1、暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
2、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
3、A：你那里待遇怎么样？
B：我们都是年薪制。
A：那你们待遇不错啊。
B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。
4、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
1有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
2有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
3老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
4**向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？**说：教他如何使用，属于售后服务。
5演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
6生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
7人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
8一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
9处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
10女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的
夏奈尔（chanel）http://wwwchanelcom品牌档案：
（1）创始人：gabriellechanel夏奈尔（2）注册地：法国巴黎（1913年）
（3）设计师：
1913年-1971年，gabriellechanel（加布里埃•夏奈尔）
1983年起,karllargerfeld(卡尔•拉格菲尔德)（4）品牌线：chanel夏奈尔（5）品类：1913年开设女帽及时装店制作服装；1921年起开发各式香水:如1921年的no5香水和no22香水,1924年的cuirderussie香水,1970年的no19香水,1974年的cristalle香水,1984年的coco香水,1990年的egoiste男用香水,1996年的allure香水；另外还有各类饰品，化妆品，皮件，手表，珠宝，太阳眼镜和鞋各类配件。
品牌识别：
①双c在chanel服装的扣子或皮件的扣环上，可以很容易地就发现将cocochanel的双c交叠而设计出来的标志，这更是让chanel迷们为之疯狂的“精神象征”。
②菱形格纹：从第一代chanel皮件越来越受到喜爱之后，其立体的菱形车格纹竟也逐渐成为chanel的标志之一，不断被运用在chanel新款的服装和皮件上。后来甚至被运用到手表的设计上，尤其是“matelassee”系列，k金与不锈钢的金属表带，甚至都塑形成立体的“菱形格纹”。
③山茶花：chanel对“山茶花”的情有独钟现在对于全世界而言，“山茶花”已经等于是chanel王国的“国花”。不论是春夏或是秋冬，它除了被设计成各种质材的山茶花饰品之外，更经常被运用在服装的布料图案上。
品牌名称：christiandior（克里斯汀•迪奥）http://wwwdiorcom
品牌档案：
•创始人：christiandior克里斯汀•迪奥•注册地：法国巴黎（1946年）
•设计师：
1946年-1957年，克里斯汀•迪奥
1957年-1960年,yvessaintlaurent（伊夫•圣罗兰）
1960年-1989年,marcbohan(马克•博昂)
1989年-1996年,gianfrancoferre(詹弗兰科•费雷)
1996年以后,johngalliano(约翰•加利亚诺)•品牌线：christiandior克里斯汀•迪奥：高级女装、高级成衣•品类：高级女装、高级成衣、针织服装、内衣、香水、化妆品、珠宝、配件等
品牌故事：
