怎样才可以使眼睫毛变得又浓又长呢？

使用鱼肝油增长眼睫毛和眉毛

原理

眼睫毛与眉毛的健康生长原理，其实与头发是一样的，那就是都最需要补充足够的营养，而维A与维D是人类生长发育所必需的物质，有个学医的朋友就曾经告诉我，只要坚持用维他命AD复合剂，也就是通常所说的鱼肝油涂抹眼睫毛或眉毛，就可以有助其在短期内增长

本人基础

眼睫毛本身相对较长，但不够浓密且容易脱落，眉型不错，但眉毛相对稀疏

使用方法

准备好刀头较锋利的小剪刀和类似于唇彩包装的小扁瓶，将两粒鱼肝油，即维他命AD复合胶丸在扁瓶中剪开，用干净的唇刷蘸已成液体状的鱼肝油涂抹于眉毛处，再用棉花棒蘸适量的鱼肝油涂抹于上眼皮睫毛根部，每日两次左右即可

使用效果

如上述方法使用约一周后，眼睫毛整体外观感觉有浓密感，在上睫毛根处清晰可见新长出来的幼细绒毛，且睫毛不再如以往般脆弱，其以前在妆后易脱落的现象也有所好转。眉毛则有逐渐浓密的趋势。

在坚持使用一个月后，睫毛变强壮且有明显的增长感和卷曲感，在自身的基础上，新增长的长度约可达到3到4毫米，睫毛整体明显变得浓密，下睫毛变得很长，在那初次使用时的几日内新长出来的幼细睫毛也已变粗变长，眼妆时只需轻刷一层睫毛膏就可达到很好的美化效果。而眉毛则有了浓泽的感觉，整体眉型优美无杂乱感，平日甚至可以不需再化眉妆。

优点

1价格便宜

显而易见此种方法的最大优势就是省钱，一瓶百粒的普通鱼肝油只需三元五角，按每日消耗四粒计算应可用一个月，而每日的花费平均下来基本可以忽略不计

2确实有效且见效较快

根据本人的使用效果，睫毛和眉毛确实都有了增长和增密的效果，长度密度本身目测往往并不可靠，且容易混入心理暗示的作用，之所以在此肯定其的有效性，最真实的论据就在于那些在涂抹鱼肝油后，自睫毛根部新长出并逐渐变粗变长的新生睫毛，由此可知此方法对本人绝对有效

缺点

因为鱼肝油属于食用油状的液体，所以本身十分的油腻，我们眼部的皮肤又是人体最薄最脆弱的地方，若是涂抹过量势必会对眼部皮肤造成沉重的负担甚至会由此产生脂肪粒，而一旦不慎入眼更是可令视线在瞬间模糊，长期使用对视力产生不良影响的可能性也是存在的，且每次涂抹前都需要特别清洁眼部，反复擦洗幼细的眼周肌肤，若方法力度不得当，还很容易造成眼部皮肤红肿的现象，所以千万不要过量及过于频繁的使用，每天最多于眼眉两处的保养总合，也最好不要超过六粒这个极限。

另外，因鱼肝油为**油状液体，使用太频繁也存在着“染色”眼圈的可能性

小提示

1在用眉刷涂抹眉毛时可以选择逆向，也就是由眉梢涂抹至眉头的反方向，这样更有利于皮肤的营养吸收

2在涂抹睫毛前，最好先上一层眼部保养品如眼霜或眼凝露，这样可以在油状的AD胶丸与皮肤间形成有效的保护膜，既不影响营养的吸收，也防止了油状品对皮肤可能造成的直接伤害

3一定要只涂抹上眼睫毛，下睫毛无需特意涂抹，在眨眼的时候，其实下眼睫就已经可以得到滋润了。而在涂抹上眼睫毛的时候，只应涂抹于上眼皮的睫毛根部，我们平日化妆时刷睫毛的方法在此并不适用。

4关于使用适量鱼肝油的解释，除了每日于眼眉两处的保养总合不应超过6粒之外，还有一个判断标准就是，在用棉花棒蘸鱼肝油涂抹睫毛时，被蘸湿的棉花棒，只需要略微被浸染，千万不要有那种被液体“打透”了的感觉，那样的话就说明恐怕用量是太多了

5不要在妆前使用，油腻的睫毛和眼部皮肤只会令你的眼部妆容在短时间内走形，也不要在需要长时间用眼以前使用，因为此法非常容易令你的视线模糊，若在涂抹后再大量的用眼工作，不但可能会影响你做事的效果，且眼部感觉若太疲劳，也很容易对视力造成负面影响

