进藏需要准备哪些东西

装备类：

 背包：一大，一小。大背包用来放置备用的、住宿用的物品及纪念品。小背包放置贵重物品和常用物品。行走时大包背于后，小包反背于前，方便且有效照顾小包)。背包一般男士70升以上，女士50升以上，附带一个20升的小包，或是腰包，便于存放一些小东西。另外，夏季雨水濒繁，建议再为背包配上防雨罩。

睡袋：如果是夏季到西藏旅游，又不打算去一些边远地区，那普通的棉睡袋(80－100元)够了，主要是起到防脏的作用，不怕脏的话，睡袋都可以不要。

帐篷：算了~~ 不要带了 太麻烦了

冲锋衣：夏季到西藏，带上一套冲锋衣，会方便很多。西藏雨季，常常在下午或晚上下雨，有时几个小时都不停歇。外出前套上冲锋衣，能保护物品不遭雨淋，还可以减少淋成落汤鸡的机会。

其他建议：

衬衫 2件 长袖。

长裤 2件 棉质最好。

圆领衫 1件 较厚的、棉质。

棉袜 2双 长统

旅游鞋 1双 高帮,登山型

雨衣 1件 颜色要鲜艳，但忌用红色；大小要能在背着包时全都可以遮住；最好用混纺布的。

指南针 1个 迷路了怎么办？ 如果不去野外就算了。

地图 1张。 到当地就去买地图~~

望远镜 1个 在保证能看3-5km远情况下尽量小、轻。

防水手电筒 1个 步行肯定用得上；电池用高能干电池。

水壶 1个 就是现在流行的那种~~

不锈钢快餐盒、汤匙；不想带就不带，不过泡方便面比较方便。

照相机 1架 去西藏没有不摄影的吧？最好带三角架。如果不是专业的摄友，就不勉强了。

小刀 1把 防身、吃东西都用的上

尼龙绳 10米 又细又结实的。可以在房间里面晒衣服~~ 哈哈 经验谈啊

太阳帽 1个 防紫外线

墨镜 1个 防紫外线

防晒霜 1个 防紫外线 买妮维雅的那种~ 经得住考验~~

针线包 1个 防止各处破损

日用品：香皂：肥皂、洗发剂、护肤霜、刮胡刀、指甲刀、牙具、毛巾、梳子、卫生纸、唇膏；备用塑料袋若干；垃圾袋（还是要环保嘛，不要乱扔垃圾）。

药品类：

 感冒类：康泰克；感冒通；板蓝根冲剂（最好当饮料喝）

 胃肠类：氟派酸；黄连素或痢特灵；

 抗菌类：乙酰螺旋酶素；增效联磺片；

 外伤类：云南白药；止血带；创可贴；伤湿止痛膏；正骨红花油；

 驱虫类：驱虫剂；灭害灵；蛇药片；风油精；眼药水(清洗伤口)；清凉油；息斯敏；　

 营养类：葡萄糖(高原地区很管用~准备2包吧)；西洋参含片和金施而康对你的身体很有帮助。　

 抗缺氧药：如红景天、阿斯匹林、氨茶碱、肌苷口服液等抗高原药品。

食品类：

1、多汁食品

旅行时，因出汗较多，因而旅游中应饮用含有以上物质的水或饮料（正常人每天需水量为2000-3000ml）以维持体内水、 盐代谢平衡，但不能一次饮水过多，以不超过3000ml为宜，否则会使胃液稀释，影响消化，增加心、肾的负担。

含糖量较低的汽水、富含维生素的饮料以及水果等，能够满足这些要求。不要只喝矿泉水或普通茶水，应多喝富含营养的杏仁露、椰子汁、浓缩橙汁等饮料。每天若能加喝一杯牛奶或咖啡，则更为理想。

营养食品

一般成年人在外出旅游时，每天要消耗约3000大卡的热量。所以应准备这一类的旅游食品。但要注意，这些东西不宜吃得过饱，以免影响旅游行程。在自由活动之时，可适当购买含维生素丰富的葡萄、苹果、柑桔等吃，增加对维生素的日均摄取量。补充劳累的身体消耗，很有必要在睡眠之前吃一顿点心，炒鸡蛋、红烧鱼、牛奶配面包等都可尽情享用。

