怎样辨别在网上买的化妆品是真是假呢？我买的是梦妆。

怎样辨别在网上买的化妆品是真是假呢？我买的是梦妆。

每个产品都有防伪码，但梦妆官网查询即可

卓越网上买的化妆品是真是假

护肤品和化妆品这类东西还是去商场里买好一些，对自己的面板好一点，这样也不用担心了

怎样在网上辨别相宜本草系列化妆品是真是假？

1、包装图案

正品外包装是纸盒，上面印刷的图案很清晰，色泽很好，质量也不错。而仿冒的产品一般价格低廉，成本更低，包装上面的图案印刷的效果很差，图案粗糙，并且模糊不清，有些甚至用力搓一点都会掉色。还有相宜本草真假产品的内包装上也有区别。真正的相宜本草的内包装图案都是严格按照标准印制的，图案都在正中的位置。一般的假冒产品做工都比较粗糙，图案印制的很随意，一般都是倾斜的，不在正中的位置。

2、封口材质

真的采用的是质量好的锡纸，能够有效防止外界环境对其产生的影响。而一般假的相宜本草采用的都是质量粗糙、价格低廉的泡沫纸作为封口的材质。

3、保质期限

真品的一般的保质期限都不会超过三年，因为它没有新增其他的非天然原料，所有保质期不会很长。而仿造的相宜本草一般所显示的保质期都很长，超过三年，有的甚至五六年。

请问在网上买的化妆品如何区别是真是假

网上买的化妆品区别真假的方法：

1、看文字。在国内销售，应该使用规范的简体字，而不能使用繁体字或其他。字型的高度一般也有规定，不能小于18毫米。字型印刷清晰，不掉色。

2、看原产地。针对国外进口产品，应该标注出原产国或者原产地。然后根据对该国的国情的判断，例如如果法国的化妆品售价很低，基本就是假的，人工费加运输费加税，不可能便宜。

3、检视是否有进口化妆品卫生许可证批准文号。用该文号进行网上检索，即可查到相关的资讯，可检视资讯是否与化妆品相一致。

4、看是否有经销商。在国内销售，应该有相应的在华经销商进行产品的销售行为，检视后可以再查询经销商的相关资讯，进行进一步的确定。

5、检视生产日期。生产日期或者是期限使用日期一定要列印在化妆品的包装上。

6、检视CIQ标志。CIQ，即中国检验检疫标志。正品的化妆品包装上的CIQ标志撕下后,能看到九位的数码流水号。一般来说，假货不会有CIQ的标志，水货肯定不会有CIQ标志。一些有CIQ标志假货，当撕CIQ标志时，很难完整地撕掉；即使撕掉后，九位流水号在标志的后面，而不是在化妆品的包装上。

如何辨别化妆品是真是假？

不放心的化妆品可以先去专柜验货一下，让专柜**看下， 如果当地没有专柜的话，也可以去质监局验货的，呵呵

在网上买的化装品是真是假啊？

就看你在哪里买了．我觉得淘宝还不错．先把钱打到支付宝里，收到货以后可以觉得是把钱打给卖家或是选择退货．

不过买的时候最好看看卖家的信用度，信用度越高的卖假货的可能性越低（推荐至少是钻石卖家或以上级别），如果不放心的话可以看看别人对这个卖家的评价（点选”卖家信用”就可以看到了）．要是普遍反映较好的话就可以考虑购买．

另外再说一点，现在网上有很多都是所谓的”港货”或是”台货”，价格比国内专柜的要便宜很多，质量不好保证．要是不放心的话最好是买国内专柜的商品．所以买之前一定要详细咨询卖家．

买化妆品最好是买些有名气的，这样质量比较有保证．

怎样鉴别化妆品是真是假

1、鉴别方法

一般假冒伪劣化妆品主要是仿冒进口名牌、国内名牌或市场上销路好的化妆品。虽然各级工商管理部门、质量监督部门和专业主管部门经常检查处理，但防不胜防，市场上仍然有假冒伪劣化妆品存在。因此，商业部门及广大消费者如能掌握一套鉴别假冒伪劣化妆品的有效方法，就可以有效地抵制假冒伪劣化妆品流入市场，减小其造成的危害，维护消费者的合法权益，也可以使商业的信誉和经济效益得到提高。

