什么牌子美白比较好?

适合自己的为优先，但是价格也是适合自己的最好！~

美白的口碑产品（200以下的）——七夕总结~

1、妮维雅美白控油日霜￥60

2、艾文莉纯致美白皙白澄澈面膜￥150

3、梦妆花萃净白保湿乳￥159

4、欧莱雅雪颜美白柔肤水￥95

5、玉兰油防晒隔离修颜乳液￥130

“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”表面看来这两句诗全是写景，其实却有着诗人鲜明的形象。“孤帆”绝不是说浩瀚的长江上只有一只帆船，而是写诗人的全部注意力和感情只集中在友人乘坐的那一只帆船上。诗人在黄鹤楼边送行，看着友人乘坐的船挂起风帆，渐去渐远，越去越小，越去越模糊了，只剩下一点影子了，最后终于消失在水天相接之处，而诗人仍然久久伫立，目送流向天际的江水，似乎要把自己的一片情意托付江水，陪随行舟，将友人送到目的地。这两句诗表达了李白与友人多么深挚的友情，然而在诗句中却找不到“友情”这个字眼。诗人巧妙地将依依惜别的深情寄托在对自然景物的动态描写之中，将情与景完全交融在一起了，真正做到了含吐不露而余味无穷。

品牌好的口红有迪奥、阿玛尼、TOM FORD黑管金边口红、YSL圆管口红、纪梵希小羊皮等。

1、迪奥

DIOR迪奥由法国时装设计师克里斯汀·迪奥（Christian Dior）于1946年创于巴黎。品牌设计不断创新却始终保持高贵优雅的风格品位，演绎时尚魅惑，自信活力。

2、阿玛尼

阿玛尼算是口红界的佼佼者了，它将液态质地和哑光妆容效果相结合，形成了独特的液态丝绒哑光唇釉，让你感受到唇间的丝绒华服。

3、TOM FORD黑管金边口红

TF口红（TOM FORD）女性最喜欢的口红品牌之一。TOM FORD黑管金边口红是设计师Tom Ford于2005年4月创立的品牌，汤姆·福特 （Tom Ford） 因扭转Gucci时装品牌的颓势而获得了国际大奖。

4、YSL圆管口红

YSL圣罗兰美妆，颠覆性法国高定设计师品牌，自由，大胆，始终引领当下。“着我装者，，着我妆” YSL美以其独特风格，自由游走优雅与率性之间。

5、纪梵希小羊皮

纪梵希品牌1952年由法国贵族Hubert de Givenchy先生创立，不断推出高级定制的时尚美妆。经典明星产品：小羊皮唇膏，红丝绒唇膏，贴心粉底液，四宫格散粉。

扩展资料：

使用口红注意事项

1、买后先试用看是否过敏

过敏体质的女性应慎用口红，在选择有安全保障的产品同时，还应先在下唇局部试用一天，经观察无不良反应时再接续使用。

2、避免长时间涂抹口红

化妆绝对宜淡不宜浓，即使是淡妆，也不要长时间涂抹口红。虽然口红可以在短期内你的嘴唇显得很水嫩，但长期使用会导致唇部肌肤干裂、肿胀、发痒……如果已经出现这些状况，用蜂蜜来护理是不错的办法。

3、选购时注意重金属含量

口红在生产、销售以及使用过程中都会受到不同程度的污染。因此，即便国家对口红中的铅、汞等重金属有毒物质有限量规定，即使有害物质含量微乎其微，但长期使用也会产生蓄积作用，对身体造成危害。

4、睡前要注意彻底卸妆

唇部和眼部的肌肤非常脆弱，容易因刺激而过敏，加之口红和眼影一样，属于色素最多的化妆品，必须要用清洁力比较强的专用卸妆液才能清洗干净，否则会引起羊毛脂等有害物质的沉积，造成唇纹、唇色加深。

有一只小白兔赶夜路，

回到家之后就变成小黑兔了。

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑"

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

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熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

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不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" -

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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过”

“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

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蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！

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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

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小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

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三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

1甲和丙去坐飞机，甲因为“晕机”吐了一大袋，袋子不够用了，就叫丙去拿袋子。可是，丙拿完袋子回来时，发现所有在场的人都吐了，你猜为什么。

答案：因为甲忍不住了，把袋子里的呕吐物全喝了，又吐了出来

2有一个5岁的小男孩，亲了一个4岁小女孩，女孩郑重其事的说：“你亲了我，你可要对我负责啊！”男孩儿成熟的说：“那当然，我们又不是2、3岁的小孩子。”

3有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。

管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

4年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。

服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”

年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

5一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！” 几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”

6妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”

丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

7有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。

她到了那里说：“先生，我要测字。”

算命先生：“你要测什么事呀？”

妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”

测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜“那你就写个吧。”

妇人不认字但会打麻将,就写了“四万”的四字

先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”

妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”

恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我”

“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的”

妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。

这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的”

他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”

先生还是老话：“你要测什么事呀？”

“你看我的蚊帐是谁偷的”

算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来”

这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。

算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

8某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。

男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？

算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……

男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………

男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

9洛阳亲友如相问，请你不要告诉他…

10两情若是长久时，该是两人结婚时

11书到用时方恨少，钱到月底不够花…

12清水出芙蓉，乱世出英雄…

13问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

14日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

15领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。

走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”

领导问：“什么名胜？”

导游说：“是一口泉，屈原泉。”

领导又问了一遍：“什么泉？”

导游复述说：“屈——原——泉。”

领导鄙视道：“拼音我懂！”

16某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小妹，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新胎一个。

17某领导在报告会上念搞子：“昨天，我到你们妇女主任家里，我摸了下她”停顿，翻一页：“的情况。”下面一片哗然。。。

18一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？

只见一楼回复：给他来个大姨妈……

19无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

20一个MM说： 天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

21刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。

曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。

曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提……

22为了对抗逼近朝歌的西岐军，纣王发布招贤令，此时有号称梅山七圣的七个妖怪前来投奔。

纣王大喜，封猿猴精梅洪为护国大将军，其余五位为先锋官。

此时，排行第七的蜈蚣精吴龙却没有得到封赏，很是愤愤不平，老大安慰他道：没办法啊，谁让老话说的好，蜈蚣不受禄……

话说蜈蚣精因为没有封赏，神不守舍导致走得比较慢，等来到两军阵前，发现只有大哥猿精一人，忙问其他人在何处？

猿精道，“我们一路追着杨戬，却不料他带着我们到处乱转，结果在兰州，你牛哥不见了，在雷峰塔，你蛇哥不见了，在沛县，你狗哥不见了……”

“那我猪哥呢？”

几个彩色小鸟突然冲出来道：“唉，你猪哥死的可惨了……”

23妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”

丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”

24妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。

妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”

“你会不会再婚？”

“如果我疯掉了，我会再婚的。”

25两个结了婚的人在酒馆聊天

A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗”

B:“是的!”

A:“你都干些什么”

B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里”

26老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”

老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”

老王问：“现在怎么样了？”

老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”