风味食品

携带的旅游食品应具有多种风味，互相搭配，以促进食欲。因此，在旅游食品中，可选择一些自己喜爱的食品，在饮食不习惯时派上用场。在风景区旅游时，还可以选购当地的传统特色食品，品尝风味小吃。这样，既可饱口福，又能得到美的享受。

柔软食品

在旅行中，人的体力消耗一般较大，容易口舌干燥，食欲不振。而柔软食品既新鲜，又易于消化，可解决这类问题。

证件类：身份证、护照、结婚证、工作证，以及特殊地区的边境证（去珠峰要在你户口所在地的派出所办理边境证，上面让警察叔叔写上 定日县 这个是珠峰所在的位置 2元或者免费 拉萨办理 100大元 ）

使肌肤变光滑的山芋

·山芋拌咸梅干

细切山芋，和酸梅混拌，再加入切碎的海苔

山芋有润泽肌肤的作用，使粗糙的肌肤变得光滑。山芋和其他滑溜的蔬菜一样，含具滋养、强壮效果的黏蛋白及各种酵素成分。这些成分可使细胞机能活性化，增进新陈代谢。而这些功用正可强化胃肠、促进消化，改善便秘引起的肌肤粗糙。山芋拌咸梅干，更能促进新陈代谢美化肌肤。

莲藕可保持脸部光泽

莲藕含丰富的维他命C及矿物质，具有药效，其止血作用更为人所熟知。最近更证明了莲藕有益于心脏，可控制有促进新陈代谢、防止皮肤粗糙的效果。莲藕粥尤具药效，如果和莲子合用，效果更好，只需在粥中加入30公克的莲藕。

木耳治疗便秘引起的肌肤粗糙

木耳含丰富的维他命和矿物质，有净化血液的作用，是对肌肤很好的食品。中国自古以来即视之为长寿不老、滋养、强壮及美容的圣品。木耳还有很多的食物纤维，很适合平常因便秘而造成皮肤粗糙者食用。炒或作汤都可以，可多吃一些，木耳加枣子的煎汁，效果加倍。

治疗角质化肌肤的梅子

梅子是有多种效用的优良食品。吃或涂都有效果，自古即被视为宝贝。若用涂的，不只可治疗皮肤疾病，还可改善肌肤粗糙。特别是泡咸梅干酒，效果更好。

2～3个咸梅干泡一杯清酒，只需泡一个星期。洗澡时，拿泡好的酒小心地边擦肌肤边按摩，肌肤会逐渐变得光滑。尤其对干燥角质化的肌肤更有效。

芝麻有益于干燥还饣�募》

传说慈禧太后为保持美丽的肌肤，而酷爱吃芝麻。即使是现在，女性们也喜欢饮用芝麻加水和蜂蜜。

事实上，就现代营养学的观点而言，芝麻含丰富的亚油酸及维他命E，可改善末梢血管障碍，使肌肤柔软。是肌肤干燥者一定要吃的食品。为肌肤粗糙所苦的人每天喝芝麻茶，肌肤会变好，有光泽。

防止肌肤毛病的洗脸法

1、将头发用发夹或像皮筋绑起勿披散于脸旁。

2、洗净双手，准备温水洗脸。

3、用手掌沾肥皂至起泡沫，使用食指、中指及无名指的指腹擦洗脸部。

4、额头及鼻子等油脂多的部位要特别洗净。

5、用温水冲洗净。

6、彻底冲净肥皂，不要残留在脸上，发际等会残留肥皂处，要注意洗净。

7、一边淋浴，一边用冷水和温水交互拍打脸部，达到按摩的效果。

8、用干净的毛巾轻压肌肤，拭去水分。

有此说：

用刷子会变美？……洗澡时，用刷子刷脚底，有益于全身的血液循环，又能促进荷尔蒙的分泌，美化肌肤。

规律均衡的饮食生活，可助长美丽健康的皮肤。营养素有动物性和植物性的蛋白质，以及维生素B、E、C等。尤其是被妙喻为“美容维生素”的维生素B，更可引用在皮肤病的治疗上。这些维生素B群、C、E可使毛细血管畅通，并不断供给皮肤所需要的营养，以促进健康和柔嫩肌肤的成长。

