我要笑话....- -

1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用

女::我们要用新的名称---->>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

作者： qwexwhj 2006-7-11 16:43 回复此发言

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3 经典**笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|

女学生们

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来飘到那个女生的背后女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『**，你看！我没有脸耶！』

女生：『那有什么了不起？』

女鬼：『你这话什么意思！』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最后老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税

乞丐睡觉是地税

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

1“我有1份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”

2下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

3医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

4人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

5夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

6春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。

7千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

8为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。

9大家都说我青年才俊，我呸，难道我中老年就不俊了？

10鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

11教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

12不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

13知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

14出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

15问：一天中哪个时刻最着急？答：12:5九因为。。。快一点啦！

1616军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验”

17头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

18今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉十九女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”

20爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”

　有一次夜里一点多了，我都已经睡了，突然女友来了一条<>短信：你快来，我自己在水晶公园门口！　　　　我问她干什么，她也不说话，路上打电话也不接，只好匆匆赶往，到地我看她自己果然在那。　　　　我：你叫我过来干嘛？　　　　女友：嗯！　　　　 ………………………

　　　我开车在路上行驶，突然看见一男子坐在路边嚎啕大哭。于是停车，上前问他：发生什么事了？　　　　男子指了指旁边撞的不成样子的车：你特么瞎啊。　　　　我：车撞报废了，大不了再买一辆，没必要这么伤心。　　　　男子：你看看车里。　　　　我上前看了看，男子的女友已经死亡：别伤心了，你这么伤心，她走的也不安稳。而且你还年轻，再找一个不就好了。　　　　男子：你再看看她嘴里。。。

　　　前天去找<>**，一阵翻云覆雨后，**说：你以后的老婆绝对不会给你绿帽子戴，，，当时没在意，现在想想：这竟是女人对男人的最高评价！

　　　有一同学女，今年28了，未婚，我们关系无话不谈。她经常说自己是没人要的老处女。没人要，我信，处女？？？哼哼，我根本不信。一日，我终于信了。

　　　约一个有好感的萌妹子出来看**，然后两人坐在<>长椅上聊天，嘴唇有点干就拿出润唇膏用。妹子看

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幽默俏皮笑话集锦

　导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。今天我为大家准备了幽默俏皮笑话集锦，一起来爆笑吧!

　幽默俏皮笑话集锦(一)

　1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身

　答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别

　答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女!!!……

　3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么

　答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

　4、问：男生如何撒娇

　答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦!

　5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的

　其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的”

　6、问：情人节送女朋友什么礼物好

　答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

　7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢

　答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

　幽默俏皮笑话集锦(二)

　1、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。

　2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋，无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为!浮夸!

　3、两个人在炫富

　A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”

　B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

　4、终于明白清朝由盛转衰的`原因：乾隆年间，贪官污吏盛行，大贪官和珅被抄家，竟从家中抄出八枚茶叶蛋，皇帝出行为讨紫薇欢心，一次享用十枚茶叶蛋，导致国库亏空，清朝由盛转衰。

　5、茶叶蛋虽好，可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化，儿童、孕妇、贫血患者及胃不好的人不宜多吃。

　吃不起就不要诋毁茶叶蛋，茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好!

　6、今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧”

　7、就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。

　鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白下辈子吧!

　鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋!

　鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。

　8、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。

　老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”

　幽默俏皮笑话集锦(三)

　1、眼前的人让我觉得真恶心!

　神回复：你是在照镜子吧!

　2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。

　神回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。

　3、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么

　神回复：背诵全文。

　4、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。

　卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去

　5、要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。

　神回复：节操、智商、脸。

　6、问：什么事iPad能做，iPhone不能做

　神回复：焖方便面桶!

　7、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑”

　神回复：“因为他们没有别的包包。”

　8、问：为什么很多人都喜欢以打击别人为乐，这是一种心理

　答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”!

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笑话段子大全幽默笑话

　男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。以下是笑话栏目准备的笑话段子大全幽默笑话，一起来爆笑吧!

笑话段子大全幽默笑话(一)

　1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。

　2、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。

　3、别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。

　4、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!

　5、今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。

　我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

　6、时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是那么纯粹了，做好事也不被人赞扬了，就像昨天，我在马路边，捡到一毛钱，交给警察叔叔，警察叔叔说：“滚”

笑话段子大全幽默笑话(二)

　1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

　2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

　等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了”

　女友不好意思地说：“你有吗没。。。没看到啊。”

　3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。

　然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付!

　4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧”

　“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻”

　“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻!”

　我。。。

　5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

　走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

　我@#￥@#￥

笑话段子大全幽默笑话(三)

　1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了

　2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

　3、今天和女友逛街她看上了一款二万的'包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了!

　4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

　5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢

　6、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落!每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦!

