用户法则4：用户洞察

彼得·德鲁克曾说，赢得竞争就要着眼于客户，企业的唯一目的就是创造顾客。

对企业来说，赚钱其实是一个副产品，是创造出顾客以后自然而然的结果。企业认为自己的产品是什么并不重要，对于企业的前途和成功尤其不那么重要，顾客认为他购买的是什么,他心中的 “价值”何在，却具有决定性影响。

企业成功的起点不是商业模式，而是机遇和需求，要满足用户什么样的需求和愿望，才是一家成功企业的商业模式的源头。我们要对客户充分观察，发现其模糊和潜在的需求，任何未满足的需求和服务的不足都是新业务起步的基础。

无数调研发现，以顾客为中心和企业收益增长是强正相关的。收益增长的企业往往有三个特征：

1: 它会在任何一个客户接触点，不论是线上还是线下，给用户提供一致的、有意义的体验；

2:它能满足用户不断变化的需求；

3:这个企业的团队永远把洞察用户作为一个企业未来生命线的增长引擎。

这三个特征都跟顾客相关，洞察用户主要从以下六个点来解析。

说起细分市场，大家常会用年龄、收入等进行描述。真正的细分市场不是按收入、地区、婚否、家庭、年龄等人口统计学特征划分的，它指的是有着相似需求和利益的一群人。还有人按照产品进行细分，说我是个精品商店或普通商店，这也不是细分市场的正确划分方法。

总之，不考虑用户需求是最大的错误。细分市场由特征顾客组成，而非产品和服务，只有把需求说清楚了，才有资格继续往下说有相似需求的这群人的年龄段、收入、婚否之类的特点。

如果你的定位就是卖给白领，100个顾客里67个白领33个非白领，就是卖给白领了吗？最后只有一条不归路，低价，天天搞促销。但是如果你把67个白领划分为5类人，情况就不同了。

第一种是高品牌忠诚度，有些白领天生就要买国际大品牌，无论如何国内品牌他是不会买的；

第二种对价格很敏感，管你什么品牌，超过500块（不一定特指500元，而是指消费者的心理承受价格）就不买，无论你的质量、服务有多好；

第三种是质量追求者，她可以不关注品牌，但关注面料、款式；

第四种是服务追求者，比如海底捞，它不一定好吃但服务到位；

第五种是追求方便，比如网购可以直接送到家。

这67个白领是一种人还是5种人？传统的思维是一种人，现在的思维是将其视为五种客户，要用不同方法去做。客户不同，产品、营销、渠道，甚至团队就都会不一样。只要客户不定，什么都定不下来，什么都会有偏差。

如何进行市场细分呢？

主要有四个方面标准。

1）人口、社会、经济收入

如果你问企业家们，其目标用户是谁，他们往往会说用户是25~35岁、收入在1万左右的白领；这种说法天生的缺点是你无法判断用户会不会买，这种描述下的目标人群跟未来的购买行为没有关系，但优点是比较容易量化。

2）行为消费标准

买什么、什么时候买、什么场合用、每次的数量、购买的方式、为谁买、定期买还是偶尔买等，这叫行为标准。最近很火的场景营销就是这个领域的要点。

3）产品品牌态度动机

品牌动机，往往是类别、价格、款式，种类，即用户购买产品的背后动机是什么。

4）生活方式，文化潮流

用户的生活方式决定了用户购物的动机，比如你是一个追求自由，有独立见解的人，那你购物的决定因素可能就不是品牌知名度，而是个性化的关注品质的品牌。很多品牌宣传的自我优势主要还是停留在产品功能层面，如质量，款式等，但其实这些很难差异化，因为容易复制，真正能深入人心的品牌都是重新塑造了生活方式，比如美国娃娃、哈雷、乐高等。

此外还要考虑一个问题，你是要抓小池塘的大鱼，还是要抓大池塘的小鱼？小池塘的鱼往往是同一种，你用同一种鱼钩，在同一个时间就能抓住；大池塘的鱼虽然很多，但是难度会非常高，你的鱼钩、时间、对象、鱼饵都是不一样的。比如，“卖给白领”就是到一个大池塘里面去挖各种不同的白领，这个容易还是卖给一种特定的白领容易呢？做生意应该做哪一种呢？这个需要好好思考。

