我想要一些笑话

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

60岁适合用油脂性的护肤品。进入60岁之后身体中的水分就会大量的流失，皮脂分泌减少，皮肤会变得更加干燥，可以选择油脂性的护肤品。

老年人选择护肤品有一定的讲究，要根据年龄部位来选择合适的护肤品，尽量是以高营养为主，尤其是要含有适当的油脂，这样才能够延缓衰老，防止皱纹的产生，千万不能使用一些刺激性的护肤品。

扩展资料：

老年人平时要及时清除皮肤中的一些排泄物以及代谢物，比如一些老化的细胞和脱落的皮屑，另外皮肤自身的排泄物也包括排出的皮脂以及汗腺等，当皮肤表面被分解之后就会刺激皮肤，从而引起各种皮肤疾病，所以要养成经常洗脸以及洗澡的好习惯，保持皮肤处于清洁状态。

每天晚上或者早晨抽出十分钟的时间来对脸部进行按摩，具体的方法是先把双手彻底的清洗干净，然后再脸上涂抹适量的按摩霜，使用手指指腹或者手掌对脸部轻轻的按摩，一定要注意动作的轻柔，要顺着肌肉和皮肤的纹路，从脸部的中心向两侧进行按摩。

人民网-老年人如何保养皮肤？需要选择合适的护肤品

听我的，我跟你一样，经过多年的经验得出，你是内分泌有些失调的，我之前试过好多好多产品，多得你都想象不出来，把几点告诉你吧，你可以吃些中药调一下，我当时用着最起作用的是同仁堂的当归苦参丸，坚持吃一个月，你就发现，皮肤看着一点点变好，我是没有耐性的人，稍一好就不吃了，如些反复了好几次，你可以坚持一段时间吃，也不是太贵，一盒16元吧，可以吃三天，坚持吃两个月，应该能看到很好的效果，还有外用的，我用着最好用的就是去超市里习些成包的海藻粒回来，那是纯天然植物的种粒，你用酸奶把它泡好，成糊状后，一点点的贴在脸上，它很有粘性，粘性的东西是胶原蛋白质，对皮肤有抗老性，你也知道胶原蛋白的作用，再就是它还能消炎，对你的豆豆作用很大，再就是美白，加上酸奶效果就更明显，但是这款面膜是要天天做才能出效果的，我之前都是隔很多天才做一次，根本看不出效果，后来起豆豆的厉害，去美容院，他们推荐我一款去豆产品，结果我用着过敏，他们也害怕了，让我停了产品，就让我用这款面膜使劲的敷，我也怕过敏毁容啊，就天天敷，结果大约有二十天吧，我发现我的脸上不但过敏好了，而且之前起的那些大大的红豆豆，称痤疮，也消了，而且一点疤痕都没有，同事们也都我说脸白了许多，从那后，我才知道，不是所有的东西贵的才是好的，这款面膜也超便宜，大袋的才十几块一包，一包天天用能用差不多一个月，不过你得坚持，我是稍一好就停了，护肤品，洗脸的我现在用的是DHC的滋养皂，从网上买70元左右，但是能用4个月，很划算，我已经用了两块了，泡沫超细，很好用，我本来是混合性的皮肤，T部位很油，鼻头上时常有黑头，没有黑头时也是油油的，用手一刮指甲里都是油脂，用了这个洗脸后，可能我最坚持的就是这个了，比较省事嘛，用了两块这个皂后，毛孔变得细了很多，油脂也变得少了很多，黑头是几乎找不到了，护肤品，我正在用DHC的，因为秋天的原因，皮肤很干燥，我是混合性皮肤，就是这种苦恼，而且我已经26岁了，就选了DHC的搞衰老的含Q10的那款露，再加上了DHC的白金霜，不过你还年轻，我建议你选樱桃果明霜就可以了，这是我的心得，希望你能用到，现在我同事说我脸上的豆几乎看不到了，眼霜你还是用吧，而且要用好一点的，我用的是安利的，用了两年了，原因是太耐用了，一支15G才用半年，从网上买的，也不是太贵，不到200元，很划算，黑眼圈和眼袋的问题我用的是雅顿的超时空眼胶，就是一小颗豆豆的样子，感觉吸收很快，加上好的睡眠，黑眼圈的问题是容易减轻的，只是眼袋的问题，我也解决不了，我现在还没找到比较好的解决方法，因为我先天眼部皮肤较松，所以没找到更好的解决方法，不过你用前面我说的那两种一般人应该能解决，慢慢来，别心急，越急越不好调理，再就是喝点蜂蜜水等都有效！呵呵，不过我一般是在减肥时才用此法！希望能帮助你，如果还有问题，请留言吧！