　7、A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你B：我家WiFi。

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李云迪最怕咩

美源发彩(冇得弹)

杀手最中意用咩番榄冲凉

杀手锏

大明养小明,甘边个养大明

狗(久仰大明)

咩动物成世都唔会长高

龟苓膏

你考第一名个张奖状叫咩名

头名状

王师奶教整奶黄包,陈师奶教整莲蓉包,咁咩教整叉烧包

称寻磨 (称寻磨教叉烧包)

有一只表如果冇电就要换电啦有一只表会自动加返D电 个只表叫咩名

回力表

咩猪系得1只脚

珍宝珠

咩猪系冇脚

珍珠

咩猪最乾净

碧丽珠

麦兜自己冲凉，估一近代文学作家名

朱自清(猪自清)

恭喜发财，估一国家名

比利时(比利是)

毛泽东求雨,估一种运动用品

羽毛球(雨毛求)

小矮人们偷睇白雪公主冲凉,估一种饮品

七喜

咩粥最咸湿

及第粥(及底粥)

咩生果唔打字

蕉(不打自招--不打字蕉)

咩生果最容易种

蕉(中招)

咩系最唔保值

蕉(朝不保夕)

咩毛最普通

Normal(普通)

咩炉最鬼臭

多士炉(多屎炉)

咩公共地方掠衫最搵自己笨

栏杆(难乾)

咩动物最中意同烧卖发生性行为

虾(虾饺烧卖)

电脑键盘边粒掣最靓仔

F4(F4言承旭,周渝民,吴建豪,朱孝天)

咩动物最钟意闻底裤

豹(豹闻底裤)

咩食物会讲大话

雪芳蛋糕(说谎蛋糕)

咩生果可祝人长命百岁

蜜瓜(勿瓜)

咩科我地应该唔理佢

物理

点解呢个世界上有东京、南京、北京但冇西京

因为西经比唐三藏拶咗

学生最怕食咩鱼

东星斑(d0n't升班)

大雄做错事,俾阿妈罚跪地三个钟呢个时候,叮当拶咗样咩法宝出黎帮大雄呢

自动柜员机(自动跪完机)

点解大家甘讨厌非洲人

黑人憎

有间名牌铺头一折大减价，有个女人走左入去扫货，但佢买完出黎之后就死左,点解

抵死

点解小玛和小亚都相信小何

亚马逊河(亚马信何)

苹果汁系苹果味，橙汁系橙味，咁益力多系咩味

你今日饮左未

见到蟹柳要同佢讲咩啊

"你唔好扮晒蟹"

小白加小白等於咩

小白兔(小白Tow)

刘备,关羽,张飞,三个人去**院看**,后来赵云来了但是票卖光了为什麽最后赵云还是进去看**了呢

关於张飞刘备赵云(关羽张飞留俾赵云)

阿拉丁有3个阿哥,佢地叫咩名

阿拉甲 阿拉乙 阿拉丙(甲乙丙丁)

HK啲肥仔多数姓咩

死(死肥仔)

边个高官赈灾最叻

罗范椒芬(攞饭焦分)

猿猴、废纸、铅笔，用咩可以将呢三样也连起来

原子笔 (猿纸笔)

点解超人件3咁窄

因为佢件3写住"s"(细码)

隆胸两边隆哂要一万，但隆一边只需三千，估一四字成语

一波三折

A、B、C、D、E、F班，边两班最难教

c同e班(伊斯兰教)

蛇A至蛇Z，边条行得最慢

蛇C(余诗曼"蛇C慢)

拉乜野可以学到野？

Library(字典)

英文有廿六个英文字母，当E同T走左之后，会剩低几多个英文字母？

21 个(ET搭UFO走左)

大口仔搽红唇膏，估一英文生字

Direction(大red唇)

1-10数目字里面,边个数子最懒,同边个数字最勤力

最懒系"1",最勤力系"2" (一不做,二不休)

六减二几时等於零

做六噶手势果时

阿明同阿去打劫银行，但事败逃亡但d警察追捕果时唔追阿明，净系死追阿珊,点解

喜玛拉雅山(起码拉阿珊)

花店卖花,电器店卖电器,甘教堂卖咩

my god

多啦A梦感冒会传染比边个先

大雄(「野比」大雄)

绿豆撞落条柱度,变左做咩

红豆(佢流血,染到变左红色)

绿豆撞鬼,变左做咩

青豆(佢吓到面青青)

有鲨鱼食左粒绿豆,条鲨鱼变左做咩

绿豆沙

香蕉熟左跌落地,变左做咩

茄子(因为条香蕉跌到瘀左,变左紫色)

过左一日之后,又变做咩

香蕉 (佢散左瘀喇)

米噶妈妈系边个

花(花生米)

米噶爸爸系边个

蝶(蝶恋花)

米噶外婆系边个

妙笔(妙笔生花)

米噶爸爸系边个

爆米花(抱过花又抱过米)

米噶老公系边个

柴(柴米夫妻)

米噶乡下系边度

“鱼”(鱼米之乡)

暗恋米噶人系边个

炊(无米之炊)

米噶学名系咩

老鼠(米老鼠)

米唔系蝶噶亲生女,点解

米噶亲爸是海(海上花)

咩动物最串

羊(叫声-咩)

有一日小明行行下街果时觉得只脚好酸,点解

原来小明踩中左旧柠檬

咩玩具唔可以系船玩

爆旋陀螺

有乜野惨过食旧屎

食两旧屎

郭富城唱咩歌？唱"这歌"；去中国唱咩

"唱"人民币

读完中五读乜

读下午

点解唔可以系船上讲笑话

因为个海听到会笑，咁就会引起海啸

食乜野昆虫会瘦

蚁(食蚁瘦)

去小明屋企禁极门钟佢都唔开，最后讲左一句乜小明先去开门

「我来自德成」

树边部份最得闲

叶(叶得闲)

原来「瑜珈」的创办人系两个中国人，但系佢地只系创立左一大堆理论，佢地究竟系边个呢？

孔子、孟子

月经来为什麼不能吃健达出奇蛋呢

会让你惊奇不断(用国语读)

达文西密码上面是咩

达文西帐号

点解小红帽的胸部甘细

奶奶俾大野狼吃咗

食得柠檬多会伤架喎，伤咩呀

伤心

猪肉荣卖猪肉，菠菜莲卖菠菜；咁卫兰卖咩

「My love my fate」

柠檬最怕咩生果呢

柑(柑橘柠檬)

