给他买一副好一点的眼镜吧，镶金边的那种，不很贵
或者给他买个Zippo
也可以买运动衫,运动鞋,健身器械,血压计,血糖仪
剃须刀，豆浆机之类有利于健康的东西
爸爸会舍不得用你的钱的，再说爸爸现在还缺什么呢？
他有的你也不用买，他没有的他也习惯了。你就带他去一趟他老早就想去的地方吧，或者做一件他想了很久的事吧（比如和他一起去探望家乡的姥姥）。
不是烟的问题，他的症状典型的紫外灼伤（不信问你爸）！
原理和太阳重度晒伤是一样的。
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皮肤晒伤后的应急呵护
皮肤晒伤与晒黑取决于两个因素：
一是紫外线的波长。中波紫外线致皮肤晒伤，长波紫外线致皮肤晒黑。
二是与皮肤类型有关。有人将日晒后皮肤发生红斑反应和色素沉着的程度分为Ⅳ型：Ⅳ型皮肤的特点是：
Ⅰ型皮肤易晒伤，从不晒黑；
Ⅱ型皮肤常被晒伤，较一般人不易晒黑；
Ⅲ型皮肤有时会晒伤，较一般人容易晒黑；
Ⅳ型皮肤很少晒伤，但易晒黑。
晒伤往往发生在Ⅰ、Ⅱ两型皮肤者。尤其春夏季节，儿童与妇女容易发生晒伤。在一次性较长时间紫外线照射皮肤后，经数小时至10余小时皮肤出现弥漫性红斑（晒斑），颜色鲜红，皮肤水肿，严重都会起水疱。
在日晒后第二天皮肤红斑反应达到高峰，经一周左右红斑消退，有落屑和色素沉着，自觉皮肤灼热疼痛，严重者可伴有全身反应，如发热、头痛、乏力、恶心和全身不适，甚至出现心悸、谵妄与休克。
防患于未然，皮肤晒伤是可以预防的：避免烈日曝晒，外出要撑伞，戴宽边帽，着长袖衣衫，面部及外露部位搽防晒霜，夏季户外活动时间不宜过长，户外游泳时应特别注意防护。
一旦发生晒伤应立即治疗，治疗方法有：
用冰水作冷湿敷或用非凝结性冷漠作应急性皮肤护理；外搽炉甘石洗剂、氧化锌剂或肤轻松乳膏；必要时同时口服扑尔敏、强的松及相应对症治疗。一般治疗两三天后症状开始消退而痊愈。
晒伤是皮肤的光毒性反应，对皮肤操作较大，会加速皮肤老化，使皮肤变粗糙，增厚，失去光泽，皮肤纹理增粗，提早出现皱纹与色斑。因此要小心阳光中的紫外线谨防皮肤晒伤。
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对于不同程度晒伤，有不同的方法通常在日晒后第二天皮肤红斑反应达到高峰，经一周左右红斑消褪。
1／对于轻微的晒伤：
在日晒后，皮肤会处于一个较高的温度，这时候不妨尝试冷敷皮肤，用湿的冷毛巾大约半小时敷一次，持续四到五个小时。或进行冷水浴，然后再涂上滋润保湿且有舒缓效果的韵姿晒后舒缓滋润霜，它能马上补充肌肤水分，降红降敏，令火辣发红的肌肤得到镇静及舒缓。另外日晒会吸走人体内的大量水分，身体容易出现脱水现象，所以此时应该喝大量的水来补充失去的水分，也能缓和日晒后的痛苦，不至于肌肤过于脱水。在此期间切勿化妆。
2／对于中度的晒伤：
除了以上的处理方法以外，还可以涂上芦荟汁液于晒伤部位，芦荟有立即降热、清凉的功效。也可以尽快服用阿司匹林，这种消炎药可以减轻皮肤肿胀的情形并且帮助缓和疼痛。
3／对于严重的晒伤：如果你的晒伤情形出现疼痛、肿胀、起水泡，甚至在暴晒后十二个小时内出现了发烧、发冷、头昏眼花、反胃等症状，就要尽快去找医生了。
4／以下是某个论坛的MM们给的晒伤补救方法。
冰冻的西瓜汁，黄瓜汁，或是草莓汁都是安抚面膜，芦荟膏也可以。
要是担心夏天晒伤，准备雅漾的矿泉喷雾，安抚镇静的效果已经不是一般的赞了！！
你有芦荟吗把皮片掉,贴上如果有绿药膏和京万红,抹点,清凉油也行
用酸奶副, 很有效的
用青蛙的肚皮敷在晒伤处，有效
5／最后附送防晒TIPS
在防晒时，要注意下面的小诀窍：
涂防晒品时，千万不要忽略了脖子、下巴、耳朵这些地方，小心造成肤色不均，变成花脸。
