《狐媚记》最新txt全集下载

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内容预览：

红|袖|言|情|小|说

“钱大娘，我好了。”在刚刚和一些人谈话时，我才知道老板娘姓钱。钱大娘一回头，看见了一身白纱红衣的玥蝶，玥蝶的头发披散下来，打扮时候撒了一些类似晶片的东西，搞得她头发亮晶晶的，卷卷的长发显得她更加妩媚。钱大娘的眼睛发光，这姑娘真是个祸水，肯定会有好价钱。

“玥蝶。。。”我抬头一看，小萧正郁闷的从楼梯上下来，看到我后惊呼了一声，“小蝶，你真漂亮啊。”钱大娘配的还真不错，给小萧穿了一身绿衣，打上淡淡蓝色的眼影，小萧的手慢慢握紧，为什么同样是狐妖，她却比她漂亮那么多。可是，她是自己的好朋友小蝶啊。想到这，她的手松开了。

“下面你们就先学习琴、歌、舞、诗吧。”钱大娘说。“琴歌舞诗？”我笑了笑，小菜一碟嘛，“我都会啊。”“玥蝶姑娘可真是厉害啊。”钱大娘眼中的赞叹越来越多，“雨萧呢？”雨萧咬住下唇：“我不会。。。”钱大娘叫来几个人，说：“先带雨萧姑娘练习几周，玥蝶姑娘。。。”钱大娘眼神在……

应该是全本了

潮爆的搞笑个性说说大全

1、我发现我体重比物价还涨的快。

2、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。

3、祝我的心情永远像星期五的下午。

4、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

5、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

6、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。

7、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”

8、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！

9、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！

10、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！

12、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。

13、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理！

14、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao稍微文明点的也总说”卧槽”！

15、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

16、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人

17、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。

18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

19、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

20、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。

21、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！

22、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

23、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

24、数学不好的孩子87％是重感情的人。

25、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

26、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说

27、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”。

29、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

30、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”