点解鸡会冇毛

飞甩鸡毛

窝打老道的老豆叫咩名

窝打老豆

小明自己做暑期作业，第二日，佢死左,点解

自作业，不可活。

睇完之后要做咩

睇B片(VCD系分开两只)

条虫爬去皇帝条jj度你估系咩

爬龙舟

咩动物识桌球

鹰(英式桌球)

有一块火腿同一条肠仔放左落同一只镬度，点解佢地唔倾计

佢地未熟

皇后似咩

广场(皇后{像}广场)

咩植物识溜冰

花(花{识}溜冰)

有咩岛唔系四面环海, 除左安全岛之外

吉之岛

牛惊咩植物

牛(牛{怕}叶)

蜘蛛侠最惊咩

杀虫水

流星花园首主题曲叫流星雨咁陶大花园首主题曲系乜呀

陶大宇

鱼旦粉有鱼旦,牛腩粉有牛腩咁咩野粉有雪糕呀

seven

世界上最贵既系咩菜

巴菜

机械人最钟意扮咩

扮焦

1+1 几时会=3

错个阵

咩野系最高

无比膏(高)

有咩再俾第一题o既野更高

强力无比膏(高)

点解NDS会劲过PSP

因为NDS可以屈机

点解PSP可以再劲过NDS

因为PSP可以屈爆机

"ABBABAABAABBBBBAABBABBA" (从句子中猜一句问候语)

long time no see(c)

菠萝系橙** , 咩罗系绿色呢

keroro

柯南病左 , 有边个会探佢

名侦'(名侦'探'柯南)

一只蚂蚁有6只脚 , 点解佢行过狗屎得4只脚印

有2只手要叉住个鼻

USA个细佬系边个

USB

从前左q同右q住埋一齐，后来右q搬走左，结果点呢(猜四字)

阻(左)q住晒

点解白兔牌吻百蜜只兔系男仔

一d都唔毑

狗会「汪汪」咁叫，猫会「喵喵」咁叫，咩会「咕咕」咁叫呢？

杨过(成日叫"姑姑")

拉登最想炸咩薯马铃薯？？？？番薯？？？ 炸薯条、

乔治布殊(薯)

A君拎住个熨斗去水务局，B君驾车去公园，C君就戴住顶帽坐监，究竟佢地做紧乜

玩紧大富翁

点解小明俾人打，佢阿妈系倾面都唔救佢

俾人打到阿妈都唔认得

一只蚁究竟用咩方法唔驶1分钟就由香港去到美国呢

地图上面行

鸡鹅鸭去饮汽水,买左三只,但系唔够分,点解

婀娜多姿(鹅啰多支)

邓丽欣=十分爱, 咁边个=十分劲

蓝精灵(蓝精灵 十分劲 贪玩贪笑真要命 )

小明过马路,明明绿灯,点解最后比车撞死左

因为明明绿灯转眼变成红灯(郑融-红绿灯)

广东出东瓜,广南出南瓜,广西出西瓜,咁广北出咩

声(讲不出声)

陈奕迅钟意边个,唔钟意边个

陈奕迅钟意怀念,唔钟意绵绵(从来未爱你 绵绵 可惜我爱怀念 陈奕迅-绵绵)

咖啡杯同玻璃杯玩踩钢线,点解咖啡杯会跌左落黎

咖啡杯都企不稳(Twins-丢架)

冬甩既爸爸系边个

多啦A梦(日文版既多啦A梦主题曲)

柴,米,油,盐 有边样野唔系八十年代

油(由不是八十年代 Cookies-心急人上)

如果狮子黎到要走快四步,老虎黎到要走快三步,咁乜野黎到要走快两步

财神(林子祥的-财神到)

足球姓足,排球姓排,蓝球姓蓝,柔道姓咩

柔道姓"诞"(又到圣诞~~又到圣诞~~ 圣诞歌)

用身体上边样野可以修饰双手

毛发(毛发可修饰的一对手 beyond-真的爱你)

黑猫同白猫一齐过马路, 白猫俾车撞低, 咁白猫会同黑猫讲既第一句说话系咩呢

喵~

身分证跌咗,点算

执返

一个货柜车司机撞到骑电单车的人，货柜车司机受了重伤，而电单车骑士却没有事点解

因为货柜车司机当时系系街到行紧,唔系系货柜车上

巴斯光年杀左条龙,后世人帮佢改左个花名,系咩

杀龙巴斯

咩野要掉落水4次先会俾水冲走

雀仔(有只雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有只雀仔跌落水 被水冲去)

长颈鹿条颈咁长系因为佢要食树上既草，越食越高，条颈越伸越长咁猩猩个鼻哥窿点解会咁大？

佢D手指好粗

人心系咩色架

**(人心惶惶"黄黄")

爷爷的儿子是哪一种食物？

椰子（爷子）

用96猜一种饮品。

奶昔（nine,six）

用246810猜一种食物。

莲藕（双数又称偶数，题目的数字是连续的偶数）

有个人叫集击,佢识左个新朋友,个朋友叫咩名呢

自杀(自杀式集击)

咩系唔可以雪冻既呢

秘密(不能"说"的秘密)

点解猪咪咪唔可以"SOR"头!!

