妮维雅止汗露真的可以治狐臭吗

如果病情比较轻的话，可以不通过手术的方法进行治疗，但是要勤换洗衣物和袜子，同时也要保持脚部的干燥和清洁，如果汗液比较多的话，可以用百弧消喷于腋窝处减轻臭味和起到杀菌的作用。如果狐臭比较严重的话，可以去正规的医生进行激光或者是手术的方法进行治疗。比如狐臭刮吸术进行治疗，在腋窝的地方切开一些口，然后把分泌汗液的腺体给去除掉。

2在日常生活中，少做过量的运动，少饮食刺激性的食物，保持生活规律，情绪稳定。

大蒜和酒精咖啡这些东西会刺激人体对汗腺的分泌的增加，从而加重臭味和细菌的繁殖，所以最好不要吃这些东西。

教大家辨认一个男生是不是gay的学问，话说这也是一门技术，除去那些个天生眼明心亮的，其余的人没个三五载断是不知其道的。这门儿技术而今是必修课，直男学了可以防身，腐女学了可以得闺蜜，GAY学了可以识同类，择佳偶，女人最是该深悟其道的，免得头脑发热，讲一腔激情抛给了不当的人选，误了青春，赔了感情。­　　­　　 GAY里面受受最好认，走在大街上，但凡你看见个男的身上有个包（无论是双肩包，挎包，还是手提的）你就要注意了，此人已经有GAY的嫌疑了，为什么呢？因为这是有一个定律的——十GAY九包。­　　­　　双肩包男孩是gay的概率比较低，大概有20%，因为不排除很多学生，虽然说大家现在接触到的GAY比以前多很多，但是不要误以为这世界上GAY超过了直男。现在来教大家辨别一些双肩包！！！­　　­　　包的形状——普通背包的G分不高，但是横着的长方形，整个的椭圆形，三角形等不规则包包十有八九只有GAY会背。­　　­　　 包的大小——超大或者尺寸和平时书包一样的不一定是GAY，尺寸非常小的双肩包只有GAY和女生才会背。­　　­　　包的颜色——直男的双肩包容易出现尼龙质地的军绿色（偏黄），屎**，很不正的红色（偏暗），浅灰色，土**。。。。而GAY的包走两个极端，要不就是纯黑，纯白，要不就是非常的花哨，花哨的不一定是颜色，还有图案，直男很少回选择整个包都印满LOGO的包，好比一个包白底黑花纹，但是花纹是上百只米老鼠，，多半是个GAY。。。告诉大家，背包是纯黑但有层次感的相反，一般都是GAY。GAY对色彩的敏锐度绝对比直男强，所以很少看见有GAY买棕色的东西，因为GAY选择色彩偏极端，但是看起来又和谐。­　　­　　 包的质地——直男的背包大多是尼龙的或者PU的，背包如果都是皮质的，90%是gay，，帆布包比较偏GAY，特别是设计的比较松垮和垂坠感，略显飘逸的帆布包­　　­　　 包的配饰——完全没有配饰的不一定是GAY，但是双肩包的背带，包面上有别针，拉锁上有小吊饰的一般都是GAY。­　　­　　 包的声音——直男的双肩包扔沙发上，声音偏哑，闷。GAY的双肩包扔沙发上，声音脆的，还会噼里啪啦，像是有很多钥匙或者玻璃瓶子撞击的声音。还有，一个男人背上背包如果鼓胀得变形，这人偏直男。GAY的包永远是不会鼓胀到变形。除非是在搬家或者旅行。­　　­　　 双肩包的品牌——NIKE，ADIDAS或者一些户外运动牌子这些背包不一定是GAY，米奇的背包一般都是GAY背，如果连背包都是G-STAR这些牌子，真的是偏GAY了。­　　­　　 双肩包的背法——GAY，特别是小受受，特别是可爱路线的小受受，被双肩包一般腿会站比较直，脚会内八，这里要注意肩头，如果肩头自然放松或者为了抬头挺胸往后压的还比较不GAY，如果肩带两边的肩头有那种香肩半露的突出感，绝对是gay。­　　­　　 现在GAY很少用腰包，所以只要看见腰杆上面有一个像卖菜的人系的那种包一般都不是GAY，因为GAY如果用腰包，一般都是拿在手上甩，或者当做小挎包的单肩背。­　　 如果单肩包是那种方方正正质地比较硬，皮的，（管他真假），甚至是棕色，一般都不是GAY，GAY的单肩包一般都是PU（亮亮的那种，或者pu做成皮质纹路）或者帆布。特别是那种比较大，装饰多于实用的挎包，一般只有GAY会买。GAY很难选择那种四四方方硬硬的挎包，除非是名牌。