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

不管是男士还是女士都需要做面部清洁，所以选择一款合适的洗面奶尤为重要。小编经常看到很多粉丝留言：“能不能推荐一下男士护肤品”，“想给男朋友买洗面奶，不知道选择哪款”。所以今天小编就给各位仙女（还有关注小编的男粉）来说说高口碑的男士洗面种草功课，下次就照这个入手准没错！感兴趣的话就继续看下去吧~

妮维雅男士控油劲爽洁面乳

看名字也就知道妮维雅的这款洗面奶是主打控油的，洗完脸后会有点干涩的感觉，感觉不是特别温和。清洁力非常强，如果不是超级大油皮，最好一周使用两三次就可以了~

激派男士洗面奶

这个真心好用！杂志评测口碑和效果最好的男士洗面奶品牌，良心好物。配方采用国外一线大牌的最新成熟配方，原料是进口高品质的氨基酸，但是价格确实很平价。怪不得这么多的回头客。针对中国男士的肌肤特点，洗脸舒服干净，痘痘痘印黑头，坚持用一段时间你会发现皮肤针对细腻光华白皙很多。不少男模特也用这款，值得入手。

雅诗兰黛红石榴洁面

这款雅诗兰黛红石榴洁面洗面奶的主要功能就是深层清洁皮肤，适合油性和混合型的皮肤。使用时会产生丰富的泡沫，非常的舒适。

MUX纯风氨基酸洁面液

超级赞的一款洁面产品！痘痘痘印黑头皮肤暗黄用它都有很好效果！毛孔可以洗出很多脏东西，洗脸很舒服不紧绷。泡沫绵密气味超好闻，最主要的是成分是正宗的氨基酸，便宜大瓶用起来不心疼。敏感肌痘痘肌都可以放心用，不会有刺激，用了一段时间发现脸上毛孔下了很多也变白了。很满意，护肤必买！

THE GINZA洗面奶

皂基洗面奶！膏体状，淡淡的西柚香味，泡沫非常丰富，细腻。洗的很干净，适合做晚洁面。洗感和黑BA差不多，但是这款价格更美丽！

珂润洗面奶

皮肤缺水大多和肤质、气候等因素有关，如果你是干性肌肤，或者所在地区比较干燥，那就需要用相对温和的洗面奶。珂润的这款氨基酸洁面多年蝉联日本cosum大赏第一名，货真价实的便宜好用。按压即出泡沫的设计，让洁面变得更为轻松，内部含有珂润独家专利成分——神经酰胺，具有强大的保湿功效，洗后也不会觉得脸干。

不管是男士还是女士都需要做面部清洁，所以选择一款合适的洗面奶尤为重要。经常看到很多粉丝留言：“能不能推荐一下男士护肤品”，“想给男朋友买洗面奶，不知道选择哪款”。所以今天小编就给各位精致的猪猪宝宝来说说高口碑的洗面种草功课，下次就照这个入手准没错！感兴趣的话就继续看下去吧~