维生素B多含于肝脏、瘦肉、鳗鱼、牛奶和蛋的食品中；维生素E则储存于肝脏和奶油中；维生素C在柚、桔的水果中含量丰富。

平时早餐，一个桔子，配上一杯绿色蔬菜汁，不但有滋润肌肤的功效，同时还可以预防便秘。

至于肝脏食物，虽多为女性所排斥，但平均一周或十天定量摄取，确实对美颜助益良多。

缺乏维生素A缺乏会加速皮肤老化

硫酸软骨素是一种粘性强的多糖类物质，它合成时需要大量维生素A的参与。维生素A不足，自然导致硫酸软骨素合成下降，皮肤的健康会受到影响。

事实上，不论维生素A缺乏引起的皮肤老化还是正常生理进程中的皮肤老化，都和硫酸软骨素合成能力减弱有关，所以，维生素A缺乏可加速皮肤老化。

维生素A还是丘脑、脑垂体等重要内分泌激素的营养成分。当其不足时，不能卵巢发出正常的分泌激素的指令，致使卵巢功能低下，男性激素相对增加，皮肤容易长粉刺，影响皮肤的美观。

有色蔬菜胡萝卜素转变为维生素A的比率很高，故人们可以从蔬菜中获得充足的维生素A。

当然，动物性食物不足，胡萝卜素不能很好的转变为维生素A。所以要想保持年轻美貌，应尽量多吃含维生素A高的动物性食物，如肝、瘦肉、蛋黄等。

维生素B2不足也严重影响皮肤的美观

我们所吃的米、面以及油类，在体内都能转化为人体脂肪。当超过人体需要量时，脂肪会从皮肤的皮脂腺孔排出皮肤表面，或储存于毛孔内。毛孔内的脂肪常是螨虫和化脓菌繁殖的地方，所以脂肪多容易长粉刺、毛囊炎及酒糟鼻等。

维生素B2不足可以促使上述病发生。因为脂肪“燃烧”时需要大量维生素B2，缺乏B2脂肪就会储备于毛孔中，使皮肤分泌物增加，长出粉刺等。

脂肪的“燃烧”不但需要维生素B2，还需要蛋氨酸。蛋白酶在谷物和蔬菜中含量极微，大量存在于动物性食物中，如肉、肝、鱼、蛋。肉、肝、鱼、蛋含B也很丰富，要保持皮肤美，应多吃上述食物。另外，多吃土豆、苹果、粗粮等食品保证大便通畅也会节约大量的维生素B2蛋氨酸。

糖转变为脂肪的能力是淀粉的三倍，多吃糖和脂肪一样会促进粉刺的生长，为保持皮肤美，应控制脂肪和糖的摄取量。

维生素C缺乏导致毛孔粗大

许多专家经过多次维生素缺乏试验和维生素病例的观察研究发现，维生素C缺乏，皮肤的毛孔会变大，象刺一样硬起来，用显微镜可观察到毛孔有角一样的栓状物。毛不能伸出，卷曲在毛孔内，毛孔周围血管增大、充血，并可使粉刺更加严重，有伤口时难以愈合。

维生素C还有增强白细胞、吞噬化脓菌的作用。蔬菜中含有黄碱素和维生素C，如果它们充足的话，化脓菌便停止分泌酵素，所以大量吃蔬菜的人，皮肤不易长毛囊炎，皮肤光泽，美丽动人。黄碱素就是溶解在蔬菜汁内的**物质，芦丁就是它的代表。

可见，皮肤美与维生素工A、B、C及蛋氨酸有密切的关系。如果说是它们保证了皮肤的美也不过分。这些营养素除维生素C外都丰富地存在于瘦肉、肝、鱼、蛋等动物性食物中。维生素C存在于新鲜的黄绿色蔬菜中。所以，我们应当认真设计食谱，设法从食物中获取足够的营养素，保证青春永驻。

综观今日市场，护肤品琳琅满目，美容院遍地开花，饮食美容被正式提到了重要议程。有针对性地调节饮食能，有效改善身体状况，从而达到美容的目的是现在我们应该做的。

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

巴厘岛免税店必买清单都有咖啡豆、香精油、天然手工香皂、衣服、各种调料等。

1、咖啡豆

黄金咖啡是巴厘岛特有改良的咖啡品种，但一颗咖啡树上的咖啡豆也有等级之分，分别是臭豆、死豆、母豆、公豆。前两者因为品质很差，会用于制作三合一速溶咖啡；母豆属中档，不想破费买母豆是最划算的；公豆品质最高，豆型饱满而圆润，一棵树的产量不过5%，味道也最浓醇。