­　　­　　单肩包直着吊在一边的还好，如果斜跨还把包甩到屁股后面走起路来包还一直撞着响的的一般都是GAY。­　　­　　 松垮垮，特大，飘逸的斜挎包90%是GAY！­　　­　　 包上面有流苏，或者系带的——GAY！­　　­　　 手提包­　　­　　 商务文件包不说了，一般没有人生活中拿。­　　­　　 手提包是所有包里面最GAY的，特别是形状像LV NEVERFULL那样的购物袋型的手提包一般只有GAY在拿，如果像菜篮子一样提着的还好，如果夹在腋下，或者挂在手腕，手臂还支在一旁的，百分之99是GAY。­　　­　　 就算是像菜篮一样拿，如果偶尔会两只手拿着包的手柄还拎在腿前的——GAY。­　　­　　 为什么说“十GAY九包”呢？因为大多数GAY都超级无敌注重外形，受受不管自己长得怎么样都觉得自己是掉入凡间的精灵，这个精灵根据本人不同的嗜好，或男或女，时男时女，受受们相信自己总有一天会遇见自己的王子或者王子们！！！所以呢仪态是必须注意的。现在人出门吧，真的要带很多东西，手机，钥匙，钱包，纸巾这个算是不能少的东西，再加上比较爱美的受受们要带很多其他的东西，天冷了要带乳液，天热了要带吸油纸，嘴巴干要带润唇膏（甚至是唇蜜）手霜，防晒要时常补一补，有瑕疵的还要带遮瑕笔，肤色不均匀要带粉饼好时不时补补妆，吃过饭还要口气喷雾，妆花了还要带一些湿纸巾，随时保持完美姿态，再厉害点的还要带香水，睫毛膏，眼线笔，镜子。。。闲了还要玩PSP，还有最重要的，就算不喜欢TT的还是离不开润滑剂，KY或者杜蕾斯。­　　­　　 大家说，这么多东西，受受们怎么能像大多数直男一样，把东西都往裤兜里面塞，不但破坏体态，还要破坏裤型（事实上，我自己也有包，可是我是很讨厌用包的人，因为太丢三落四了，但是没办法，光手机，钥匙，钱包，我就不可能放裤兜了，觉得放裤兜很不舒服。）­　　­　　包包说完了，又来说说衣服，虽然直男里面也有不少是很有品，很重外在的，但是绝对没有GAY这么疯狂，衣服要细说就比较多，下面我选择一些比较常见的，从头说到脚。­　　­　　帽子——直男很少戴帽子，即便戴也局限于遮阳帽或者鸭舌帽，如果是戴礼帽的。。不好意思，至今我看见的戴礼帽的都是我的同类啊。但是我是不戴礼帽的。还有一种很多GAY喜欢的帽子戴法就是把鸭舌帽放头上，而不是戴进去。。。为什么？？？怕破坏头型啊。­　　­　　上衣——衣服真的不好说，但是如果一个男生很注重衣服的品牌，而且衣服的颜色很鲜明（是鲜明不是鲜艳），喜欢穿特别松垮飘逸，或者特别修身紧身的衣服的，很容易是GAY，看一个男生穿衣服，特别能看出身型，一般都是GAY。­　　­　　 下装——穿紧身裤的男的，铅笔裤的十男九GAY，穿格子长裤的也很有可能是GAY。。。穿修身五分裤的，特别是那种裤管口很小的——GAY。所有穿淘宝上面的假DIOR HOMME极其瘦型的——GAY。。。GAY会穿运动裤，但不是那种好比安踏，德尔惠套装一样的。。。。GAY偏爱棉质运动裤，并且大爱有系带的。­　　­　　鞋子——直男很少穿纯白鞋子，穿棕色登山鞋的很难是GAY，GAY很少买阿迪的鞋子（三叶草，生活馆除外）。­　　­　　再说配饰，很多直男也很喜欢戴一些配饰，但是直男和GAY的配饰很不一样。­　　­　　手表——皮质表带比金属表带的G分要高很多。­　　­　　手链——金属手链比编织手链GAY非常多。­　　­　　手环——直男也会戴手链，特别是红色或者黑色的编织手链，红色很多时候是本命年原因，但是戴到手环了，必然是GAY了。­　　­　　项链——很多直男喜欢戴项链，但如果是一条以上了，除非走嘻哈路线，不然很有可能是GAY­　　　　­　　耳钉——虽说很多直男也打过耳钉，但是我想说，不管有没有人同意，我遇见打过耳洞的男生全是GAY。。。无一例外。­　　­　　 香水——直男也会用香水，甚至很多直男都喜欢女香。但是直男很少自己去买香水，除非送人。因为直男问心无愧，反而很多GAY，特别是小受受，非常非常鄙视香水，因为他们不用香水就已经被人认出来了。。。