一我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
二人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
三钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
四别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
五爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下
五千年都不是问题。
六小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
七你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
九当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。11“扪心自问如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十二有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
十三别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。
十四请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
十五昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
十六找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
十七有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
十八求推荐一款
400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
十九公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
二
十“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
二十一你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
二十二每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
二十三这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
二十四自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
二十五那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
26哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“
二十七承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
1如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
3儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
4减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
8传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
9今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
10小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
11十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
12有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
13昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
14能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
16一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
18媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
19最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
20“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
21一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
22每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
23几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
24不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
1谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人？
2生活欺骗了你好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
三我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4刚有人说我不要脸我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
五有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
六要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
七虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
八记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
九别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
十你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
十一怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
12“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
13小妹妹你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
十四忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
十五投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
十六不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
17爱情就像围城城外的人想进去，城里的人真会玩……
十八教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
十九当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
二十穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
二十一如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二十二其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
二十三婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
二十四不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
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