你的樱唇也需要细心呵护，白天的高温使唇部的水分蒸发得很快，更容易受到阳光的伤害。涂上具有防晒和保湿双重功效的护唇膏吧。
即使做好了防晒措施，但如果阳光很厉害的话，夜里最好还是使用晒后护理品。
汗水会把防晒品冲掉的，应该每隔几个小时再涂一遍。
每年最好更换新的防晒品，并注意储存在阴凉的地方。
避免在上午11时到下午3时受到阳光的暴晒，因为这段时间的紫外线最强，杀伤力也最大。
日晒出汗后，要彻底洗净身上的盐分，再用沾有化妆水的棉花在肩部、面部或背部等发烫的部位轻拍并冷敷大约半小时，帮助收缩和保养皮肤，缓解日晒的伤害。
有条件时可用喷雾式的矿泉水在距离面部15cm处均匀喷洒，随时补充肌肤水分，别让它太渴
“爱，与年龄无关。”这是我昨天晚上看了湖北经视故事会里的一个故事，讲的是一个女孩爱了上同学的爸爸，经过几多波折，这个女孩终于与比她大23岁的同学的爸爸走到了一起。故事的最后主持人讲了这样的一句话：“爱，与年龄无关。
“爱，与年龄无关。”是呀，这个年代有多少爱情是这样的呀，可能是所有的爱情都是这样的吧。爱过了之后，都会这样说，我爱你，与年龄无关，给自己一个借口嘛，也给自己一个可以宽慰自己的理由，这样想心里也许就会好过多了。我可以爱你，但与你年龄无关了，这只是我的爱了，与年龄没有任何的关系，对于我来讲爱的是你这个人，至于年龄可能就不那么重要了。我有时也在想这种爱有没有可能的，这样的爱会有吗？如果回答是肯定的话，这样的感情会划的这么清吗，既然人的感情能划得这样的清，那还有什么事是划不清的呢
但我真的想说，喜欢这句话，“爱，与年龄无关。”其实是想让这段感情给自己找一个合适的位置，也给自己人生的这段感情找一个可以放下的借口，我想好多人需要这样的告诉自己，但多数这样的人面对这样的感情，也包括喜欢这句话的人，其实心里都明白，许多时候，他们的爱或许是地下式的在黑暗中进行，或许不被社会和周围的人所许可，尽管他(她)们的爱是那样的纯洁、无悔和执着。他(她)们似乎默认这种爱只有在黑夜中的来去勿勿，心灵上每天点燃一盏灯，守着一颗心，等着一个人的无怨无悔。因为内心的那种无奈与伤感，只能用鲁迅先生的一句话来予以表达“哀其不幸，怒其不争”。只有心里明白这个人只有再不会与你有任何其它关系的时候，你才会想到这句话，我爱你，与年龄无关。
爱仍旧进行着，坚持着自已的坚持。坚守着自己心中的爱，无怨无悔，这个信仰本身就让人感动。至少感觉是幸福的。人其实还是活得简单点好，痛并快乐着，简单的人往往容易幸福。
我很知道孤单这条路怎么走
爸妈去旅游了。福建武夷山附近。石头出差了。云南大理附近。我在济南。一个人。
晚上回家，坐在电脑前开始吃栗子。其间有石头的电话打过来。天马行空的一阵胡侃。说的什么大多忘记。挂掉电话，继续看《达子的春天》。达子和泰峯的爱情未免俗套。但是里面的泰峯也是水瓶座的，性格跟石头简直如出一辙。什么事情不及时解释，他认为是对的或者是的事情也从来不会表达。但是达子的神经质程度远远不及我。所以我总是悲观的活着。这里或者那里都觉得不尽如人意。我就像是隔皮猜瓜的女子。每天想啊，想啊… …
或许，骨子里两人的性格是不适合在一起的。但是，什么又是合适的性格呢？既然不知道什么是合适的，而且石头那么包容我的缺点，这个人又有哪里是不值得交往的呢？
本以为没人在家我会很晚才入睡，可是到了十点我还是困了。生物钟是很难改变的事情，于是不得不向自己妥协。迅速的洗漱过后上牀，才想起来没有在看电视的时候做瘦腿操。石头这时再次打电话，问候一下便急于睡觉。挂上电话的时候，没有脱掉睡衣变快速的睡去。
