幽默笑话

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

b：你拿反了

c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！

学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？

老师：这……

一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

么是犹太法典吗？”

米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如

果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，

而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

“当然是那个身上脏了的人！”

“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样

脏。所以，他要去洗澡。”

“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。

“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

——谁会去洗澡？”史耐依问道。

“我这就知道了，是那个干净的人！”

“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个

弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次

他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

——谁又会去洗澡呢？”

“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

人干净，另一个肮脏的事情吗？”

“”

“这就是犹太法典！”

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

上官:极限装备武器盒

郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

上官:(生气)武器盒!

郭蓉蓉:阿香婆

上官:我还夏雨荷呢!

郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

上官:你 你(抽搐)

郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

!

我顶!

用力顶!

很用力顶!

我往死里顶!

我非常用力顶!

我用尽全力去顶!

就算鞋子烂也要顶!

就算腾讯倒闭也要顶!

就算天塌下来我都要顶!

就是天真塌下来了继续顶!

要是地面凹了我不管继续顶!

要是顶到我脚骨折我也继续顶!

要是别人见了骂我傻我还是要顶!

要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

要是你看我不爽我没办法还要继续顶!

要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!

顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!

顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什么想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

有效去黑头方法： 用黑头鼻贴 用水先将鼻子弄湿，然后将鼻贴贴上，待干透后撕起，黑头即会随着被扯出。 注意：如果不用收缩水，毛孔会慢慢变大，污垢很快亦会藏入去，所以事后宜用收缩水收缩毛孔。 用鼻膜 原理跟敷面膜一样，但黏性及深层清洁效能较强。敷完用清水冲洗。 注意：由于性能强，容易令皮肤敏感。可用普通深层清洁面膜代替。 用磨砂 先将鼻子弄湿，然后用磨砂膏轻轻打圈揉鼻，令黑头排出。 注意：对于顽固及大粒黑头，效用不大，只能用于细小的黑头。 去黑头小贴士： 想把黑头清除而不想毛孔变大，不论你用何种方法，事前最好先蒸一蒸面，毛孔自动张开，除有助排出毒素外，亦更有助清洁。 清除完黑头后，宜用冻蒸溜水或雪冻的爽肤水敷一敷鼻，有镇静皮肤作用外，亦可收缩毛孔，想消炎，则可试用蘸了酒精的棉花轻拭。 首先，你要先选择一种黑头贴（推荐碧柔，屈臣氏卖30元/盒，有10张）一星期用一次就够了。用完后用蛋清涂一层在鼻子上，干了之后洗掉（蛋清能紧致肌肤），再搽上一层收敛水（一定要用收敛水，要不毛孔会越变越大） 收敛水推荐妮维雅（56元/瓶，150ml,屈臣氏也有得卖）或诗莱雅（45元/瓶，150ml) 其次，可伶可俐的一款去黑头的洗面奶（23元/支，100ml)一周用2、3次就OK了，这款洗面奶同时还可收敛毛孔，但切记不能用得太频繁，因为是磨砂的。 在去黑头的同时一定要记得收敛毛孔，要不全是白费功 夫了。 --------------------------------------------------------------------------- 亲身尝试去黑头有效的: 1DHC深层卸妆油 确实能溶黑头的 专柜价198 打折后138 2资生堂去黑头鼻膜 是撕的 要半干撕下 全干撕下会疼 网店价:11/袋 大概能用4-6次 3海伦皇后去黑头面膜 其实就是去黑头鼻膜 是洗的 有薄荷成分 能收毛孔呢 网店价11元/1管(567G) 能用很多次 另外再推荐几种小窍门去黑头除法： 1你可以用鸡蛋清涂在长黑头的地方，然后用纸巾喷点水敷在鸡蛋清上面，等它干了再慢慢撕下来你会发现黑头会吸附在蛋清上面，这个方法不但可以去黑头还可以收缩毛孔哦！（纸巾要质量好点的哦） 2你可以用刚煲好饭清黑头哦！先装起一点饭，把饭挪成饭团轻轻的在黑头处来回滚动就OK了！（要小心哦，不然很容易烫伤皮肤的） 3每天先用温水洗一下脸，洗的时候手上沾一点细盐，化开，在黑头的地方按摩洗然后再用冷水洗，这样可以收缩毛孔，不要要求速成哦 ，慢慢你就会看见效果了！