所以如果你和一个男生聊香水，直男或许会说我不了解，我不用，男生用什么香水嘛。。。。但是一提到香水变破口大骂，马上恨不得跟香水你死我活的，一定是GAY。­　　­　　直男也有可能买护肤品，但是肯定不会买很多，除非是工作需要，而且直男买护肤品一般都是洁面，控油，防晒的不一定都是GAY，毕竟去三亚，直男也会需要防晒，但是直男和GAY不一样的是，直男基本上会把护肤品一瓶瓶用完，GAY就不一样，GAY的护肤品，一大堆里面三分之一都是用到一半就失去兴趣了。­　　再来说化妆品的品牌，一般用的是妮维雅，曼秀雷敦，高夫，碧欧泉，倩碧，甚至dior HOMME，娇韵诗男士等护肤品的不一定就是GAY。。。但是只要用上SKII，娇兰，CHANEL等等比较女人的牌子那么就有一点GAY ＳＴＹＬＥ了。而且对护肤品牌和系列产品如数家珍的差不多都是GAY，GAY比直男更喜欢给别人出主意，而且一个直男就算他很有品，也很少愿意去SKII 专柜买东西，除非是送人。（工作需要除外）­　　­　　说到购物，如果你去买东西，GAY和直男买东西的时候也不一样，一个男生和一个女生去买东西，如果男生从试衣间出来稍微照一下镜子就走到女生面前甚至询问意见的一般是直男。而从试衣间出来后旁若无人一直对着镜子摆造型，从不需要任何人意见的——GAY。­　　­　　一男一女俩人上街，不一定就是情侣，也许人家是姐妹淘，说不一定有人叫凯莉，有人叫米兰达或者沙曼撒呢。。。怎么看一男一女是不是闺蜜，其实也很好分辨，帮女生背包的比较偏直男，因为GAY一般是不敢帮女生背包的，怕自身气质引起别人误会那个包是自己的。和女生手牵手十指紧扣的比较偏直男，而女生挽着男生走的不一定是直男。­　　­　　一男一女走在路上，男生说话只是头轻轻侧动的比较偏直男，头动身体转的偏GAY而且偏受受。­　　­　　一男一女逛百货公司化妆品柜台，男生在旁边背包，并且无所事事东张西望很不赖烦的偏直男，男生在旁边出谋划策不停帮助试用甚至索取小样的偏GAY。­　　­　　一男一女逛街，有一句每一句的不一定是GAY，一直说话不停顿的——是闺蜜！！！­　　­　　若是以下这几个女明星，一个男生同时喜欢了三个甚至以上（这里是喜欢不一定是粉丝，但绝对是对此些个女明星某一个方面特别推崇，那么恨有可能是GAY——麦当娜，布兰妮，克利斯蒂拉，碧昂斯，夏奇拉，LADY GAGA，玛丽亚凯莉，王菲，小S，张靓颖，梅艳芳，李玟，蓝心湄等等。­　　­　　这一类女明星不一定是美女，很多年龄也大了，很多直男对这些女明星没有太大的兴趣，直男更加喜欢单纯的性感但不出味，单纯的甜美没有大脑的，比如说韩雪，GAY里面十有九个讨厌她，很多直男却喜欢，还有一个经典的例子——《仙剑三》里面如果是喜欢猪婆的比较偏直男，如果是超级喜欢紫萱的比较偏GAY­　　­　　要问为什么？为什么麦当娜，布兰妮，碧昂斯，克里斯蒂娜在美国的GAY圈里面地为如此崇高，就是因为他们做了很多很多GAY们想做又不敢做或者做不了的事情，他们拥有了很多GAY一辈子都只能奢望的东西，他们就是GAY的梦！！！­　　­　　只有GAY才是真正喜欢女明星的，只有GAY才是真正听得懂女明星唱的歌的，也几乎只有GAY会去KTV经常点王菲，孙燕姿甚至宋祖英的歌。­　　­　　每个人心中都有一座背背山，每个GAY心中都有半颗女人心。­　　­　　还有，大多数直男都没品味，而且生活中一塌糊涂！当然，GAY里面也有十分不会打理自己生活的人，但是从百分率来看，比直男少太多。­　　­　　男人是泥做的骨肉，女人是水做的骨肉。。。GAY是泥包水的。。。但不要以为GAY就是女人，没有男子气概。很多gay在特定的情况下，为了保护一些东西或人，会瞬间打破泥包水的格局，迅速成为水泥，还有掺了水的水泥，具有男人强壮身体，女人的执着灵魂的生物，大家千万不要轻易的惹他们，否则骂不死你打死你，打不死你咬死你，等你遍体零上奄奄一息，他还会整理仪容，华丽转身，优雅的离开，只留给你一个轻蔑的白眼。。。。。­