2、香精油

巴厘岛SPA很出名，当地也有很多非常不错的精油精品店，在这里买点精油和手工皂，自用送人两相宜。这里大多数精油是从植物中直接萃取的浓缩精华，纯度非常高，而且价格很便宜。

3、天然手工香皂

巴厘岛还有很多手工天然香皂，都是选取很多极富巴厘岛特色的纯天然原料制成，而且包装也很精致。手工香皂大多采取天然的植物油及天然成份等，再加上不易被提取的甘油，不仅健康许多，而且滋润肌肤的效果更好。

4、衣服

巴厘岛一种叫Sarong（纱笼）的特色布料，非常美！简直不能更适合Bali风情！穿法也很好玩，在买的时候可以让老板教怎么穿戴。巴厘岛特色女装，从海滩风的休闲连衣裙，到巴厘岛风格的独特T恤，应有尽有。

5、各种调料

巴厘岛的辣椒、咖喱粉、藏红花调味料都挺有巴厘岛风情的，不用买多，回国偶尔创作新鲜菜式，换换调味料也挺不错。巴厘沙爹是巴厘岛的特色风味，在龙目也常见。将肉剁碎，加入作料，之后将肉攥握到椰子茎杆上。

大家好，专业吐槽君Rex又出现了。前两天聊微商产品的时候顺带提到了东南亚消费者特别喜欢的珍珠膏，刚好顺带着讲讲那些来自东南亚的神奇产品们。

要问这世界上是刘翔跑得快还是博尔特跑得快，其实还不如中国的代购跑得快。全世界放眼望去，只要是有人存在的地方，就有中国人，只要有中国人存在的地方，就会存在一个特殊的职业——代购。

护肤品也不例外。

由于国内进口护肤品的手续繁多，这个证那个证，有时候还要做一堆实验，不少海外的品牌虽然很想进来，但是都望而却步。这时候代购的力量就体现出来了，不管是哪里新上的产品，代购都能够给你买到。曾经为了给公司买样品，连巴西的代购我都联系过，态度热情，视频直播，服务特别周到。

这几年，除了日韩欧美代购以外，东南亚代购护肤品似乎也成了一股热潮。由于东南亚是 旅游 胜地， 旅游 一圈，顺便做做代购的人也越来越多。泰国、马来西亚、新加坡、印度、柬埔寨甚至缅甸等国家的护肤品，我们都能轻松买到，真身处在国内，用遍全世界啊。

但是不少人也有疑惑，这些国家本来经济水平其实不如中国，制造和研发也不太发达，它们的一些小众品牌护肤品，有些还号称祖传秘方，到底是不是靠谱，有没有传说中的那么神奇呢？

今天Rex就带大家来个东南亚一日游，看看这些地方的"网红"护肤品是不是真的物超所值，好用到飞起来。

泰国

泰国绝对是护肤品代购的大国，最近两年各种火爆的东南亚护肤品基本都来自于泰国，这些产品的最大优势就是价廉物美，性价比超高。

实际上，泰国代购的护肤品主要分成两类，一类是一些国际大公司在泰国生产的护肤品，比如欧莱雅、联合利华、宝洁等，由于它们的工厂都在泰国或者附近的国家，人工成本也很低，因此产品的价格特别合理，基本上是国内的一半左右。另一类产品则是一些本土品牌，这些公司比较灵活，推出新品的速度快，也能紧跟 时尚 ，着实吸引了一部分消费者。

国际大厂的产品当然质量相对比较靠谱，产品的标准和国内或者欧美生产的差异不会太多，但价格却便宜很多。比如一直盘踞泰国代购前几名的旁氏BB粉，一瓶只要10块钱，控油、定妆、遮瑕的功能都有一些，不仅在气候炎热的当地特别火，国内也是粉丝无数，之前甚至在一档韩国的 娱乐 节目里面也出现过，是某位女明星的最爱。