11 外包装的鉴别

化妆品的销售包装是鉴别假冒伪劣化妆品的一个重要方面。国家技术监督局于1995年释出了强制性国家标准GB5298-1995《消费品使用说明化妆品通用标签》要求化妆品生产者从1996年12月1日起执行。外包装的鉴别主要从下面几个方面进行。

111 产品名称

合格化妆品的名称采用符合国家、行业及企业产品标准的名称，或反映化妆品真实属性且简明易懂的名称，当使用新创名称时，必须同时使用化妆品真实属性：产品名称应标注在包装的主视面。一般假冒伪劣化妆品的产品名称，伪造市场上畅销产品名称，采用同音不同字等方法，使之于合格产品很类似。仔细观察可以发现，这些假冒伪劣化妆品外包装字型、色彩、印刷等都与合格产品有一定差异。

112 制造者的名称地址

合格化妆品要求标明产品制造、包装、分销者经依法登记注册的名称和地址，合格进口化妆品应标明原产国名、地区名(指台湾、香港、澳门等)、制造者名称、地址或经销商、进口商、在华代理商及在国内依法登记注册的名称和地址。而一些假冒伪劣化妆品，在外包装上不写生产厂名及地址，而写“中国制造”，或仅写汉语拼音，或乱写外文来冒充出口，进口产品，骗取使用者信任。

113 内装物量

国家技术监督局在国内贸易部、中国轻工总会及中华全国供销合作总社的协助下制定了《定量包装商品计量监督规定》，强调定量包装商品在其包装的显要位置必须正确、清晰地标注净含量，且净含量必须由国际通用的法定计量单位组成。如固定体商品质量g(克)、kg(千克)，液体、半流体商品用质量g(克)、kg(千克)或体积L(升)、ml(毫升)。而一些假冒伪劣化妆品就达不到以上要求。

114 生产日期及保质期

合格化妆品应标明产品生产日期(年月日或年月)、产品保持期(年或个月)或限期使用日期(在年月之前使用)。日期标记应标注在产品外包装的可见面(除生产批号外)，而许多假冒伪劣化妆品则无生产日期及保持期。

怎么辨别网上买的韩国化妆品是真的？

关于韩国新生活化妆品假货辨别方法：

1 纯粹假货：单从包装就可以识别，做工粗糙，图案歪斜，字型粗且晕染。

2 高仿假货：外包装90%基本一样，化妆品成分70%一样。只有对比才可看出。一般仿货要比正品小一点。

3 真假混卖：有的买家认为，我在一家店买了一个洗面奶，是正品，再买店里其他的东西肯定也是真的。这种想法是错误的。一个洗面奶才值多少钱，赔钱卖给你一个正品，后边再掺假货赚你的。如果是套装，那么水、乳液、精华霜，随便换一个假货放进去就有的赚了！既可以掩人耳目，又可以获得高利润。

4 半假产品：整瓶的化妆品倒出来一半，分到另一个空瓶里。一个产品卖两个产品的价。注意：分量不足的也不一定就是真货，也可能是假货。造假窝点不是正规的生产厂家，在分量上自然不会达标，或多，或少！

5 过期假货：这种一般都会把生产日期或者限用日期涂抹掉。很好识别！

怎样才能辨别SK2 DIOR的化妆品是真是假

辨别真伪的方法：

SKII的识别方法：sk－ii的鉴别知识除了以上日货通用的方法外，还有以下方法：

1号称SKII在封口处有钢印是假的！封口处根本没钢印的！大家不要上当！部分产品有封口了！

2SKII的说明书如果是简体字，那肯定是假的！SKII大的说明书（即一本的）是英文和繁体中文对照的，印的是SKII全系列的产品，并有日常护理和每周护理的具体流程。部分小的说明书（即一张的），如果产地是日本神户的就应该是日文的，如果是台湾的就应该是繁体中文的！如果是美国的，就只有大说明书一本，没有小的说明书。

