愚人节送女生什么礼物？

愚人节是一个可以放松心情的日子，你可以送一些有趣的小礼物来庆祝这个节日。以下是一些可以考虑的礼物：

1 恶作剧玩具：你可以送一些有趣的恶作剧玩具，比如假虫子、假蛇、假蜘蛛等等。

2 糖果罐子：将糖果装进一个漂亮的罐子里，送给女生，让她在愚人节能够尽情享用美味。

3 艺术品：如果你知道女生的艺术品喜好，你可以送她一件艺术品，比如一幅画、一件陶艺作品等等。

4 自制贺卡：自己制作一个有趣的贺卡，写上一些愚人节的祝福语，也是一个很好的选择。

无论你选择什么礼物，记得要注意礼物的价值和意义，不要过于恶作剧或过于严肃。最重要的是，带着快乐的心情和女生一起度过这个有趣的节日。

一、汪东城、陈柏霖代言卫生巾

汪东城曾代言过某品牌的卫生巾，在广告里，他先是说了一段非常魔性的广告词。

随后，又带着身后的一群动画人物跳舞，虽说动感十足，但男人代言卫生巾，总感觉哪里不对劲。

文章3

不过汪东城毕竟收了广告费，整个过程也很嗨皮，不愧是“敬业（钱）的艺人啊”。

无独有偶，除了汪东城，陈柏霖也代言过卫生巾。

他的广告词可比汪东城“狠多了”，美其名曰：“柏霖的私人贴心呵护”。

不知道女性用到这款卫生巾，再想到这段广告词时，会是什么感想？

文章4

二、古天乐代言月子中心、奶粉

你没听错，就是月子中心，而且代言人是古天乐。

古天乐给人的印象一直是非常高冷帅气，尤其是美黑之后，感觉更酷了。

其实，古天乐早就跟媒体透露过，他非常喜欢小孩子。

在这段广告里，古天乐穿着白大褂，慢慢地把宝宝抱起来，然后满脸微笑地亲吻他，表现得非常温柔。

文章5

除了代言过月子中心，古天乐还代言过奶粉。

广告中，他不仅展现出了一个父亲的慈爱，还现场教大家分辨真假奶粉，绝对是一则非常良心的广告了。

然而，古天乐直到现在还没有小孩。或许接这类的广告，正是他对于孩子的一种期待吧。

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三、薛之谦代言早餐

薛之谦曾经为某视频平台拍摄广告，为了呼吁大家吃早餐，广告语也写得很好“我不在你身边的日子，一定要记得吃早餐”。

一直到这里，貌似都没有什么问题，而且广告的含义还非常不错，但问题的关键就出在薛之谦身上。

文章7

只见他从裤子里掏出油条，沾了一下手里的豆浆就吃了下去，吃完还露出了诡异的笑脸，这一连串的行为让人直呼恶心。

真不知道是哪个奇葩导演设计的，而且薛之谦貌似对这套动作丝毫没有排斥，让人三观碎了一地。

代言有风险，接单需谨慎啊。

文章8

四、成龙代言霸王洗发水

成龙的这个代言，可以说是全国皆知！

有一段时间，这个广告还被做成了鬼畜视频，非常洗脑。

这段广告当时可谓是风靡全网，“duang”也成为了新的网络热词。

文章9

不过，后来经过调查发现，霸王洗发水并不能让头发变黑防脱，还有电视台曝光这根本就是假货。

被曝光后，产品的销量就直线下降，虽然对成龙来说没什么实质性的损失，但是影响了他的公信力。

文章10

五、郭德纲代言减肥茶

跟成龙大哥一样，郭老师也曾因为代言的问题受到质疑。

按说以郭德纲圆润的形象，

你画我猜题目（一）：

1、台灯（提示语：电器2个字）

2、口红（提示语：化妆品2个字）

3、落井下石（提示语：成语4个字）

4、刻舟求剑（提示语：成语4个字）

5、七上八下（提示语：成语4个字）