声明

此方法是本人于去年使用的，坚持时间为两月左右，效果比较显著，且间隔年余至今并未发现什么副作用，但只限于在我一人这个个体的皮肤上面使用有效，不具备推广使用的确切性。而且今年6月左右我在国家公布的第三批停止使用化学药品地标品种名单中，发现了一些被停用的皮科用药里包含了鱼肝油的成分，因此若如今再用鱼肝油涂抹于皮肤上，不敢保证一定不会对皮肤产生不良影响。

LOREAL 欧莱雅的睫毛液，我最近在澳洲买了一瓶 LOREAL 的PANORAMIC CURL MASCARA ,要澳币21 块钱不过不说我提醒你，一般防水的睫毛膏用完以后都很翘的，你用眼睫毛夹夹成什么样的,用完防水的眼睫毛液以后弯度不变，保持的很好，不过我觉得长度没有增加多少！不防水的眼睫毛液不同，它真的能增长，不过即使你把眼睫毛夹的很翘，它也是塌下来的！！！！ 我建议你不要天天用防水的眼睫毛液，否则你落妆的时候会很麻烦，而且又很难弄掉。。。这样吧，你上班或者上学的时候就用不防水的睫毛液，去party或者去玩的时候就用防水的！另外，我还要提醒你，我以前几乎天天都用防水的眼睫毛液，因为看上去眼睛有神而且眼睛看上去很大，不过回到家落妆的时候因为睫毛液的效果太强了，在擦得过程中，沾在睫毛上的固体粒粒有一部分都掉进眼睛里去了。。。。弄得眼睛差点发炎。。。而且还掉了很多睫毛。。。导致我现在左眼的睫毛很长，右眼的睫毛很短！！！！所以一般不是下雨天或者去party的话，就不要用太多防水的睫毛液了！

我给你介绍其他几种我都用过的睫毛液吧:

1 LOREAL: Lash Architect

功能：是带防水的，头的分布还可以，涂上去的时候不是显得眼睫毛很长，不过挺翘的。你用眼睫毛夹子夹成什么样子，涂完睫毛液就是什么样子，形状不太变化。落妆的时候挺难落的，要很用力，有时候会干的很快，会结块！

2 Loreal: Longitude

功能：不是防水的，有增长的作用，睫毛会比平常长一倍。不过就算你用眼睫毛夹子夹得很翘，用完这个眼睫毛液以后，睫毛都会立刻塌下来。不过睫毛真的变长!

还有，我是用 妮维雅 的眼部洗妆水，不算太贵 ！

希望我的建议真的能够帮助你。。。因为我个人也很喜欢拥有长长的眼睫毛！！！真的很美！

最近发现一个方法可以让眼睫毛变长，搬上来和大家分享一下。

如果觉得自己睫毛够长够漂亮的话，就忽略拉。

材料：VE和橄榄油

先去买了一盒VE，确切的是：维生素E胶丸。胶丸的大小就和这个头这么大了，嘻嘻。VE胶丸的成分都差不多，不过一定要到药店去买哦！估计平价药店2元就买到了。

橄榄油：不要食用的那种哦。

工具嘛，一把眼睫毛小梳子，或者唇扫，或者眼影笔都可以。

睫毛刷的话，其实不太好 因为不好沾取VE，

唇扫最好不要用那种伸缩式的，太软会戳到眼睛里！

我暂时用得是眼影笔，把VE用牙签戳穿滴上去就可以刷了

一定要用刷子，否则会满手满眼油，吓死人的!

刷的时候一定要仔细，眼角睫毛稀疏的地方更不能错过，最后在画眼线的部位，也就是睫毛根部涂上，这时胶丸里的液体还剩一大半，就用来涂嘴唇啊、指甲啊、手手。然后将橄榄油用同样的方法涂一遍在睫毛