即使购买同类产品，客户也有不同的需求，所以用户要去平均化。满足所有客户的产品往往是在浪费资源，需要围绕不同的细分客户，推出跟他需求相匹配的产品和服务。

美国波士顿交响乐团是一个经典案例，它们的音乐厅美轮美奂，演奏技巧精湛，音乐令人陶醉，碰到的最大问题是，很多人来了之后就再也不会来了。怎么办？

波士顿交响乐团对听众进行了分类，也就是去平均化。通过数据分析，他们发现听众是不同的：比如有一类是核心听众，他们经常来，占总人数的26%，但贡献了总收入的56%，五年内平均每个人贡献5000美元；再有一类是尝试听众，他们只听过一次，占总人数的37%，但贡献的收入只占11%，这些人群人数最多，流失最大；还有其他类别，比如一年来两三次的；还有的出席过很多次，但保护个人隐私，并没有注册个人信息，等等。

有了数据分析，针对主要矛盾点——只来过一次的“尝试听众”，美国交响乐团做了大量的调研，结果发现：绝大部分人不再来不是因为听不懂，不是因为演奏家水平不高，不是因为品牌没有声望，不是因为建筑不好，而是因为他们从郊区过来无法停车。于是他们提出了解决方法：找附近的停车场合作，让来的听众可以顺利停车。基于测试组（停车新政策）和对照组（没有改变）的实验数据，测试组的收入高了5倍。

后来，这个乐团还做了另外一些事情，比如发现古典音乐的受众平均年龄接近60岁，家庭数很少，他们希望降低听众平均年龄，增加家庭，重点是吸引40岁以下的人。为了实现这个目的，他们做了许多尝试，比如：提供适合家庭的围坐座位，举办主打较短乐曲的儿童日常音乐会；针对高中生、大学生提供特殊票价的定制服务；给40岁以下听众提供折扣票；将年轻人优先安排在前排……最后，注册家庭的数量从16000增加到45000，平均年龄从58岁降到48岁，收入提高了9倍。

不过个人建议，做这种市场活动最好一次改变一个变量，稳妥一点，不能这么多同时干。比如这个季度做儿童，下个季度做老人，最好不要同时针对各个不同的人群实施各种活动。

在《跨越鸿沟》这本经典书中，作者将用户分为了几个类型：其中5%是尝鲜者（innovator），他们偏爱创新的概念，对产品的质量、服务甚至价格都不是太关心，追求酷和新鲜；10%是早期采用者（early adopter），比如买苹果手机的人，从1代开始买的就是尝鲜者，从3代开始买的就可以算是早期采用者；大部分是主流人群，又可以分为两种，一是早期大众（early majority），一是晚期大众（late majority），他们对产品的性能、质量、服务的要求比较高；最后一种是落后者（laggard），产品进入衰退期时才跟风使用。

《需求》这本书中有一个案例，讲的是美国加州的一家医疗机构Caremore,它在挖掘客户痛点方面做得非常好。比如，他们发现三分之一的老年患者没有按照预约的时间来看病，分析原因发现40%的老人由于独自生活，不能开车，只能打急救电话；再如，他们发现糖尿病人截肢率高，很多是由小伤口引发的，但医院没有专门的门诊处理小伤口，等等。这家医院的创始人从行业服务的不足对用户痛点和背后的原因进行洞察，最后做了很多竞争对手不愿意干的事情。比如，他们免费用车接老人来医院看病，专门搞了个门诊部处理小伤口，等等。表面看上去好像增加了成本，但却增加了营收。

由于解决了竞争对手不愿意解决的问题，Caremore的患者推荐率是80%，总体医患成本比行业低18%，住院率比行业低24%，平均住院时间比其他医院低28%，结果是比任何医院都赚钱。它的创始人说的话值得每个创业者深思：我们要减少用户麻烦，而非减少成本，如果我们能把人的重要性放在盈利前面，我们就能盈利。

伟大的公司都是痛点解决者，成功的钥匙是以用户痛点为核心的，不是产品服务本身。应该问用户3个问题：

为什么需要这个产品；

为什么需要购买你的产品；

为什么现在就需要购买。

记住，用户买你的东西，你先不要直接卖你的产品，更不要先说打折、推销，你应该先问他对这个产品的需求是什么，你为什么需要一辆车，为什么需要一个手机，而不是先说我的手机怎么好，说现在可以打折。只有站在用户需求角度，才会忘记自己，真正站在用户需求的高度去对产品服务实施差异化的创新。