3SKII盒子盖上的字是中文或英文，那肯定是假的！应该是日文！

4SKII的正品装量都挺大的，而且很少会有小包装或赠品，其他网站上好多卖小样或者说是赠品的，不知道他们是哪里来的，连专柜的**都没见，所以所谓的小样和赠品的真假就无从考证了！大家要睁大眼睛啊！

5包装盒的印刷颜色也是一个问题？ 我暂时找不到图。我的是实物拍摄。

6、还有价格也是一个问题，SK II的东西进价是非常贵的，真的正品如果可以卖这个价，所有专柜全部都倒闭了。SK II的面膜在香港sasa的零-售价就是74港币一片，批-发最低也要到328一盒，没有人会亏本卖的。

我买的化妆品是假的吗？？

应该不会有假的！毕竟是大型的超市，还是有信誉的！

可能你拿的产品被别人“检查”过

我在易初莲花买的妮维雅润肤露液也是没有锡纸的！没事的

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

装备类：

 背包：一大，一小。大背包用来放置备用的、住宿用的物品及纪念品。小背包放置贵重物品和常用物品。行走时大包背于后，小包反背于前，方便且有效照顾小包)。背包一般男士70升以上，女士50升以上，附带一个20升的小包，或是腰包，便于存放一些小东西。另外，夏季雨水濒繁，建议再为背包配上防雨罩。

睡袋：如果是夏季到西藏旅游，又不打算去一些边远地区，那普通的棉睡袋(80－100元)够了，主要是起到防脏的作用，不怕脏的话，睡袋都可以不要。

帐篷：算了~~ 不要带了 太麻烦了

冲锋衣：夏季到西藏，带上一套冲锋衣，会方便很多。西藏雨季，常常在下午或晚上下雨，有时几个小时都不停歇。外出前套上冲锋衣，能保护物品不遭雨淋，还可以减少淋成落汤鸡的机会。

其他建议：

衬衫 2件 长袖。

长裤 2件 棉质最好。

圆领衫 1件 较厚的、棉质。

棉袜 2双 长统

旅游鞋 1双 高帮,登山型

雨衣 1件 颜色要鲜艳，但忌用红色；大小要能在背着包时全都可以遮住；最好用混纺布的。

指南针 1个 迷路了怎么办？ 如果不去野外就算了。

地图 1张。 到当地就去买地图~~

望远镜 1个 在保证能看3-5km远情况下尽量小、轻。

防水手电筒 1个 步行肯定用得上；电池用高能干电池。

水壶 1个 就是现在流行的那种~~

不锈钢快餐盒、汤匙；不想带就不带，不过泡方便面比较方便。

照相机 1架 去西藏没有不摄影的吧？最好带三角架。如果不是专业的摄友，就不勉强了。

小刀 1把 防身、吃东西都用的上

尼龙绳 10米 又细又结实的。可以在房间里面晒衣服~~ 哈哈 经验谈啊

太阳帽 1个 防紫外线

墨镜 1个 防紫外线

防晒霜 1个 防紫外线 买妮维雅的那种~ 经得住考验~~

针线包 1个 防止各处破损

日用品：香皂：肥皂、洗发剂、护肤霜、刮胡刀、指甲刀、牙具、毛巾、梳子、卫生纸、唇膏；备用塑料袋若干；垃圾袋（还是要环保嘛，不要乱扔垃圾）。

药品类：

 感冒类：康泰克；感冒通；板蓝根冲剂（最好当饮料喝）

 胃肠类：氟派酸；黄连素或痢特灵；

 抗菌类：乙酰螺旋酶素；增效联磺片；

 外伤类：云南白药；止血带；创可贴；伤湿止痛膏；正骨红花油；

 驱虫类：驱虫剂；灭害灵；蛇药片；风油精；眼药水(清洗伤口)；清凉油；息斯敏；　

 营养类：葡萄糖(高原地区很管用~准备2包吧)；西洋参含片和金施而康对你的身体很有帮助。　

 抗缺氧药：如红景天、阿斯匹林、氨茶碱、肌苷口服液等抗高原药品。

食品类：

1、多汁食品

旅行时，因出汗较多，因而旅游中应饮用含有以上物质的水或饮料（正常人每天需水量为2000-3000ml）以维持体内水、 盐代谢平衡，但不能一次饮水过多，以不超过3000ml为宜，否则会使胃液稀释，影响消化，增加心、肾的负担。

