1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。
2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。
7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。
11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。
12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。
21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
25、一疲惫，就不想加班了。
26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
27、手机丢失第二天，恰是度日如年。
28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。
30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。
36、有困难要上，没困难创造困难也要上。
37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。
39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。
40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！
41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。
44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！
48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。
49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。
54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。
59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。
60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。
61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
62、得道者多助，失道者寡妇。
63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。
64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。
65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。
70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。
71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。
73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。
74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。
76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。
78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。
79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。
81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。
85、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
90、我不是草船，你的贱别往我这发。
91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
92、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。
93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。
94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。
97、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。
102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。
104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
105、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。
106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？
107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。
112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。
113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。
116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
120、什么都在涨价，就是人越来越贱。
121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。
122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
125、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。
127、小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
那些年，2B青年欢乐多
引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#
1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”
5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。
8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”
9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。
10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……
11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……
12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。
14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”
16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！
17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”
20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。
21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……
22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#
24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……
26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……
27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#
28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……
29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……
31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”
32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！
35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！
36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！
37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”
39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！
40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。
编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#
生活中2B青年的雷人搞笑说说1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机
2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。
12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。
17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。
19、有时候想想过去，我就心如刀绞。
20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。
23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？
25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师
26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
爆逗2B内涵段子爆逗2B内涵段子(一)
1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗
女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!
吊丝。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!
那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!
3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧
她说：不用，我家还有一盒呢
4、美女，我能亲一下你么
行啊!想亲哪儿
你香喷喷的小手儿哇。。。
啪一嘴巴子香不香。。
爆逗2B内涵段子(二)
1、女：亲爱的，我们分手吧!
男：什么你是不是背的我在外面有野男人了
女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!
2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。
顿时两个MM就不笑了。。。
3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事!
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!
4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了!
B：谁让你胸那么大!
A：你胸才大呢!
B：你胸大!
A：你胸大!
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!
顿时，一车人都笑了。。。
爆逗2B内涵段子(三)
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏
2、千万不要和我吵架!我很难哄的!
要不要吃这个!
要!!!
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧
哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃
我。。。
能够吸引人的搞笑废话文学语录篇一
1这手跟巴掌一样大。
2你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
3运气这东西，全靠运气。
4其实如果上班不累也挺轻松的。
5我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
6你除了优点以外都是缺点
7我就是有点胖，不然挺瘦的。
8不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
9你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
10希望我们下一次见面是下一次。
11女人都喜欢自己长得漂亮。
12如果我没猜错的话，我应该没猜错。
13你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
14庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
15关于明天的事后天就知道了。
16听君一席话，如听一席话。
17如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
18有空的时候自然有空了。
19你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
20俗话说的好:俗话说的好。
能够吸引人的搞笑废话文学语录篇二21我喝的牛奶一股牛奶味儿。
22我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
23现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
24吃饱了就不饿了。
25每呼吸60秒，就过去了1分钟。
26这个猪死之前是活的。
27调查显示人一生只会被生下来一次。
28现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
2911你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
