舞台上最简单的款式莫过于小黑裙，最精彩的话题亦是小黑裙。出席隆重场合，一条小黑裙就能让你艳压全场。
每次有聚会的时候，我首先都会把小黑裙当为穿着首选，因为自己对小黑裙的信任度，导致衣柜里有不同款式的小黑裙近十件，也经常被同事调侃是小黑裙专业户。
不知道您是否也有这种经历？
逛服饰商场的时候，如果你对选择的衣服举棋不定，促销员就会拿出一款小黑裙，告诉你"这是我们的经典款"。极力推销，说是穿上它绝对好看。你就会半信半疑的进行试穿然后又买下来。我暗自想：小黑裙适合各种身材穿着，所以更容易推销出去，促销员会多赚到更多提成吧！
咱们言归正传，今天就来说说：为什么小黑裙是衣柜经典款呢？
因为它的普遍性和实用性。每年各种品牌，各种店铺都会推荐一些小黑裙，尤其是一些大品牌，会出更多的小黑裙来作为当季的经典款。
到底什么叫作经典的小黑裙呢？
从香奈儿**设计的第一款小黑裙来看，它是背心裙样，轮廓比较宽松，裙摆有装饰的黑色裙子。因为香奈儿**说："无论是谁，胖的，瘦的，高的矮的，她们穿上小黑裙就发现自己变漂亮了……"所以，小黑裙从此登上了时尚的潮流，也成为了穿着的经典款。
**《龙凤配》在好莱坞上映，纪梵希设计的一字领小黑裙，穿在赫本的身上俏皮而且迷人，它和**一起火了起来。这也成为了一个经典款式。这便是纪梵希的设计，一个独一无二的神来之笔。这也是赫本的幸运，她邂逅了纪梵希，从而摇身一变，成为经典时尚的符号。
但是，在这里要提醒一下大家必须记得，小黑裙是一件让自己轻松漂亮的裙子，如果你穿上的小黑裙反而让你觉得自己这里不好、那里别扭，那么，请不要购买，哪怕它是某品牌的首推款。因为它来对你来说不是小黑裙，而是用黑色面料做成的裙子而已。
所以，你的小黑裙必须是：简单、好穿、好搭配，它能让你有信心，有自信，自由自在的，那么它就是你的小黑裙。
如果你是一个很忙的人，每天有不同的地方、场合需要去应酬，那么，小黑裙就是你当天不会出差错的选择了。
那么，经典小黑裙要这么选择？
第一：不要选择上面有很多装饰品的小黑裙，尤其是在上半身，比如装饰了蕾丝、玻璃宝石、水钻等的黑色裙子。如：下左图上半身蕾丝太复杂累赘，丢了经典小黑裙简单的基本版型。
第二：不要选择闪亮的面料，应该选择纯正的黑色。不要选择裁剪过于紧身的、贴身的款式。下左图使用的皮质面料过于反光而且版型过于贴身，穿出来只有性感的效果，没有优雅的味道。
第三：长度最好选择及膝、或者过膝的小黑裙，太短的小黑裙是没有雅致气息的，那只是一条性感短裙，它不会给你带来优雅气质，千万不要选错了；下左图裙长太短就只是一件超短裙而已。
第四：生产后的女生，最好为自己选择一条H版型的小黑裙，最好是有褶皱面料的小黑裙，因为生完小孩的妈妈不能马上恢复身材，褶皱面料就可以掩盖肚子上的"救生圈"，还能勾勒出一点点身材曲线。等身材恢复后，这条裙子照样可以穿着。如果是小孩的百日宴，你可以选择穿一条这样的小黑裙搭个红色的披肩或者丝巾，披肩还能妥妥地遮挡了小肚子，就是这么优雅大方。
接下来说一下小黑裙饰品的搭配：
珍珠饰品就是小黑裙的绝配了，珍珠项链或者手链或者一颗小小的珍珠头饰，和经典小黑裙搭配一起，特别突出了温婉的气质，珍珠的柔白使得小黑裙更加吸睛。搭配了珍珠饰品的小黑裙，你身上的那些不完美细节，自然而然就会被忽视了。
最后：我想郑重介绍一下属于我们中国女人自己的小黑裙：旗袍。
你可能认为我跑题了，绝对不会。我非常喜欢旗袍，甚至可以说是深爱，我认为旗袍就像是中国女人的小黑裙，是很好穿的单品，也是让自己在隆重场合轻易过关的礼服。它是可以从容地与时尚共处的古董衣，是一件秘密武器。曾经，摇曳在大上海的街头风格，是那么的迷人，那么的优雅。旗袍曾经也是中国女人的生活装。无论出席什么场合，穿上它，你可能不是最显眼的，但是你会是最优雅的。所以，我把旗袍定位为我们中国人自己的小黑裙。