伊思蛋清洗面奶

蛋清洗面奶主要含有蛋壳胶原成分及其他精华成分，这款洗感还是不错的，偏清爽的类型。在手上是比较有流动性的水润感的液体 洗完是可以感觉到皮肤有滑嫩不少。

用户实测评分：9311分

实验室效果评测：9817分

温漾洁面慕斯

人生中最爱的一瓶正宗氨基酸慕斯洗面奶，一按超多丰富的泡沫，太幸福了。洗脸很舒服，清洁力也很好，洗卸一体，水润不紧绷不假滑。成分含量很足，满满的玫瑰纯露，香而不腻，原料都是国际知名大牌同款，满满一大瓶，价格却很良心，皮肤暗沉粗糙痘痘敏感肌用它都可以很好的改善。用一段时间真的可以洗出嫩白细腻婴儿肌，值得入手！

用户实测评分：9942分

实验室效果评测：9998分

SANA莎娜豆乳美肌洗面奶

这款豆乳洗面奶主打无色素无香料无矿物油，敏感肌和孕妈妈都能用。清洁力度还不错，可以卸淡妆。泡沫丰富且细腻，很容易把毛孔里的污垢清洗干净。有一股淡淡的豆味儿，保湿效果还不错。

用户实测评分：9159分

实验室效果评测：9877分

MUX纯风氨基酸洁面液

恭喜你发现了一款超级好用的洁面产品，前段时间多次卖断货的纯风洁面液，从成分安心度和效果上真的值得推荐！洗卸一体，脸上痘印痘痘黑头毛孔粗大都可以得到很好地改善，真的能洗出脏东西，清爽不紧绷，泡沫超极细腻，皮肤会变得细腻嫩白，这个被很多美妆博主重点推荐过，好东西，无限回购款！

用户实测评分：9963分

实验室效果评测：9985分

城野紧致洁面泡沫

质地细致的弹力泡沫慕斯，基本没啥味道。温和，对皮肤的刺激性比较小，清洁力也可以，活性成分居多。

用户实测评分：9527分

实验室效果评测：9388分

舒真海藻面膜

真心好用的一款面膜，成分只有天然海藻这一项，无添加无色素无激素无化学纯天然！之前我试过很多牌子，最终选择了舒真这个，它的颗粒非常细腻，而且胶质也特别多，补水效果真的是太好了，而且特别的清爽，不会有黏腻腻的感觉，敷完后脸部都充满水份感觉皮肤越来越有弹性，长期敷，皱纹都不见有～纯天然面膜，强烈推荐，无论你有多少名贵面膜，但必须要拥有一瓶海藻面膜，真的跟平时敷的面膜效果不同。一定要试试。

用户实测评分：9990分

实验室效果评测：9961分

狮王祛痘洗面奶

用着还好，目前没有祛痘效果，味道不像那些加了香味，很好闻，挤一点点就很多泡沫了，但是太干，会有死皮，一定一定要注意补水。

用户实测评分：9184分

实验室效果评测：9241分

温净氨基酸洗面奶

重点推荐的洗面奶！ 洗脸很干净，超级温和的一款洗面奶。温净是一个获得过很多护肤杂志金奖的小众品牌！原料和配方都是国际一线大牌的级别，价格却是很亲民，最主要的是效果超赞，这也是为什么这款受追捧的原因。相信我，洗一次脸就知道之前用的洗面奶有多差了。值得入手！