6、放风筝（提示语：运动3个字）

你画我猜题目（二）：

1、对牛弹琴

2、胸无点墨

3、守株待兔

4、打草惊蛇

5、虎背熊腰

6、眼高手低

7、鸡鸣狗盗

8、鸡飞狗跳

9、画蛇添足

10、坐井观天

11、打草惊蛇

12、目瞪口呆

13、画龙点睛

14、抱头鼠窜

15、走马观花

16、鼠目寸光

17、如鱼得水

18、三头六臂

19、盲人摸象

20、亡羊补牢

21、狗急跳墙

22、三长二短

23、头破血流

24、抱头鼠窜

你画我猜题目（三）：

题目：对牛弹琴

提示语：成语、4个字

题目：冰糖葫芦

提示语：食品、4个字

题目：刻舟求剑

提示语：成语、4个字

题目：口红

提示语：化妆品、2个字

题目：七上八下

提示语：成语、4个字

题目：放风筝

提示语：运动、3个字

题目：台灯

提示语：电器、2个字

你画我猜题目（四）：

题目：钻戒

提示语：首饰类、2个字

题目：三头六臂

提示语：成语、4个字

题目：愚公移山

提示语：成语、4个字

题目：乌鸦喝水

提示语：童话故事、4个字

题目：如来神掌

提示语：武功、4个字

题目：跑步

提示语：运动、2个字

题目：火车

提示语：交通工具、2个字

题目：理发师

提示语：职业、3个字

你画我猜题目（五）：

题目：雷人

提示语：网络语、2个字

题目：不入虎穴焉得虎子

提示语：俗语、8个字

题目：仙人掌

提示语：植物、3个字

题目：耳机

提示语：电子产品、2个字

题目：打火机

提示语：日用品、3个字

题目：汉堡

提示语：食品、2个字

你画我猜题目（六）：

题目：画饼充饥

提示语：成语、4个字

题目：虎头蛇尾

提示语：成语、4个字

题目：泪流满面

提示语：成语、4个字

题目：捧腹大笑

提示语：成语、4个字

题目：画蛇添足

提示语：成语、4个字

题目：一手遮天

提示语：成语、4个字

羊入虎口

题目：提示语：成语、4个字

题目：掩耳盗铃

提示语：成语、4个字

题目：布娃娃

提示语：儿童玩具、3个字

题目：娃哈哈

提示语：儿童饮料、3个字

题目：CD

提示语：存储设备、2个字母

你画我猜题目（七）：

1、工资

2、虎

3、除草剂

4、结婚证

5、蝴蝶

6、长江三峡

7、冬瓜

8、刀

9、教师

10、耳机飞碟

11、大树

12、荷花

13、大头鱼

14、烘干机

15、击剑

16、豆沙包

17、耳

18、花朵

19、赤壁

20、监狱

21、环保

22、护膝

23、长颈漏斗

24、欢乐谷

你画我猜题目（八）：

1、落地灯

2、内裤

3、烟斗

4、鹦鹉

5、钻戒

6、网址

7、牛肉面

8、母亲

9、刘翔

10、棉花

11、实验室

12、首饰

13、水波

14、衣橱

15、鲜花

16、小霸王

17、鲜橙多

18、土豆

19、音响

20、牛奶糖

21、语文书

22、扬州炒饭

23、NBA

24、篮球架

25、牛肉干

26、狮子座

27、油

28、秦始皇兵马俑

29、圣经

30、丸子

31、排插

32、守门员

33、KTV

34、全家桶

35、老爷车

36、空格键

37、医生

38、纸杯

39、腰带

40、针筒

41、手套

42、沙僧

43、升旗

;