做了一个很深的梦境，隐约有一个男子说了一句话，把我逗乐。然后那笑声把我弄醒。生平还是第一次做梦都笑出声来。只是看不清男子的眉毛跟嘴角。模糊地一塌糊涂。翻身之后再次沉沉的睡去。凌晨四点的时候被窗外的雨声弄醒。啪嗒啪嗒的雨声落在我的窗檐上，听着秋雨才明白过来，原来，身边没有人的时光是这么的不踏实。身体随时处于警备状态，一点声响都会醒来。
再次睡去的时候又是梦境。这次梦到的是蛇。很长很长的细蛇，弯弯曲曲的盘在一起，或者是伸展开来。梦见这种动物不是一次两次，它也是我所有的梦里唯一出现的动物，可笑的是，也是我现实中最最惧怕的动物。这种动物是圣经里最可恨的动物。因为听信了蛇的谗言，夏娃说服亚当一起偷吃了禁果，知道了羞耻。上帝于是发怒，将其逐出了伊甸园。其实上帝的本意是不希望人有羞耻心的。但是现在看来有这种意识对于一个人来说也未尝不是好事。蛇向来给人神秘的感觉。弗洛伊德说，蛇代表了性暗示。这种论调让我觉得弗大人是不是欲求不满或者对性一直抱有好奇心。在某些宗教里，蛇的灵动被认为是内在力量的觉醒。总之总之，我这个关于蛇的梦境，是我梦到它以来最最不可怕的，至少，我有勇气看它一会，然后再跑。不像以前撒丫子。
七点钟的时候起牀。打算洗澡想想终究作罢。外面的雨还在下着，淅淅沥沥的不知道什么时候才能够停止。天空中雾濛濛的一片，我分不清是雨水还是雾气。灰濛濛的糊为一团。坐在牀上边啃苹果边欣赏雨中的济南。这个城市在任何时候都是温情的，除了雨天让我觉得他很脏之外。
简单的洗漱。抹油的时候在想，佰草集快要用完了，得抽空去买雅漾了。可是雅漾实在是太贵了，实在找不出让自己满意的理由犒劳自己。女人在化妆品面前也是需要痛下决心的。水水、乳液、面霜、隔离霜、眼霜、粉底，统统的糊在脸上合适的位置。然后涂了一点润唇膏给自己。粉底是象牙白。大四的时候发飙买了这个颜色，不过跟我的肤色倒是很搭，不知道过几年还不会不会有勇气用这个颜色。昨天孟孟在上班时间边看达子边跟我说，这些韩国人的脸怎么那么白啊？我说，是啊，白的连颗痣都没有，真假。她就开玩笑的说，她们出道之前都不会是韩国粮店的女工吧？然后彼此给彼此发了一个坏笑的表情。
换好衣服，穿上雨衣出门。雨很小，我到公司的时候，雨衣还没有完全溼过来。爬楼梯的时候想起达子说，春雨淋人。
可是现在的济南，却是一场秋雨一场寒。
放你的半颗心，启动左心房
人生如一座天枰，左边是开心，右边是烦恼。一时的不如意可能使天枰偏向右边，所以要懂得调节自己的心情。因开心而哭是不是对眼睛会好，以前是我不好，但从今以后不准你给我哭的机会，以后要开心的笑，幸福的笑。
与你在一起是幸福的，所以是一辈子的打算，这应该就是爱。只是我理解的爱是平和的，你有时的举动把我吓到了。但是我知道一切都是因为爱，太爱太爱。那时想弃你不顾，内心挣扎了一段世间，很乱很乱，所以有了心理的转移，但不是为了去新爱，是在强迫自己克制自己，可是依然每天不可能做到看不见你，不去想起你，尽管用尽一切方法去代替。歌曲《女儿情》里所说的一切，每一个字每一句自始至终是有效有价值的，都是真实存在的，里面说明了一个道理：感动而爱，你为我的付出而爱，更多的是出于精神上的爱，我的感情是逐步引导而来的。尤其是要与你一辈子的想法后，是有很多顾虑的。如果说没有，只能说我虚伪，毕竟，我需要放弃很多，甚至把后辈子搭进去。但我还是义无反顾的做了这个选择，我很清楚，但我确实是对你太爱，所以才有了现在的自己。