用户实测评分：9983分

实验室效果评测：9987分

茱莉蔻玫瑰衡肤保湿洁面乳

质感轻盈的泡沫洁面乳，用后肌肤更感觉水润亮泽。保护肌肤免受环境的侵害。主打玫瑰护肤，玫瑰的味道很好闻。

用户实测评分：9218分

实验室效果评测：9772分

身体乳按照功效可以分为：美白身体乳、保湿身体乳、香氛身体乳、去鸡皮身体乳、紧致身体乳。

美白身体乳大致分为几类：烟酰胺美白、熊果苷美白、光果甘草美白、沙棘果油美白，不过不是很推荐你们用烟酰胺美白，很容易滋养汗毛，不想变成猕猴桃可以试试植物精华美白。

保湿身体乳：一般的身体乳都有保湿的功效，不过身体乳的保湿持久度不一样，干皮推荐保湿时间长的身体乳，油皮推荐偏清爽保湿的身体乳。

香氛身体乳：很多香水品牌旗下都有自己的身体乳，它们出的香氛身体乳完全可以当做香水使用。

去鸡皮身体乳：去鸡皮基本要数果酸身体乳最有效，而且对鸡皮肤没有害。含有尿素成分的身体乳去鸡皮的效果也还不错。

紧致身体乳：可以帮助消除脂肪，避免肌肤松弛衰老。但很多紧致型身体乳滋润性稍有欠缺，建议在涂抹完紧致型身体乳几分钟后再多涂抹一层滋润型身体乳来对抗干燥。

Aleble熊果苷身体乳

价格：69元/400ml

属性：美白、保湿

核心成分是熊果苷、玻尿酸，所以美白和保湿这款身体乳都做得不错！涂完之后会爆珠哦，抹上滑溜溜的简直了，让你对自己爱不释手！想要美白又想保湿的姐妹可以试试这一款，保证不会后悔的说！

香味是淡淡的奶香，前调的感觉像是自己在喝牛奶，中调是飘香牛奶味慢慢的温柔，后调就比较淡，是会让我们小仙女爱上的味道了！

CJ真爱香水身体乳

价格：59元/250ml

属性：美白、保湿、香氛、去鸡皮

这个身体乳里面含有珍贵的沙棘果油，能够帮助肌肤自然保湿、美白抗皱。乳液的质地，抹在身上会一秒化水，保湿度超级好，沙漠干皮都能瞬间水嫩，用它真的不会有干燥的感觉，滋润力度超可，所以我洗完澡很喜欢用这个身体乳。

奶白色的乳液质地，涂上有爆水珠的感觉，香味是爱马仕大地男香同款，前中后调都很好闻，这个味道简直是男女通杀。主要是价格还不贵，哈哈哈哈，我还可以囤好多。

Lubriderm身体乳

价格：59元/177ml

属性：保湿、紧致

美国皮肤科医生推荐的身体乳，属于美国强生旗下的一款巨划算身体乳。核心成分是进鲸蜡醇精华、维生素B5精华、果酸精华，保湿效果超级好，质地很滋润容易吸收，涂上完全没有黏腻感，香味很淡，跟强生婴儿系列的产品味道很像，超级大的一桶，可以用好久，这是我买过最划算的身体乳了。

松山油脂身体乳

价格：108元/280ml

属性：保湿、去鸡皮

这款身体乳原材取自天然的柚子皮，涂上它就会变成一颗行走的大柚子！成分中含有乳木果、甘油、棕榈蜡和柚子皮萃取精油，可以滋润角质层，成分天然，敏感肌也可以用，用作去鸡皮的浴后护理很有效。

每次用完它都超级清新，带着一股淡淡的柚子香，一打开清甜的香气扑面而来，每次用完都感觉自己是一只刚刚剥开皮的柚子，是夏天会爱上的味道！

雅顿绿茶身体乳

价格：95元/500ml

属性：美白、保湿、香氛

很多人都会喜欢的绿茶身体乳，绿茶味道清新好闻，质地轻盈水润，适合一年四季使用。雅顿绿茶身体乳由绿茶和多种草本精华糅合而成，质地轻薄水润，涂在身上很好推开，打开瓶盖就有一股清香的绿茶味儿扑面而来。

雅顿绿茶的身体乳有两款，一款瓶装的一款罐装的，瓶装的更加水润，但是保湿不够持久。罐装的身体乳会在皮肤表面形成一层薄薄的油脂，能够防止肌肤水分流失，夏天的话我觉使用雅顿的瓶装身体乳比较好。