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 ：「破喉咙破喉咙」

没有人：「公主我来救你了」

魔王 ：「说曹操曹操就到」

曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

魔王 ：「哇勒看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了」

鬼 ：「你看的到我喔」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我」

谁 ：「没有人叫你阿」

没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」

肖ㄟ ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『那个』我？」

你居然 :「我哪有？」

我 :「干我屁事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了。」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知咧!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊」

谁：「冤枉啊我没有」

我没有：「我没有要冤枉你啊」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!」

谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽」

我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

我没有：「我才没有讲话咧」

我什麽都不：「-_-"走我们到外面去聊」

走：「人家不好意思啦」

我什麽都没：「干你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

干你屁事：「呜为什麽赶我走」

为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有：「喔又干我啥事了」

干我啥事：「啥有人叫我吗」

有人：「谁要叫你啊」

谁：「我真的要走了TT」

走：「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地)

干你屁事：「你不是我表妹吗」

干我啥事：「表哥好久不见啦」

魔王：「妈的这是认亲大会啊」

续)

认亲大会：[为什么是我？]

为什么：[我哪是你？]

我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]

我在这儿：[叫我吗？]

我妈：[没有叫我啊！]

没有：[我没叫你！]

我没：[我也没叫你！]

我也没：[我哪里叫过你？？？]

我哪里：[你胡说什么？]

你胡：[我什么也没说呀！]

我什么也没：[我我说什么？]

我说什么：[叫我吗？]

我吗：[谁叫我？]

谁：[我没叫你啊！]

魔王自杀了。

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后

以为下雪，就冷死了

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到

飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼

答:因为他们不熟

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说

你暗恋我唷，否则干嘛脸红

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈哈哈 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

虚字眼

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：

“你俩听懂了吗” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

武则天是大数学家

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”

学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

与肚皮

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张，说：“小朋友，把发给你们的拿出来。”

小朋友把“”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这上画是什么？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。

老师怅然。

调虎离山

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

试题

填空：绞尽——汁

学生们这样作答：

甲：绞尽墨汁。

乙：绞尽乳汁。

丙：绞尽果汁。

丁：绞尽汤汁。

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。”

习 题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。”

习 题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

电击

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”

一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”

“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

先生

儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”

父亲：“你学会了吗？”

儿子：“不，先生。”

父亲：“管爸爸不能叫先生。”

儿子：“是的，先生。”

答

考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

于是他回答为：鲁迅是周村人。

考完了

王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

园明圆是谁给烧掉

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”

小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。

放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”

“要不……，我们……赔，行吗？”

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

起立

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”

班长揉揉眼睛：“起立！”

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……

宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：

“黑胡椒牛肉面。”

地理考试

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

兽中之王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

回答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，

有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

找不到

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢？”

清华学生怎样凭白卷拿到100分

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”

清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？

什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”

“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”

“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”

杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：

“那你说，什么事既不合理也不合法？”

………………

学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”

参考资料：

http://zhidaobaiducom/question/16434170htmlfr=qrl3

首先我觉得不管对于什么问题的答案，其实取决于个人的心态，每个人都有对于同样一个问题的不同回答，而每种答案看似不同而却各有道理，让人不得不去赞同，接下来给大家解读一下我个人针对以下这张的理解:

首先我个人确实很喜欢这个，我觉得既可爱又 搞笑 ，因为首先的构成可以简单说是一只猫和一条鱼(河豚)，也可以说是根本不可能共处或者面临着生命危险的两种生物，既然能在一起相处，自然很引人深思。

其次源于个人原因，因为男朋友很喜欢生气，也就是小心眼(嘘……别吵吵)，所以他曾把自己比喻成河豚，还开玩笑地说，吃河豚之前要把它弄生气，所以吃起来肉多，所以之后微信表情添加了很多河豚。

再者不得不提一下，河豚是一种剧毒动物，也就是有很大威胁性的生物，一般情况大家会避而远之。

接着呢就是反映了一定的人生道理，为什么大家都觉得猫和鱼在一起和谐相处不太现实，难道仅仅因为他们是捕食关系？其实也就意味着是大家基本都沉浸在世俗，束缚于传统而不愿意走出来了。