迪奥品牌一直是华丽女装的代名词。大v领的卡马莱晚礼裙，多层次兼可自由搭配的皮草等，均出自于天才设计大师迪奥之手，其优雅的窄长裙，从来都能使穿着者步履自如，体现了幽雅与实用的完美结合。迪奥品牌的革命性还体现在致力于时尚的可理解性；选用高档的上乘面料如绸缎、传统大衣呢、精纺羊毛、塔夫绸、华丽的刺绣品等。而做工更以精细见长。
1957年后，迪奥仍是华丽优雅的代名词。第二代设计师圣洛朗在1959年将迪奥推向了莫斯科，并推出迪奥的新系列---苗条系列。第三代继承人马克•博昂，首创迪奥**系列，延续了迪奥品牌的精神风格，并将其发扬光大。1989年迪奥品牌由意大利设计师费雷主持设计，他的到来为迪奥传统的较夸张、浪漫的风格融入了新的严谨与典雅。如今的迪奥公司由lvth集团管理；1997年，年轻的英国藉设计师加里阿诺被推上了迪奥的前台至今。
进入九十年代后的迪奥品牌，其品类范围除高级女装、高级成衣以外，还有香水、皮草、头巾、针织衫、内衣、化妆品、珠宝及鞋等。
几十年来，迪奥品牌不断地为人们创造着“新的机会，新的爱情故事”。在战后巴黎重建世界时装中心过程中，迪奥作出了不可磨灭的贡献
品牌名称： 古孜（gucci）http://wwwguccicom
品牌档案：
（1）类型：
高级成衣（2）创始人：
古奇欧•古孜（gucciogucci）
（3）注册地：意大利佛罗伦萨(1923年)（4）设计师：
1923年-1989年,古奇欧•古孜1989年-1992年,richardmbertson(理查德•兰伯森),时装设计兼创意指导1990年-1991年,dawnmello(唐•梅洛),美国籍设计师 1994年,tomford(汤姆•福特)（5）品牌线：gucci古孜（6）品类：服装、皮包皮鞋、手表、家饰品、宠物用品、丝巾与领带，1975年，成立古驰香水部，推出香水产品。
（7）目标消费群：上层社会妇女，影星（8）地址：73viatornabuoni，florence，ltaly
品牌传奇：
gucci传奇自karl lagerfeld接管chanel以来，最吸引人最令人震惊的要算是tom ford接手gucci的故事了。在1994年tom ford被任命为创意总监之前，gucci家族已经由于经营管理不善而陷入困境濒临破产……
时尚必备:古孜（gucci）
尽管时装牌子令人眼花缭乱，gucci的风格却一向被商界人士垂青，时尚之余不失高雅，这个意大利牌子的服饰一直以简单设计为主，尤其是今季的男装，剪裁新颖，弥漫着十八世纪威尼期风情，再融入牛仔、太空和摇滚巨星的色彩，让豪迈中带点不羁，散发无穷魅力。
古孜(gucci)王国的当代传奇
在gucci的时尚王国中，有最受全球媒体宠爱、年轻又才华洋溢的设计师tom ford，更有包括麦当娜、玛莉亚凯莉、葛妮斯派特罗、伊丽莎白赫莉、布莱德彼特，还有汤姆汉克斯夫妇等阵容最坚强的影星死忠爱用者。
品牌名称：versace范思哲http://wwwversacecom
品牌档案：
类型：高级时装、高级成衣创始人：詹尼•韦尔萨切(gianni versace) 注册地：意大利米兰（1978年）
邮编：20121地址：意大利米兰via ges 12 milanoitalia设计师：贾尼˙范思哲当娜泰拉•范思哲风格综述：
著名意大利服装品牌范思哲代表着一个品牌家族，一个时尚帝国。它的设计风格鲜明，是独特的美感极强的先锋艺术的象征。其中魅力独具的是那些展示充满文艺复兴时期特色的华丽的具有丰富想象力的款式。这些款式性感漂亮，女性味十足，色彩鲜艳，既有歌剧式的超平现实的华丽，又能充分考虑穿着舒适性及恰当地显示体型。
范思哲服装远没有看起来那么硬挺前卫。以金属物品及闪光物装饰的女裤、皮革女装创造了一种介于女斗士与女妖之间的女性形象。绣花金属网眼结构织造是一种迪考(deco)艺术的再现。黑白条子的变化应用让人回想十九世纪二十年代风格。丰富多样的包缠则使人联想起设计师维奥尼及北非风情。
斜裁是范思哲设计最有力最宝贵的属性，宝石般的色彩，流畅的线条，通过斜裁而产生的不对称领有着无穷的魅力。采用高贵豪华的面料，借助斜裁方式，在生硬的几何线条与柔和的身体曲线间巧妙过渡。在男装上，范思哲品牌服装也以皮革缠绕成衣，创造一种大胆、雄伟甚而有点放荡的廓型，而在尺寸上则略有宽松而感觉舒适，仍然使用斜及不对称的技巧。宽肩膀，微妙的细部处理暗示着某种科学幻想，人们称其是未来派设计。线条对于是范思哲服装是非常重要的，套装、裙子、大衣等都以线条为标志，性感地表达女性的身体。
