、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

30、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水

31、疯过青春年华就一起出家可好。

32、上帝赐予我吃货的属性，却没有给我土豪得身份！

33、做个学霸还不如做个学神。

34、学霸今天第一次摸我这个学渣的头发啊！兴奋！

35、分了对象，省了流量！

36、心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。

37、“土豪我们做朋友把” “不要，我的钱都是放弃治疗省下来的”

38、我家楼下的狗终于有用了，我让它把我的试卷啃了。

39、“死党给我过来”“拜托，我是活党，活着为你挡”

40、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们， 那么成为学霸只是时间问题。

41、如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。

42、虽然我不是胖纸，无聊的时候也可以扯扯肚纸。

43、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁

44、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

45、我不是大姨妈，想来就来！

46、没有帅气的外表 就去当学霸吧

47、等下一个“田亮”，让我成为他的老婆好吗？

48、为了省流量， 我跟我对象说分手咧

49、世界这么嗨，低调真不该！

50、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。

经典语录搞笑个性_搞笑经典语录

1、傻与不傻，要看你会不会装傻。

2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

3、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。

4、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

5、我喜欢的人，都在硬盘里。

6、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。

7、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！

8、来到这世上，我就没打算活着回去。

9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

11、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

12、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

13、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

14、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

15、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

16、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

17、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。

18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

19、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人

20、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

22、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

24、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

25、不求门当户对，只求感觉到位。经典语录搞笑个性

26、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

27、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

28、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

29、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

30、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

31、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱

32、出来混，迟早会烦的。

33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

34、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。

35、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

36、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

37、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

38、过儿，你的手臂怎么断了？姑姑，我是写作业写断的

39、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

40、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

41、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

42、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。

43、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

44、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

45、全世界都可以是你的，但是你只能是我的

46、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。搞笑经典语录精选

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、咳！该说的说，不该说的小声说。

50、我来到这个世上就没打算活着回去。

51、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

52、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

53、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

54、要么忍，要么残忍。

55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

56、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

57、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

58、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

59、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

60、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

61、别和我谈理想，戒了！

62、勇于认错，坚决不改。

63、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱

64、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

66、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

67、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

68、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

69、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

70、不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。

71、青春啊，你太痘了！

72、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

73、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

74、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

75、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

76、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

77、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

78、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

79、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言

80、人生苦短，必须性感。

81、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

82、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

83、我们都要面向太阳，骄傲的活着

84、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

85、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

86、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！

87、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

88、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。

89、我不骂人，因为我动手能力比较强。

90、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！

91、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

92、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

93、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

94、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

95、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

96、生前何必久睡，死后自会长眠。

97、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

98、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

99、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

100、誓言只是一时的失言

101、钻石恒久远，一颗就破产！

102、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

103、打的你冒星星。

104、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

105、这一刻，我们必须骄傲地活着。

106、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

107、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。

108、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

109、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

110、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

111、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。

112、别回头，哥恋的只是你的背影。

113、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎

114、一时的冲动，子孙的危机！

115、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

116、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

117、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

118、走自己的路，让别人打车去吧！

qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜

4从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6对不起，你拨打的用户已结婚

7干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8格式化自己，只为删除你。

9古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术

15清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷

25我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35只要目光笔直，不怕眼眶涨热

1、生活是首歌，而我老跑调。

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、老子不但有车，还是自行的！

4、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

5、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

6、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

8、我不骂人，因为我动手能力比较强。

9、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

10、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

11、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

12、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

13、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

14、看看你的排名，就知道你班有多少人。

15、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

16、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

17、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

18、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

19、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

20、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

21、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

22、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

23、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

24、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

25、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

26、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

27、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

28、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

31、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

32、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

33、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

35、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

36、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

37、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

38、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

39、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

40、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

41、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

42、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

43、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

44、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

45、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

46、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

47、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

48、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

49、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

50、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

51、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

52、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

53、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

54、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

55、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

56、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

57、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

58、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

59、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

61、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

62、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

63、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。。

64、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！

65、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

66、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

67、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

68、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

69、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

70、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

71、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

72、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

73、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

74、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

75、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

76、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

77、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

78、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

79、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

80、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

81、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

82、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

83、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

搞笑的说说心情

1、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。

2、你不想被打扰，我安静的刚好。

3、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差

4、遗忘是背叛最大的惩罚

5、换种心态，各种摇摆。

6、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。

7、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久

8、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么平凡的一天。

9、隐身最高境界就是没人找你

10、想你的心情实在没办法用一句话代替

11、强中自有强中手，贱中自有贱中雄

12、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。

13、把往事搞丢的人，能找到新的完整

14、再熟悉的的号码，也有空号的一天。

15、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。

16、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。

17、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…

18、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。

19、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己

20、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//

21、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。

22、最怕拥有这样似有若无的感情

23、我期待到无奈。

24、人的极限就是在放弃的那一刻

25、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

26、失信于自己的女人，何以取信于世界

27、这个社会，教给我的太多太多。

28、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。

29、最无心的话，才是最真心的。

30、时间不知不觉，我们后知后觉。

31、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的

32、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人

33、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。

34、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多

35、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱

36、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。

37、每一次的思考，代表每一次的成长。

38、七夕对我来说一个毫无意义的节日

39、彼此不联络，以后更快乐。

40、好久不见，十分想念。

41、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

42、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

43、补课是一种很时尚的相亲活动。

44、蓦然回首，聊天的人都没有

45、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

46、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

47、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

48、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

49、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

50、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

搞笑心情说说

1、今夜，让我们用冷战取暖！

2、你若安好，便是晴天霹雳。

3、闭上眼睛，我看到了我的前途。

4、你穿得很危险，但长得很安全。

5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6、女为悦己者容，男为悦己者穷！

7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

8、个子越来越高，怎么装都不可爱了。

9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

