我想要一些笑话

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

一个长得俊俏的男生

至今从没交过女朋友

还跟男生有暧昧关系

他很有可能是男同志

教大家辨认一个男生是不是gay的学问，话说这也是一门技术，除去那些个天生眼明心亮的，其余的人没个三五载断是不知其道的。这门儿技术而今是必修课，直男学了可以防身，腐女学了可以得闺蜜，GAY学了可以识同类，择佳偶，女人最是该深悟其道的，免得头脑发热，讲一腔激情抛给了不当的人选，误了青春，赔了感情。

　　　　双肩包男孩是gay的概率比较低，大概有20%，因为不排除很多学生，虽然说大家现在接触到的GAY比以前多很多，但是不要误以为这世界上GAY超过了直男。现在来教大家辨别一些双肩包！！！　　　　包的形状普通背包的G分不高，但是横着的长方形，整个的椭圆形，三角形等不规则包包十有八九只有GAY会背。

　　　　 包的大小超大或者尺寸和平时书包一样的不一定是GAY，尺寸非常小的双肩包只有GAY和女生才会背。

　　　　包的颜色直男的双肩包容易出现尼龙质地的军绿色（偏黄），屎**，很不正的红色（偏暗），浅灰色，土**。。。。而GAY的包走两个极端，要不就是纯黑，纯白，要不就是非常的花哨，花哨的不一定是颜色，还有图案，直男很少回选择整个包都印满LOGO的包，好比一个包白底黑花纹，但是花纹是上百只米老鼠，，多半是个GAY。。。告诉大家，背包是纯黑但有层次感的相反，一般都是GAY。GAY对色彩的敏锐度绝对比直男强，所以很少看见有GAY买棕色的东西，因为GAY选择色彩偏极端，但是看起来又和谐。

　　　　 包的质地直男的背包大多是尼龙的或者PU的，背包如果都是皮质的，90%是gay，，帆布包比较偏GAY，特别是设计的比较松垮和垂坠感，略显飘逸的帆布包

　　　　 包的配饰完全没有配饰的不一定是GAY，但是双肩包的背带，包面上有别针，拉锁上有小吊饰的一般都是GAY。

包的声音直男的双肩包扔沙发上，声音偏哑，闷。GAY的双肩包扔沙发上，声音脆的，还会噼里啪啦，像是有很多钥匙或者玻璃瓶子撞击的声音。还有，一个男人背上背包如果鼓胀得变形，这人偏直男。GAY的包永远是不会鼓胀到变形。除非是在搬家或者旅行。

　　　　 双肩包的品牌NIKE，ADIDAS或者一些户外运动牌子这些背包不一定是GAY，米奇的背包一般都是GAY背，如果连背包都是G-STAR这些牌子，真的是偏GAY了。

　　　　 双肩包的背法GAY，特别是小受受，特别是可爱路线的小受受，被双肩包一般腿会站比较直，脚会内八，这里要注意肩头，如果肩头自然放松或者为了抬头挺胸往后压的还比较不GAY，如果肩带两边的肩头有那种香肩半露的突出感，绝对是gay。

　　　　 现在GAY很少用腰包，所以只要看见腰杆上面有一个像卖菜的人系的那种包一般都不是GAY，因为GAY如果用腰包，一般都是拿在手上甩，或者当做小挎包的单肩背。

　　如果单肩包是那种方方正正质地比较硬，皮的，（管他真假），甚至是棕色，一般都不是GAY，GAY的单肩包一般都是PU（亮亮的那种，或者pu做成皮质纹路）或者帆布。特别是那种比较大，装饰多于实用的挎包，一般只有GAY会买。GAY很难选择那种四四方方硬硬的挎包，除非是名牌。

　　　　单肩包直着吊在一边的还好，如果斜跨还把包甩到屁股后面走起路来包还一直撞着响的的一般都是GAY。

　　　　 松垮垮，特大，飘逸的斜挎包90%是GAY！　　　　 包上面有流苏，或者系带的GAY！　　　　 手提包　　　　 商务文件包不说了，一般没有人生活中拿。

　　　　 手提包是所有包里面最GAY的，特别是形状像LV NEVERFULL那样的购物袋型的手提包一般只有GAY在拿，如果像菜篮子一样提着的还好，如果夹在腋下，或者挂在手腕，手臂还支在一旁的，百分之99是GAY。

　　　　 就算是像菜篮一样拿，如果偶尔会两只手拿着包的手柄还拎在腿前的GAY。

　　　　 为什么说十GAY九包呢？因为大多数GAY都超级无敌注重外形，受受不管自己长得怎么样都觉得自己是掉入凡间的精灵，这个精灵根据本人不同的嗜好，或男或女，时男时女，受受们相信自己总有一天会遇见自己的王子或者王子们！！！所以呢仪态是必须注意的。现在人出门吧，真的要带很多东西，手机，钥匙，钱包，纸巾这个算是不能少的东西，再加上比较爱美的受受们要带很多其他的东西，天冷了要带乳液，天热了要带吸油纸，嘴巴干要带润唇膏（甚至是唇蜜）手霜，防晒要时常补一补，有瑕疵的还要带遮瑕笔，肤色不均匀要带粉饼好时不时补补妆，吃过饭还要口气喷雾，妆花了还要带一些湿纸巾，随时保持完美姿态，再厉害点的还要带香水，睫毛膏，眼线笔，镜子。。。闲了还要玩PSP，还有最重要的，就算不喜欢TT的还是离不开润滑剂，KY或者杜蕾斯。