品牌名称：乔治•阿玛尼(giorgio armani)
品牌档案：
创始人giorgio armani（乔治•阿玛尼）1934年出生于意大利学习医药及摄影专业，曾在切瑞蒂任男装设计师，1975年创立乔治•阿玛尼。曾获奈门-马科斯奖、全羊毛标志奖、生活成就奖、美国国际设计师协会奖、库蒂•沙克奖等奖项。
乔治•阿玛尼现在已是在美国销量最大的欧洲设计师品牌，他以使用新型面料及优良制作而闻名。就设计风格而言，它们既不潮流亦非传统，而是二者之间很好的结合，其服装似乎很少与时髦两字有关。他的主打品牌乔治•阿玛妮（giorgio armani）针对富有阶层，玛尼（mani）、爱姆普里奥阿马尼（emporio armani）、阿玛尼牛仔(armani jeans)针对普通消费者。
官方网址：http://wwwgiorgioarmanicom
品牌名称：爱马仕（hermes）
品牌介绍：
让所有的产品至精至美、无可挑剔，是爱马仕的一贯宗旨。目前爱马仕拥有14个系列产品，包括皮具、箱包、丝巾、男女服装系列、香水、手表等，大多数产品都是手工精心制作的，无怪乎有人称爱马仕的产品为思想深邃、品位高尚、内涵丰富、工艺精湛的艺术品。这些爱马仕精品，通过其散布于世界20多个国家和地区的200多家专卖店，融进快节奏的现代生活中，让世人重返传统优雅的怀抱。
历经了160多年的风雨沧桑，爱马仕家族经过几代人的共同努力使其品牌生名远扬。早在20世纪来临之时，爱马仕就已成为法国式奢华消费品的典型代表。20世纪20年代，创立者蒂埃利•爱马仕之孙埃米尔曾这样评价爱马仕品牌：“皮革制品造就运动和优雅之极的传统。”爱马仕只是巴黎城中的一家专门为马车制作各种配套的精致装饰的马具店，在1885年年举行的巴黎展览会上，爱马仕获得了此类产品的一等奖。此后，爱马仕之子埃米尔•查尔斯再建专卖店，生产销售马鞍等物品，并开始零售业务。随着汽车等交通工具的出现和发展，爱马仕开始转产，将其精湛的制作工艺运用于其他产品的生产之中，如钱夹、旅行包、手提包、手表带，以及一些体育运动如高尔夫球、马球、打猎等所需的辅助用具，也设计制作高档的运动服装。爱马仕品牌所有的产品都选用最上乘的高级材料，注重工艺装饰，细节精巧，以其优良的质量赢得了良好的信誉。
在爱马仕的历史上，又一起轰动一时的新闻时间，是其在1920年为威尔士王子设计的拉链式高尔夫夹克衫，成为20世纪最早的皮革服装成功设计。爱马仕的第四代继承人让•盖朗和萝伯特•迪马，在其皮革制品的基础之上，又开发了香水、头贴等新品类，到本世纪60年代，不断发展壮大的爱马仕公司又有了各类时装及香水等产品。
1970年，爱马仕还只是一个纯手工业的家庭工厂，但15年后，它已发展成为制作高级精品的超级跨国公司，营业额扩大了5倍，如今，爱马仕公司的规模还在不断扩大。1992年的营业额达到25亿法郎（约值人民币372525亿元，纯利润为176亿法郎。
爱马仕丝巾不是一片片平平滑滑的丝绸，而是有细直纹的丝布，它是把丝线梳好上轴再编织而成，特点是不易起褶皱。有时，为了使丝巾更具特色，会再编织过程中加上暗花图案，如蜂蜜、马等。
调色师按照设计师的标志，挑选合适的颜料，每种颜色必须用一个特制的钢架，运用丝网印刷原理，把颜色均匀的逐一扫在丝贴上。每一方丝巾需扫上多少种颜料，这要根据设计图的要求而定，一般是12—36种，最高纪录达到37种。
色泽决定以后，便开始印刷，然后再裁成90厘米见方的丝巾。固定色彩也是一项繁琐的工作，必须经过漂、蒸及晾等程序，色彩才不会脱落。最后，有工艺部以人手卷缝黹口，折好边后，一方飘逸出众的丝巾，才算完成。
丝网印刷的工序，本可用电脑代替，但爱马仕却坚持手工上色。卷边也不用缝纫机，而是手工缝制，它的理论是：一幅完美的图画，最重要的事有一个相对的画框将它固定下来，才叫完美，丝贴的边缘一旦平伏，图案仿佛就流泻了，失真了。可见爱马仕对细节非常执着。它也是凭着这种细节，赢得了人心。
爱马仕的丝贴，只有90平方厘米这一种规格。每方丝巾的重量，也只有75克。自1937年至现在，它已有900款不同的方形丝巾面世。爱马仕有个不成文的规定，就是每一年有两个丝巾系列问世，每个系列则有12个不同的设计款式，其中6款是全新的设计，其余6款，则是基于原有设计而作的重新搭配。
1937年，由骑师外套引发灵感的第一条爱马仕丝巾诞生。