第一款芙丽芳丝洗面奶是在某猫忍痛割爱花了一百多买的，就是跟风，想体验一下高端产品的感觉

芙丽芳丝洗面奶使用了椰油酰甘氨酸钾作为主要的清洁成分，能够清除面部的污垢、部分彩妆以及防水型的防晒。 洗面奶中还加入了一些植物成分，有保湿和舒缓作用，在脸上的停留时间较短。 因此，芙丽芳丝洗面奶适合所有皮肤类型使用，包括敏感肌肤。

这款洗面奶里面含有颗粒状物质，具体是什么也不清楚，用了之后确实也不紧绷。但是啊但是！！据说这款洗面奶散发出来的那种味道很多人都不是很喜欢，所以入手的时候还是慎重，可以先买旅行装试试看。

可能因人而异吧，用了这款洗面奶之后下巴开始陆陆续续地长粉刺，就很懵。

然后就换了第二款洗面奶，是稀物集松茸菌菇氨基酸洁面乳。市场价也就几十块钱，很平价，也是抖音博主推荐的。

顾名思义，这款洗面奶的核心提取物就是松茸，可以赋予肌肤内源修复力，从皮肤内层解决皮肤问题，搭配珍稀成分：白松露菌提取物白色钻石，帮助改善暗沉肌肤自发光；桦褐孔菌提取物，0005%生长概率，加乘舒缓力，稳定脆弱肌肤；麦角硫因，奢宠抗衰成分，新一代天然抗氧化剂

事实上闻上去也有一股松茸的味道，但是看买家评论好多人都不喜欢这个味道

洗起来也挺无感的哈哈哈，可能和个人的肤质有关，本人是偏中性皮的那种（没错，就是令你们羡慕的那种），所以最需要的作用就是保湿而已，而对于我来说，两款洗面奶都有保湿的功效，所以对于我来说都还不错。而且稀物集还贴心地送了起泡网。

总之尝试一种新的洗面奶，一定不要直接买正装，如果朋友有入手了的可以借来用用，或者说去店铺买小样试试看，不然与自己的预期不符，退款也很麻烦。

男士洗面奶哪个牌子好用？

男士洗面奶哪个牌子好用：欧莱雅男士洗面奶 欧莱雅（中国）有限公司，欧莱雅男士，巴黎欧莱雅于2004年在法国推出男士专业护肤系列，旨在为中国男士量身定制专业护肤产品 欧莱雅男士是巴黎欧莱雅于2004年在法国推出男士专业护肤系列，2006年，巴黎欧莱雅男士护肤系列（L'Oreal Paris Men Expert）在中国上市，旨在为中国男士量身定制专业护肤产品。

自上市以来，欧莱雅男士为不同年龄、不同肤质的中国男士提供控油、劲能、抗皱三个系列的专业护肤方案；同时不断谋求创新，推出男士专业防晒、男士黑管BB产品，为中国男士提供更全面的护理选择。 巴黎欧莱雅（L'Oreal）是全球首屈一指的美容品牌！承袭高雅的法兰西浪漫气质，迈着新锐科技专业护肤的脚步，巴黎欧莱雅，牵手“星”光万丈的全球当红“花旦”，沿着多元文化的王者之路，穿越一个百年的世纪“光阴隧道”，构造出至尊科技的美容“巴比伦王国”。