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　又一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

　　大汉问：“这位先生，附近可有警察”

　　小贩说：“没有。”

　　那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　b：你拿反了

　　c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！

　　学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？

　　老师：这……

　　一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

　　语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

　　么是犹太法典吗？”

　　米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如

　　果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，

　　而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

　　“当然是那个身上脏了的人！”

　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

　　净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样

　　脏。所以，他要去洗澡。”

　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

　　“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

　　——谁会去洗澡？”史耐依问道。

　　“我这就知道了，是那个干净的人！”

　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个

　　弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次

　　他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

　　——谁又会去洗澡呢？”

　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

　　“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

　　人干净，另一个肮脏的事情吗？”

　　“”

　　“这就是犹太法典！”

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

　　昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

　　郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

　　上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

　　郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

　　上官:极限装备武器盒

　　郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

　　上官:(生气)武器盒!

　　郭蓉蓉:阿香婆

　　上官:我还夏雨荷呢!

　　郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

　　上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

　　郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

　　上官:你 你(抽搐)

　　郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

　　!

　　我顶!

　　用力顶!

　　很用力顶!

　　我往死里顶!

　　我非常用力顶!

　　我用尽全力去顶!

　　就算鞋子烂也要顶!

　　就算腾讯倒闭也要顶!

　　就算天塌下来我都要顶!

　　就是天真塌下来了继续顶!

　　要是地面凹了我不管继续顶!

　　要是顶到我脚骨折我也继续顶!

　　要是别人见了骂我傻我还是要顶!

　　要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶!

　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

　　顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!

　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

　　顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!

　　顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

　　顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

　　顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

　　顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

　　顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　不是我杀的

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　上个星期的猪排

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　独子的想法

　　课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

　　“没有。”

　　“那么，对此你有什么想法？”

　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

　　大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。

　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。

3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。

4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。

5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。

6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。

7、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；

8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。