客户生命周期也是客户细分的一个新的思考维度，同一个用户如果按照生命周期划分，可以分为将信将疑、潜在、新顾客、回头客、主流顾客、休眠、流失客等7种，应该围绕用户不同生命周期实施不同的个性化的产品服务。

无论是做客户关系、做产品、做定价还是做品牌，如果理论脱离了用户生命周期都是没法用的。比如客户关系，对新客户来说，也许只是建一个档案；但对于老客户来说，你就应该数据建模、做数据清理，因为很可能他用了不同的邮件和不同的地址，但其实是同一个人。

再比如，围绕客户的生命周期要选择不同的促销方式。对新客户来说，跟他推荐一大堆产品没有用，他就想买一个产品试试看，这时候用合适的产品引流就可以了，可能要便宜一点；对于老客户来说，就给他推荐关联商品；对流失客户，不要推引流产品也不要推关联产品，因为他不再买了是因为你没有新产品了。

很多品牌不关心数据，而是凭经验和直觉来决策，无论是大数据还是企业用户的购物小数据，都可以帮助我们更好地洞察用户。

最后，真正严谨的科学的用户洞察方法是什么？首先要问问题，品牌的困惑是什么？然后要做行业背景研究，你可以先建立一个假设。比如，假设现在上新能够解决品牌转化率不高的问题。然后要做实验验证假设，构建流程，比如真的多少样本做问卷，等等。有正确的流程后，你再做数据分析，形成结论，如果验证下来结果跟假设是不对的，假设就应该放弃，意味着这个事情不能做，不能拍脑袋。

什么叫好的老师、专家？一定是当他告诉你某件事情好的时候，也提醒你限制性条件是什么？比如，这个结论仅仅在服装行业发现，不代表化妆品行业可以用，或者这个结论仅仅是样本数为300的时候得出的，不代表样本数是3000时也能得出一样的结论。这才是严谨科学负责任的专家。

第一，不要只以年龄收入来细分顾客，要记住细分市场的4个标准。

第二，客户要去平均化，围绕不同的细分客户推出与需求匹配的产品服务。

第三，重点扶持早期客户，精益创业，再复制。

第四，业务的起步基础是花最大力气先找到用户未满足的需求跟服务的不足。你的新业务将来成功的起点是对手没看到这个机会、问题，你看到了。

第五，同一个用户在固定生命周期应该有不同的产品或服务。

第六，客户洞察的时候借助数据辅助决策。

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本脚注也证实，此电邮讯息已存在的电脑病毒席卷。

拜尔斯道夫股份公司，汉堡，Registergericht汉堡，淮河流域1787年，Vorstaende：托马斯-贝恩德奎斯（Vorsitzender），伯恩哈德Duettmann博士，彼得施密特，彼得诺塔，马库斯平儿，Vorsitzender德Aufsichtsrates：博士，教授莱因哈德Poellath

康是美，产品有限公司，柏林，Registergericht夏洛滕堡宫，淮河流域222个，Geschaeftsfuehrer：霍斯特Wickborn

弗洛雷纳化妆品有限公司，瓦尔德海姆，Registergericht开姆尼茨，淮河100462，Geschaeftsfuehrer：迈克尔黑内尔

拜尔斯道夫共享服务公司，汉堡，Registergericht汉堡，淮河流域83997，Geschaeftsfuehrer：恩斯特加德曼博士

拜尔斯道夫公司制造汉堡，汉堡，Registergericht汉堡，Registernummer：淮河十万一千二百二十零，Geschaeftsfuehrer：迈克尔克恩