是真是假我自己清楚心里最明白，谁美好谁珍贵我心知肚明。这几年的一切你我都忘记不了，所承受的所付出的都只能证明你我真爱永在，因为我在做梦的同时你也在做梦。你没发现，从遇见你就发生着变化，见到你的那一刻，彻彻底底变了，死心塌地的认命，我骗不了自己抗拒不了，从见到你那一秒后，除了你，谁也进不了我的眼睛，为了你宁死都不愿意与你分离，你说要爱我一生不离不弃。所以不允许你离开我，绝对不准。还有什么比这种爱更珍贵，爱我的力量呢。你在我心中是完美无缺的，身上每一个地方都是无人能取代的，都是唯一，这话从没改变过。不许你破坏在我心目中的美好的感觉，从没讨厌过你厌烦过你，相反很爱很喜欢你，爱你远超过你爱我，只要你开心你快乐要我做什么都愿意。人生道路上会遇见很多事情，所以我们要学会宽怀，为自己为他人，人生如一座天枰，左边是开心，右边是烦恼。一时的不如意可能使天枰偏向右边，所以要懂得调节自己的心情。水至清则无鱼，只要情绪好了，心态也会好的，我的心脏就像你说的，放半颗来启动你的左心房，要好好保护不许让它再疼再哭。
爱是两个人的事情，爱也从来不会是两条平行线，爱的方式，深浅、时间进度、都会不同。爱需要适应，需要相互学习，真正的爱不能够有杂质，需要把上面的灰尘去掉，我会用行动去掉曾经的灰尘。佛的最大特性是人的定性。泰山压顶不弯腰，人生不可能有很多目标，尤其像我这个年龄，每一个认真的决定都可能一辈子去履行。在你之前我并不很懂真情的涵义，可我现在已经懂了，所以我倍感珍惜。真情跟信仰一样，是容不得变化和怀疑的，真情也不是感性的，也不是理性的。因为其真，所以它超脱于功利之外，一个巴掌是永远不可能会有和谐的掌声。爱是相互的，不能只考虑自己的感受，也不能只考虑对方的感受，任何做法决定都要站在双方的立场上，有利的促进有害的避之。你的任何决定都会决定两个人的命运，记得是两个人而不是一个人。佛讲因果，任何结果有其特定原因，因失去了也就不会再有果。因不是恒定的，需要特定的时间，特定的心境，特定的环境。过去是怎样的我自己知道，对你从未改变从未食言，不许你放弃不许离开。
呵呵，年年七夕，年年唠叨……
生死相依是必然的结局
人生有开始就有结束，有绽放就有枯萎，这是亘古不变的自然规律。如同，人从生下来的那一天，就要接受死亡的召唤。这只是一个时间的问题，没有任何人能逃过死亡的最终结局。
死，一直是我们忌讳的字眼，且不论逢年过节完全禁言此字，连平时说话都不许和死字扯上半点关系。死亡是黑色地带，人生自古谁无死，生病，老去，意外，自杀，死亡时刻都在我们的身边发生，不是刻意去淡漠，去忽视它的存在，它就会远离。相反，平时我们需要对死有一个正确的认知，不要惧怕、牴触，要坦然静气地接受。
若生是偶然，死就是必然。生死相依是必然的人生结局，只是时间的差距。要如何接受这一个必然中的事实呢。佛经中说，其实，我们每天晚上都是小死一回的。这个小死就是睡觉。每天晚上我都们睡觉时，会怕吗，不怕，很安然地入睡。甚至还怀有心喜的心去渴望那一刻的到来。睡梦中，有时夜晚发生什么，或是身边的人有个动静什么的也不会知道，完全进入另一种状态，如同死去。只要心放下，没有什么是可怕的。
当然这是一种很安祥的睡，或是说有几人能以这种安祥的心态去面对死亡呢？又有几人能在这种无痛无苦的状态死去呢？我一直在说，能这样死去的，是前世的福报，人终是难免一死，这样无痛的死，应该也算是一种幸福的死去，不负此生苦累一生。
前几天偶尔在朋友家看一段电视剧，叫老有所依。其中有一段是说一个老人死去后带给养老院的其它老人对死亡的恐惧。一个老人说，她不是怕死，只是害怕死亡到来的那一刻内心无比的恐惧。其实，我们不是怕死这个事实，只是不知应该如何面对死亡的到来。死亡是不是张牙舞爪的，是不是凌厉凶恶的。这还是一个心态问题，如果把死亡当成是结束此生的苦痛之旅，当成是安然地入睡，又有什么可怕的呢？
生死只在呼吸间。我们经常看到这样的场面，一个即将死去的人总是咽不下去最后一口气，只为等待还没有到来的子孙，只为要看一眼让其牵念的人，等到之后，即使睁不开眼，却可以让垂死挣扎的呼吸终是渐于平息，静静安祥地离世而去。可见，人在最后生死之间是有意识的，是可以调和自己的选择的，把死看成是回归本有，即使对生没有选择，却是可以选择平静安然地死去。