11、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

12、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

13、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

14、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

15、你再靠近我就报警了恩抱紧吧

16、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

17、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

18、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

19、牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情！

20、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

21、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

23、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

24、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

25、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

26、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

27、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。

28、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

31、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

32、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

33、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。

34、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

36、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

39、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

40、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。

41、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

42、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

43、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

44、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

46、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

47、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

48、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

50、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

51、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

52、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

53、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

54、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

55、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

56、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

57、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

58、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

59、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。

60、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。。

61、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

62、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

63、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

64、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

65、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

66、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

67、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

68、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。

69、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

70、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

71、为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？

72、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

73、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

74、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

75、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

76、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

77、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

78、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。

79、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

说说心情搞笑

1、别对我用美人计，否则我将计就计。

2、不管多累多困，都会想要和你聊天。

3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

4、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

5、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

6、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

7、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

8、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

9、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

10、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

11、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

12、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

13、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

14、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

15、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

16、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

17、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

18、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

19、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

20、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

21、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

22、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

26、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

27、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

28、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

29、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

30、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

31、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

32、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

34、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

35、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

36、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

37、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

38、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

39、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

40、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

41、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

42、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

43、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

44、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

45、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

46、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

47、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

48、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

49、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

50、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

51、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

52、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

53、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

54、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

55、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

56、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

57、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

58、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

59、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

60、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。

61、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

62、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

63、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

64、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

65、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

66、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

67、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

68、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

70、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁

71、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

72、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

73、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

74、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

75、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

76、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。

77、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

78、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

79、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

1、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。

2、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

3、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。。。

4、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

5、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行大学时，羡慕高中生考试及不及格都行

6、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣~!

7、考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

8、现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。

9、拿到试卷透心凉,一紧张词汇忘似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场见同窗共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。

10、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓

11、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼

12、1911，只有资本主义才能救中国;1949，只有社会主义才能救中国;1979，只有资本主义才能救中国;1989，只有中国才能救社会主义;20xx，只有中国才能救资本主义;20xx，只有中国才能救世界。

13、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

14、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if

15、又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

16、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：你以为你TMD在登陆QQ啊!

17、目前中国男女人口比例为1169 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那169!!。女孩们就更应该努力的，否则，连那169都轮不上你!!

18、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

19、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的

20、同济大学老师：08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆

21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

22、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

23、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

25、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

26、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。

32、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

33、你快回来，我一人忽悠不来!

34、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

35、生，容易。活，容易。生活，不容易。

36、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

37、我们走得太快，灵魂都跟不上了

38、出来混，老婆迟早是要换的!

39、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

40、老子不打你，你不知道我文武双全。

41、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。

42、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。

43、原来你就是传说中的290! 290是啥 290就是250+38+2

44、等中国强大了，全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!

2019搞笑语录

1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。

2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。

3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。

4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。

5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。

7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

9、 遇到的每个人都是我生命中的NpC。

10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。

12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。

14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。

15、 上今天的班，睡昨天的觉。

16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。

17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。

18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

挂柯南,挂科难的网络恶搞语录

1据说，春春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

2春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

3整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T。

4《阿凡达》告诉我们：谁胯下的niao大就听谁的。

5楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

6我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

7我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

8鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

9我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

10现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

11我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

12夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

13我真的不愿意用脚趾头鄙视你。 人生大全但兄弟，是你逼我这么做的。

14我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

15我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…

2019经典搞笑语录

1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！

6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

8、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！

9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。

18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

19、人生没有彩排，每天都是现场直播。

20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

23、我为你大爷感到悲哀。

24、世上没有未完的事，只有未死的心。

25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

27、女娲日天，后羿射之。

28、天堂就在女人的洞穴里！

29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

33、姐、不是不写心情，而是没心情。

34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

37、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

40、怎么死的？还不是穷死的。

41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、不错！人都是逼出来的。

44、我是穷人，请勿盗墓！

45、摇啊摇，摇到奈何桥。

46、千万别混日子，当心日子把你给混了。

47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

51、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

55、可以不认同，但要学会尊重。

56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

60、生时何需久睡，死后自会长眠。

61、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？

62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。

72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73、便秘了的原因是地球引力太小。

74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

83、对不起，我爱你只是我的语气词。

84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

90、誓言只是一时的失言。

91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

93、老子不打你，你就不知道我文武双全。

94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

96、别跟我谈人生，你都不是人生的。

97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

99、老鼠一发威，大家都是病猫。

100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

101、空白是白色的吗？

102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

1雅诗兰黛眼霜和面部精华

雅诗兰黛小棕瓶面部精华

雅诗兰黛眼部精华

每年圣诞节前，美国这套精华都会有很大的优惠活动。每年也必囤。关于它们的介绍不用我多说，对我来说，眼部精神真正有帮助我去除黑眼圈和预防细纹。

2珂润面霜

珂润面霜

冬天真的靠它续命且便宜。我是大干皮，冬天嘴角周边非常容易起皮，用它完全不用担心脱皮问题，保湿力度杠杠滴。

3雪花秀雨润睡眠面膜

雪花秀雨润睡眠面膜

它是我的急救面膜。有时候皮肤状态不好，干燥发黄，我就会连续用几天雨润睡眠面膜，第二天早上，皮肤会显得水润。而且，雪花秀的产品，真的有去黄的功能。