拜尔斯道夫公司客户的供应，汉堡，Registergericht汉堡，淮河101219，Geschaeftsfuehrer：延尼尔森

拜尔斯道夫英国有限公司，2010年，索利哈尔景观道路，商业园伯明翰，伯明翰，西米德兰7YS B37号，在英格兰和威尔士，公司注册号码登记：00468710

拜尔斯道夫爱尔兰有限公司，第一楼，8座，圣约翰法院，桑特里，都柏林9日在爱尔兰注册，公司注册号码：325804

可可豆相当于咖啡豆中的阿拉伯咖啡豆。

咖啡豆是一个统称，它包括很多种豆，可可豆就是其中的一种。

巧克力的成分：

制造黑巧克力的主要材料有两种：可可豆和糖。可能是由于优质巧克力制造商的大肆渲染，现在流行以巧克力中的可可含量来评价巧克力，好像它是影响巧克力成品品质的唯一因素。然而事实上，高含量的可可完全有可能生产出低品质的巧克力。依我看来，大部分可可含量在85％以上的巧克力味道都不好，最佳的可可含量大约在55％-75％之间。最关键的是可可豆的质量。也许最能体现技巧的是，在一定量的多种混合可可豆中加入多少份额的糖。经济因素的考虑也很可能影响到这一比例，因为糖比可可豆便宜10倍，比可可脂便宜20倍以上。

同咖啡一样，可可豆的种类主要有两种。薄壳的克里奥罗（criollo，在西班牙语中意指“本地”）可可豆相当于咖啡豆中的阿拉伯咖啡豆，它代表了产地比较稀少、质地不太坚硬、风味不太浓郁的一类可可豆，其产量最多，占世界总产量的10％。这种可可豆生长在委内瑞拉、加勒比海、印度洋和印度尼西亚。这种小树结着中等大小带深槽的豆荚，随着成熟，槽逐渐消失，变成细点。

厚壳的佛拉斯特罗（forastero）（意指“国外”）可可豆与咖啡豆中的罗拔斯塔（robusta）咖啡豆同类，在非洲和巴西大量种植。同样，它也很结实，风味不足，需要剧烈的焙炒来弥补不足。也正是这种高强度的焙炒使大部分黑巧克力带着一种焦香味。最好的制造商也在他们的产品中混合了一些佛拉斯特罗可可豆，因为它们能赋予巧克力优良的质地和延伸性。但只有克里奥罗可可豆才能提供优质巧克力的酸度、平衡度和复杂度。

一般来说，如果黑巧克力中的可可固形物含量在50％以下，那么它们的品质不会太好。因为这样的产品要么太甜，要么太油腻，而且要用其他的可可脂风味增强剂（一种比较委婉的说法）来替代一部分可可脂含量。为什么要替代可可脂？一些大规模制造商有各种理由，比如延长货价期，提高巧克力的融点。但其中一个理由毫无疑问使出于经济的考虑。因为可可脂被化妆品工业评价为一种独特的脂肪，它的融点正好在人体血液温度以下，使唇膏和其他一些护肤面霜的最好的基料。正是可可脂的这个特性，使它入口即化，赋予巧克力独特的口感。这是其他成分无法完全替代的。如果你品尝一些廉价的巧克力，很可能会有吃多了感到厌烦、太厚太油腻的感觉，这可能使棕榈油、坚果油或其他一些可可脂替代物造成的。可可脂的晶体结构也赋予巧克力与众不同的遇热软化、遇冷硬脆的质地特性，以及它光亮的外观。

可可的固形物含量在50％一下的黑巧克力不可避免会变得太甜。米歇尔肖顿，巴黎的巧克力商人，指出糖对于巧克力就像盐对于其他食物一样，少量的能增加风味，但过多的反而会破坏风味。与蔗糖有关的一个问题，是在不知不觉中，蔗糖已经成为食品加工业的一个部分。糖的营养价值很少，也并不是用来作为甜味剂，在一些食品中，它往往是用来提高总体的口感。

自从考特斯把巧克力饮品带入西班牙宫廷后，香草就一直作为巧克力的一种成分，到现在仍有一些优秀的制造商在使用香草。但自从20世纪初从一些针叶树中发现了乙基香兰素后，大部分制造商豆转而使用这种人工合成的调味剂。

除上述配料外，还有一种成分就是大豆卵磷脂。现在几乎所有巧克力中都含有这种成分。大豆卵磷脂是作为乳化剂和稳定剂在精磨过程中添加进去的。它的主要功能是改善巧克力的质地，保证巧克力的品质。

伊丽莎白女皇统治的时代，政治上相对稳定，经济发展迅速，而且在文化发展方面取得了很大成就。伊丽莎白很重视科学和教育的发展，在她支持下，由伊万·舒瓦洛夫伯爵和著名学者罗蒙诺索夫在1755年创建了莫斯科大学，大学当时下设两个学校。此外还开办了俄罗斯第一所美术学院，建成了建筑艺术的杰作--位于圣彼得堡附近皇村的叶卡捷琳娜宫。在生命的最后几年时间里，伊丽莎白女皇更多地信任舒瓦洛夫伯爵和枢密院总理大臣沃伦佐夫等人。