看到一句个性签名，“来到这个世界，就没想着活着回去。”看似一句玩笑，细细品味却不失一种人生态度。生的那一刻既已注定死亡的来临，既然一切都是未知的，何不潇洒活好当下的每一天呢？知足常乐，心存善念，慈悲于世，真诚待人，当死亡到来的那一时刻，一生于愧于心，欣然接受死亡的召唤。
谁能越物质、金钱、权利、世俗来相爱？
松嫩平原辽阔而沉寂，偶有鹤羣起舞，翅羽扑腾的声音带起雪花飘飞。在宁静的溼地边，有两只鹤相互依偎在一起。这两只相互伫立依偎的鹤，让我内心无限感慨。在茫茫人海里，谁又能越过物质、金钱、权利、世俗来相爱？谁又能翻越空间和时间相依站在宁静而平淡的溼地边一同在寒冷的北风中相拥？
是谁说的距离产生美？我说爱的最高境界便是真爱。有多少寂寞外的风花雪月，引诱卑贱的灵魂，自无法分离变成瞬间的陌生？生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。爱到最后，情爱便会化为亲情。亲情抵制了寒夜的清冷，尤其是灵魂深处的孤独和寂寞，它会让相爱的个体相伴一生。
在松嫩平原的天空上，拒绝一切同世俗相关的爱情。周围的溼地，不是满纸荒唐言，一把辛酸泪的故事，更不是化蝶飞去的传说。断肠的鹤唳，黑白分明的翅膀，在阳光下，在松嫩平原的天空上下飞舞。不再有泪水，不再有忧愁，形影不离，交颈而眠。双双对对，至死方休。
喜鹊寻不到旧枝，报了多少喜讯，无人为他传播。我俯仰感叹，一羣鹤结对向南飞去。
当我又重回到这片故土向老屋张望的时候，已经是十五年后的冬天了。老屋更加老了，斑驳的墙壁，昔日雪白的石灰大部分都剥落了，白的颜色已被一种叫岁月的颜料浸染成了土**。冬日的冷风从窗口涌进来，塞满了老屋的每一个角落，也塞满了我的心。老屋的住户大多已经搬走了，附近的老房子也拆的拆，破的破，记忆中的那个热闹的大院落哪儿去了呢？
儿时的玩伴旭，你还好吗？十五年了。人的一生有几个十五年，而这十五年的岁月，十五年的风风雨雨又能改变多少东西，改变多少事呢？你还记得，我们小时候是怎样在那个大大的院落里度过我们的童年的。每到夏日的夜晚，我们会和院落里的孩子一玩“捉迷藏”，玩“过家家”。可是我们一起走进这场游戏的开始，到这场游戏的最终结束，时间已经把那个梳着两个羊角辩的小女孩，变成一个明艳照人的大女孩了。
当我重新回到这个院落敲你的房门时，你为什么会用那么疑惑的目光望着我？你轻轻地，试探着轻呼我的小名，你是不是没想到十五年前的一别，十五年后又能再见，你以为永远再不能当着我的面呼唤“小雨”了，是不是？
也许今天的一切是你无法预料的，还记得儿时的那个夏夜吗？我们正玩着“捉迷藏”的游戏，玩着玩着，我突然对你说：“旭，我不玩了，我要回家去了。”说着不等你回答便远远地向黑夜里跑去。
其实，你不知道那时我并没有离开，正躲在不远的那颗柳树后，看你在黑夜里惊慌失措的样子。可是只这一次，却让我后悔了一生。直到我要离开故乡的最后一个夜晚，我对你说：“我要搬家了，搬到很远、很远的地方去，也许以后不再回来了。”
你先是一愣，而后就笑着挠挠我的头发，假装板起脸说：“不许骗我！这次我不会上当了。”
记得那晚我是很认真向你解释的，可你总是不信。似乎那晚没有月亮，你转身跑开的时候我看不见你的背影，仿佛你已被巨大的黑洞吸了进去，我伸出手想要捉住你，但抓回来的却是一掌冷雾。日子就这样转啊、转啊，转了整整十五年。还好你还不曾离开，像是刚刚还在责备我为什么躲到树后也不和你打声招呼，害你担心了半天。多幸福啊，命运给我安排了这样一次重逢，让我忆起那段往事，走进那幅画面，让我再次感受到那种微妙而沉重的感觉。
这次回来你执意要我去老屋后面的那个小学校看看，小学校里早已经没有孩子了。操场上孤零零地摆放着从前孩子们爱玩的跷跷板、双杠、滑梯。虽然简陋，可那时给我们带来过多少欢乐啊。