　　　　 大家说，这么多东西，受受们怎么能像大多数直男一样，把东西都往裤兜里面塞，不但破坏体态，还要破坏裤型（事实上，我自己也有包，可是我是很讨厌用包的人，因为太丢三落四了，但是没办法，光手机，钥匙，钱包，我就不可能放裤兜了，觉得放裤兜很不舒服。）　　　　包包说完了，又来说说衣服，虽然直男里面也有不少是很有品，很重外在的，但是绝对没有GAY这么疯狂，衣服要细说就比较多，下面我选择一些比较常见的，从头说到脚。

　　　　上衣衣服真的不好说，但是如果一个男生很注重衣服的品牌，而且衣服的颜色很鲜明（是鲜明不是鲜艳），喜欢穿特别松垮飘逸，或者特别修身紧身的衣服的，很容易是GAY，看一个男生穿衣服，特别能看出身型，一般都是GAY。

　　　　 下装穿紧身裤的男的，铅笔裤的十男九GAY，穿格子长裤的也很有可能是GAY。。。穿修身五分裤的，特别是那种裤管口很小的GAY。所有穿淘宝上面的假DIOR HOMME极其瘦型的GAY。。。GAY会穿运动裤，但不是那种好比安踏，德尔惠套装一样的。。。。GAY偏爱棉质运动裤，并且大爱有系带的。

　　　　鞋子直男很少穿纯白鞋子，穿棕色登山鞋的很难是GAY，GAY很少买阿迪的鞋子（三叶草，生活馆除外）。

　　　　再说配饰，很多直男也很喜欢戴一些配饰，但是直男和GAY的配饰很不一样。

　　　　手表皮质表带比金属表带的G分要高很多。

　　　　手链金属手链比编织手链GAY非常多。

　　　　手环直男也会戴手链，特别是红色或者黑色的编织手链，红色很多时候是本命年原因，但是戴到手环了，必然是GAY了。

　　　　项链很多直男喜欢戴项链，但如果是一条以上了，除非走嘻哈路线，不然很有可能是GAY　　　　　　耳钉虽说很多直男也打过耳钉，但是我想说，不管有没有人同意，我遇见打过耳洞的男生全是GAY。。。无一例外。

　　　　 香水直男也会用香水，甚至很多直男都喜欢女香。但是直男很少自己去买香水，除非送人。因为直男问心无愧，反而很多GAY，特别是小受受，非常非常鄙视香水，因为他们不用香水就已经被人认出来了。。。所以如果你和一个男生聊香水，直男或许会说我不了解，我不用，男生用什么香水嘛。。。。但是一提到香水变破口大骂，马上恨不得跟香水你死我活的，一定是GAY。

　　直男也有可能买护肤品，但是肯定不会买很多，除非是工作需要，而且直男买护肤品一般都是洁面，控油，防晒的不一定都是GAY，毕竟去三亚，直男也会需要防晒，但是直男和GAY不一样的是，直男基本上会把护肤品一瓶瓶用完，GAY就不一样，GAY的护肤品，一大堆里面三分之一都是用到一半就失去兴趣了。

　　再来说化妆品的品牌，一般用的是妮维雅，曼秀雷敦，高夫，碧欧泉，倩碧，甚至dior HOMME，娇韵诗男士等护肤品的不一定就是GAY。。。

欧蕾斯和杜蕾斯的区别主要体现在以下几个方面：

1、品牌背景:欧蕾斯是法国知名避孕套品牌，而杜蕾斯则是英国皇家公认的避孕套品牌，前者是欧洲市场主要的避孕套供应商之一，后者则是世界领先的避孕套制造商之一。

2、材质和质量:欧蕾斯和杜蕾斯的材质和质量不尽相同。欧蕾斯的避孕套是采用优质天然乳胶生产的，质地柔软，薄度均匀，且配备多种润滑剂，能提供更舒适的身体感受。而杜蕾斯的避孕套则采用其他材质，除了乳胶之外还有聚氨酯、聚酯等材质，其质量也较为优秀，可以提供更好的保护性能。

3、风格和功能:欧蕾斯和杜蕾斯的风格和功能也有所不同。欧蕾斯的避孕套在市面上有多种风格，例如纹路、涂层等等，同时也有适合敏感皮肤和防止过敏的款式。而杜蕾斯则更注重创新设计和功能性，推出了超级薄、双重避孕保护等多重保障的避孕套。总的来说，欧蕾斯和杜蕾斯都是有品质保证的避孕套品牌，两者的区别主要在于品牌背景、材质和质量、风格和功能等方面，消费者可以根据自身需求挑选适合的避孕套。