"不能说的秘密(普通话读)"

有个人拆左飞机上面个厕所DUM落黎`-点解

因为佢系痴线的

有个ah婆无端端死左`-点解

因为比岩岩DUM落黎个厕所`择'死左呀

为什麼放烟花时不会射到天上的星星

星星系会"闪

为甚麼黑人爱吃白巧克力

怕咬亲自己手指

一千年前是过去，一千年后是什麼

现在(一千年前的一千年后)

一个梨,分给五个小孩吃, 要用刀切,平均分给所有小孩, 但要切三刀,怎办

将个梨用两刀十字切,之后用最后一刀对死其中一个小孩

高先生住系十三楼，佢出街时可以搭电梯直达地下，但如果返屋企既时候得佢自己一个搭电梯，佢一定搭到十二楼再上一层楼梯，点解

因为佢唔够高按十三楼既制,so要上左12楼先

有一天，一只识听小小人话的马骝赢得比赛，有三样礼物比佢选择： 一)现金五千元 二)相机 三)机票来回亚洲 经过主人说明礼物用途后，马骝选择了相机，点解？

相机,因为识自动变蕉

有一个头戴安全帽，上面绑著一把扇子，左手拿著电风扇，右手拿著水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去那里？

青山

一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什麼？

因为佢判左死刑

一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意大利话，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡脚便指自己的脚，老板

看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什麼？

因为佢老公识意大利话

有个人因为喉咙有严重问题，医生建议佢切除喉咙

病人: 切左喉咙我仲点食野 !

医生: 冇办法喇 ! 你唯有学习用肛门食野啦。

病人: 下 ! 唔捻系下话，肛门都可以食野!

医生: 系丫冇错，你返去练熟点用肛门食野先，你ok的话我先帮你做切喉咙手术

几星期后，病人返去覆诊

医生: 点呀 练成点

病人: 几好丫，而家食乜都得!

医生: good，但我想问你做乜系咁"un"脚

病人: 因为我而家食紧香口胶

我：咦,点解咁静

佢：静过静宜

我：佢做咩啤住我地

佢：因为佢系熊仁

A：我地依家系边

B：北京

A：我地唔系去东京嫁咩

B：指南针坏左挂

明仔：爸爸，点解会有两个朗拿度？

爸爸：一个系朗拿度，一个系 C朗拿度

明仔：咦，三国时代都有两个马昭喎

爸爸：边度有呀？

明仔：一个系马昭, 一个系司马昭

爸爸：

老师叫同学们画画，落堂时，小明只交了一张白纸

老师：你幅画叫咩

小明：牛吃草

老师：咁草呢

小明：被牛吃了

老师：咁牛呢

小明：牛吃完草走了

左：我0分添

右：咦！我又0分喎！一齐坐又0分，会唔会比人话作弊架？

左：系喎我地错埋d题一样既

话说熊猫哥哥同兔仔妹妹拍紧拖，但系屋企人都反对。

熊猫爸：你女朋友唔系好女仔黎架，飞左佢啦

熊猫 ：点解咁讲呀老豆

熊猫爸：我上次睇playboy果时就见到你女朋友

宅男+宅女＝宅配，没错吧！

话说宅男和宅女就从此在一起「宅」，一天，宅男和宅女突然都肚子痛在抢厕所，就叫做「宅急便」

礼拜天放假，蚯蚓儿子闲著没事，就把自己切成两段，对打羽毛球去；

蚯蚓妈妈看到，就把自己切成四段自个儿打麻将去。

无聊爸爸受到儿子与老婆的启发刺激，却把自己剁碎在砧板上奄奄一息了

蚯蚓妈妈闻讯赶来，惊讶又伤心地说：「老公，你这是干嘛呀！」

蚯蚓爸爸虚弱地说：「我想 想踢场足球」

新学期开始了，辅仁高校迎来了一批批新生，这些新生来自五湖四海不同的地方，对新的学习环境充满了好奇与期待。301寝室就是其中一例。

　　这个寝室一共有五个成员，按年龄排序依次是：大姐高妍，二姐林慧，三姐杨梅，四姐路野，幺妹齐娟。这五个女孩充满了青春活力，一放下行李就叽叽喳喳说个不停，大到学校环境，小到寝室住居，说一阵笑一阵，不多会儿就混熟了。除了齐娟有点儿内向腼腆以外，其他四个人都开朗活泼，彼此熟悉了以后，大家一致推选成熟稳重的杨梅为寝室长。

　　晚上夜谈会，照例是继续白天未尽的话题。突然林慧插了一句嘴，说：“你们发现了没有，今天报名的时候有点儿奇怪。我去宿管会领寝室钥匙的时候，所有老师看我的眼神都怪怪的，一个老师还不放心地问了一句‘你确定是住301吗’？好像不相信我似的。”“你还别说呢”路野接着说：“本来我一进校门就有一个学长帮我拿行李，提到一半他问我‘你住哪个寝室’，我说‘301呀’。他就不走了，又问了一句‘5号楼301？’我挺纳闷的，我说是呀，你怎么知道？结果那个男生就把行李放下了，说学妹对不起，他有事要去接电话，我只好一个人搬行李上楼了。”“为什么呀？”杨梅忍不住问。“那有什么好奇怪的，可能301风水不好，住进来的都毕不了业吧。”高妍睡觉还嚼口香糖，所以她说话有点儿口吃不清。“高妍是个乌鸦嘴！”林慧嘟囔了一句，赌气转过身去：“要睡觉了。”于是寝室里一下子变的静悄悄的，不一会儿，便响起了五个女孩均匀的呼吸声……

　　第二天，杨梅分派寝室任务，每个人轮流一个星期打理寝室卫生，第一个礼拜是一号床高妍。林慧打开箱子一件一件整理自己的东西。她家听说很富有，所以她的东西都是些高档用品，让站在一边看的其他女孩羡慕不已。她有意拿出一个唇膏来炫耀：“漂亮吧？这可是我大姨从法国带回来的。”高妍站在一边撇了撇嘴。