巴黎欧莱雅，这个美容界的全方位时尚“探索者”，不断刷新和引领着“从指尖到发梢”的美丽。 男士洗面奶哪个牌子好用：妮维雅男士洗面奶 妮维雅（上海）有限公司，始于1911年德国，拜尔斯道夫公司旗下，高品质护肤品与身体护理品品牌，其乳液/润肤露/护肤霜/男士护肤等系列产品深受消费者青睐 全球护肤专家妮维雅，为女性提供专业的肌肤健康知识，成为广大女性乐于亲近、相伴左右的护肤品牌。

来自德国的护肤品牌妮维雅 （Nivea） 是拜尔斯道夫公司Beiersdorf AG（简称BDF）所有。该公司1882年创立于德国汉堡，致力于开发，生产及销售高品质的护肤品，创口贴及胶带等品牌产品。

妮维雅 （Nivea） 的历史始于突破性地发现了Eucerit，首个油包水型乳化剂，这一发现首次使制造该类型的稳定乳液成为可能。 1911年，拜尔斯道夫 （Beiersdorf） 的拥有者Oskar Troplowitz与化学家Isaac和皮肤学家PaulUnna紧密合作，在该乳液的基础上开始开发润肤露。

1911年12月，世界上第一个长效润肤露面世。源自于意为'雪白'的拉丁语'NIVUUS',Troplowitz将该润肤霜命名为NIVEA，即妮维雅。

首个听装设计具有丰富的艺术想象力， 体现了时代风格，同时也符合人们对妇女看法的主流观念？？娇弱、芬芳、柔美。 到了30年代，妮维雅 （Nivea） 强化其作为户外娱乐护肤霜的概念，拜尔斯道夫 （Beiersdorf） 推出一种特殊的晒黑霜，很快这种具有护肤和晒黑效果的产品获得批准。

采用妮维雅 （Nivea） 天气日历的方式，拜尔斯道夫 （Beiersdorf） 为消费者提供之后两周内的天气情况。 这些天气预报用图表的形式表示天气的趋势，深受大众欢迎，有助于妮维雅 （Nivea） 是四季皆宜的护肤霜这一理念深入人心。

今天，在全球公认的最具权威性的肌肤及医学研究中心？？BDF公司的PGU研究中心，有一百多位博士正在研发自然，高效的产品，其成果已使妮维雅 （Nivea） 成为全球最大的护肤用品品牌。 其品牌形象？？“妮维雅能给肌肤最温和的呵护”已深入人心。

妮维雅 （Nivea） 在中国的历史可以追溯到1930年。当时，蓝听装妮维雅 （Nivea） 润肤霜（当时译名为“能维雅”）进入中国市场，遍布上海，天津，北京，汉口，广州的各大药店和百货商店，成为老少皆宜，四季适用的护肤品，享有很高的声誉，从而赢得大批忠实消费者。

在八十年代，中国重新对外开放之际，妮维雅 （Nivea） 成为第一个重回中国的国际护肤品牌。 男士洗面奶哪个牌子好用：美国曼秀雷敦男士洗面奶 美国曼秀雷敦 （Mentholatum） 公司创立于1889年，创办人希尔先生成功创制曼秀雷敦薄荷膏，迅即成为家喻户晓的必备良药，曼秀雷敦 （Mentholatum） 的英文名字Mentholatum就是由“MENTHOL”（薄荷醇）及“PETROLATUM”（石腊油）组合而成。

百多年后，曼秀雷敦 （Mentholatum） 除生产薄荷膏外，还制造润唇膏、摩擦膏等内外用药品，畅销世界150多个国家。 1899年，日本乐敦药厂ROHTO成立于日本大阪，至今已有超过百多年的眼药水制造历史。

乐敦一直是日本眼药水市场的皇牌产品，市场占有率更高达四成，是眼科药品的领先者。 1988年乐敦药厂成功收购曼秀雷敦公司。

1991年，曼秀雷敦（中国）药业有限公司在广东省中山市成立，其先进的生产设备、严谨的生产标准及专业的销售团队，成为曼秀雷敦服务广大中国消费者的有了支持。 曼秀雷敦（中国）药业有限公司，于1991年10月建成投产，总投资额逾一亿元人民币，扩建后总建筑面积达12,440？，且厂内各种生产设备均由美国曼秀雷敦公司及日本乐敦药厂引进。