泰国的防晒类产品也是许多人热捧的对象。由于当地一年四季都是夏天，所以防晒产品特别热销，价格也特别合理，包括凡士林、欧莱雅、妮维雅等国际大牌，都在当地有比较好的声誉，一般价格也仅仅在50元上下，用起来一点都不心疼，各个还都是SPF50的防晒级别，简直是去海滩的必备品。

说完了国际大品牌，我们该说说本土品牌了，这两年泰国的本土品牌发展很快，潮流上紧跟日韩，也诞生了许多爆品，比如之前的蜗牛面霜、蛇毒面膜等。但这一部分产品"水分"其实不少，充其量是比较普通的产品，并没有代购口中说得那么神奇。

曾经一段时间，泰国的VC水很火，国内甚至还出现了山寨品牌（这都要山寨？）。这VC二字写得大到亮瞎眼，但里面压根就没有VC和相关的衍生物，只有一些甜橙的提取物，除此之外，和普通的薏仁水黄瓜水丝瓜水没有任何区别，要说美白，大概是逗你玩儿。至于小X书上说摇一摇泡泡多，说明质量好，emmm，赶紧找化学老师补补课吧。

再比如这个也同样很火的Beauty Buffet牛奶洗面奶，号称添加了牛奶成分和辅酶Q10，能够修复肌肤，淘宝上面的海外旗舰店月销量一万多，但配方上面妥妥的是一个标准皂基洗面奶，备案文档里面的pH值显示为9-11，敢情你是靠香味来修复肌肤的吗？连大宝都看不起你啊……

印度

说到印度，除了举世闻名的印度舞蹈，《我不是药神》的热播也把印度给炒热了一番，于是大伙儿都知道印度的产品虽然质量没有那么好，但是价格真心便宜，说不定就可以买到所谓的"大牌同款"了呢。

事实真的是这样吗？

如果就普通的洁面产品或者保湿产品而言，印度的护肤品价格确实比较有优势，比如联合利华旗下印度最大的护肤品品牌Fair & Lovely的美白面霜，主打烟酰胺，肤感类似当年的雪花霜，一大支折合人民币也不过就10元左右。

当地比较有名的喜马拉雅的保湿面霜，大概也就在10-20元左右的价位，配方大致上和大宝差不多。

所以大家为什么不去买大宝呢，我也不知道……

但是需要警惕的是一些印度本土的美白祛斑产品，由于当地的法规不是很严格，消费者又特别喜欢美白产品，所以不少祛斑产品的活性物与赫赫有名的美国Tri-Luma祛斑药膏是一样的，也就是氢醌+维A酸+激素的组合，而且几乎当地的各类小店都能买到。

这种组合听起来就很吓人，虽然效果不错，但副作用很大，要是没有医生的医嘱，一般人还是不建议使用的，海淘的时候还是要瞪大眼睛看看才行。

印度和中国一样，也特别推崇传统的文化，因此诞生了一类护肤品，主打"阿育吠陀"，其实和国内的中草药概念是差不多，产品里面混了一堆奇奇怪怪的当地草药，然后可以宣称天然啊，美白啊，与大自然融为一体啊之类的，但真的有多少效果在里面，还真是一门玄学，信则有，不信则无，特别是对于价格在10块钱左右的产品而言，我觉得全靠YY。

菲律宾和马来西亚

这两个东南亚国家的本土护肤品牌并不多，但是有一样东西非常出名，那就是——椰子油。

这玩意儿近两年也特别火，反正代购们把椰子油炒得特别神，不管是抹头发还是抹身体，是炒菜吃还是做色拉，总之就是 健康 的象征，包治百病，错过就是可惜，就是不爱惜自己的身体云云……

由于东南亚国家气候炎热，每天出门必定汗流浃背，你要说当地人真会拿椰子油护肤和抹身体，我是不太信的，有谁愿意每天黏糊糊并且油光噌亮地去见人呢？当地的**姐们只要兜里有钱，基本上还是往大牌化妆品专柜跑的。

而且从椰子油本身的性质来说，饱和脂肪酸含量高达80%以上，抗氧化作用微乎其微，肯定不如其他的植物油，比如玫瑰果油、霍霍巴油、乳木果油这一类和皮脂比较接近，又有生理活性的油脂。