记得有一次，我不小心把手臂夹进了跷跷板的杠眼里，怎么也拔不出来。眼看我的手臂越来越红肿，你急了跑去找人。等到你把那个说话还有些结巴的小男孩找到，七手八脚地把我的手臂拉出来时，我才抽抽嗒嗒停止了哭。你忙安慰我，许愿一会带我去买甜饼。就因为那次，你把你最心爱的储蓄罐打碎了，拿出你积攒多年硬币，给我买了一块记忆中最香最甜的芝麻饼。
旭，这已是十几年前的事啊，知道我为什么还记得那样清楚吗？其实当一个人有心将一段往事刻在心中的时候，是任何东西都无法抹去的。
白云苍狗，十几年的岁月弹子一挥间，尽管这里已经盖了许多高楼，多了许多商店，但我仍能很清楚地记得：这里原来是个池塘，是我们小时候常去捉鱼的地方，这间房子该有老柳树的……
世事沧桑，在这块熟悉的土地上我究竟遗失过什么，现在又似乎寻了回来。童年不在了，我已不属于这片我爱的土地。可是自从我在这块土地上迈开人生的第一步时，我就不能否认，这是我生命最初的开始。这块土地早已把一条石板路、一间老房子、一棵树、一块石头，印在我的脑海里，让我生生世世，就算走到天涯海角也不能忘记。
我常常想：一篇文章如果令自己不满意，可以试着去改，改十遍、二十遍都无所谓。可是留在生命中的遗憾呢？也可以让我们十遍、二十遍的去改吗？生命终于定格在一个矛盾且充满思念的画面中了。我们永远不能再回到从前。但是旭，就在现在，我多想牵着你的手再回到童年，做那个梳着小辫子，穿着花裙子的小女孩，我们才刚刚搭起“过家家”要用的锅灶，我们正欢叫着在院落里奔跑。你知道吗？那个小女孩正站在屋后的江边，静静地等你牵着她的手涉过人生的第一条河……
人海中不曾见你，梦里你反复来过
有一种纠缠，天不时、地不利，却让人忘不了，我们叫她爱情。
TA觉得自己喜欢你，因为你让TA又找到了伤心的感觉。TA在爱你之前，要先忘记自己曾经爱过。你在被TA爱上以后，会忘记你曾经被爱过。
如果说思想和肉体不能协调，如果它们之间没有本该有的和谐和相互尊敬，生活则是场丑陋的遗憾。
TA觉得：如果不和你牵一下手，会觉得对不起手；如果不和你相爱，会觉得对不起爱；如果不能和你在这样的好天气里一直走到老，会对不起从今以后每一天的阳光。
你可以忘记TA曾经如何爱你，但是，你不能忘记自己一直叫TA亲爱的，并说要叫到叫不动为止。
月亮上移时遇见山顶；春天到来时错过冰霜；你不要来，不要来，你不到来，就不会离开。
日日相思，夜夜春梦，怕梦见你，怕梦是梦。
亲，其实，TA和你之间，最好的缘分应该是不相遇。
TA不怕你离开，不怕你与别人相爱，不怕今后的岁月让他们老去，再见时已辩不清对方的模样。TA只是怕，有一天，TA死掉了，或者你死掉了，你还是不知道，曾经的TA有多爱你。
人分两类，是你和不是你；时间分两类，你在的时候和你不在的时候。
TA知道，你给TA欢乐的目的，是为了让TA痛苦，如果不是这样，你怎么忍心让TA痛苦？
想起你和TA终会有告别的那一天，只是没想到，这一天来得如此快，又是以一种不可思议的方式，TA唯有冥冥中听命运的安排，不再去想什么未来。
当TA接受了你所有的伤害（不管这种伤害你是否意识到），回过头来，却对你依然有爱，于是，TA这一生就此惨败。
有一种痛叫舍不得：欲要拥有而又不能前进一步，欲要离开而又无法舍弃，生来多情而又无情，左右不得，徘徊不得，只能观望心痛无语，只能聆听心已远离。断根，断念，断不了爱。
夜里唯一闪光的，是TA的放荡。你若看到了，TA就是你的。如果不是真的喜欢你，而今TA就不会感到如此孤独无助。
你和TA隔得真远，整整是一段牵不到手的距离。
爱情有时是一种习惯，你习惯生活中有TA，TA习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
