作者：叶敬林
甲：今天有机会和我的大师哥同台演出，很高兴，我师哥平时在大学里很忙，一般见不到他的面，有很多的演出。我师哥平时最大的爱好就是说相声,他的相声功底很深，底子很厚，诶！有人就会问，有多厚呢！
乙：是呀！有多厚呢？
甲：跟我的师哥的脸皮一样厚！
乙：这是在夸我呢，还是在损我呢？
甲：大家可能没看出来，我师哥有个最大的特点！
乙：什么特点？
甲：智商特别的高，脑子特别的聪明，我估计呀这和他所学的专业有联系！
乙：我学的是什么专业呀！你给大伙说说！
甲：我师哥学的是“发廊”专业的！
乙：发，发廊！？我还桑拿呢！我学的是这个专业吗？
甲：错了，错了！我师哥学的是法学专业的！天才，机灵，聪明，脑仁，扣出来这么大！
乙：瞧瞧！这么大！
甲：比爱因斯坦还要大呀！
乙：是呀！
甲：可不吗！还带螺旋的呢！
乙：带螺旋的！这个形状像排泄物呀！
甲：自己理解吧！自己理解!脑子聪明，但是跟我比起来就差点儿，我,机灵，聪明呀！相对的我师哥就缺心眼！
乙：不可能，我绝对的聪明，要不然能当你的大师哥吗！
甲：聪明不聪明呀，和这个辈分没什么联系！
乙：没联系，我还是比你聪明！
甲：你也别说你机灵，我也别说你傻！这样我在这出几道题考考你！看看你答不答得出来！
乙：没问题！
甲：听这个呀！高科技的！说放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？猜！
乙：放什么？
甲：放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？
乙：太简单了！因为烟花它放的火药少！所以射不到天上的星星！猜对了！哈哈！
甲：你说这玩儿怎么弄！什么乱七八糟的，炮弹火药多呀!它也射不到天上的星星呀！猜得着，猜不着？
乙：不知道了！
甲：不知道,我就告诉你，很简单！因为呀星星会”闪”！嗖!嘿嘿!
乙：这个问题太深奥了！咱换一个吧！
甲：换一个，换一个简单的！说这个唐僧师徒四人去取西经，经过一古刹，师徒四人是又累有饿，唐僧于是下令进古刹休息，进去以后发现古刹中有一个大鼓，于是唐僧立马做在鼓上念了一段经文，请问唐僧念了一段什么经？
乙：这太简单了！“金刚经”！
甲：错！
乙：要么是“法华经”！
甲：不对！
乙：“道德经”！
甲：你是不是还要说洗碟"经"呀！
乙：那到底是什么经呀？
甲：不知道了吧！
乙：不知道了！
甲：告诉你，记住了！唐僧做在鼓上念着经，什么经呢！
乙：是！什么经！
甲：做骨神经！
乙：嗨！这那跟那呀！这样,这回换我,我问你一个看你答不答得上来！听着，问呀！猴子最怕什么线？
甲：够意思！太简单了!电线呀！高压电线，别说猴子了！我都怕！滋滋……
乙：不不！！你要摸电线，因该是滋拉，滋拉……(做个死的动作)什么乱七八糟的！不对！
甲：那什么呀？
乙：告诉你呀！记住了，猴子最怕什么线？最怕”平行线”！
甲：为什么呢？
乙：因为永远没有“香蕉””相交”！怎么样！猜不到了吧！还是我聪明！
甲：你这算几何题！
乙:不行了吧！
甲：我在给你出一题！听着啊！说这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
乙：你这是绕口令呀！咱这是智力测验。
甲：别废话！猜！这是灯迷！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
乙：猜不着！
甲：猜不着！告诉你呀！一个秃子举两等灯泡！
乙：就这个呀！
甲：高科技！
乙：没什么高科技的！照这你还敢说不敢说呀！？
甲：你还敢猜吗？
乙：你敢说我就敢猜！
甲：你敢猜我就敢说！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
乙：一个秃子举两等灯泡！
甲：一个罗锅举两莴头！
乙：又变了！
甲：猜不着了！
乙：你还敢说不敢说呀！？
甲：你还敢猜吗？
乙：你敢说我就敢猜！
甲：你敢猜我就敢说！听这个呀！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
乙：一个秃子举两等灯泡！罗锅举两莴头！
甲：我师哥举两王八！
乙：去你的吧！
甲为大四毕业生马上要踏上回家的列车；乙为管礼堂的大爷；丙丁戊为甲四年的兄弟己为甲的前女友）
旁白：不曾留意，流逝的岁月在悄悄的装点我们身边的世界，不叫你我发现，那怕细微的一丝惊扰，不经意间，四年的青春已逝……宛若一滩浅浅的水痕，被风一吹最终寻不见了踪影……
甲：（拉着提箱打着电话上）喂，妈！对，今天下午2点的火车，对，我一个人！她？我们已经分手三个多月了！我们寝室的兄弟？我没告诉他们我今天走！好了妈，不多说了我这边拿东西不方便我先挂了！（叹气）真快啊！这一晃四年就这么过去了！一切都像一场梦一样！好了，不感叹了！走了!
(乙上)
乙：小伙子，提着个箱子干嘛去啊？
（甲抬头）