在低温下（低于25度），椰子油还会和猪油一样冻成一坨一坨的，用来护肤的意义实在不是很大，就算用来炒菜，饱和脂肪酸也不是一种特别好的油脂，以至于美国心脏病学会也不推荐把它作为日常的食用油，包治百病是不可能的，这辈子都不可能了。

新加坡

作为东南亚国家里面最发达的新加坡，一直也是许多人心水的地方，而且新加坡还有全世界最棒的樟宜机场，在机场免税店里面买买买也是非常惬意的事情。

除了国际大品牌都能够在新加坡买到之外，新加坡也有一些本土的品牌，以药妆、天然概念为主，毕竟发达国家的消费者都好这一口，有点那么佛系 养生 的意思。

比较有名的如IDS，主打药妆概念，价格中等朝上（500左右），精华方面主打多种多肽，虽然没有标明含量，但看起来貌似也不算低，用了不少植物提取物和温和防腐剂。而另一只保湿精华，以透明质酸和神经酰胺为主要成分，基本上和国内许多产品的套路差不多，打个80分问题不大，考虑到当地人的收入，这价格也就是小意思了。

另一个天然品牌The Skin Pharmacy，包装有契尔氏的风格（其实就是懒），看起来特别性冷淡，宣称上基本上和欧美那些天然品牌一样，把可能有问题的原料都砍光光，比如无酒精、无尼泊金酯、无SLS、无色素、无香精等，做得比较绝。

产品本身来说，确实也是做到了天然和极简，保湿面霜都没超过十五个原料，成分也比较温和，和欧美的天然概念完全接轨。美白和抗衰老的精华液方面，以熊果苷和维A醇作为主打，没有过多的其他成分，除了价格略贵以外，很难挑出毛病，但也没有特别多的亮点，适合喜欢尝鲜的同学。

带大家逛完东南亚国家，大伙儿心里应该已经有底了，其实这些产品也就那么一回事，充其量优点是性价比高一些。但你真说有什么灵丹妙药、一抹就灵的产品，这个可能性几乎为0，而且由于这些国家化妆品的监管并没有中国的严格，买到奇葩产品的概率也很高，偶尔尝尝鲜还可以，陷进去就真没啥意思了。

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

小语种比较好的有：德语、法语、韩语、英语、俄语。

1、德语

德语（德：Deutsch，英：German language），语言系属上属于印欧语系—日耳曼语族—西日耳曼语支，其标准形式被称为标准德语（Standard deutsch），是奥地利、比利时、德国、意大利博尔扎诺自治省、列支敦士登、卢森堡和瑞士的官方语言，用拉丁字母书写。

2、法语

法语，是属于欧洲印欧语系罗曼语族的独立语言。罗曼语族包括中部罗曼语（法语、意大利语、萨丁岛（Sardinia）方言、加泰罗尼亚（Catalunya）语等）、西部罗曼语（西班牙语、葡萄牙语等）与东部罗曼语（罗马尼亚语等）。

3、韩语

韩语（又称韩国语）是朝鲜半岛的原生语言，据联合国《2005年世界主要语种、分布、应用力与影响力调查》，全球约8000万人使用。

韩国的官方语言是“韩国语（한국어）”。韩语属于黏着语，历史上曾用汉字标记，并且将汉语融入其词汇，1443年世宗大王创造出与韩语语法高度吻合的韩文字母。

4、英语

英语是一种西日耳曼语，在中世纪早期的英国最早被使用，并因其广阔的殖民地而成为世界使用面积最广的语言。它是由德国人（Angles）命名的，该部落是后来迁移到大不列颠地区的日耳曼部落之一，称为英格兰。

这两个名字都来自波罗的海半岛的Anglia。该语言与弗里斯兰语和下撒克森语密切相关，其词汇已受到其他日耳曼语系语言的重大影响，尤其是北欧语（北日耳曼语），并在很大程度上由拉丁文和法文撰写。

5、俄语

俄语（俄语：Русский язык）是联合国的官方语言之一，俄罗斯联邦的官方语言，也是世界上母语使用人数和第二语言使用人数的第四大语言。使用俄语的人数约占世界人口的57%。俄语属于印欧语系中斯拉夫语族内的东斯拉夫语支。