俄罗斯的奢华风气始于伊丽莎白时代。她在少年时代曾受过法国式教育，对法国的服装和化妆品情有独钟，妙龄的伊丽莎白除了相貌姣好，还长了一双美腿（至少别人对她是这样说的），所以很多时间都用在打扮和对容颜的护理上。伊丽莎白喜欢不停地置办新衣服，而且每件长裙礼服从不穿两次。有一次伊丽莎白存放衣服的宫殿起火，一次就烧掉了4000件礼服。而在她逝世后，又从宫中点出了15000多件长裙，数千双鞋子和整整两大箱子绸制长筒袜。 此外，伊丽莎白女皇还喜欢跳舞，每个星期至少要在宫中举行两次假面舞会。在一次舞会上，伊丽莎白竟前后三次换装。她还别出心裁地要求参加舞会的女宾一律着男装，而所有男士一律改穿裙子。每次从巴黎运载化妆品和服装的商船一抵达圣彼得堡，伊丽莎白就要求立即把所有她喜欢的商品买下，而且不许别人看见，这样就总是第一个穿着新款式服装参加社交活动，永远领导俄罗斯的时尚潮流。

就这样，伊丽莎白女皇带动了俄罗斯贵族崇尚奢华精致的风气，比起行为粗鲁的安娜女皇，可谓有天壤之别。也就是在伊丽莎白女皇统治期间，俄罗斯开始逐渐形成了类似西欧的上流社会。

接下来再给大家总结一下包装设计的表现形式。每一类产品的包装所能用到的元素来来去去也就那些，但是如果我们采用不同的构图和排版，运用一些新颖的表现形式，那么我们一样可以做出很多创新的包装。优秀的设计师应该十八般武艺样样精通，下面这八大形式你用过几个？

1、摄影

直接把产品或者跟产品直接相关元素通过摄影的方式表现出来，是最接近原事物本身、也是最能让消费者接受的表现手法（那些让人反感的事物除外）。其实在广告设计当中采用真实照片所带来的效果也要比其他手法更好，这一点大卫奥格威在《一个广告人的自白》一书中说过。所以用摄影做包装设计一直是最主流的表现手法之一，特别是在食物和饮料类的产品包装设计中。这一手法的操作流程一般是这样的：先画好草图，然后准备素材进行拍摄，然后在修片，最后放到包装版面中进行排版，摄影师和修图师的水平直接关乎到设计的质量，当然一些简单的元素我们也可以直接上素材网站找。

2、摄影素材合成与虚实结合

为了设计更具有视觉冲击的效果，或者为了表现某个直接通过拍照很难实现的创意，设计师通常会通过把已有的摄影素材合成一个新的整体，或者添加一些手绘、矢量图元素以达到目的，这种表现方式可以让我们的包装设计有更多的可能性、更具创造性。这种形式我们需要注意到是，现有的素材有没有好的结合点、色彩搭配是否适合，并不是什么东西都可以搭在一起的；手绘和矢量元素一般是作为辅助元素出现，要为整个设计加分，例如在一个真实的水果上加上手绘的叶子效果就应该不错。

摄影素材合成

摄影素材与非实物素材结合

3、矢量元素

矢量元素指的是借助一些矢量图工具制作出来的偏扁平化的元素，这些元素有可能是写实的也可能是抽象的，我把纯文字的包装设计也划分到这一类，这种表现方式显得比较时尚、现代，一般是那些产品本身不太适合展示的产品比较喜欢用，这种表现形式适合添加印刷工艺，如烫金、烫银等。

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4、插画、水彩画

插画表现手法，一般需要借助插画师来帮助执行绘画部分（当然有些手绘功底很牛逼的设计师可以自己上），然后再交给设计师进行排版。此手法在女性类产品包装中用的比较多，有种小清新、文艺的感觉。水彩画其实给人的感觉差不多，只是水彩与一般的插画视觉感受不同，相比之下更有艺术气质。这两种表现手法的操作流程一般是：首先在纸上画好草图上好颜色，然后扫描到电脑上用软件加工处理（直接用手绘板在电脑绘画的就省去这一步了），最后用于包装排版；虽然比较耗时间，但是设计出来的包装一般颜值都很高，也更能体现设计师的用心，我觉得每一个平面设计师都应该尝试一下。