甲： 哦，是X阿姨啊，我去车站！
乙： 去车站？要回家啊？毕业了？
甲： 对，毕业了！
乙： 毕业了好啊！找个好工作，好好干！等有了大出息啊，别忘了回母校看看！快走吧！路上啊注意安全！
甲： 嗯，谢谢你啊阿姨！（走出几步，回头），阿姨！
乙： 怎么了？小伙子
甲： 礼堂现在是不是闲着呢？
乙： 礼堂啊？现在没人在用，你有什么事吗？小伙子。
甲： 我忽然想去看看它，要走了，也算向它道个别。
乙： 你这小伙子还真多愁善感，行啊，跟我来吧！（在舞台上绕半圈，做开锁开门状）来，小伙子，你进去吧！
甲： 谢谢！（往前走几步做环视状到台中央）真静啊，没有了往日的喧闹和欢呼，也没了音乐和掌声，一切都静得那么凄凉（对乙）四年来这个舞台我站上来应该有100多次，今天真的要和它说再见了。
乙： 小伙子，我理解你的心情，你想说什么就说吧，想唱就唱吧。
甲： 阿姨，谢谢你。不过可惜我这个舞台告别凄凉了点，连一个观众都没有（苦笑）。
乙： 怎么没观众啊，还有我啊！这几年我没少在后台看到你演出，也算是你的老观众了，你想说什么就说出来吧，啊！
甲： 好！（对台下）今天是我在这个学校的，也是我最后一次站在这个舞台上。我还能记起我第一次站在这个舞台上演出的情景可惜那次太紧张，我演砸了！也正是那次演出使我认识了那个我深爱了四年的女孩，可惜她今天不会来了，这四年太多美好的时光留在了这里，这个舞台给了我太多的欢笑和泪水，我已经深深地的爱上了它，爱上了过去的点点滴滴。今天我还想感谢四年里每一个支持过我的朋友，谢谢你们！（鞠躬）我曾一次又一次的鞠躬走下台去，但这次真的要谢幕了！再见了！
（丙丁戊拍手上）
甲： 怎么是你们，你们怎么来了？
丙： 大哥，你可太不够意思了，要走怎么也不和这些兄弟说一声？大家好送送你啊
丁： 是啊大哥，要不是听别的班的同学说看到你提着箱子下楼了，我们还不知道你走了。
戊： 刚才亏得老三耳朵好使，听是你的声音我们才知道你在这里。怎么了大哥？怕我们知道了你要走让你请吃饭怎么的？准备携款，箱子、衣服以及内衣内裤、裤衩、袜子潜逃是吗？
甲： （对戊）你呀，什么时候都这么贫。其实我没告诉大家是不想大家分开的时候又要大哭一场，说实话，这几天每天送兄弟走都要哭，已经哭怕了，所以才没想告诉你们，不想让大家难受，可还是让你们给找到了。
丁： 大哥你也太能煽情了怎么比我们女生还多愁善感啊？你这辈子没当女生算是浪费了
戊：大哥，别说你才到礼堂，就算你上火车了，我们也能找到你，就老三那鼻子，让他在前边一闻准能找到你
丙：合算我是警犬是吗？
戊：不许美化你自己！
丙：这我还美化啊，唉，怎么说你这张嘴啊！不过大哥说的也是实话，昨天我去送站就看见了几个哭晕过去的女生被往站里抬，站台上几乎哪里都有哭声。有些男生甚至哭的比女生还厉害，四年的感情，哪那么容易放得下啊？
丁： 大哥，你几点的火车？
甲; 五点！
戊：那时间还早，（拿出酒）来，大哥。咱们兄弟几个就在这儿喝点儿？
丁：对！喝点儿。
甲：好！（把酒打开，倒上）按老规矩，先干一个！来，干！（四个人喝下一杯）
真是啊，还没反应过来，四年就过去了！
戊：是啊，（学小沈阳）你看这把眼睛一闭一睁，四年过去了，嚎…
丙：又学上小沈阳了，你说你有点儿正行吗？
戊：想让我有正行，太容易了，等什么时候参加你追悼会给你致悼词的时候，我一定有正行
丙：怎么这么盼着我死啊，等我死了你就是我遗产第一合法继承人了。
戊：跑这里找便宜来了，你很三俗啊。得得我祝三哥您长寿还不行吗？
丙：这听着还顺耳。
戊：我祝您长命百岁，活到一千岁，一万岁。到时候您就是国宝了，给您弄个笼子装起来，后代们都去看您去，给您往笼子里扔食物。
丙：我有改乌龟了是吗？今天心情好懒得和你吵。
甲：行了，行了，你们俩啊，到一起就斗嘴，这都毕业了怎么还这样啊。
戊： 大家都是兄弟，连打架都不散，何况吵嘴呢，跟何况我们又不是真吵。其实这么多年我们哥俩连脸都没红过。来三哥，我敬你，虽然这么多年和你吵嘴没输过但我知道都是你忍让这我，来干了！
丙：你这么多年可算说了句人话！来来（拿酒）咱俩，同归于尽！
甲：唉，这两个活宝啊！
丁：（端酒）大哥，这杯酒我敬你，虽然我是个女生，但这几年大家把我当兄弟看待，上次我做手术，你把我送到了医院还一直在病房里陪了我三天，整整三晚上没合眼，我一直都没来得及谢谢你。大哥这杯酒就算我谢谢你，谢谢你这四年来的照顾。
甲： 既然是兄弟还说这么多干什么，什么也别说了，干了！
丙： 唉，你看这四年都过了，我都不知道咱们学校的女生都怎么想的，你们看看，我这么帅竟然四年都没女朋友？
戊： 这年头啊真是什么人都有，见过没自知之明没见过这么没自知之明的，就你这还长得帅瞧瞧这一脑袋蓝铁丝儿，整个一个钢丝抹布成精哪个女生得多差的眼神能看上你啊？
丙： 好像你有本事似的，你那么有本事你也找一个啊
戊： 我找不着也比你强。
丁： 四哥，你知道你找不到女朋友的关键问题出在哪里吗？
戊： 出在哪儿啊？