要早晚涂哦。

如果没有橄榄油，单用VE也是可以的。

我开始也不信，抱着试一试的心态刷了几次，但是但是，真的有奇迹，下睫毛明显长了，上睫毛也开始变得前后眼角一样长，呵呵

相信有很多人和想美妞一样长期在平价护肤品中奋战ing~

为了早日当上白富美，用上梦寐以求的 “小黑瓶”“红腰子”……

大家年前没少加班吧？

都知道高档货好用，

但1000块的护肤品和100块的到底有啥区别，

你能说出来吗？前段时间，网上还出了很多大牌护肤品的平价替代，还有说妮维雅比海蓝之谜好用的，真的是谁看谁纠结~

那么，到底是该相信一分钱一分货还是相信物美价廉呢？

今天想美妞就带你了解这些不为人知的秘密~

高档护肤品为什么那么贵？

1、产品成分不同

平价的护肤品不会使用珍贵的珍稀成分，而是使用到简单的保湿补水成分。如果肌肤没有过多问题，水油平衡且是健康的，可以选择平价产品。但如果有美白和抗衰老等诉求的话，选择价格稍贵的护肤品才是机智之举！

护肤品按照功效分保湿补水、抗皱、抗氧化、美白等，保湿功效的作为护肤品功效中的基础，而美白、抗氧化等越涉及到更高的科技，在这方面，可是一分钱一分货的。

2、研发技术不同

就算有些平价产品在成分上与大牌相接近，但是在技术上却是有着天差地别的差异。这也是造成价格差异的主要原因。切确来说不是成分一样，是成分的骨架一样。技术研发方面直接影响到产品的效果。

举个栗子：

售价760的兰蔻小黑瓶（30ml）和280的巴黎欧莱雅小黑瓶，产品成分只有在柔润剂、表面剂有些许差别，其他基础成分基本上是一致的。但并不意味着兰蔻的小黑瓶就是坑人的。不但相同的原料品质有优劣之分（就像新疆的哈密瓜就是比别地方的甜一个道理），科学研发技术不同，产品的效果差别也是挺大的。

3、品牌宣传

决定护肤品价格的，不是产品本身的价格，而是品牌本身！产品价格和品牌定位有着密切的联系，定位高端的品牌所推出的产品，除了瓶子里面内容物本身的价值外，品牌价值也会让产品自身的价值有所提升，这也就是大牌美妆品比较贵的原因。 下面我们来看一下小黑瓶价格的实际构成：

看了大家的美瞳片是不是都要被瞪掉了？1000块买的东东，原材料才不到25块钱！科研经费、原料品质、劳动力开销、专利附加价值、销售通路、广告投入等。这些统统都是我们在买单！ 品牌效用还真值钱~

那么问题来了~

该买平价护肤品还是高档的？

1、量力而行，购买适合自己的护肤品即可。

现在美容市场竞争激烈，平价护肤品也做得越来越好。如果经济不宽裕又对护肤有更高追求，想美妞建议购买高档护肤品里的明星单品。因为再高端的品牌，有时也会为了凑齐产品线而出一些鸡肋单品，而购买明星单品是试错几率最低的。

2、尽量选择知名品牌，不要购买三无产品。

想美妞就有朋友曾使用过某微商的产品（包装看上去很规范），使用后脸部就不停爆豆，停用后痘痘问题才消失，但皮肤状态却变得非常差！所以，不管是网购、代购还是微商，为了你的“面子问题”，请三思啊！

3、充分了解自己的肤质，根据肤质购买适合自己的产品。

很多人都喜欢跟风购买，什么神仙水，流金水，屁屁霜……好像都得凑齐了才好召唤神龙~但其实不同肤质对这些东西的受用度不一样，对一些人来说是神仙水，对另一些人来说可能是“痘痘水”！

您好，知我药妆肌肤顾问很高兴帮助您。

向您推荐一下SKIN FOOD 西红柿防晒霜spf36 pa++特含清新的西红柿 清香精华，以及大量的维他命和矿物质成分，充分供给皮肤水分和营养使皮肤加倍湿润、细腻。 使西红柿呈红色的主要成分Lycopen‘西红柿红素’能够缓解紫外线及外部环境对皮肤的刺激，促进皮肤新陈代谢，是皮肤健康、有弹力。

或者是雅漾自然防晒霜：SPF30/PA+高倍防晒，适合耐受性差肌肤或脆弱肌肤。

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今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

装备类：

 背包：一大，一小。大背包用来放置备用的、住宿用的物品及纪念品。小背包放置贵重物品和常用物品。行走时大包背于后，小包反背于前，方便且有效照顾小包)。背包一般男士70升以上，女士50升以上，附带一个20升的小包，或是腰包，便于存放一些小东西。另外，夏季雨水濒繁，建议再为背包配上防雨罩。