爱马仕丝巾的制作，汇集了无数精美绝伦的工艺，它们全都以里昂区为基地，从设计到制作完成，必须经过严谨的七道工续：主题概念至图案定稿→图案刻划•颜色分析及造网→颜色组合→印刷着色→润饰加工→人手收边→品质检查与包装。就这样，每一条丝巾通过层层关卡，需费时18个月才得以诞生。一条爱马仕生产的丝巾，就如同一件值得收藏的艺术品，独一无二而魅力四射。
50年代好莱坞全盛时期诞生的**明星中，不乏爱马仕爱好者，其中就有格雷斯•凯丽后来成了摩纳哥王妃，它非常喜欢爱马仕的手提包，经摩纳哥王室的许可，爱马仕正式将其制作的手提包改名为“凯丽包”。源于马鞍包的爱马仕的手提包，当时已有28厘米、32厘米和35厘米三种型号，1968年，“微型凯利”面世，1980年，“凯丽包”系列中，又增加了40厘米的新款。至今，凯丽包都是销路最好的手袋。值得一体的是，爱马仕的手提包制作也继承了其制作传统，从头至尾由一人缝制，并打上编号。这既是为了方便顾客的修理，更体现工匠对自己手艺的自豪感。
“这个世界里不存在固定的穿衣模式，只有自然流露的开明个性方显出爱马仕所缔造的男儿本色。”爱马仕男装设计师veronique nichanian如是说。
爱马仕一直秉承着超凡卓越、极至绚烂的设计理念，服务于那些充满自信、意志坚定的潇洒男士，他们要求严谨，坚持享受生命赋予的最好事物，欣赏优质的皮革、上乘的质料、剪裁完美的西裤。舒适及原创精神、不符合潮流、不刻意表达自己是爱马仕的追求。
品牌名称：prada
品牌档案：
设计师：miuccia prada出生日/地点：意大利米兰承继1970年代后半创立者mario的家族事业，现任负责人既企划总监的miuccia prada是mario的孙女，以简洁、冷静的设计风格见长。所使用的素材及崭新的图腾不仅兼具现代感，同时亦提前一步领导世界潮流，此刻正掀起一股世界性prada风潮。女装的首度发表是在′89年，现已成长为同时拥有prada sport、miu miu（男装、女装）的超级品牌集团uomo。而历经′99年3月与helmut lang的策略联盟，以及′99年8月并购jil sander的惊世之举，prada已然成为世界最大的高级时尚品牌集团之一。以制造优质皮具起家的prada，是近十年上位上得最快的时装品牌。由prada八十年代推出的降落伞背囊开始，到九十年代诞生的二线系列miu miu，再到近期成形的prada sport，都一样风靡全球。由于它的出品追求完美，所以无论老少，对此品牌的认知度绝不逊于其它任何牌子。今天prada主掌人miuccia prada乃是mario的孙女。miuccia的创作天分突破了由来已久只局限于高贵格调的意大利时装，无穷想像加创新用料，每季的prada总有意外惊喜。
m45 prada产品：成衣、配件、化妆品、零售营业额：16亿8千万美元所有人：miuccia prada prada是一个成长最快的意大利公司，prada集团掌控了prada、jil sander、helmut lang、church &co等品牌。亦与lvmh mot hennessy louis vuitton策略联盟合作拥有fendi，逐渐壮大该集团声誉，同时也发下豪语”i will make thisnew group fly"。由具雄心壮志与率直的***pateizio bertelli以及他的妻子miuccia prada共掌prada集团。营业额达16亿8千万美元，并在意大利股市上市时，以吸金扩张prada的零售网，以拥有完全自有商店达四百家左右。prada不依传统常规的行经，先上市高级皮肤保养品系列的乳液及皮肤治疗用品等，而非依传统作法先推出香水。
品牌名称一次大战后的精品王国：芬迪（fendi）
品牌档案
（1）创始人：addle casagrande爱德拉•卡萨格兰德������edoardo fendi爱德华多•芬迪（2）注册地：意大利罗马（1925年）
（3）设计师：
1962年起，卡尔•拉格菲尔德(karl largerfeld)（4）品牌线：fendi芬迪（5）品类：皮草与时装、皮革与皮件、成衣、针织休闲服装、沙滩装、泳装、珠宝、手表、香水（6）****：
①fendipaolaesllesas,via��borgognona700187rome,ltaly②viacornelia498，00166romaitalytel：3906614101�fax：39066246838email：danielas@fendi,it
品牌识别：
①“双f”标志：出自karl largerfeld笔下。常不经意地出现在fendi服装、配件的扣子等细节上，后来甚至成为布料上的图案。