丁： 一来你这嘴太碎了，整天说起话来没完我估计这要是把你送到非洲去一个月，牙都能晒黑了。还有就是你身上味儿太大，就你平时身上那个味儿，哪个女生敢靠近你啊，两百米开外都能闻到，比毒气弹还厉害。
丙：他平时一年都不见得洗一次澡，每次洗澡都能减四五斤体重，全是泥啊！
戊：你这也太夸张了吧
甲丙丁戊：哈哈，来，喝酒，喝酒！
丙： 大哥，这杯酒我敬你，愿你今后，好好工作，天天向上，多干实事儿，多找对象，挣钱越来越多，身体越来越棒，争取在家乡混出个样儿！
甲： 谢谢老三,不过我听这个词儿有点儿熟！
丙： 这是你当年大一迎新晚会上小品的词
甲： 你这算盗版啊，呵呵，来喝
丙： 喝。
戊：（拿出一瓶二锅头）
甲： 不是吧，要喝这个？
丙： 老四，你喝高了，大哥一会儿可还要去车站啊！
戊： 这瓶酒，我自己喝，一来是敬大哥，给大哥送行，二来，也算我给大家道个歉，这几年我一直忙社团的事情，平时很少和大家在一起，很多时候我都没有尽到当兄弟的责任，来，这瓶酒我干了，算我给大家赔罪了！（一口喝下半瓶，呛得咳嗽停下）
丙：（抢过酒瓶）你这是干什么？都是兄弟哪有那么多乱七八糟的，要你这么说，我也该罚（那起来喝一大口）我以前也做过对不起兄弟的事。
丁：（抢过酒瓶）还有我，，我也也该罚，大哥分手那次是我没劝好嫂子，我最该罚……
甲： （大喊）你们这是干什么，都是兄弟，用得着这样吗？你们还想让我安心的上车吗？啊？
戊：大哥，对不起！
丁： 主要是想到大家要分开了，心里边不好受！
甲：我能理解，我和你们一样。可今天大家说好了，谁都不许哭，高高兴兴的。
丁：对，听大哥的，我一个女生都没哭，你们哭什么？
甲：来。喝酒！
丁：对了，大哥我今天还带来了一个人
甲：谁啊？
丁：来了你就知道了。（到后台转一圈，带己上）你看，我把谁带来了？
甲：（看到己还有点意外）怎么是你？你不是昨天就？
己：对啊，我应该是昨天走的，可后来有事情没办完就改在今天了。
甲：我昨天在机场等了两个多小时都没有等到你，我还以为你不想见我呢。
己：你昨天真的去机场了？我还以为你昨天不会去，可你还是去了。
甲：怎么会呢？我说过的话一直都算数的！
己：是不是真的？
甲：什么？
己：是不是你说过的话都算话？
甲：（轻轻一笑）那当然！我什么时候骗过你了？
己：你说过你都会听我的
甲：我是说过。
己：（有点哭腔）那好，我不问你到底为什么提出分手。我就想问你我我们俩在一起的时候。。。你到底有没有背叛过我？”
甲：“没有！”
己：“我也没有，我根本就没有答应过周杰的追求。
甲：（故作平静苦笑状）“都过去的事了，现在说这些。。。还有什么意思啊”？“希望你以后能够，过得幸福……（勉强笑了笑）（音乐起）
己：（抬头看着丁，眼睛里面包着泪花，轻轻地说）我曾经深深地爱过一个男孩，他不顾一切的冲上女生楼来找我。。。他在新疆冷得冻僵了都还把衣服脱下来给我穿。。。他背着我一步一步爬上了华山。。。他冒着瓢泼大雨背着我去医院。。。我扇过他无数次耳光，但是他从来不会生气。。。
甲：（一把抱住己许久）
己：我决定了…
甲：什么？
己：我不回广州了，我要和你一起去山东。
甲：你想好了吗？
己：我想好了，我一会儿就去拿东西和你一起去车站！
甲：（沉思一下叹气）算了，过去的事就让它过去吧，你还是回广州吧，山东不属于你！刚才这个拥抱就算做对我们这段感情的一种祭奠吧。你…走吧！
己：（表情木讷看着甲）你说什么？
甲：忘了我吧！希望你以后过得幸福……
己：（伸手打了甲一耳光）于易，我恨你！（转身跑下台去）
丁：大哥，你这…哎……珊珊，珊珊（追下台去）
（甲呆呆的站在原地，缓缓拿出一颗烟点燃深吸一口，吐出）
丙：大哥，你怎么不去追她？
甲：算了，随她去吧！
丙：你怎么能这么对她？
甲：（再吸一口烟）你是不会明白的。她父母已经在广东省局为她找好了工作，发展前景很大，而我只是个一无所有的穷小子，什么也给不了她。她跟着我不会幸福的……
（丙戊各抽出一根烟）
丙：你觉得她离开你就一定会幸福吗？
甲：谁知道呢……
戊：（搂住甲的肩头）我相信总有一天她会明白的……
（三人沉默许久吸烟）
丙：（拍甲的肩头）大哥，时间快到了。（起朋友别哭的音乐）
甲：（抬手看表）还有一个小时火车就开了，我得走了。兄弟们，到了要分别的时候了，这一走这不知道何年何月再见到兄弟几个，我这心里还真舍不得哥儿几个，大哥要是以前有什么对不住的地方，可千万别往心里去啊。
丙：大哥，你这是什么话啊，咱们兄弟之间哪还在乎这些啊。
甲：兄弟们，记住了，无论到了哪里大家都记得我们是兄弟，一辈子的好兄弟！兄弟们，火车快来了，我先走了，你们多保重！（提箱子，和己向台口走去）
丙：大哥！
丙：大哥！
甲：（停下回头对戊戊此时背对着甲）亚军，（戊回头）能再叫我一声大哥吗？
戊：（带哭腔轻声叫）大哥！
甲：哎！（转身向台口走）
戊：（大声）大哥！（甲停一下擦一下眼睛继续往前走）
戊：（声音更大）大哥！