　　晚上路野有起夜的习惯，她迷迷糊糊揉着眼睛走到走廊尽头的洗手间。完事以后，她打开水龙头洗了洗手，走了几步，忽然听到身后水龙头又开始刷刷响了，她挺纳闷的，刚才应该是随手把开关拧上了呀。转过身把开着的水龙头拧紧，摇摇晃晃地返回寝室。打开寝室的门，她打了个呵欠刚要上床睡觉，突然怔住了。借着走道里昏暗的灯光，她明明看见自己床上躺着个人，看不清样貌，但轮廓上应该是个头发很长的女生。“真糟糕，走错寝室了。”她嘟囔一声退了出去。走到门口她抬头看了一下门牌号：301！奇怪！刚才的瞌睡一下子跑掉了，直觉得夜晚的凉风嗖嗖地往脖子里灌。她缩着脖子朝旁边看看，这里是走廊的尽头，对门是302，可是自己走出去两分钟不到，床上就有了一个人。那么，这个人是……路野的心砰砰乱跳起来，她鼓足勇气，一点一点把门推开，然后以最快的速度把灯打开。一刹那间，寝室亮如白昼，她将目光投向自己的床铺，那上面空空如也，除了掀开的被褥。啊！虚惊一场，路野吐出一口冷气，拍拍自己的胸脯。睡在下铺的林慧醒了，她探出头来：“路野，你没事吧？”“没事，没事。”路野不好意思地伸了伸舌头，轻手轻脚地摸回了自己的床铺。

　　早上，高妍第一个起来打扫卫生，走到门口时她皱起了眉头。因为她看见梳妆镜上不知被谁画了许多血红的道道，曲里拐弯就像流淌的鲜血，大清早看起来让人很不舒服。准是林慧！她心里想，昨天晚上她对着镜子一个劲地臭美，还用唇膏在嘴上涂来抹去。哼！很可能是受了欧美影片的影响，才想起来拿唇膏在镜子上涂抹。还不是显摆？高妍心里虽然很憋火，但由于大家都是新同学，不好意思立刻发作，只好端来一盆清水，一点一点把那血红的印迹擦掉了。

　　中午上完课回到寝室，刚一进门，林慧就捂住了鼻子：“好臭啊！”其他几个女孩不约而同地皱起眉头，寝室了里弥漫着一种又腥又臭的气味，像是什么东西腐烂一样。林慧四下搜寻气味的来源，她几步走到高妍的床铺前，揭开她新买的蚊帐闻了闻：“好臭！高妍，你的床上发出来的，怎么这么臭？”一边说一边用手在面前扇风，露出嫌恶的表情。“怎么可能？！”高妍莫名其妙，她的被褥是开学刚换上的，这才不到两三天。她上前一步，把身体探入帐内，立刻，一股奇特的臭味让她立刻捂住了鼻子。仔细看看，床单上还有触目惊心的一滩血迹。难道……经期提前到了？没道理呀，一点儿感觉都没有。她脑子里一下子升起一个大大的问号。只听见林慧尖细的嗓门在身后嚷嚷：“高妍，你可要注意一下个人卫生了！”

　晚上，睡在新换的床铺上，高妍翻来覆去怎么也睡不着。不光是生林慧的气，她偷偷去洗手间看过了，那个没来。可床上为什么会有血迹？而且还有一种说不上来是腐臭味？尽管床褥已焕然一新，但那种臭味似乎还是一阵阵扑鼻而来，她就在这种隐隐约约的臭气中睡着了，而且，还做了一个噩梦。

　　次日清晨，高妍被手机的铃声给吵醒了，她疲倦地翻了个身，然后爬起来，穿着睡衣，呆呆地坐在床头。昨晚一晚上没睡好，好像被厣住了，梦见自己站在一个荒凉的地方，周围阴沉沉的。转身一看，居然看到一双血红的眼睛盯着自己，里面有两颗黑黑的眼仁，就像是恶魔的眼睛！而且，只有一双眼睛！她想喊，却发现自己喊不出声来，想动，又动不了，只好绝望地看着那双眼睛一点一点向她靠近……

　　算了，不想了。高妍打了个呵欠，准备下床去洗漱，一扭头，却赫然发现穿衣镜上又布满了那种大大小小血红的印迹，左下角居然是一个红色的手印！

　　“林慧！”一声尖叫，把寝室里其他四个还在睡觉的人都吵醒了……

　　“你凭什么说是我画的？”林慧叉着手，斜着眼看着高妍。

　　“不是你还有谁？”高妍指指镜子，“每天晚上你都在这画晚妆画到最晚。而且寝室里只有你有唇膏！”

　　“笑话！”林慧取来自己的首饰盒，举到高妍鼻子底下：“看看清楚！乡下人！我的唇膏是玫瑰红，不是红色！”

　　“你说谁是乡下人？！”高妍眼圈红了，一把打落林慧捧着的首饰盒。杨梅，路野，齐娟三个人马上上来劝架，林慧不服气地冷哼一声：“本来就是乡巴佬，乡巴佬才不洗澡臭死人！”

　　好不容易劝服两人，杨梅叹了一口气，清官难断家务事。没想到自己才当上寝室长不到一个礼拜，寝室里就出了这么多事情。谁对谁错一时分不清，她只好自己端来一盆水来收拾残局。说来奇怪，她用抹布擦拭那些红色印迹时，鼻子里却嗅到一丝淡淡的血腥味。她把抹布拿到近前闻闻，味道更浓了。这上面难道是血迹？想到这里，她不由浑身打了个冷战。又一想，怎么可能？于是笑着摇摇头，把半盆淡红色的水拿到洗手间倒了。