当然，古朴的旗袍版型可能已经不太适合现在的环境，你不可能穿着优雅的旗袍，走在车水马龙的街上，因为我们要慌慌张张地穿过斑马线，要在拥挤的人群里避开行色匆匆的人群，那是多么不应景啊！要穿出旗袍的美，必须有优雅庭院、青灰瓦雕做背景才行。但是，现在市面上有很多改良后的旗袍款式出现，也就是所谓的复古元素，还是非常受年轻人喜欢的。它可以让用你从容的心情迈出步伐，轻松走在大街上。
王子文的这身改良旗袍，黑色的旗袍领口极具复古韵味，加上精美又典雅的刺绣印花，描摹出旗袍的独特魅力，又有小黑裙的优雅与别致呢。
总之：经典款总是刚刚好，不会显得过于朴素，也不会太过张扬。选它，穿它就对了。
客观来说，女性的力量天生就比男性弱，因此在遇到不法分子的时候，很难脱离其魔爪。那么，若遇到性侵，作为一个女孩子，你会选择报警公开，还是选择隐藏起来，纵容凶手逍遥法外呢？
事实上，在传统观念里，很多女孩子为了不让自己的名誉受损，通常会选择低调掩盖过去。但今天救生圈要介绍这位女孩，却勇敢的站了出来，她公开了自己的身份，并用实际行动改变了美国的法律。这究竟是怎么回事呢？
遭遇性侵，她选择勇敢站出来
2015年1月17日晚，拥有一半中国血统的女孩香奈儿·米勒与朋友们一同参加了斯坦福大学的一个派对，但她在喝了一些酒之后，突然失去了意识。等到她醒来时，发现自己躺在医院的床上，衣服则被扒光，身上还有伤痕。
之后，有名警察走到了他的面前，严肃的告诉她：“你被性侵了”。香奈儿这才意识到发生了什么，当警方询问她是否要起诉时，香奈儿毫不犹豫的接受了这个建议。然而，之后发生的一件事，让香奈儿彻底愤怒。
十几天后，《斯坦福日报》上发表了一篇新闻，新闻中的女主角竟然是自己。当时她毫无意识的躺倒在垃圾箱后面的地上，而斯坦福大学里那位著名的游泳运动员布罗克·艾伦·特纳用手指性侵了自己。不过，幸好有两名路过的学生，看到了布罗克的行为后，将他打倒，并扭送至警察局。
面对网暴和凶手的拒不认罪，她写下长达7316字的陈述
但布罗克在警局里甚至没待够24小时，就被保释出去。更艰难的是，香奈儿的起诉从此陷入漫长的纠纷中，香奈儿眼睁睁看着这位始作俑者就这样逍遥法外。在这期间，施暴者布罗克依旧是受人瞩目的明星游泳健将，他前途依旧光明，甚至有望入选国家队，而受害者香奈儿非但没有得到应有的补偿，反而很多人对她议论纷纷，称她为什么要参加派对，还灌醉自己，故意勾引别人。
此外，因布罗克否认强奸，称自己只用了手，最终的起诉中只保留了性侵指控。而听证会一直拖了2年之后，才正式开始。会上，香奈儿被问及了自己的性经历、性关系等等尴尬且隐私的问题，但香奈儿都保持冷静回答。
之后，对方律师抓住了香奈儿“忘记了当晚的事情”的漏洞大做文章，称她的指控不能被采信。此案一直到2016年6月底，才有了定案。布罗克因意图强奸醉酒的人，仅被判6个月。事实上，布罗克只服刑3个月就被提前释放。
香奈儿愤怒了，她将自己所经历的不公待遇，整个事件的起因和结尾，全部详细的写了下来。这份受害者的陈述长达7316个字，她不仅在法庭上据理力争，随后又将这份陈述发布到了网上。
改变美国法律
很快，这份陈述在网络上引发很大轰动，很多人开始质疑美国的法律是否公正，是否对男性更加有利。随着这份陈述的热度不断上涨，美国政府不得不紧急制定了新的法案。在新法案中，“强奸”的定义范围被扩大，其最低刑期也被延长至3年。