含糖量较低的汽水、富含维生素的饮料以及水果等，能够满足这些要求。不要只喝矿泉水或普通茶水，应多喝富含营养的杏仁露、椰子汁、浓缩橙汁等饮料。每天若能加喝一杯牛奶或咖啡，则更为理想。

营养食品

一般成年人在外出旅游时，每天要消耗约3000大卡的热量。所以应准备这一类的旅游食品。但要注意，这些东西不宜吃得过饱，以免影响旅游行程。在自由活动之时，可适当购买含维生素丰富的葡萄、苹果、柑桔等吃，增加对维生素的日均摄取量。补充劳累的身体消耗，很有必要在睡眠之前吃一顿点心，炒鸡蛋、红烧鱼、牛奶配面包等都可尽情享用。

风味食品

携带的旅游食品应具有多种风味，互相搭配，以促进食欲。因此，在旅游食品中，可选择一些自己喜爱的食品，在饮食不习惯时派上用场。在风景区旅游时，还可以选购当地的传统特色食品，品尝风味小吃。这样，既可饱口福，又能得到美的享受。

柔软食品

在旅行中，人的体力消耗一般较大，容易口舌干燥，食欲不振。而柔软食品既新鲜，又易于消化，可解决这类问题。

证件类：身份证、护照、结婚证、工作证，以及特殊地区的边境证（去珠峰要在你户口所在地的派出所办理边境证，上面让警察叔叔写上 定日县 这个是珠峰所在的位置 2元或者免费 拉萨办理 100大元 ）

不要再用任何产品了

这样的情况只有多活动面部肌肉，增加面部肌肉弹性

清理干净双手后，做面部提升的动作

就是轻轻的用双手捧住面部往上拂

可以嚼口香糖，但是不要太多，物极必反

做拼音“a o u e”的读音，动作保持的时间长一些

有益无害，过段时间情况就会好转的

小语种比较好的有：德语、法语、韩语、英语、俄语。

1、德语

德语（德：Deutsch，英：German language），语言系属上属于印欧语系—日耳曼语族—西日耳曼语支，其标准形式被称为标准德语（Standard deutsch），是奥地利、比利时、德国、意大利博尔扎诺自治省、列支敦士登、卢森堡和瑞士的官方语言，用拉丁字母书写。

2、法语

法语，是属于欧洲印欧语系罗曼语族的独立语言。罗曼语族包括中部罗曼语（法语、意大利语、萨丁岛（Sardinia）方言、加泰罗尼亚（Catalunya）语等）、西部罗曼语（西班牙语、葡萄牙语等）与东部罗曼语（罗马尼亚语等）。

3、韩语

韩语（又称韩国语）是朝鲜半岛的原生语言，据联合国《2005年世界主要语种、分布、应用力与影响力调查》，全球约8000万人使用。

韩国的官方语言是“韩国语（한국어）”。韩语属于黏着语，历史上曾用汉字标记，并且将汉语融入其词汇，1443年世宗大王创造出与韩语语法高度吻合的韩文字母。

4、英语

英语是一种西日耳曼语，在中世纪早期的英国最早被使用，并因其广阔的殖民地而成为世界使用面积最广的语言。它是由德国人（Angles）命名的，该部落是后来迁移到大不列颠地区的日耳曼部落之一，称为英格兰。

这两个名字都来自波罗的海半岛的Anglia。该语言与弗里斯兰语和下撒克森语密切相关，其词汇已受到其他日耳曼语系语言的重大影响，尤其是北欧语（北日耳曼语），并在很大程度上由拉丁文和法文撰写。

5、俄语

俄语（俄语：Русский язык）是联合国的官方语言之一，俄罗斯联邦的官方语言，也是世界上母语使用人数和第二语言使用人数的第四大语言。使用俄语的人数约占世界人口的57%。俄语属于印欧语系中斯拉夫语族内的东斯拉夫语支。