　　周末来临，高妍和林慧两个人还没有开口说过话，寝室里空气特别沉闷。为了打破僵局，杨梅提议大伙一起去越秀山野炊。没有人反对，于是就包了一辆出租一起去了。这趟旅行从某种意义上说其实是失败的，每个人的心情都不好，高妍，林慧并没有像杨梅期待的那样和好，她们甚至刻意避免身体的接触。路野随手带了一个傻瓜照相机，风景不错的地方就合上几张影。不过那天天气也不好，阴沉沉的，每个人脸上的表情都灰蒙蒙，一种怪异的感觉在几个人身边流动。

　　终于，旅行结束了。几个人一回到寝室，路野就第一个扑到床上：“累死了！可是寝室舒服。”“你们看！”齐娟惊叫一声，随后进来的几个人齐刷刷扭头看她指的地方。天哪！地上居然布满了湿淋淋的脚印！从门口一直延续到阳台。而且只有一只脚！“进贼了！”林慧最先反应过来，丢下行李冲向自己的密码箱：“我还有几张卡和钱放在里面呢！”每个人都手忙脚乱地检查自己的贵重物品。最后，301寝室成员筋疲力尽地坐在了一起，她们百思不得其解：小偷既然已经进来了，又为什么不偷东西？而且门窗关的好好的，他是怎么进来的？最奇怪的是这小偷似乎只有一条腿！还是左腿！他又怎么可能从高高的阳台上下去？！这件事情报了案，校保卫处派人检查也没有结论，只是在全校进行了一场安全知识教育就不了了之。

　　照片是杨梅拿去洗的，她去取照片的时候计划晚上开一个特殊会议，集中讨论高妍和林慧的事情。这两个人到现在为止还在打冷战，真够让人头疼的。拿到照片，她皱起了眉头，果然效果很差，五个人一个个哭丧个脸，即使是笑也笑得没精打采，心事重重的样子。突然，她的目光定格在了其中一张照片上。天哪！她看到了什么？！

　　照片里，她自己笑得格外灿烂，在其他四个人的衬托下尤其显眼。左边是高妍，右边是林慧，而她站在她们两人中间，挽着两个人的手，甜甜地笑着。这张照片本身没什么问题，问题在于照这张相的地点，偏偏是在人迹罕至的越秀山瀑布。杨梅记得很清楚，当走到这里时，路野提议合大家合一张影。但是，没人拿照相机，只好让杨梅来照，其他四个人摆造型。林慧和高妍还是大家刻意拉在一起，照的时候两个人离的远远的，生怕碰触到对方，中间就有了一个人的距离。可是，谁想得到，这一个人的距离，居然让杨梅给填补了！但她当时确确实实是在给大伙照相的啊！而且，她的笑容在林慧、高妍这对冤家阴暗的表情衬托下格外诡异。看着看着，杨梅忍不住用手捂住了嘴巴，她怕自己会尖声叫出来，这件事太恐怖了！

　　昏黄的灯光下，坐着四个人，静静地围着一张书桌，谁也不说话。杨梅心里乱糟糟的，她不知道该不该把照片的事告诉几位姐妹，说出来又怕会吓着人。林慧早就坐的不耐烦了，终于她打破寂静，说：“这高妍怎么还不出来？她都洗了半个小时的头了。”确实，当杨梅宣布晚上21:30开寝室会议的时候，高妍正端个盆去洗头，可现在都多长时间了？杨梅站起身准备去洗手间看看，刚走了两步，突然听到那边传来一声惊天动地的尖叫，随后是脸盆砸到地上的巨响。

　　事情发生以后，警方专门派人封锁了案发现场并进行了侦察，但是怎么看这都只是一场普通的溺水死亡案。可是死者高妍为什么把头浸在脸盆里导致溺死呢？这无论如何都叫人想不通。据调查，她并没有心脏病史，又没有自杀的动机。杨梅她们回忆起在洗手间看到的那一幕就不寒而栗、噩梦连连。当时，听到那声尖叫以后，杨梅就有预感是高妍出事了，等她看到高妍的尸体时，不由两眼发黑。高妍披头散发湿漉漉地仰面躺在地板上，脸色发青，两只眼睛几乎鼓了出来。最恐怖的是她的脸……扭曲得几乎变了形，似乎是看到了什么特别可怕的东西。正在杨梅震惊地看着死去的高妍时，突然感到身上一沉，好像什么东西压了过来。转头一看，原来是紧随其后的林慧，她已经吓晕过去了。

　　高妍之死，给寝室带来的影响是巨大的，几天来，每个人都无精打采的。尤其是林慧，她再也没有上过那个洗手间，平时都是绕道去楼上解决。听说她已经向学校提出了调换寝室的申请，只是还没有正式批复。

　　每天晚上，杨梅都看着高妍空荡荡的床铺难以入睡，她的蚊帐还没有撤走，里面黑洞洞的感觉像一个敞开口的坟墓，等待牺牲者的到来。

　　这天深夜，杨梅隐隐约约听到有人在哭，仔细听了听，哭声好像是从上铺传来的。上面住的是寝室最小的妹妹齐娟，她本来就很内向，经历了这么可怕的事以后，她就更沉默了。现在杨梅听到她哽咽的哭声，决定无论如何也要安抚好这个小妹妹。