甲：（停下慢慢转身停两秒狂跑四人拥抱痛哭）我的好兄弟…（灯光暗下）
旁白：那一段段湿乎乎的如风一般的记忆就这样与我擦肩而过，我回头看着它们消失的背影，连一个微笑都来不及送上，我的兄弟，我的理想，我的信仰，我的爱情……一切都在青春的幕布拉上那一刹那化成了一阵风吹响了远方最终化为了梦境……
扁鹊见蔡桓公》
话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他像往常一样上朝了。
（幕起，音乐起。宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]
侍卫乙：启禀大王，该理政了。
大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CCTV新闻联播开始。
（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
罗京：各位观众早上好，我是罗京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英：下面请听详细内容。
李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
大王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感和甲流，并令虢国太子起死回生的神医——“扁鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
侍卫丙：大王，是“扁鹊”
大王：就是他，给我带来！！！
（音乐起《我是一只小小鸟》）
鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
（被宫女、侍卫们包围。竞相要求签名）
宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
宫女乙：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
（宫女乙夺过洗发水跑下场）
鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。要知道，每个男银都应该有一件中华竖领。（将自己衣领翻起）
（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）
大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深。
大王：（吃惊）此话怎讲？？？
鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！
鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君有病在肠胃，不治将益深。
大王：（更吃惊）嗯？？何以见得？
鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！！！
大王：（大怒）大胆！寡人这是气得！
（鹊走上前摸一摸脉，旋走）
大王：STOP！何故逃走？
鹊：君有病在骨髓……
大王：一派胡言，来人啊~~~~~~~~~
（来几个侍卫要抓鹊）
鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。（对众人）我们的目标是——
众人（齐）：没有蛀牙！
大王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。
（宫女乙上）
宫女乙：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）
大王：把这个“鹊”给寡人拉出去扁！（众人上前将其推出）
侍卫丙：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。
冯巩小品（参考）
《尊师爱徒弟》
相声《酸辣婚礼》（冯巩，刘小宝）
相声《咱哥们儿》（冯巩，刘小宝）
历届春节联欢晚会节目
1986年《虎年谈虎》
搭档:刘伟
1987年 《巧对影联》
搭档:刘伟
1987年《五官争功》
搭档:马季 赵炎 王金宝 刘伟
1988年《求全责备》
搭档:刘伟 牛振华 李艺 戴志诚 郑健 赵保乐
1989年《生日祝辞》
搭档:牛群
1990年《无所适从》
搭档:牛群
1991年《亚运之最》
搭档:牛群
1992年《办晚会》
搭档:牛群
1993年《拍卖》
搭档:牛群
1994年《点子公司》
搭档: 牛群
1995年
小品《笑星拜年》
搭档：赵本山
1995年《最差先生》
搭档:牛群
1996年 《明天会更好》
搭档:牛群