大快人心的是，原主审香奈儿这起案件法官被人们投票罢免，施暴者布罗克被终身注册为“性侵罪犯”，他的职业生涯因此被毁。而香奈儿的这份陈述更是被美国国会保存为历史文献档案，载入史册。
：小花是一家怎样的店铺？
A：小花是一家主播不诚实卖货，收到的货不对板，防调包扣永远有问题，客服拒绝合理诉求且态度极差的店铺。
Q：在小花家购买奢侈品包包是种什么样的体验？
A：我在他家抖音直播间买了三只包
第一只爱马仕菜篮子，到货后防调包扣被撕毁，客服以没有开箱视频为由拒绝处理，并提出只能寄回并由他们拿去中检的流氓解决办法
第二只香奈儿救生圈，主播直播间告诉我成色非常好看不到任何瑕疵，到手后五金掉色严重，包整体发黄发黑，由于包包链接为九五新，我没有过多计较
第三只香奈儿黑白流浪小号，到货防调包扣直接断裂，因有前车之鉴我拍好开箱视频拿去与客服对峙，这一次客服态度极差，并告诉我他家的扣子被撕毁，她们不会承认是小花售出的包。去直播间反映问题，被成堆水军说我是黑粉。
今天也是为了让你吃哑巴亏生气而努力的一天呢~
至此介绍结束，由于知乎更新问题无法上传，后续会补图。想求证的姐妹也可以私信我，我实在不理解这种黑心商家如何有勇气这样堂而皇之的流氓卖货，大概是真的认定了消费者的权益可以被随意侵害且不会主动去维权吧。
首先，男朋友不会游泳，香奈儿包，更不会游泳。可能这对大多数女生是一个残酷的选择，毕竟很多女生都喜欢包。
特别是这种名牌的包，因为包治百病，但如果你问我这个问题，我可能会觉得我会先救男朋友，因为我不喜欢包，包对我来说，只要简单、能背、有用就可以了。包掉了可以再买一个，但是男朋友掉了没了，你的下一个男朋友还不知道会在哪里，而且也不知道有没有这个男朋友好。当然，如果说像大多数女生的话，包和男朋友救谁？我觉得她们肯定是会先救男朋友，因为这个包十有八九是男朋友买的，等他们把男朋友救上来之后，男朋友可能买十个十个香奈儿包送给她。
即是情侣关系，又是就没恩人关系，以后这个女生想要多少包不会有呢？或者这个包的质量比较好，我可以抓住包的一端，让男朋友抓住另一端，然后发挥我的九牛二虎之力把他拉过来，这样既救了包又救了男朋友，简直是两全其美，谁说鱼与熊掌不可兼得？但是就之前如果我和男朋友吵架，那么让他等着瞧吧，这就是上天的报应，谁叫他没事有事和我吵架？所以你看掉水里了吧？
所以请记住，和女朋友在船上玩的时候千万不要发生争吵，然后果不堪设想。最后一种情况就是如果男朋友挺瘦的的话，可以让他抓住包，把它当做救生圈，没准男朋友就可以自救了，而我会站岸边为男朋友加油，毕竟一个大男人总要学会游泳，不然下次我掉水里，谁救我。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^^&(&)(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭
三丰:你想吃什麽
MM:随便
三丰:那去吃牛排好了
MM:不好吃那个太腥了
三丰:那就去吃素食好了
MM:不好吃那个太单调了
三丰:那吃肉燥饭好了
MM:不好吃那个太没情调了
三丰:那去吃日本料理好了
MM:不好吃那个太贵了
三丰:那去吃麦当劳好了
MM:不好吃那个太没营养了
后来三丰快受不了了就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦
只见MM有点不好意思
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
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