30如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
31但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
32人在绷不住的时候，是绷不住的。
33没有对象的人，应该还是单身吧。
34石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
35听了你的分析我决定在分析分析。
36你如果不秃头，那头发应该挺多的。
37如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
38上次跟你见面的时候还是在上次
39我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
40不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
幽默搞笑吸引人的网名谐音梗幽默搞笑吸引人的网名谐音梗篇一
1连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗
2今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
3刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音
4海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
5煤炭点不着火，原来是煤毛病。
6女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
7今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
8老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
9触景生情你就占两字，触生。
10奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
11吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
12我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
13我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
14为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
15肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
16最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
17黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
18有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
19以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
20这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
幽默搞笑吸引人的网名谐音梗篇二21我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
22天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完
23天气这么热，我们总会熟的。
24美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”
25“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
26哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
27我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
28我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
29夏天吃布丁，蚊子就不叮。
30“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
31“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
32“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”
33最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
34有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
35麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
36刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
37我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
38连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
39煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
40下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
幽默搞笑吸引人的网名谐音梗篇三41今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
42把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
43小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
44旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
45小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
46相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
47连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
48晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗
49医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
50刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
51你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
52锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
53小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
54我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
55螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
56衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
57“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
58永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
59大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
60小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
说了就是废话的情侣搞笑废话文学句子四十条说了就是废话的情侣搞笑废话文学句子(篇一)
1台上一分钟，也就是台上60秒。
2明天的天气看明天的天气预报就知道了。
3万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
4关于明天的事后天就知道了。
5关于明天的事我们后天就知道了。
6晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
7现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。
8为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
9因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
10三句话，让男人听了我三句话。
11空腹不能吃饭，否则会饱。
12果然好看的人都很漂亮。
13情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
14你笑起来的样子真像笑。
15你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
16年轻人，不要太年轻。
17庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
18如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
19我就是有点胖，不然挺瘦的。
20没有对象的人，应该还是单身吧。
说了就是废话的情侣搞笑废话文学句子(篇二)21听君一席话，如听一席话。
22明天的事情后天就知道了。
23研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
24我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
25其实如果上班不累也挺轻松的。
26放点黑黑的白芝麻。
27一日不见如隔一日。
28太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
29等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
30作为一个过来人，我已经过来了。
31如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
32你不傻的话应该挺聪明的。
33吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
34上次这么无语还是上次。
35运气这东西，全靠运气。
36你知道吗。人死了，就不会饿
37大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
38据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁
39如果我没猜错的话，我应该没猜错。
40你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
最新最热门的搞笑废话文学语录汇总四十条最新最热门的搞笑废话文学语录篇一
1这个西红薯，怎么有一股番茄味。
2我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
3死者没受伤吧？
4小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。
5睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
6如果不出意外的话应该是出意外了。
7空腹不能吃饭，否则会饱。
8你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
9在掉链子这种事情上从未掉过链子。
10如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
11你一本正经的样子看起来很正经
12你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
13你知道吗，人活着需要呼吸
14蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
15明天的事情后天就知道了。
16我除了不冷静的时候，都很冷静。
17地球自转一周等于自转7天。
18我认识你，知名画家，职业画饼。
19每年过生日我的年龄都增加了一岁。
20每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
最新最热门的搞笑废话文学语录篇二21众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
22一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
23吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
24这是我爸爸，我是他儿子。
25你活着等于没死。
26没有对象的人，应该还是单身吧。
27关于明天的事后天就知道了。
28它死之前，应该是活的。
29我妈生我的那天正好是我的生日。
30谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
31谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
32朋友们早上好，不好也可以，随便你。
33我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
34每呼吸60秒，就过去了1分钟。
35整个好活，就是有点烂。
36你知道吗，人可以活到死
37我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
38好吃的东西都特别好吃。
39你知道我为什么穷吗，因为没钱。
40你除了优点以外都是缺点
神级搞笑废话文学语录神级搞笑废话文学语录篇一
1这手跟巴掌一样大。
2我除了不冷静的时候，都很冷静。
3上次这么无语还是上次。
4我一定能活到死。
5我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
6现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
7我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
8你笑起来的样子真像笑。
9关于明天的事我们后天就知道了。
10我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
11等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
12我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
13废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