1997年《两个人的世界》
搭档:牛群
1998年《坐享其成》
搭档:牛群
1999年 《瞧这俩爹》
搭档: 牛群
2000年《旧曲新歌》
搭档: 郭冬临
2001年《得寸进尺》
搭档 郭冬临、郭月
2002年《台上台下》
搭档：郭冬临、陆鸣
2003年 《马路情歌》
搭档：周涛
2004年《让一让，生活真美好》
搭档：刘金山、李志强、周涛、朱军
2005年《笑谈人生》
搭档 朱军、蔡明
2006年《跟着媳妇当保姆》
搭档:朱军、牛莉
2007《咱村的事儿》
搭档 李志强
2008《公交协奏曲》
搭档 王宝强、阎学晶
2009《暖冬》
搭档 金玉婷
《虎年谈虎》、
《猫耳洞与特区》、
《猪八戒争功》、
《灭鼠轶事》、
《拍卖》、
《最差先生》、
《我的儿子》、
《我错了》、
《生日祝词》、
《求全责备》、
《无蝇餐厅》、
《穿针引线》、
《爱的奉献》、
《开锁》、
《家中有贼》、
《斗嘴》、
《无所适从》、
《影视歌迷》、
《两个人的世界》、
《送贺礼》、
《有问必答》、
《猜歌》、
《开心一刻》、
《拜师》、
《心愿》、
《夫妻日记》、
《自作聪明》、
《见机行事》、
《言传身教》、
《风格赞》
拜托，各位回答问题都专业点儿好不？猴王脸谱的主色是红色，衬白边，此外特定的戏有特定的打扮，比如《闹天宫》里的猴王眼睛就是金色的，普通的猴戏装扮都是黑色的；猪八戒的脸谱是以黑色为主，勾画白色的条纹衬托；唐僧就是普通的小生脸，也就是行话“净脸”；二郎神的脸谱也有两种，一种是金脸，另一种是武生脸，不同的是在武生“通天红”的部分，改化“天眼”，托塔天王的脸谱是以紫红色为主；牛魔王属于“象形脸”，以金色为主，回答完毕！！！希望能帮助你！！！
却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。
且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”
车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”
车夫不敢答。
孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。
及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。
有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”
备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”
说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来
又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。
时权肚饥，命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你你你你你你你你竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”
一言方落，却见帐中诸人走了个精光。
三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。
祝大家中秋快乐，心想事成。
祝大家合家团员，永远幸福！
（注：本文改编至笑话。）
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）
4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）
5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
12：孟获：嘿这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
13：徐庶：轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）
三国人物最需要的东东
曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
“有个不好的情况。”
“什么情况？”
“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办？”马超一听着急了。
细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
“什吗？恐龙先生？”
“噢，是猪龙先生。”
“猪龙先生？”
“不成是龙珠先生？七龙珠？”
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