31、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

32、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

33、对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。

34、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。

35、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

36、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

37、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分

38、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！

39、桃子不是只有阿狸，她还有果然。

40、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

2021幽默感爆表的搞笑个性说说大全

1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样

2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺。

3、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？

4、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。

5、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次

6、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死

7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

8、—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

9、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

11、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

12、钱就像拉屎，挣一挣总会有的

13、别人都在 装正经，而我只能装不正经。

14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

15、广告看的好好的突然蹦出来个电视剧

16、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

17、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

18、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓

19、我不是一个暴力的人‘暴力起来我不认人

20、旧情人　把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我≈

21、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话

22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

23、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

25、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

26、老子来到这个世上，就没打算活着回去

27、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

28、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…

29、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

30、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

34、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

36、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

37、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

38、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

39、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

40、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

41、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

42、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

43、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

45、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

46、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

47、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

48、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

49、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

50、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

搞笑个性说说大全

1、隐藏秘密的一个好方法就是把它当成玩笑讲给全世界听。

2、曾以为我是你唯一的傻瓜，今天才知道你叫别的女孩子也叫傻瓜。

3、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

4、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。

5、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。

6、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好。

7、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我。

8、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

9、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人。

10、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。

11、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

12、幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡。

13、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

14、谢谢你陪伴在我的身边，给我温暖的守护。

15、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢。

16、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

17、知识就像内裤，看不见但很重要。

18、勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。

19、我爱的鸟已经飞走了，爱我的鸟已被打死了。

20、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。

21、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

22、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒*的生活，我操，那肯定更好啊。

23、每个班都像终极一班纳闷团结，才是最高境界。

24、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的。

25、嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。

26、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

27、每天眼睛不放点水，硬是睡不着。

28、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

29、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

30、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。

31、上帝给了你一双学会作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真的浪费资源。

32、送前男友一把伞，然后告诉他：你若不举，便是晴天。

33、坚强的女孩也会哭，但是绝对不会认输。

34、隐藏秘密的一个好方法，或许是把它当成玩笑讲给全世界听。

35、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

36、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

37、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕。

38、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

39、总有些人口口声声厌恶着这个世界，但是却舍不得去死。

40、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。

41、原谅我词穷，不会说动听的言语，只有简单的陪伴。

42、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。

43、传说世间有一种花，名叫幸福花。

44、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

45、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

46、三十年河东三十年河西，日后指不定谁嚣张。

47、今天天气很好，在房间里宅久了，淮备去客厅散散心。

48、一个月总有那么30几天不想去上学。

49、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。

50、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我。

51、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

52、爱到了最深处，原来是寂寞。

53、其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。

54、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下。

55、青春是人生的实验课错也错得很值。

56、在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。

57、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上。

58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高。

59、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

60、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

61、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了。

62、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

63、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

64、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

65、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。

66、把一些的烦恼，丢掉了，你才会有云淡风轻的机会。

67、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人。

68、在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

69、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。

70、别动不动就要扇别人嘴巴，你以为你是谁。

71、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

72、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？

73、生平我最讨厌的几件事：跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。

74、请不要再迷恋哥，嫂子会饶不了哥。

75、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

76、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

77、喜欢一个人不是回复他每条动态，而是研究下面可疑的评论。

78、我本来是一个冰棍，后来被人吃着吃着就成了光棍。

79、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

80、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。

81、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧。

82、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。

83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

84、曾经的地老天荒，只不过是一时的心血来潮。

85、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。

86、过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。

87、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

88、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

89、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

90、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

91、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

92、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

93、戴望舒说他哀怨又惆怅，我现在是哀怨的想碰墙。

94、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

95、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

96、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

97、路见不平一声吼、吼完我转身就走！

98、请你别说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

99、你不把自己当回事，我也不会把你当回事了。

100、吃货是一种时尚，谁也阻挡不了我追求的时尚。

101、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

102、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你。

103、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

104、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。

105、别动不动给人脸色看，你当你的脸是调色盘么。

106、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

107、别以为你长得西门庆的脸，就可以追姐，姐不是潘金莲。

108、摆正了你的位置，不要把自己太当一回事。

109、让世界为你而转，让地球为我而倒转。

110、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

111、祈求天地放过一双恋人，怕产生的永世别产生。

112、我不要的东西再好，在我眼里都是垃圾。

113、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

114、客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。

115、每当无聊时候，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

116、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

117、我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。

118、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。

119、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

120、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

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1大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

2别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。

3今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金**煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

4有情人终成家属。

5如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

6你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

7要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

8工资不准时，大姨妈倒准时。

9走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

10原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活

11提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

12我多想一个不小心就和你白头偕老。

13有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

14黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

15我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

16人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

17人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

18人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

19今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

20我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

21本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

22人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

23中华人民共和国小卖部副部长！

24我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！

25算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

26生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

27人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。

28别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

29佛曰：俺也用妇炎洁！

30社会经验不足就是欠操的意思。

31拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

32哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

33生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

34一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

35闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

36结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！

37其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

38我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

39你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

40如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

41都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

42有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

43春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

44能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

46暗恋一个人是什么感觉 感觉她身上有wifi

47电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

48暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

49你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

50现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

51空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？

52白天没鸟事，晚上鸟没事。

53据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

54人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

55数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

56哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

57姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

58到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。

59走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

60只要你敢死，我就敢埋。

61人家的造假能力让我打消了造假的念头。

62分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

63女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

64只要老鼠药 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

65做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

66攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

67你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。

68人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

69超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

70一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

71你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

72女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

73我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

74暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

75最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

76下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

77竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

78本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

79我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

80法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

81每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！！！

82黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

83再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的

84避孕的效果是，不成功，便成人。

85风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

86报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了

87我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

88我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

89一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

90偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

91对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

92你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来

93怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

94人生就像一次旅行 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

95我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

96青春的快餐只要求快不理哪一家

97现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

98后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

99上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

100我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

抖音美妆电商达人。

理由如下：看了他一点内容，其实个人觉得还是比较真实一点吧，尤其是测评稚优泉的眼影和完美日记的眼线膏，这两个我都用过，跟他说的差不多吧，所以感觉比较真实，说话都比较真实，毕竟为了人气，一开始就昧着良心说话怎么打口碑。