森田全净白身体乳

价格：69元/400ml

属性：美白、保湿

很喜欢森田家的面膜，后来看到它家的身体乳口碑不错，就买了试试。这款身体乳是轻薄的乳液的质地，涂在身上吸收很快，比较适合春夏季节使用。成分中含有传明酸、玻尿酸和乳木果油，能够抑制黑色素的生成，具有美白提亮肤色的功效。味道类似于舒肤佳香皂的感觉，涂到身上留香会很久，但是味道是淡淡的香，不会刺鼻。

资生堂尿素身体乳

价格：37元/150ml

属性：去鸡皮、保湿

日本大热的一个去鸡皮产品，蕴含10%的尿素成分和维生素E精华，有效去除老废角质。修复保湿的效果很好，质地水润不油腻，涂上之后吸收超级快，能够有效地帮助肌肤保持充足水分，改善粗糙及蜕皮现象，令肌肤柔软嫩滑。涂上一整天都不会觉得皮肤干。

1 凡士林燕麦倍护润肤霜——保湿

395/400ml

香味还是很赞的，是那种淡淡的奶香味，对味道比较挑的小伙伴，没有别的需求可以试试这个，香味清淡哦~~

连我们机组最气味最挑剔的同事都接受这个身体乳啦。不过这还是因人而异。

但是这个保湿力度对南方妹子还可以，对北方妹子保湿就有点难了。

毕竟北方还是比南方干燥的啦！  

2 妮维雅美白身体乳——美白

499/400ml

虽然说黑没有什么，但是女孩子总是在变白的路上追逐着。

而且像我空姐一般都是长的好看而且还腿长的，当然是越白的越显眼啦！！

它的主要成分高浓度VC，成分比较温和，没什么刺激感。

价钱也不贵，还挺便宜的。质地是那种轻薄的乳液质地，很好吸收哦！！

不过味道实在是一言难尽，每次用完机组同事还以为我把洗发膏抹在身上了。

3 丽尔舒金盏花身体乳——舒缓

89/300ml  

要说起来空姐，那一般都觉得形象比较好，那可不是，我背上长个痘痘都烦的要死，别说腿上了。

我一般都是用这个舒缓镇静的身体乳。里面有金盏花提取物和积雪草提取物，对肌肤有舒缓，消炎抗菌的作用。

而且一般市面上舒缓的身体乳卖的都比较贵，但是这个很便宜哦！！保湿力还很强。

现在我觉得我可以去给我的腿上份保险了。

4 梵西B5果酸身体乳——去鸡皮

699/300ml

清爽不油腻的身体乳，挤出来是那种白色乳状，像奶油一般，还是很好推开的哦！！

有鸡皮，想要滑溜溜的身体乳的**妹可以试试这个哦！！

算是酸类身体乳较便宜的啦！是那种淡淡的蓝风铃味道哦！！

不过想要刷酸的**妹都注意下啊！酸类对皮肤还算是比较刺激的哦！！  

网上买的，觉得很新鲜就试试，因为便宜嘛，所以效果……

5 东方宝石身体乳——香味

79/300ml

谁不想变香香公主，这个意大利平价品牌，便宜大碗。

白色霜状质地，滋润度没的说。香味的话，比较推荐水莲花，淡淡的花香，不甜不腻，第二天起来被窝都是淡淡的香味。

不过这个味道比较重，不喜欢浓浓味道的可以放弃这款啦！

用起来没有那么厚重哦！有好几味道可以选择哦！！多换换

6 伊丽莎白雅顿（瓶装）——香味

99/500ml

味道是那种清新的绿茶味。主要是滋润不油腻。

挤出来是乳霜状，更水润更轻薄，轻轻抹开就可以吸收啦。

刚开始的时候味道有点重，但是慢慢的就变淡了哦！！而且是真的不黏腻哦！！瓶装相对罐装的会更加清爽哦！

就是这个味道因人而异嘛！！我觉得哈可以啦！！