“大哥高见！”黑脸大汉说。
“高，实在是高！”红脸大汉说。
二
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：那你来！
关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
（一行人呼啦啦闯进大门）
书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！
补一个：三国人物病例
一、 诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
二、关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
三、张飞
病因：眼睑部肌肉失调 症
病征：睡觉不闭眼
四、魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多「反骨」一块
五、祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病征：独眼
七、司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
八、姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如鸡子
九、杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）
病征：口舌招尤
十、周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称「小气」）
十一、孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
十二、曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨
祸）
病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
十五、董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
十六、邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病征：离奇死亡
十九、张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
二十、少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
廿一、刘禅
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，
惊吓过度；
长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）
病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因：早期帕金生症候群
病征：举措失当。
廿三、赵云
病因：胆脏过多不正常增生、异于常人
病征：一身是胆。
廿四、何进
病因：妄想症兼耳骨疏松症
病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因：长期滥用药物 ，首开世界雅痞流行风
病征：长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因：糖尿病
病征：死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病征：洞房中放满了兵器？？
廿八、吴国太
病因：老人痴呆症
病征：竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因：精神过度紧张、胆囊过小
病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因：高血压 ，脑中风
病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。
再一个：三国诸将下围棋
关羽：
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。
张飞：
我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。
赵云：
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗？
马超：