思念，很无力，那是因为看不到思念的结果。也许，思念不需要结果，它只是证明在心里有个人曾经存在过。
当你转身离去的那一刻，TA知道这以后，以后的以后，可能再见不到你。只是那时候你留下那依稀的背影，依稀的浮想在TA的脑海中。多年以后，当背影变旧，实在变罕有，TA想幸福一刹已足够。
与你分开以后，TA一直在想，现在的你，也会经意或不经意间想起TA吗？当你再想起TA的时候，你脑海里的TA是怎样的呢？你记忆里的TA，快乐吗，爱笑吗？你记忆里的TA，是不是也像TA记忆里的你一样清晰呢？
也许有一天，你的记忆中没有了TA，请你不要忘记你们在一起的每一分每一秒，不要忘记TA喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而TA无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片断，你最喜欢说的那句话，你的习惯你的反感，你的快乐你的悲伤……
心里总会有一份淡淡的牵挂，但此刻却又生出了一份心痛。随着夜的降临，渲闹了一天的城市也渐渐安静下来，而TA的灵魂却开始在夜的上空游荡，带着那份淡淡的牵挂，而你却依旧是杳无声息。TA想知道，是什么让你把遗忘TA变得如此容易，而让TA遗忘你却那样难。
TA不是你第一个牵手的人；不是你第一个拥抱的人；不是你第一个亲吻的人；不是你第一个拥有的人。可TA希望TA可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人；是你遇到快乐第一个想分享的人；是你遇到挫折第一个想依靠的人；是你今生以后第一个可以相伴的人。
TA不求你深深记TA一辈子，只求别忘记你的世界TA已经来过。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少，你们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了你们这次相识相知的缘份。别忘了，你的世界TA曾经来过。
人海中不曾见你，梦里你反复来过。一想起你，就睡不着；一梦到你，就不愿意醒……
TA相信，没有不可治愈的伤痛，也没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
眼泪笑了
在这里坐了很久
音箱里反复播着同样的歌
鼠标在网页间来回游弋着
时间就这么地从我的指间溜走了
进入了这个冬天
我的思维好像也快要被冻结了
每天早早地困倦就会到来
而清晨当我醒来的时候天已渐亮
夜不再被我眷顾
寒冷的气息弥漫着每一个角落
让人很想逃离去寻求一份暖
因此我每天虽有来
可是却未曾在此留下印迹
这里予我有着太多的记忆
在这个寒冬我不想去触及
匆匆来过 匆匆离开
其实生命中总会有人不断的靠近或离开
于是看见的消失了
记住的遗忘了
思念的风干了
剩下只有不断来去的过程
许多的人和事我都无法去把握
偶然的相遇还会发生
还会在别人的生活里收获着感动
生活给予每个人不同的考验
在最为艰辛的时刻忍着泪熬过了
才得以看到今天笑对生活的自己
总会被那份坚强和勇敢所打动
不晓得别人怎会有如此丰富人生经历
或许这就是宿命
今年我经历了许多
看了很多忧伤的文字
知道了很多隐藏在这些文字背后的故事
曾为了一些人和一些事落过泪
也会为一些人和一些事微笑着去面对以后的生活
你相信吗眼泪是会笑的
在你的心学会了包容学会了原谅学会了感恩学会了珍惜和爱
面对曾经还会有泪溢出眼角
可你却会由衷地微笑
因为此时的泪是甜的
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