　　“齐娟？”杨梅轻声叫。

　　“嗯？”夹杂着浓重鼻音的回应。

　　杨梅松了一口气，说：“你在哭吗？”上面的哭声又继续了，齐娟抽泣着说：“杨梅姐，我害怕。”

　　“不怕。”杨梅摆出一副天塌下来我顶着的架势，“有什么好怕的？这件事是意外。警察不都说没事了吗？”说到这儿，心有点发虚，小心地望了望高妍的床铺，似乎她正披头散发地坐在里面，阴森森地看着自己。

　　齐娟听了这两句话，显然情绪安定了许多。她感激地说：“杨梅姐，谢谢你。很晚了，你也睡吧。”

　　昏昏沉沉地，杨梅进入了梦乡。

　　“当当当！”寝室里的挂钟敲了三下，凌晨三点了。路野一觉醒来，翻了个身，竟隐隐约约看见蚊帐外有个身影在晃动。谁呀？这么晚了还不睡觉。突然，她想起来，自己住的是上铺，怎么会有这么高的人让自己看到？蓦地，她直起身子，惊恐地发现蚊帐底下缓缓伸进来一只手……

　　齐娟刚刚睡着，泪痕挂在脸上还没有干。她迷迷糊糊地听见什么地方传来一阵悉悉簌簌的声音。她揉揉睡眼惺忪的眼睛，透过蚊帐向外看。一刹那间，她以为自己还没有睡醒，产生了幻觉。于是她下意识地打开蚊帐，把头伸了出去。这下子看清楚了！她看见，她的对面，也就是路野的蚊帐前漂浮着一个东西，好像是一个人。这个人正好背对着她，只能看见一头长发长长地披散下来。“她”穿着一件白色的衣服，而且只有一条腿！此刻，“她”正拖着路野的头发，把她从床铺往外拽。清冷的月光照在“她”的身上，显得“她”动作格外诡异呆板。齐娟几乎可以听见自己心跳的快要炸掉的声音，她有一段时间眼前一片发黑，几乎什么也看不见了。等到反应过来时，她看到路野的身子几乎已经被拖出一半。她想喊，大声喊救命，却发现自己的喉咙发不出一点儿声音来，好像已经被极度的恐惧给吓哑了。正在这时，“啪！”一声巨响，重物坠地的声音，一时间，整个寝室都被惊醒。杨梅伸手去拉灯绳。等到光明洒满寝室的各个角落时，她们看见：路野仰面朝天躺在水泥地上，她大睁着眼睛，眼角里流出鲜红的血液……

　301寝室时间受到了学校前所未有的重视，至今为止，开学不到一个月，已先后有两名同学意外死亡。公安局每次都专门立案调查，但结果却差强人意。因为，从表面上看，这两个女生的死并没有什么关联之处。高妍是在洗头时面部浸入脸盆溺水而死，而路野则是晚上不小心从上铺摔下来摔死的。学校除了加强有关安全设施建设以外，就是尽力封锁消息，避免这件事所带来的负面影响，但301闹鬼的消息已不胫而走，传遍了校园的每个角落。

　　幸好紧随其来的“十一”长假阻止了这件事的进一步传播，学校里的人基本都外出度假了。齐娟也被她的父母接了回去，自从路野死了以后，她的神情就有些不太正常。一天一句话也没有，有时只会一个字一个字往外蹦：“拽……拽……”她现在就只会说这个字。医生诊断可能是那天晚上亲眼目睹了路野死亡的惨状，受刺激太大，出现的暂时精神失常。

　　“反正我是要搬走了，你们自己看着办。”林慧一边收拾行李一边回头对杨梅她们说。齐娟呆呆地坐在一旁。

　　杨梅并没有去阻止林慧，虽然学校承诺尽快给她们解决寝室的问题，可提早搬走也是一个明智之举。

　　突然，林慧停下了手里的动作，神秘兮兮地对杨梅和齐娟讲：“我告诉你们一件事，你们不要给别人说哦。”

　　“什么事？”杨梅直觉到她说的很可能与这个寝室有关，精神一下专注起来。

　　“就是……”林慧突然噤口，轻手轻脚走到门口，把门小心锁好，才回到她们身边，压低嗓门说：“就是关于这个寝室的事，我妈托人打听的。听说两年前，这个寝室里住的也是五个女生，有一次她们坐大巴去旅游，结果不知怎么的，车从桥上翻下来，一车人死了一大半，那五个女生也死了。后来，就听说这个寝室开始闹鬼，再后来学校就把它封起来了。听说，那五个女生里面有一个摔掉了右腿，找都没找到。真惨哪！”

　　杨梅听了林慧这番声请并茂地讲述以后，眼睛都直了，想不到普普通通的一个301寝室，背后居然有这么恐怖的故事。她下意识地向四周打量一下，似乎那个隐藏其中的幽灵会突然走出来。齐娟并没有多大反应，她一直在玩自己的手指头，国庆七天不见，她的脸似乎愈加苍白了。

　　“真想不通她父母怎么放心让她回来。”林慧啧啧道。她附在杨梅耳边说：“寝室长，我走以后，自己保重，照顾好齐娟。最好马上搬出去，一刻也不要多呆。”杨梅看着她的眼睛，缓缓地点了点头。

　　没想到看起来弱小的齐娟意志这么坚定，本来杨梅已经联系好了寝室，让她们住几天。回去和齐娟商量却遭到她的一口拒绝，杨梅好说歹说齐娟也不同意搬出去，又不说理由。杨梅简直不知道她在想什么，自从“十一”回来以后，她就这副莫名其妙的样子，症状较前几日似乎更加严重了。此刻，她像没听见杨梅对她说话一样，木呆呆地端了一盆衣服就上洗手间了。