睡袋：如果是夏季到西藏旅游，又不打算去一些边远地区，那普通的棉睡袋(80－100元)够了，主要是起到防脏的作用，不怕脏的话，睡袋都可以不要。

帐篷：算了~~ 不要带了 太麻烦了

冲锋衣：夏季到西藏，带上一套冲锋衣，会方便很多。西藏雨季，常常在下午或晚上下雨，有时几个小时都不停歇。外出前套上冲锋衣，能保护物品不遭雨淋，还可以减少淋成落汤鸡的机会。

其他建议：

衬衫 2件 长袖。

长裤 2件 棉质最好。

圆领衫 1件 较厚的、棉质。

棉袜 2双 长统

旅游鞋 1双 高帮,登山型

雨衣 1件 颜色要鲜艳，但忌用红色；大小要能在背着包时全都可以遮住；最好用混纺布的。

指南针 1个 迷路了怎么办？ 如果不去野外就算了。

地图 1张。 到当地就去买地图~~

望远镜 1个 在保证能看3-5km远情况下尽量小、轻。

防水手电筒 1个 步行肯定用得上；电池用高能干电池。

水壶 1个 就是现在流行的那种~~

不锈钢快餐盒、汤匙；不想带就不带，不过泡方便面比较方便。

照相机 1架 去西藏没有不摄影的吧？最好带三角架。如果不是专业的摄友，就不勉强了。

小刀 1把 防身、吃东西都用的上

尼龙绳 10米 又细又结实的。可以在房间里面晒衣服~~ 哈哈 经验谈啊

太阳帽 1个 防紫外线

墨镜 1个 防紫外线

防晒霜 1个 防紫外线 买妮维雅的那种~ 经得住考验~~

针线包 1个 防止各处破损

日用品：香皂：肥皂、洗发剂、护肤霜、刮胡刀、指甲刀、牙具、毛巾、梳子、卫生纸、唇膏；备用塑料袋若干；垃圾袋（还是要环保嘛，不要乱扔垃圾）。

药品类：

 感冒类：康泰克；感冒通；板蓝根冲剂（最好当饮料喝）

 胃肠类：氟派酸；黄连素或痢特灵；

 抗菌类：乙酰螺旋酶素；增效联磺片；

 外伤类：云南白药；止血带；创可贴；伤湿止痛膏；正骨红花油；

 驱虫类：驱虫剂；灭害灵；蛇药片；风油精；眼药水(清洗伤口)；清凉油；息斯敏；　

 营养类：葡萄糖(高原地区很管用~准备2包吧)；西洋参含片和金施而康对你的身体很有帮助。　

 抗缺氧药：如红景天、阿斯匹林、氨茶碱、肌苷口服液等抗高原药品。

食品类：

1、多汁食品

旅行时，因出汗较多，因而旅游中应饮用含有以上物质的水或饮料（正常人每天需水量为2000-3000ml）以维持体内水、 盐代谢平衡，但不能一次饮水过多，以不超过3000ml为宜，否则会使胃液稀释，影响消化，增加心、肾的负担。

含糖量较低的汽水、富含维生素的饮料以及水果等，能够满足这些要求。不要只喝矿泉水或普通茶水，应多喝富含营养的杏仁露、椰子汁、浓缩橙汁等饮料。每天若能加喝一杯牛奶或咖啡，则更为理想。

营养食品

一般成年人在外出旅游时，每天要消耗约3000大卡的热量。所以应准备这一类的旅游食品。但要注意，这些东西不宜吃得过饱，以免影响旅游行程。在自由活动之时，可适当购买含维生素丰富的葡萄、苹果、柑桔等吃，增加对维生素的日均摄取量。补充劳累的身体消耗，很有必要在睡眠之前吃一顿点心，炒鸡蛋、红烧鱼、牛奶配面包等都可尽情享用。

风味食品

携带的旅游食品应具有多种风味，互相搭配，以促进食欲。因此，在旅游食品中，可选择一些自己喜爱的食品，在饮食不习惯时派上用场。在风景区旅游时，还可以选购当地的传统特色食品，品尝风味小吃。这样，既可饱口福，又能得到美的享受。

柔软食品

在旅行中，人的体力消耗一般较大，容易口舌干燥，食欲不振。而柔软食品既新鲜，又易于消化，可解决这类问题。

证件类：身份证、护照、结婚证、工作证，以及特殊地区的边境证（去珠峰要在你户口所在地的派出所办理边境证，上面让警察叔叔写上 定日县 这个是珠峰所在的位置 2元或者免费 拉萨办理 100大元 ）