水彩

插画

5、油画

该手法在进口产品包装中比较多见，运用这种表现手法的目的一般也是为了体现该产品或原料来自欧洲进口，当然也有很多国产品牌这么做是为了让人家误以为这是一款进口产品。油画有一种贵族的气质，可以让你的产品看起来更具价值感，所以适合那些针对中高端消费群的产品，不建议廉价和针对低端市场的产品使用。操作方法可以请一些商业油画工作室画油画，要求不是很高的也可以上网买素材。

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6国画、水墨、工笔画

国画、水墨、工笔画都是极具中国特色的表现手法，国画和水墨比较大气，工笔画比较细腻，很多客户很喜欢这些中国风的设计，这几种风格可以让产品看起来更有文化底蕴，但是操作不到位很容易给人一种俗的感觉，我们可以适当加入一些时尚的元素，运用比较新的排版方式，可以达到既具中国特色，又不失时尚国际化的效果，这些表现手法适合茶叶、保健品、土特产的包装设计。

国画

水墨

工笔画

7、线描、点

用线条或者点把包装设计的元素画出来也是当下很流行的表现手法，其实也是手绘的一种，可以分为写实的点线和写意的点线。适合针对年轻人产品的包装，比较时尚。采用这种表现手法要注意保持画面的干净整洁，点和线要有一定的节奏感和韵律，不要让人感觉有密集恐惧症，细节要做到位。

线描

点

8色块

这种表现形式没有实际意义上的设计素材，设计师通过自己对产品、品牌的理解，用色块将产品包装的版面进行分割排版，该形式的特点是：时尚、年轻、有个性、简洁、识别性强。在化妆品、护肤品和药品的包装中比较多见，不过能接受此种形式的客户并不多，所以要慎用。该形式操作起来比较简单，但是对设计师的排版和色彩搭配能力要求很高。

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结语

能抓住客户和消费者心的往往是包装设计的表现形式，所以，从今天开始就别再老依赖一两种表现形式了，客户和消费者都会审美疲劳的，好的表现形式真的可以为你的包装加分不少，不过我们也要注意：表现形式必须与产品相关，必须遵循品牌的调性和目标消费群的喜好等，切勿为了形式而形式。

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台**全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：不可能吧什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心化妆品？）

GG：不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：我昨天用了你的

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个涂嘴巴了 (那也还能接受啦!)

GG：不是

ME：那是哪里？

GG：脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：颜色都一样，一个大一个小而已

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶

狼:你是谁

猪A:你说对了!

狼:什么

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁

B:我不是谁,他是谁<指A>

狼:你认识他

B:是!

狼:他是谁

B:是的!

狼:什么

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿

B :那儿是我!

狼:谁

B:他是谁!<指A >

狼:我那知道

B:你找谁

狼:什么

B:他在屋顶!

狼:哪儿

B :是我!

狼:谁

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么!

三猪齐答:你认识我爷爷

狼:什么

A;爷爷是为什么!

狼:为什么

A:是

狼:是什么

A:不,为什么!

狼:谁

B:那是我!

狼;你是谁

A;那是我谁

狼:什么

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回"

第二天,老师提问,结果没人能答老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个***的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时"

电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有

16世纪初，1536年，第一块巧克力诞生。

　　历史记载最早引进并栽培可可树（其果实为可可豆，是制造巧克力的核心原料）的是居住在墨西哥东南部的有着高度文明的古印弟安人—奥尔梅克人（Olmec）。奥尔梅克人是文献上记载的最早开始有文明的美洲人。约在公元前1500年，他们的文化就已由墨西哥沿岸发展起来。现在仅知可可树是由奥尔梅克人种植出来的，但在考古学上并没有证据显示他们有吃或喝可可的记录

　　在奥尔梅克文明后，马雅（Maya）文明进入了中美洲。马雅人将可可豆打碎成浆状，并用其做成带着苦味和泡泡的巧克力饮品，并且有冷热两种吃法。当时人们还常常在巧克力饮品中添加辣椒或胡椒使其带有特殊口味。在马雅时期，巧克力的价格并不便宜，所以通常只有有钱的家庭或王室才会享用这种东西