14医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
15螃蟹死之前还是活的，
16在掉链子这种事情上从未掉过链子。
17有空的时候自然有空了。
18现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
19谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
20你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
神级搞笑废话文学语录篇二21冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
22人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
23人被杀就会死。
24看了等于白看，不看白不看。
25你要是不丑还是挺好看的。
26字越少，句子就越短。
27如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
28过完了十月就到十一月了。
29在单身这件事上，从末有过男朋友。
30如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
31你跟我搁这儿搁这儿呢。
32周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
33当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
34当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
35手机没电的时候是不能打电话的。
36我不说话的时候就代表我没说话。
37告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
38其实如果上班不累也挺轻松的。
39果然好看的人都很漂亮。
40医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说我感觉有人在摸我肚子。
神级搞笑废话文学语录篇三41走出半生，归来已过半生。
42有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
43当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
44听君一席话，白读十年书。
45我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
46我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
47如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
48看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
49如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
50我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
51一日不见如隔一日。
52如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
53现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
54这个猪死之前是活的。
55我假装为老板打工，老板假装为我付工资
56我喝的牛奶一股牛奶味儿。
57借口是好借口，但就是借口。
58如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
59你瘦下来一定很瘦。
60能说出这种话的人，一定能说出这种话。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)
1我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
2好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
3你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
4这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
5人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
6人被杀就会死。
7明天的事情后天就知道了。
8这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
9每呼吸60秒，就过去了1分钟。
10如果我没猜错的话我一定猜对了。
11过完了十月就到十一月了。
12上次看到这样的视频还是在上次。
13有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
14万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
15我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
16在掉链子这种事情上从未掉过链子。
17亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
18现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
19越聪明的人脑子就越聪明。
20没有对象的人，应该还是单身吧。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)21关于明天的事儿，后天就知道了。
22我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
23如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
24只能赢，别不能赢。
25长得好看的女生都挺漂亮的。
26每呼吸一分钟 就过去了60秒。
27你有病的样子好像没治好一样，
28吃面不吃蒜等于没吃蒜。
29你跟我搁这儿搁这呢。
30谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
31十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
32现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
33据我所知，我对这一无所知。
34我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
35你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
36走出半生，归来已过半生。
37我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
38你要是不丑，还挺好看的。
39你是个明白人，我明白你明白的意思。
40中国有句古话叫做有句古话说得好。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)41我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
42我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
43你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
44好是好，就是有点烂。
45看了等于白看，不看白不看。
46姜还是老的老。
47你活着等于没死。
48我除了不冷静的时候，都很冷静。
49你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
50告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
51当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
52十年磨一剑，五年磨半剑。
53我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
54现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
55你一本正经的样子看起来很正经
56你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
57俗话说的好:俗话说的好。
58从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
59你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
60吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
3、一山不能容二虎，除非一公和一母。
4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化
7、站的高，尿的远。
8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
13、走自己的路，让别人打车去吧。
14、你不理财，财不理你。
15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
18、不是变化快，而是你太菜。
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、天生我材必有用、材必有用我升天！
21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
幽默风趣的励志说说（43条）
一、就算你不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
二、一个人一部手机一台电脑一天就这样过去了。
三、真正的喜欢一个人，就是他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他。
四、想想光头强，想想灰太狼，你有什么理由不坚强。
五、碰到一点压力就觉得不堪重负，碰到一点不确定就把前途描述得暗淡无光，碰到一点不开心就搞得似乎遭遇了这辈子最黑暗的时候，大概都只是为不想努力而退缩找的最拙劣的借口。没什么值得畏惧，你唯一需要担心的是，你配不上自己的野心，也辜负了曾经历的苦难。
六、在你迷茫的时候，请记得最初的梦想。
七、当你被压力压得透不过气来的时候，记住，碳正是因为压力而变成闪耀的钻石
八、我最孤单最无助最难过的时候都是我自己一个人熬过来的，你说我凭什么不坚强。
九、积极的人在每一次忧患中都是看到一个机会，而消极的人则是在每个机会都是会看到某种忧患。
十、不管未来是否遍体鳞伤，必须挽起衣袖，带上坚强勇敢去闯
十一、我必须拼命的奔跑我知道有很多人等着看我狼狈跌倒的下场嘲笑我不自量力
十二、我们曾经的微笑，是我们幸福的代表。
十三、不会因为没有掌声而放弃梦想
十四、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
十五、最让人安心温暖的不是有很多人追你而是有一个你怎么样他都不会走的人
十六、别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。
十七、再拼几年，就几年，你就可以用心仪已久的手机和平板电脑，穿上喜欢但现在不能穿的衣服和鞋子，找个打篮球很帅气的男孩子恋爱，拿着录取通知书各处显摆，彻夜打游戏看球赛，正大光明地打台球，狂睡懒觉，涂漂亮的指甲带漂亮的饰品。加油吧，亲爱的女孩。
十八、无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。
十九、自己选的路，跪着也要走完！
二十、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
二十一、走的桥多，不一定走的路就多。吃的盐多，不一定吃的饭就多。走路的时候有伴就不觉得路远，吃饭的时候有伴就吃得香。
二十二、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
二十三、努力是为了站在万人中央成为别人的光
二十四、多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。然后催眠自己说一切都是命运。
二十五、从你下决心实现目标那一刻起，你就注定会成功；如果你什么也不做，你注定要失败。
二十六、好好努力就是为了将来用钱砸死那些看不起我父母的人，这将会是我一生不会改变的梦想。
二十七、有两种跟自我实现相关的折磨：与纪律相关的折磨和由于生活不理想而产生的折磨。诀窍在于你知道你更愿意承受哪种类型的折磨。
二十八、坚强，不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪后微笑着面对以后的生活
二十九、你需要跟自己比的唯一一个人，就是曾经的自己。你需要比一个人变得更好，那个人就是现在的你。
三十、你不在身边，思念像影子逼迫我想起你所有模样。
三十一、有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。
三十二、多希望有一天我们变回陌生，然后和你重新认识一遍。
三十三、成绩出来了不管满不满意一定要给自己一个微笑，我经历了煎熬，我为两个选项犹豫不决而沮丧，我因恶心的英语听力而迷茫，我看见自己的努力落在纸上听见笔尖划过试卷沙沙的声响。结果如何并没有那么重要，只要你最终搁下笔的一刹那无愧于心，依然有天明。
三十四、我姓坚名强，只要没死就还能笑的猖狂
三十五、梦想不会逃跑，会逃跑的永远都是自己。
三十六、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
三十七、人生有两条路，一条用心走，叫做梦想，一条用脚走，叫做现实。
三十八、记住，输掉的东西，一定可以再一点一点赢回来！
三十九、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。
四十、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
四十一、在最美的年龄为最纯真的梦做最大的努力。
四十二、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。
四十三、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
幽默风趣的心情说说（61条）一、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
二、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
三、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
四、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
五、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
六、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
