肤专家软膏的公司简介

武汉润禾生物医药有限公司坐落于着名四大名楼之一“黄鹤楼”下，比邻长江之滨，与首义文化广场、辛亥革命武昌起义纪念馆相伴；是由香港和实实业有限公司于2003年在武汉成立；是以皮肤外用维生素系列药妆品的研发、生产和销售为主营业务的现代化高新企业。

公司旗下的“谷幽兰”“夫专家”等品牌系列产品，是由香港和实实业有限公司监制；引用科学配方，精心选择优秀原料；公司现代化的研发检测中心和大型无菌车间均按照制药标准进行设计和建造；拥有经验丰富、素质一流的研发生产团队，全心全意地生产出富含各种维生素的食品级护肤品。

武汉润禾生物医药有限公司秉承诚信做人、认真做事的理念、体现热忱服务的精神、传递服务至上的理念文化。我们事实求是、恪守职责、严把质量关，为消费者带来货真价实的产品，让我们民族的药妆品牌在琳琅满目的世界化妆品园林中立于不败之地是我们终身的奋斗目标。

武汉润禾生物医药有限公司拥有十年的市场根基，连续稳定50%~60%的年增长率，近千万的忠实消费人群，是国内药妆的一颗新星，和众多全国知名连锁药房合作，如：益丰大药房、中联大药房、马应龙大药房、老百姓大药房、芝林大药房、同仁堂大药房等等；品种多元化、季节交替产品、营销模式完全符合药店多元化发展理念：首创的体验式营销符合药房科学严谨的终端形象；专柜销售、橱窗广告引导消费者是药店多元化发展取得成功的关键一步；高频率的店内外促销活动针对药房周围人群定向宣传推广，体验产品的举措，为药房多元化经营奠定了消费人群的基础；针对药房销售人员及管理人员举办专业培训，比如产品知识，销售技巧培训等为药店多元化经营奠定了人才基础；并且对已经销售的产品提供售后支持，可换货退货，始终体现以客户需求为目标的服务理念，为药房多元化经营区别于一般超市做出了表率作用；顾问式营销、保障经销商及下线药店合作有序进行，为顾客提供科学有效的美肤方案，为药店多元化经营树立口碑基础。

朝阳的润禾生物医药有限公司承载着朝阳的药妆产业齐头并进、誓写辉煌。

很好。

有机灵芝没有添加任何食品添加剂，绝对生态、天然、绿色、环保。

有机灵芝是高端、绿色、健康食品，严格遵循有机食品的加工生产标准，并得到国家有机食品认证机构的认证，而最新推出的一款最佳健康食品。

简单大气的美业名字

　简单大气的美业名字，很多人在创业的时候会选择美发行业，美业作为一个顺应时代发展而生的产业，也吸引了很多投机者们进来发展，开店是需要自己起一个店铺名字的，以下分享简单大气的美业名字。

简单大气的美业名字1

　 一、好听的美业店铺名字解析

　 （1）莎蔓莉莎

　莎蔓莉莎在塑造品牌，优化产品的发展历程中，以顾客满意、员工满意为品牌发展理念，一切以顾客为中心，打造着专业、敬业的服务型团队。莎蔓莉莎形象代言人“优雅女神”，赵雅芝是公认的大美人

　用“巧笑倩兮、美目盼兮”来形容赵雅芝最适合不过，虽然已是三个孩子的母亲，却仍是那般美丽，63岁赵雅芝和30岁儿子同框似姐弟，赵雅芝如今已经63岁了，但是她还是那么的优雅，在微博中晒与儿子的合照，一身便装看起来还是那么的年轻，很多网友都说就像姐弟一样！

　“让更多的女人美丽优雅”的品牌愿景，一直贯穿于发展的每一个时刻。“莎蔓莉莎一直在捕捉和发现世界顶级的产品、仪器，选择最适合中国女性的项目带回莎蔓莉莎，由技术专家试用无数遍，确认安全、有效，再奉献给我们莎蔓莉莎的会员，让更多的女人享受美丽、健康、优雅！”