　　天已近傍晚，杨梅站在门口发愣，她不知道如何处理这种棘手的问题，丢下齐娟不管？这不是她处世的风格。强制把她拖走？万一加重了她的病情怎么办？左思右想没个主意。听着洗手间哗哗的流水声，杨梅仰天长叹，算了算了，舍命陪君子吧。反正学校后天就来封门了，到那时她齐娟坚持也没用。这两天不会再出什么事吧？

　　杨梅把齐娟的枕头搬到了自己床上，晚上有人做伴，才不会害怕。齐娟回来以后，一直在用梳子梳她那长长的头发。她穿着纯白色的睡袍，杨梅看着她，有一瞬间以为看见了死去的路野，慌得忙把眼睛移开。

　　晚上，寝室的电话响了好几次，每次杨梅一接电话对方就自动挂掉了，如此折腾下来，杨梅心里又升起阵阵疑云。她一转头，正好看见齐娟的看她的眼神，那种冷冰冰的感觉让她浑身不自在。

　　“当当当”大钟敲了三下，现在是凌晨三点。杨梅坐起来看着四张空荡荡的床铺发愣，本来齐娟一直在身边的，可是刚才一觉醒来，她却已不见了踪影。杨梅不知道她去了哪里，也没有勇气知道。

　　突然，门口透过一丝亮光，走廊里的灯光一点点照了进来。杨梅猛地拉过被头紧紧攥住被角，蜷缩在床头。明明没有人，门怎么会自动打开呢？寂静中，门一点一点被打开，又一点一点缓缓关上，似乎什么已经进来，却什么也看不见。杨梅恐惧得想大声尖叫，却发现喉咙被卡住似的发不出声来，只听见上下两排牙齿交叉碰撞的“咯咯”声。等了一会儿，没看见什么东西。只有清冷的月光从窗外照射进来，映射出四张空荡荡的床铺和吓得快疯掉的杨梅。

　　终于鼓足一丝勇气，杨梅一点一点向床边蹭去，她哆哆嗦嗦地探出头，想看看床边有什么东西。什么也没有，除了两双鞋，她吁了一口气，看样子是自己疑神疑鬼，一时产生了幻觉罢了。等等……两双鞋？她的眼睛定格在其中一双红色拖鞋上，这是齐娟的拖鞋，等于说她一直在寝室了！杨梅下意识地抬头张望上铺，却被什么东西遮住了眼睛，痒痒的，她伸手去摸，头发！很长很长的头发！一点一点垂下来，挡住了她的视线。杨梅不敢再抬头，她吓得似乎已经失去了意识。她是短发。终于，一张脸倒悬在她的面前，这是一张什么脸啊！脸皮从中间豁开，露出了鲜红的肉，该有眼睛的地方却只有两个墨黑的窟窿。在月光的下看起来格外恐怖！而且还不断像她贴近，近得几乎粘在一起。“啊！”301寝室发出一声惊人的惨叫，在寂寂的黑夜传得很远很远……

　　接连发生这么多惨案以后学校很坚决的用封条把301寝室给封了，由于临近寝室的强烈要求，最后把整个楼层给清空。人员全部迁移到了其它宿舍楼。

　　其间，齐娟的父母来过学校一次，他们说齐娟因为精神恍惚，国庆期间一个人出去，结果被来往的车辆夺去了生命。“十一”过后，他们往学校打了好几个电话，却没人接听。后来，就出了杨梅这件事。

　　而那天见过她们的同学，一致作证，说十月八号那天的确曾看见脸色苍白的齐娟和杨梅在一起。当时感觉齐娟是怪怪的，可没多注意。没想到，她已经……这件事想想就足以让人发疯！

　　林慧不久以后就被送去国外读书，据说她因为这件事也受了相当大的刺激。也难怪，本来301寝室有五个人，现在只有她一个幸存。

　　这就是301寝室的故事，已经结束，好像又未结束。那沉默的封条似乎在等着一只陌生的手把它揭开，然后……当然，从我本意上是希望它就此结束，因为这个世界，我们最需要的还是阳光。

给女朋友讲的简短笑话

给女朋友讲的简短笑话，男孩在追求喜欢的女孩时，要想让她开心起来，就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话，这样男孩子跟女孩子在一起的时候，就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话，来看看吧。

给女朋友讲的简短笑话 篇1

1、“我好难过，觉得自己多余。” “怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”

2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人，致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。“好极了！给我来一打”

3、女友一看男友要来吻她，忙挡住自己的脸说：“不行，结婚之前，你不能这样做！”男友笑道：“那好，我可以等，现在我把电话号码给你，请你在结婚后通知我一声。”

4、有一位情窦初开的少年，想买一支唇膏送给女朋友，店员问他要什么颜色，他掏出手帕，指上面的唇印说：这样的颜色！”

5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。

6、**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不去，**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要诚信，你不能哄孩子，又骗老人。

7、一女走夜路，突然看到一男做拥抱状，张开双臂向她走来，上前就是一脚、男子大哭，说：都第三块了，我招惹谁了，带块玻璃回家这么难。

8、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

9、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

给女朋友讲的简短笑话 篇2

恋人篇

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：这么快就见报了？

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的'。”

5、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

夫妻篇

关于老婆生气时：一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

关于开机密码：老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

关于凑个整数：钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服：老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

关于当初：当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当：吃过早饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

关于体力：跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

给女朋友讲的简短笑话 篇3

1、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

2、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

3、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

4、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

5、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢”老师问，“你在做什么呀”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

6、考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

7、老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向**奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

8、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

9、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

10、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。