同时，为了确保能于最卫生、最安全的工作环境下生产出稳定高质量的产品，厂房及高科技无菌密封式的生产车间，如药物药品车间（眼药水车间和软膏剂车间）、医疗器械车间、化妆品车间（润唇膏车间和抗晒乳液车间），均符合GMP要求。厂房内还设有高科技研发部门，为产品品质奠定了基础。

中国曼秀雷敦主要生产曼秀雷敦和乐敦系列产品，包括薄荷膏、樱桃伤风膏、伤风通、什果冰护唇系列、薄荷润唇膏、天然润唇膏、男仕润唇膏、特柔润唇膏、纤纤护唇系列、变色润唇膏、护唇？喱、淡彩润唇膏、小小。

男士护肤品哪个牌子好？男士护肤品推荐！

现在市场上的护肤品多入牛毛啊，不管男士还是女士的，都有很多。

但是不见得那些大牌子就一定适合自己用，还是得看自己的肤质。像我老公他就是油性皮肤，本来也用曼秀雷敦、妮维雅这些，但是他总感觉不好用，还用了一段时间的香皂呢！后来我在网上给他买了一套CE本草的男士君享醒肤套装，他到现在还一直用着！他说感觉还真不错，洗的干净，爽肤水和乳液也很舒服！控油补水的效果不错！而且是中药的，他用了这一段时间了，本来脸色有点干燥发黄的，现在还有点白了呢！嘿嘿……就说这么多吧！我也只是给你推荐一下下哈！。

什么洗面奶好,男人用什么洗面奶好？

我老公也总是脸上油油的，可我的皮肤却是干干的，我还经常抱怨说我俩匀匀呢，现在一看，好像男的都比女的皮肤要油一些啊！我给我老公买了一套CE本草的男士君享醒肤套装，它里面包含冬凌草瞬爽醒肤洁颜膏、冬凌草均衡调理爽肤水、冬凌草油脂调护水凝乳，这一站式购齐，让我老公的皮肤大变样啊！不光没以前那么油光满面了，还有弹性了呢，我老公现在天天臭美，说他的皮肤比我的还好，自恋的不行了！我感觉挺不错的，而且还很实惠，你也可以单买一瓶冬凌草瞬爽醒肤洁颜膏用用，如果用着舒服在买一套也比较好。

男士控油洗面奶哪个好？

男士控油洗面奶哪个好 NO1、Dreamtimes K1男士梦幻洁面 说到专业男士洗面奶首当其冲的必然是Dreamtimes的经典K1男士梦幻洁面，其超强的清洁能力都是有目共睹的就不在复述了，其强效的美白因子能够迅速提亮肤色，最令人惊叹的是在此次评测中其控油时间长达16H，并且洁面后丝毫不干，不紧绷，也难怪牛尔老师会对它赞不绝口，在书籍中将其摆在亚洲年轻男性首选洁面的位置上。

NO2、契尔氏男士洁面？喱 契尔氏，想必早就是大家耳熟能详的品牌了，其家产品一直都好评不断，这款科颜氏男士洁面？喱，内含丰富维他命，能彻底清除肌肤表面的污垢、油脂和杂质，赐予肌肤活力，而独特的易冲净配方，更讨喜于男士，非常值得男士信赖。 NO3、碧欧泉男士清爽洁面？喱 曾多次登上米娜、瑞丽等各大网站榜首的这款碧欧泉男士清爽洁面？喱，一搓即变绵密泡沫，可有效清洁及去除皮肤的杂质，为皮肤注入能量，及时赶走倦容，难怪最近网上热卖火爆呢。