②厚实的粗条，或者窄细的直条，加上富韵律感的棋格，这些图案在fendi产品中经常出现。
品牌人物卡尔•拉格菲尔德(karl lagerfeld)卡尔是举世公认最具领导潮流能力的设计师之一，他具有源源不断的新创意，每一季都推出精彩绝伦的新作。你永远无法猜到卡尔•拉格菲尔德下季将推出什么风格，因此你也无法用任何一种风格将卡尔•拉格菲尔德作以概括。
品牌名称：大不列颠联合王国服装文化的忠实体现：柏帛丽（burberry）
品牌档案
（1）创始人：thomas burberry (托马斯•柏帛丽)（2）注册地：英国贝辛斯托克（1856年）
（3）设计师：
①1856年-1926年托马斯•柏帛丽1835年出生1856年创建柏帛丽公司,专门制作风雨衣②1926年后为设计师群（4）品牌线：
①burberrys（柏帛丽）：服装②prorsumhorse（普朗休•豪斯）：饰品及其他（5）品类：轧别丁风雨衣、女装系列、化妆品系列、缝制设备、精细食品、童装、行包、表等（6）****：
�①18-22 haymarket，londonswiy4dq，england�②2953 chatham place hackney e96lp england�tel:(44181)9853344�fax:(44181)9852636（7）品牌识别：burberrys
品牌传奇典型的英国传统风格品牌---柏帛丽著名杂志《男装》很好地概括了柏帛丽服装的性能特征：“柏帛丽服装最能承受冷风、热风、雨、风暴，在寒冷气候下能形成良好的服装人体环境。
柏帛丽是英国老资历的服装品牌。1835年托马斯•柏帛丽设计了一种防水大衣,把它称为“轧别丁”，因为爱德华七世的习惯性命令“给我柏帛丽”而得名“柏帛丽”。
早期的猎装和钓鱼装必须要有理想的防风雨效果，能承受相当大的风雨，同时又要有良好的透气性。柏帛丽服装满足了这一要求，提供优异的服用性能。
汽车发明后，柏帛丽马上推出驾驶穿着的男装、女装，不管是敞篷汽车还是封闭汽车，柏帛丽都能调整自己使与之相适应，满足不同人的口味和风格。
实际上，满足顾客对“品味和风格的要求”正是柏帛丽设计的源动力。传统的“柏帛丽格子”以及“新豪斯格”受到英国商标管理局的登记保护，目前已广泛应用在柏帛丽设计上，以prorsum horse（普朗休•豪斯）为商标的系列配件、箱包、化妆品以及在瑞士制造的手表也都是典型的柏帛丽风格特征。
如今，柏帛丽，这个典型传统英国风格品牌已在世界上家喻户晓。它就象一个穿着盔甲的武士一样，保护着大不列颠联合王国的服装文化。
品牌名称：路易•威登（louis vuitton; lv）
品牌档案
（1）创始人：louis vuitton路易•威登（2）注册地：法国巴黎（3）设计师：设计师群（4）品牌线：louis vuitton路易•威登（5）品类：皮件、皮箱、旅行用品、男装 女装、丝巾、笔、手表（6）****：http://wwwvuittoncom
品牌识别：
lv皮件除了无可挑剔的完美做工，它另外一个让人爱不释手的地方，就是它皮面上精致耐看的图案。
①monogram帆布：lv图案的第一代。从1896年开始，它一直是lv皮件的象征符号，至今历久不衰。
②daimer双色的格子帆布：棋盘间纹开始于1888年，并于1996年采细腻优雅的棕**调重新推出。
③epi压纹：一共有黑、棕、绿、黄、蓝、红、橘七个颜色，现代的单色流水皮纹仅在皮件的右下角压印一个lv标志。
④opera皮纹：在光面与压纹之间制造强烈的对比，仅有黑红两色的opera，是lv唯一只针对女性、非常女性化的设计。
⑤taiga真皮：除了有taiga的森林绿，还有新系列acajou的深棕带紫红，其中更有软硬皮之分。
⑥monogramvernis：是用传统monogram图案作基础，将真皮质材压上时髦的塑胶亮面，颜色方面更采用了年轻活泼的水蓝色及牛奶糖色，象征lv充满活力的新纪元。
品牌人物马克•雅各布斯(marc jacobs)有“坏孩子”之称的这位美国服装设计师，作为louis vuitton品牌的设计师依旧我行我素：长发、纹身，一幅摇滚的打扮，在行为上也是如出一辙：如拒绝cfda奖，出席正式场合还是不加梳理的头发，脚上穿着网球鞋的模样。但这一切并不妨碍他赢得“纽约金童”的赞誉。
圣诞节送老婆的礼物：
彩妆，女孩子们大多都喜欢化妆，那圣诞节送啥好呢送她一套彩妆吧，但最好是她喜欢或者常用的品牌噢!