1、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：如果我再瘦点你会不会更爱我？

胖妻不假思索的回答：当然会啊！

瘦夫又问：如果是你瘦下来了呢？

胖妻思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

胖妻：当然是想听实话了。

瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

3、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。

瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

4、瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻：什么古语？

瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

5、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？

瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。

胖妻：你欠揍啊？

令人笑岔气的新鲜段子爆笑来袭

引导语：经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！员工：不如叫护花使者吧！经理：哦？为什么？员工：毕竟菊花也是花嘛！

1、甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作啊！乙：你拉皮条的？甲：我送外卖的！乙。。。

2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……乙：你不说很爱她的吗？甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……

3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”

4、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐在马桶。

5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！

6、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

7、儿子刚满月，老婆去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到就不哭了。。老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。我。。。

8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！小老虎点头道:我知道了。。虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

9、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？我：啊！

11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。甲：……

14、公共电话旁，**对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”老板笑道：“必须的啊！”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”

18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”医生不解：“没有生命危险。”大壮大喜：“那就不治了，我老婆这胸这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”

19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”医生不解：“什么过时了？”老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”医生。。。

20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”

21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”

22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”

23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’

24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”人类之王：“来呀，拖出去砍了！”

25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。记者：请问你们是如何保持种群的数量？屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。记者：如何自给自足？屎壳郎：一边拉，一边吃。

26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”悟空不以为然：“你敢！”唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”

27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”小明马上道：“肥水不流外人田！”

28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”小明：“太喜欢了！”老师又问：“为什么呢？”小明：“因为它证明我是对的！”老师：“什么是对的！”小明：“偷看美女洗澡啊！”老师：“尼玛滚出去！”

29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电”老公一下子就懵了。

30、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？

编后语：女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。女士乙：不多不多，年薪几千万而已！女士甲：哇噻！他是做什么的？女士乙：做梦的！女士甲：那你这身珠宝怎么来的？女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的！

妻子给丈夫的100条要求经典爱情语录

1、不要强迫我温柔！不然——跪！

2、要好好爱我，不许去爱别人！发现——打！

3、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！

4、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则——踢！

6、不得强奸我！要是发生——杀！

7、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！

8、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然——咬！

9、如果我变胖了，要说：“蛮好的，不胖，这是丰满呢”！要不——喀嚓！

10、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！

11、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！

12、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。

13、不要整日盯梢老婆我。

14、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。

15、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干……

16、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。

17、我发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。

18、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。

19、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？

20、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。

21、不要盘根挖底别人家的事情。管好自己家就行了。

22、不要无原则偏袒自己家的孩子。

23、不要将自己的感情袒露得一览无余。要有所保留，特别是对我以外的女性。

24、不要对我说：你嫁给我，算你倒霉。

25、我哭的时候，无论是否是你的错，你都一定要像谈恋爱的时候那样哄我。

26、我见到帅哥都会观望，这也是天生的，你不要吃醋。虽然已经有了你，但我还是希望看到别人追求的目光。

27、我牢骚你，都是因为我在乎你、关心你、紧张你。不要嫌烦。

28、你完全不打扮跟我上街我更害怕。跟我去逛街，一定要梳一下头和剃一下胡须。不要让别人认为我傍了个老头。

29、你要加强锻炼身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到八楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