　 （2）克丽缇娜

　19（8）9年，Chlitina克丽缇娜在台湾诞生，以向天下女人传播美丽之道为目标。克丽缇娜代言人Alin——让爱遇见最美的自己。黄丽玲（A-Lin），1983年9月20日出生于台湾省台东市，台东阿美族原住民，华语流行乐女歌手。

　克丽缇娜产品深谙东方女性的肤质特点，使用纯植物天然成分研制而成的精纯、温和产品，结合独树一帜的“医学为本、美容为用”的多元化专业护肤理念，产品以其亲肤、护肤、活肤的显着功效成为护肤品中的佼佼者。

　 （3）秀靓

　秀靓一站式国际植物美肤专家，以中端消费人群为主，兼顾部分高端消费人群，以全面快速安全有效解决顾客常见各类问题肌肤与保养为业务范围，兼顾最热销的面部与身体项目为主营业务。秀靓产品历经13年的市场磨练，具有深厚的品牌文化。

　秀靓员工“责任心、责任心、责任心”的态度来面对工作、面对不同的客户。总部的“孝、爱、恩、享”文化更是历久弥香，深深的震撼了公司的每一位员工和全国各地的加盟商。

　 二、朗朗上口的美业店铺名字

　1（清妃美体养生店）

　2、（纤馨美体养生店）

　3、（芳菲美体养生店）

　4、（义肤堂美体养生店）

　5、（香榭轩美体养生店）

　6、（伊人美丽养生店）

　7、（舒雅美体养生店）

　8、（欣颜SPA美体养生店）

　 三、美妆店铺的起名小技巧

　 （1）、外文谐音起名

　美妆店铺均以时尚为主，所以外文谐音取名是一个很好的点子，像一些常见的美妆品牌如玛丽黛佳、诗佩妮等等，音译中有一种别样的时尚感，而且谐音汉字念起来分外好听，容易让人有深刻的印象。不过选择谐音名的时候，注意不要用读音太多的单词，这样会不方便记忆。

　 （2）、古诗文学起名

　一些做国产美妆的店铺起名，可以偏向于古诗文学类，有诗意又能体现国风特色，像国内比较有名的花西子就是取自“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”这首苏轼的诗。我国诗词文化源远流长，能借鉴的内容很多，光是《诗经》就能起出许多不错的国产美妆店铺名字，好听又特别。

　 （3）、地域名字起名

　一些比较有名的美妆产地，用这些产地地域名字作为起名元素，加入到美妆店铺名字中去，还是相当不错的，譬如说法兰西小铺、米兰美妆小镇等等，充满时尚感，好听而且还能给店铺带来一些域名效应。用地域名字起名是一个不错的点子。

简单大气的美业名字2

　 美业店铺怎么取名字

　01、想要店铺具有个性就要抓住顾客的猎奇心理，人们总是会比较喜欢一些比较奇特的事物，这一点也比较凸显猎奇的特点，所谓的猎奇，就是指急切地或贪得无厌地搜求新奇和异样的东西，也指寻找、探索新奇事物来满足人们好奇心理。

　02、利用人们喜“洋”的心理，人们总是认为他人的事物比较好，外国的月亮比较圆，那么根据这一特点，店铺名字可以带一些外国文字的，创意又富有个性。

　 时尚大气美业店铺名字精选

　 清芙堂

　清芙一名是参考李白诗“清水出芙蓉，天然去雕饰。”而起的名字，该句诗表达的意境与美容工作室不谋而合，因此十分贴切；

　清字的本义是纯净、透明、廉洁、明白；芙字指荷花或木芙蓉，取名用象征像荷花一样纯洁、清贵；结合堂字给人文雅、古韵之感，意指会给客户们带来最自然、最优质的享受。

　 莎蔓莎莉

　该名的部首都为“艹”，看起来美观整洁，且采取了ABAB的形式，读来朗朗上口，便于记忆。莎字是一种草本植物，在店名中表示美丽，常用于音译名中，因此十分洋气；蔓字指蔓草、蔓延；莉字指茉莉花，意指清新美好；整体名字给人轻快，好听的感觉。