我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
把胡子都揪断了。
黄忠：
我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关
羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反
对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老
头过过瘾了！
魏延：
我曾经劝过诸葛亮，象他那样铺地板似得下棋是不行的，可是他不听。结果，他跟魏俱
乐部下了六盘，全输了。
孟获：
我在我们这一片儿，是个高手。谁知道有一天，从外地来了一个棋手。他原本可以杀死
我七块棋的，不知道为什么，他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了，我对那人
佩服地五体投地！
马谡：
我对于围棋，只是在理论上研究。由于从没有真正下过，所以我对自己的棋力自己也不
清楚。后来，我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮"，可是
我知道有句话叫"高者在腹"，所以我就拼命地围中腹。结果我输了，事实证明我不会
下棋，我只会研究理论！
诸葛亮：
下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击，不断地去骚扰对手的实空，
可是结果我还是输了。为什么？为什么？
刘备：
"棋长三尺，无眼自活"这句话是谁说的？这么不负责任！！！棋长三尺，我的棋足足
有七百里，怎么还是会死？？？神啊，救救我吧！
陆迅：
那么长的厚势都被我杀了，可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢？
甘宁：
想当年，我就用了一百个子，就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇
气了！
蒋干：
围棋这东西，就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他，就是他玩我！
曹XX：
我以为把各块棋连成一片就赢了，谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼
给填了！
许楮：
对局室的条件太差了，连空调也没有，害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、
可是，马超怎么一点也没有感觉到热呢？
司马懿：
面对着诸葛亮这样的高手，我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空，终
于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事，又何必那么计较胜负得失呢！
哎，下棋下到这份儿上……
张绣：
原来我就不会下棋，可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑，
就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀，结果我去杀了。棋谱大家都看了，曹XX不但逃了出
去，还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋，我拗不过他，就在他的指
点下开始杀那块棋，居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此，如果上天再给我
一次机会的话，我会说："我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎
么一回事！！！
袁绍：
没有办法，谁叫我的朋友多呢！这个说应该这么走，那个说应该那么走。每个人说的都
有道理，叫我怎么选择呢？
孙权：
谁说西方人下不好围棋？
夏侯敦：
以前我下棋，总是考虑怎么做两只眼！有一次，我被人破掉了一只眼，输掉了。从那以
后，我下棋不再考虑怎么做两只眼，只考虑怎么攻杀。
曹丕：
人们都说曹植的棋厉害，是我有力的对手。那天我把他叫来，给他摆了个珍珑。没想
到，他只走了七步就活了。
周瑜
围棋就是人玩人，高手玩低手，低手玩入门，我玩蒋干，诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品
差，棋不行了就玩盘外招，知道我家有娇妻、身体较虚，偷偷地把电风扇改了方向对着
我吹，一阵东风，硬是把我吹晕，天哪，我输的冤呀。
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