饰品，比如金银手镯、戒指、项链等饰品都是不错的选择，我们可以根据自己的经济条件来选择合适的材质。相信她会喜欢的。
你好，腋臭，俗称狐臭，是由患者腋窝、外阴、口角等部位的大汗腺(又叫顶浆腺)排泄的汗液，脂肪酸比普通人高，呈淡**，较浓稠；脂肪酸达到一定浓度，经皮肤表面的细菌，主要是葡萄球菌的分解，产生不饱和脂肪酸而发出臭味。其和狐狸肛门排除的气味相似，所以常称为狐臭。为腋窝部发出的特出臭味。天热汗多时最明显，其汗常为淡**。
学名臭汗症（bromidrosis)是指带有臭味的出汗，可分为大汗腺臭汗症和小汗腺臭汗症两种。前者多有遗传性，主要发生于腋窝，后者多发生于足部。
腋臭是以腋下皮肤大汗腺发达密积的地方,大汗腺分泌物中产生的挥发性脂肪酸,被一种特殊的链球菌感染后分解产生的一种恶臭难闻的一种气味,夏重冬轻
腋臭原因主要有二，
a首先是“因人体新陈代谢即人体汗腺（分泌汗液）异常分泌而产生的分泌物（汗液）中所含有机物质产生不饱和脂肪酸和氨基酸，经细菌分解作用后的结果”；
b其次，“因人体 腋下体温及分泌物中的有机物是细菌生存的最佳环境，细菌大量的在此生成、繁殖，死亡后发出难闻的尸腐味道”。以上两种原因所导致散发出的一种特殊气味，所以由此可见，“汗液”、“细菌”是罪魁祸首！
治疗
1自疗注意事项：
+注意清洁，经常沐浴，勤换衣服。
+保持皮肤干燥，保持腋窝、乳房等部位的清洁。
+每天用肥皂水清洗几次，甚至将腋毛剔除，破坏细菌生长环境。
+在治疗中，要保持心情开朗，且不宜做剧烈运动。
+戒烟酒，少吃刺激的食物。
本病的治疗方法主要是以外治为主，患者最好到医院就诊。
目前，治疗腋臭的方法有两类：
a非手术方法和手术方法，非手术方法适合腋臭较轻的患者，手术方法适合各种程度的腋臭患者。
b非手术方法：注意个人卫生，勤洗澡，勤换内衣，经常保持腋窝部的干燥和清洁，这样可以减少臭味的散发。少做过量的运动，少饮食刺激性的食物，保持生活规律，情绪稳定。局部应用对腋臭有抑制作用的香露以去除臭味。可用25%氯化铝溶液、5%甲醛酒精、腋臭散或枯矾散经常敷擦。
夏季去腋臭五大秘方
方法一外搽法
过程：通过外搽具有止汗、抗菌作用的药物，如密陀僧散、新霉素液等每日至少一次地搽，使汗液的分泌减少，达到改善异味浓度的作用。
方法二香辟法
过程：用带有香气的香水或香粉，或喷或撒于腋窝。
方法三打针法
过程：以酒精、肉毒杆菌毒素或消痔灵注射腋下。让大汗腺萎缩，抑制汗腺的分泌。
方法四激光法
过程：以激光束打在腋窝上，破坏毛囊和大汗腺，切断汗腺排泄途径，祛除腋下异味。
优点：可同时完成脱毛
缺点：有可能因漏掉少数毛孔以及破坏深度不够，而需要两次以上治疗，尤其是腋毛浓密臭味较重者。
适合人群：做过除腋臭手术但仍有气味者但不算很严重的患者。>>吃出你的迷人体香来
方法五冷冻法
过程：局部冷冻，以低温的液氮来冷冻腋下，使大汗腺遭到破坏。
优点：基本是以物理方法去除腋臭，相对安全，还可同时去一些小的血管瘤、疣、色素等。
缺点：对正常皮肤有一定的损害，且有可能会复发。
龙的种类大约在900~1200种之间，科学家已发现的恐龙,大约是曾存在过的恐龙种类的1/4。
极龙、剑龙、鲸龙、 雷龙、 梁龙、 气龙、 蜀龙、 弯龙、 腕龙、 异龙、 鱼龙、 重龙、 安琪龙、 大地龙、 钉状龙、 华阳龙、 滑齿龙、 巨齿龙、 昆明龙、 棱背龙 、鸟窃龙、 盘足龙、 蛇颈龙、 始祖鸟、 双冠龙、 异齿龙、 翼手龙、 圆顶龙、 喙嘴龙、 沱江龙、 蝙蝠龙、 阿普吐龙、 大眼鱼龙、 法布尔龙、 建设气龙、 马门溪龙、 苏氏巧龙、 伊拉夫罗龙、 将军庙单棘龙、 杨氏马门溪龙。
雷龙：
有些恐龙的身躯十分庞大，像雷龙就是一个例子。在侏罗纪时，地球上的气候温暖而潮湿，到处都有青葱的森林，因为这些丰富的植物性食物，带来了草食性恐龙的繁荣，雷龙在这个时后也活跃于现在北美洲的平原上。
雷龙的体重约在三十五公吨到五十公吨之间，它那粗壮的腿，有如树干一样；长长的脖子，直立起来有七层楼房那样高，可以说是地球有始最大的动物。雷龙的身体虽然大得惊人，性情却很温和，平时以温带森林中的植物为食，有时会走入沼泽里，由于水具有浮力，可以减轻它身体的沉重负担，同时也能躲避像异特龙般凶暴的肉食性恐龙的攻击。
三觭龙：
剑龙和角龙身上的骨板和骨片，只能用做被动的防卫，而没办法做还击，到了觭龙出现，情势才逐渐改观。三觭龙是觭龙中体积最大的，头上长着两只长矛似的角，另外一只角突起于眼睛和鼻孔之间。这样尖锐的武器，连最可怕的肉食恐龙都要让它三分。
剑龙：