　 寓意好的店铺名字

　韩希美业店、慧祥美业店

　菡雅慕妆美业店、姬玲美业店

　港丽美业店、高坤美业店

　花雨美业店、皇冠英姿美业店

　韩秀驻颜美业店、华丽堂美业店

　华珍美业店、贵族完美美业店

简单大气的美业名字3

　 一、好听大气的美容院名字推荐

　 美之道

　美代表美丽和魅力，用此名字很具有诗意象征女性得美美容院取用这三个字来作为名字有两层含义，第一层意思就是这家美容院可以带领你走上美丽的道路。第二层意思是美之道谐音美知道，这就给人一种暗示。这两层意思都赋予了这个美容院一种大气之感。

　 焕昕

　焕取自成语焕然一新，这个成语的意思是出现崭新的气象十分的大气。正好与美容院的本意联系起来。魅是指外貌讨人喜欢的，这也是常用字。而后缀美容院让人一看到就知道这家店铺的性质。简简单单的2个字既突出了店铺本身的经营范围又突显出一种大气之感。

　 瓷慕

　现在很多人想要瓷娃娃一样的肌肤，瓷代表瓷器它的表面非常光滑平整，不少的人都想拥有瓷器一般的皮肤，所以使用这个字来作为美容店名字就有了一种共鸣感。慕的本意是向往，敬仰，后引申为喜爱，爱慕的意思，是一个非常优雅大气的字。

　 二、好听大气的美容院名字大全

　枚丽莱、梦之微、伊婵坊

　靓丽特、斯美特、静怡若

　漫樱达、博芝堂、芝柏妍

　静怡沙、清芙堂、枫芝堂、

　翠竹妍、芝柏妍、伊姿贝尔

　水云间、伊华侬、路易香浓

　纤美莎、柏颜彩、拜丽达人

　枫芝林、思丽美、容美依身

　楚楚阁、丝丽儿、罗兰佩蒂

　姝婷坊、秀美堂、水の倾城

　红颜坊、丝丽尔、芳草居

　斯丽尔、颜如玉、贝丽缇娜

　丽姿美、靓一族、姿贝

　米丝尼、尚体堂、月朦胧

　伊人坊、纤丽妍、水无痕

　康美轩、百伊人、桃之

　子花舒、露凝烟、一倾城

　杰奎琳、柏丝丹、兮颜美

　靓花怡、俏佳人、花想容

　秀天地、索菲亚、百姿容

　赛美人、虞美人、莎蔓莉

　美人阁、圣雅茜、桥雅诗

　美妮姿、丽佳人、可可利

　艾可儿、玉玲珑、普缇莎

　萃林苑、樱柏妍、世纪芳

　百媚生、美人醉、俏丽人

　　★班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

　　★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”

　　★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

　　★风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。

　　★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！

　　★老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！

　　★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！

　　★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

　　★

　　★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。

　　★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

　　★一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。

　　★一男生冒充认领东西，“这是我丢的。”“可是”女生红着脸说：“这是我在女厕所捡的。”

　　★一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”

　　★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。

　　★一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”

　　★哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

　　家庭幽默

　　★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”

　　★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”

　　★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

　　★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”

　　★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。

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　　★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

　　★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

1偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看**，到了**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see If see，stand see老外回答说：sorry I don't understand your English小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1当然要抚养他2送他上学3给他买房子4帮他娶媳妇5给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法“于

是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特)”

日本人又放了一个苹果在头顶上

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德)”

日本人放一个小苹果在头顶上

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry”

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"