最后呢就是整体的一种含义，注意猫咪的表情，很呆萌，完全没有其他情绪:例如焦急，饥饿等，而且注意了，河豚可能面临被吃掉的情况，它却鼓起来了，也就是说生气了哈哈哈，所以我觉得这张既可爱又 搞笑 同时也很深刻，谢谢大家。

仔细看，越看越 搞笑 。。。不信你先看10秒的

一，小屁孩、你在干啥？

二、拥抱一下。

三、尿急！

朋友说没钱了 吃碗面条吧

1、初中时，一个男同学想抄一同学的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”结果全班爆笑。

2、上高中的时候，有一次好几个同学一起去外面吃饭，吃饭中有一个男同学突然说自己JJ有点痒，说有可能得了阴道炎。当时我们那桌的所有人都把饭喷出来了，当时老板娘还尴尬地以为是她的饭菜有问题……

3、有一次中午，单位一女同事向一男同事借指甲刀，那时他正在打 游戏 ，就让女同事自己在他裤兜里拿，女同事在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！办公室的同事都愣了一下，然后就哄堂爆笑不止，那女同事成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式手电筒，说昨晚他们那里停电，不过之后这事还被我们一直用来调侃他俩。

4、一男同事老婆出差了几天。某天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我同事：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我同事一会儿懵了，挠了挠头想了想后说：“那个昨日几个搭档来吃饭，吃完了，有个女搭档从包里拿出口红来抹，后来应该忘掉带走了。”她老婆笑了笑：“编故事编挺快嘛，这口红是我新买的。”

没有“最” 搞笑 只有“更” 搞笑 ！

1如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

22020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

3儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？

4减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

6现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

7有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。

8传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

9今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？

10小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？

11十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

12有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！

13昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？

14能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

15下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……

16一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

17真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

18媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……

19最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！

20“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

21一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……

22每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

23几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……

24不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

4、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

水原希子自身相貌就倾向于高级，因此她的妆面也给人一种名模风。

可是相对于许多常人而言，名模是只有在屏幕上收看到的一些角色，因此间距我们的日常生活就较为漫长。水原希子总体的脸形归属于又窄又长的种类，极具本人特色的应该是她的厚嘴唇，增添了一丝性感迷人，而她平常也喜欢用鲜红色的唇膏来展示出自个的特性，一眼就可以把握住观众的目光，这恰好是她聪慧的点。在五官这一方面，她的鼻孔尽管精巧，可是鼻子却圆滑，增添了一丝憨厚老实感。平常在拍照片的情况下她也非常喜欢笑，因此就给人一种较为朴实的觉得。

水原希子的相貌十分高级。

自身便是一个女模特成名出道，因此在相貌这一方面的确无可取代。再加之自身的外貌较为立体式，因此是特别适合好看的脸。终究摄像镜头会拉宽，但就算是这个情形都可以看出去她的头和脸是特别小的，而且或是目前最受欢迎的头包脸。在眉型的选用上，她画上扬眉的频次好像要愈发的多，很有可能跟她拍时尚大片有关系。终究一张照片可以传达情感的也许也是那一双眼睛，因此眼眉也可以具有一个辅助的功效。

水原希子的穿搭很有一个人特色。

在穿搭这一方面她毫无疑问是一个十分时尚潮流的人，每一次po出去的相片都十分具备潮流感，很有可能和她自身就置身这一个领域，而且还披荆斩棘了这些年有关系，一顶小小遮阳帽就可以增添她的潮流感，一会儿娇美，一会儿又让我们感觉她相貌十分高级，因此在这里一方面她是肯定有影响力的。而目前互联网上也是有很多人效仿她的穿搭，却自始至终效仿不出精粹，很有可能和她自身的相貌有较大的关联，终究身为一个混血，会出现大量先天性优点。