NO4、高夫畅透泡沫洁面乳 中国第一个男性化妆品品牌？高夫，是只为男士打造的高档专业男性个人护理品牌，在男士洁面领域可谓无可匹敌。 高夫畅透泡沫洁面乳，是针对男性油脂分泌过旺、毛孔粗大等问题所度身设计，能够深层清除皮肤污垢和毛孔内的多余油脂，摆脱油光困扰。

超好的用后效果，征服了众多男士刚毅的心，是男士首选洁面品。 NO5、 UNO吾诺男士深层净爽磨砂洗面奶 日本资生堂名下的吾诺品牌，是万千男士一直追捧的男士品牌中的佼佼者，这款吾诺男士深层净爽磨砂洗面奶添加四种特殊压破式磨砂洁净颗粒，能彻底带走皮肤细缝间的脏污，温和去除肌肤死皮，并且可保持肌肤清洁，预防面部粉刺产生，是有口皆碑的男士洁面中的的圣品。

男士控油祛痘哪个好 资生堂新漾美肌清颜保湿？喱 参考价格：380元/30ml 适合肤质：痘痘肌肤、油性皮肤 适合年龄：任何年龄 产品功效：保湿、控油、祛痘 产品介绍：集改善痘痘、皮肤粗糙、毛孔粗、粉刺痕迹四大问题为一体的美容急救单品。 即刻解决皮肤粗糙、成人痘、毛孔粗大等肌肤问题的多效凝胶。

使用测评：非常神奇的？喱质地，Q弹水润的触感，上脸凉凉的很舒服，几种抗炎和保湿的成分，配合水杨酸，对于我来说几乎是遇神杀神，什么闭口大红痘都下的特别快，就是用量有点废，而且我也只是点涂。 雅漾祛油清痘乳 参考价格：205元/30ml 适合肤质：痘痘肌肤、油性皮肤 适合年龄：任何年龄 产品功效：控油、祛痘 产品介绍：特含皮尔法伯专利维生素A醛，可调整肌肤角质层，避免皮肤变厚和黑头形成；抑制痤疮增长，从此和满脸的青春痘说再见。

更有改良果酸配方，真正实现安全”脱皮”，且有助于消除黑头，使肌肤明显平滑。内含的雅漾活泉水更可舒缓皮肤，减少肌肤红肿现象。

使用测评：使用第一晚过后，一颗憋了很久的闭口开口了。第二晚过后，很鼓的几颗都平了一点。

第三晚过后，都瘪掉了。第四晚过后，没怎么变。

正在用它刷酸，就是油性皮肤用了感觉有点儿油啊，不是清爽的，是霜的质地。消闭口真速度啊。

理肤泉控油清痘K+精华 参考价格：225元/30ml 适合肤质：油性皮肤、痘痘皮肤 适合年龄：任何年龄 产品功效：祛痘、控油 产品介绍：理肤泉清痘净肤细致焕肤乳，畅销全球逾15年，独享每分钟售卖2支的傲人战绩。 2015年7月，在经由全球3000名女性研究调查后，理肤泉实验室首推“油痘肌”理念，焕新升级理肤泉控油清痘K（+) 精华，经9项科学验证，敏感肌亦适用，从肌底到表层，掀起控油清痘革命新篇章。

使用测评： 大名鼎鼎的K乳，挺长一管，味道淡淡的香味不刺鼻。 用来对付下巴的万年闭口粉刺真的有效果耶，连续用了三天感觉有些闭口变硬了，轻轻一揉就掉下来了。

但素涂在鼻子上对黑头粉刺那些暂未看粗来效果，目前正在爆豆，幸好较为温和，没有过敏。 男士洗面奶用法 第一步：搓泡后，以指间沾取洗面奶从最易分泌油脂的t字上下清洁。

第二步：接着以划圈方式清洁额头。 第三步：将剩余少许的洗面奶顺势下移至脸颊。

第四步：眼周由中而外轻轻带过即可。 第五步：抿嘴让人中、唇周围得到适度清洁。

第六步：以38℃左右水温，泼水20次将泡沫洗净。 。