　　公元1200年到1521年西班牙人入侵前，阿芝特克王朝（Aztec）在墨西哥兴起。阿芝特克人在其所建立的“新世界”中，对于可可的应用和发展扮演了重要的角色。

　　在阿芝特克王朝时期，可可豆的价值极高，甚至于被用来当作钱币使用。阿芝特克国王在其宝窟中就存放着大量的可可豆。阿芝特克人也像马雅人一样，会在巧克力饮品中添加不同的调味料以增添风味。

　　在哥伦布发现美洲大陆时期，可可豆被带回西班牙敬献王室。接受敬献的斐迪南德国王和伊莎贝拉王后完全没有意识到这小小黑豆的神奇力量。可怜的可可豆在其后相当长的一段时间被冷落一旁。直到另一位西班牙探险家荷南考特斯（Hernan Cortez）在很多年以后再次到达美洲大陆时，巧克力的巨大商业价值才被欧洲人逐步开发出来。

　　当荷南考特斯（Hernan Cortez）拓殖美洲大陆的时候，就发现在墨西哥地区的阿芝特克人将可可豆制成一种叫做“巧克力”的醇香美味的皇室饮品，意思是温热的饮料。当地土著人把它当作上天恩赐的食物，尊崇备至。阿之特克的国王蒙特祖马（Montezuma）用金杯盛装“巧克力”隆重地招待他的西班牙客人，而他自己也酷爱这种饮品，传说一天一个人就要喝掉50份的“巧克力”。

　　记载中蒙特祖马的巧克力饮品非常的苦，西班牙人觉得并不十分合自己的口味。为了使欧洲人更容易接受这个新事物，荷南考特斯和他的同伴们在里面加入了蔗糖和香草，而使它变得香甜些。当巧克力再次被带回西班牙后，西班牙人又根据自己的喜好不断地改良它的口味，比如添加多些香草和肉桂之类的配料，使它的滋味更加丰富和可口。

　　新兴的巧克力饮品很快受到西班牙显贵们的欢迎，也迅速传到了英法等国，在上流社会盛行不衰。有记载，西班牙公主将可可豆作为订婚礼物送给路易十四以表达爱意，因此，后人也就有了用巧克力来表达爱意和美好情感的习俗。

　　由于巧克力饮品倍受推崇，于是西班牙人开始在新大陆广袤的殖民地发展可可种植业，这绝对是一个明智之举，由此所带来的利润之丰也许连他们自己都没有想到得。西班牙独占着巧克力的生产，直到一百年以后，巧克力制造工艺的秘密才被带到了其他国家。

　　十九世纪初，荷兰人范豪尔顿（Van Houten）采用可可压榨的技术将可可豆分离成为可可脂和可可粉并为此申请了专利，从而为固态巧克力的生产奠定了基础。到了十九世纪中叶，法国人卡德布瑞生产的第一块食用型固体巧克力出现在市场上，从此巧克力就不单是饮品，同时也是食品。到了十九世纪末二十世纪初，美国人赫尔希第一次尝试利用固态植物油脂添加到巧克力中用以提高巧克力溶点。这样在美国夏季炎热的气温下仍然能销售巧克力。正是由于溶点的提高，巧克力制品的储存和运输才更为方便，甚至在二次大战期间，巧克力作为战士的日常给养，每天都能运送到军队中去。

　　　　到了二十世纪，由于巧克力市场急剧扩大，而大量的可可脂又被用来生产化妆品，所以单纯用纯可可制品来生产巧克力已远远不能满足人们的需要。于是人们开始寻找可以代替可可脂的替用品。二十世纪六十年代，日本人用棕榈仁油制成代可可脂并用来生产巧克力而且取得成功。在这种情况下，巧克力的生产工艺进一步简化，巧克力的生产成本也大幅降低，而巧克力的产量则大大地被提高。当巧克力脱掉奢侈品的外衣，走进平民生活时，它仿佛天生就是浪漫情意的代言人。在其后的日子里，无论情窦初开的羞涩表达，还是爱侣之间的柔情蜜意，人们都愿意用巧克力作为传递情感的信物分享着，让浓浓的甜蜜缓缓淌到心底。