出现于一亿五千万年前的剑龙，它最大的特征就是背部耸起的两排骨板，以及尾巴上生着尖棘。剑龙是草食性的恐龙，行动缓慢，它身上的骨板和尾巴上的尖棘，便成了躲避肉食性恐龙最好的防卫了。
甲龙：
剑龙身上有骨板保护，但骨板遮不到的地方，仍然易受攻击。当剑龙逐渐绝迹，全身披着骨板的甲龙（犰狳龙）便代之而起。甲龙好像刀枪不入的坦克车，连霸王龙对它也无可奈何。
霸王龙：
霸王龙(暴龙)是肉食性恐龙中最大也是最残暴的，霸王龙出现的时间已经是恐龙时代的最末期，距离现在大约八千万年前。霸王龙的身体高达十四公尺，体重大约十公吨，它的后脚十分粗大强壮，甚至能各自撑起一只犀牛。
从霸王龙的化石发现，它的每一颗牙齿，都大如一个成人的手掌，即使是眼睛也比人头还大。虽然身体大部份都大得惊人，但是霸王龙的一对前肢却是既小又短，短得甚至于没有办法把食物送入口中，凶手龙也和霸王龙有相同的习性，是很凶猛的动物。
鸭冠龙：
鸭冠龙与霸王龙一样，出现于恐龙时代的末期。鸭冠龙最特别的地方在头部，它那扁而长的颚骨，像鸭的嘴巴，所以有了鸭冠龙这样的名字。过去人们以为鸭冠龙的生活与鸭子相似，是在水中游泳，并且以水中植物为生。后来科学家研究鸭冠龙化石的时候发现，它们并不是吃水草为生的，而是以岸上的树木为食物，鹅冠龙也有同样的习性。
鹦鹉嘴龙
但是，直到曼特尔夫妇发现了禽龙并与鬣蜥进行了对比，科学界才初步确定了这是一种类似于蜥蜴的、早已灭绝的爬行动物。因此，随后发现的新类型的恐龙以及其它一些古老的爬行动物，名称全都和蜥蜴有关，例如“像鲸鱼的蜥蜴”、“森林的蜥蜴”等等。同时，由于最初引起人们注意的这些远古动物化石，往往个体巨大、奇形怪状，着实令人恐怖。
随着这些令人恐怖而类似于蜥蜴的远古动物的化石不断被发现和发掘，它们的种类积累得越来越多，许多博物学家已经开始意识到它们在动物分类学上应该自成一体。到了1842年，英国古生物学家欧文爵士用拉丁文给它们创造了一个名称，这个拉丁文由两个词根组成，前面的词根意思就是“恐怖的”，后面的词根意思就是“蜥蜴”。从此，“恐怖的蜥蜴”就成了这一大类彼此有一定的亲缘关系、但是却表现得形形色色的爬行动物的统称。我们中国人则既有想象力又有概括力，把这个拉丁名翻译成了“恐龙”。
马门溪龙
现在我们知道，恐龙家族中确实有许多令人恐怖的庞然大物，但是也有一些小巧可爱的“小东西”。如果你到北京动物园西边不远的中国古动物馆去看一看，从身长不足1米的鹦鹉嘴龙到身长达22米的马门溪龙，大小不一、形态各异的各种恐龙一定会使你对恐龙世界有一个更为全面的了解。
双龙
双龙的身体较为粗壮，头骨高大，颚骨发达，嘴裂很大，满嘴的牙齿像锋利的小刀子一样，牙齿的前后边缘上还有小的锯齿，这些特征显示它可以撕碎任何捕获到的猎物，然后将大块的肉吞进腹中。此外，双龙的头骨上在眼睛后面的部位都有孔，这些孔使为了更好地附着那些牵动颚骨的肌肉用的，因此双龙撕咬的力量一定非常强大。科学家推测，双龙可能是侏罗纪早期生态系统中最残暴、最凶猛的食肉动物。
双龙与古脚类恐龙埋藏在一起
双龙的后肢粗壮有力，脚上长有利爪，可以用来捕捉、撕裂猎物。2亿年前左右的那段时光里，双龙经常出没在河流湖泊间的高地上或丛林间，追捕着各种各样的素食动物。它们也可能喜欢孤独地生活，有时也可能会隐蔽在不易被发觉的地方等待时机偷袭猎物，甚至它们还可能像现代的鬣狗一样以由于各种原因死去的动物的尸体和腐肉为食。
我国在云南省晋宁县也发现过双龙的化石。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子11两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:是中国移动啊,还双向收费!
3京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗妻反问:你手干吗夫一本正经的说:湿湿手好翻书!
5一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应
6安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
10 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻后问妻:我留胡子好看吗
11对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
12 主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
14 一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20儿子每晚要和睡说:你长大娶了媳妇也和睡呀儿答:嗯说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
24某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25屠夫被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元屠夫答到：罚我肉中注水!
26某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
28单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了
30有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!
31 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!
33两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗两人齐答：你身上有时有,有时没有
37傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”
39村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子21一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李护士说：咦，大爷你是怎么知道的大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对
5这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去
7看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10“如何跟擦肩而过的女同学搭讪”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么
15前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么”
20一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女
24青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重”
27许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么”
28一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗
29悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么”
30一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35“请问，广场怎么走”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子31、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭新娘哭到：以后的日子怎么过你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头司机不解又问客说：操，火葬场都不知道司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
b：你拿反了
c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！
学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？
老师：这……
一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“”
“这就是犹太法典！”
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
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