30、我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、可爱、温柔、体贴、身材好。

31、当我剪了头发、画了一点眼影、穿了新鞋子，希望你会留意到我的变化。

32、你不需要是有钱人，但最好还是有一个远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。

33、也许我不会每秒钟都记着你，但我希望你每秒钟都记着我。

34、要时不时给老婆送点小礼物或者给老婆惊喜，制造浪漫的二人世界氛围。

35、QQ中我上线的时候你最好都在，我发A最好能马上回A。

36、要记住N件大事：老婆最爱听的歌、老婆最喜欢的颜色、老婆最喜欢的食物、老婆最喜欢的一切……

37、在遇到有帅哥对我表示好感时，不能毫无反应也不能醋意太浓，分寸要掌握好。

38、老婆遇有不顺心的事，要能循循善诱，帮忙分析，提出建设性意见若干。

39、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

40、要记住三大纪念地：初次相遇的地方、定情的地方和老婆认为最美的地方。

41、遇到漂亮MM时，不允许主动上前搭话，绝对不能当着老婆的面向人家献殷勤。

42、最好让我每晚枕着你的情话入眠。

43、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

44、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

45、至少每天对我说三次“我爱你！在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

46、钱不能少，但也不要太多。再多也不能给别的女人花。

47、不要视老人为一种累赘。没有他们就没有我们的今天。请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

48、请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异与自己往醋缸里跳。

49、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，你不能嘲笑。

50、看zg足球队比赛不要再砸电视了，结婚几年我们已经买了三个电视机了。

51、向朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指我。

52、口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。

53、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

54、严格遵守只爱老婆一人的组织纪律。要务实为妻，不准许泡妞、找**、包二奶。

55、请不要有事没事就和办公室的女同事泡在一起……

56、招聘你公司的秘书的时候一定要叫上我去当评委。

57、秘书最好是男的，实在需要女的，但不能太漂亮。

58、其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们都好。

59、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

60、我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。

61、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

62、你出差时，希望不要出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。

63、老婆不要时要泪往肚流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。我不在家的时候要天天想我！好好赚钱！

64、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

65、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

66、网络发现了经典一定要与老婆分享。如三峡在线的盘点生活，分享经典系列。

67、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

68、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

69、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场**；每年至少安排和我旅游一次。

70、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

71、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

72、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

73、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

74、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

75、我煮完饭请你主动地去洗碗，我扫完地你应该去拖地。

76、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

77、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

78、我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“刘亦菲是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

80、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。

81、记住陪老婆逛店是一种美德。事先必须先有很好的思想准备。要明白：逛街是女人的天性，购物是女人的本能。

82、要储备足够的体能，要有耐心，更重要的是也要把逛商店当做一种乐趣。

83、随时准备好第一时间去收银台刷卡吧。老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为。

84、多和我说说话，不要让我老从你的肢体和表情来猜你的内心。

85、想抽烟，去阳台吧。喝酒嘛，别乱性就行。

86、A片偶尔可以看看，不能一个人在家独享，每次一定等我与你一起欣赏。

87、老婆考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关已之行为。

88、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。

89、老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚，不得有漫不经心之行为。

90、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好，不得有心不在焉之行为。

91、老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有梦见周公之行为。

92、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为。

93、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为。

94、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。

95、老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为。

96、多想想和我们在一起时候的开心与快乐，这样你会有信心做好很多事。特别是赚钱。

97、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；

98、红帖白包报公费，务必带我去宴会；即使工作到驼背，也要假装不会累；

99、严格遵守坚持全心全意为老婆服务，老婆永远是正确的群众纪律。

100、忘了最最最主要一点，我永远是对的，因为我是最爱你的人。

搞笑个性说说2021新鲜段子笑岔气的

1、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟

2、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了

3、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我

4、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

5、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多

6、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

7、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

8、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪

9、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

10、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭

11、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去

12、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

13、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的

15、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度

16、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的

17、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

18、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩

19、你穿的很危险，但是你长得很安全

20、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头

21、狗永远是狗，而人有的时候不是人

22、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路

23、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我

24、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了

25、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动

26、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

27、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去

28、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店

29、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉

30、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情

31、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子

32、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧

33、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

34、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话

35、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

36、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

37、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

38、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师

39、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到

40、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓

41、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏

42、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了

43、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

44、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

45、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴

46、超市太坑爹了，原价1000元，大特价999元，有本事找1分钱给我

47、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

48、有wifi没密码，才是中国好公民

49、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了

50、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