七、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
八、最伤人的就是没有钱的钱包，更伤人的是没有钱的微信和支付宝。
九、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
十、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
十一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十二、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
十三、电脑玩多了，看电视的时候特别想快进，心累。
十四、真希望你快点偷亲我，毕竟我都闭好眼睛了。
十五、管好你自己的嘴，因为我会随时亲你的。
十六、想做一个小偷，偷走你的笑容，偷走你的心。
十七、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
十八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
十九、人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你。
二十、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
二十一、往后余生，暴富是我，超瘦也是我。
二十二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
二十三、就算是人人喊打，我也要告诉自己喜欢你没错。
二十四、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
二十五、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
二十六、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
二十七、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
二十八、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
二十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
三十、你不要以为自己长的像擎天柱就能拯救世界，你做不到。
三十一、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
三十二、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
三十三、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
三十四、假如我原谅你的庸俗，那你是不是能容忍我的装逼。
三十五、少壮不努力，老大送煤气。
三十六、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
三十七、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
三十八、你这么自信是因为你把飘柔当水喝了吗？
三十九、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
四十、和我在一起吧，不是想让你开心，因为这样我就会开心。
四十一、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
四十二、一看到你就笑的人，不是傻逼就是爱你的人。
四十三、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
四十四、我现在申请，假如你的被窝。
四十五、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
四十六、都是人造革，你是真的皮。
四十七、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
四十八、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
四十九、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
五十、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
五十一、希望所有的事都和长胖一样简单。
五十二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
五十三、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
五十四、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
五十五、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
五十六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
五十七、反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。
五十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
五十九、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
六十、你一定很独一无因为大家都没有你丑。
六十一、等我有钱了，我也学别人更抠门。
幽默风趣的经典句子（76条）一、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
二、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
三、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
四、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
五、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
六、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。
七、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
八、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
九、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
十、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
十一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
十二、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
十三、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
十四、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
十五、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
十六、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
十七、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
十八、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
十九、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
二十、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
二十一、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
二十二、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
二十三、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
二十四、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
二十五、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
二十六、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
二十七、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
二十八、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
二十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
三十、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
三十一、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
三十二、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
三十三、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
三十四、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
三十五、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
三十六、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
三十七、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
三十八、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
三十九、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
四十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
四十一、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
四十二、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
四十三、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
四十四、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
四十五、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
四十六、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
四十七、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
四十八、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
四十九、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
五十、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
五十一、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
五十二、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
五十三、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
五十四、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
五十五、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
五十六、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
五十七、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
五十八、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
五十九、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
六十、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
六十一、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
六十二、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
六十三、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
六十四、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
六十五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
六十六、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
六十七、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
六十八、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
六十九、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
七十、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
七十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
七十二、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
七十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
七十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
七十五、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
七十六、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
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