有了二胎后觉得亏欠大宝的朋友圈说说，有二胎亏欠大宝的句子

很多父母在有了二胎以后都忙于照顾二胎，而忽略了大宝，甚至有些父母在大宝和二胎之间出现冲突和矛盾的时候一味以二宝年龄小、哥哥要让着弟弟等理由只批评大宝，这些做法都是不对的。不过也有家长认识到了自己行为的错误，想要用朋友圈和说说的形式记录下自己的歉意，有了二胎后觉得亏欠大宝的朋友圈说说应该怎么写呢？下面给大家分享几个有二胎亏欠大宝的句子，仅供参考：

1、大宝，对不起，是爸爸妈妈考虑不周，原谅爸爸妈妈，好吗？

2、家里有二宝的一定要注意，别关心则乱，寒了大宝的心！

3、二宝出生后一直忙忙碌碌，现在回头才发现，苦了家里的小大人！

4、感谢家里“小强人”的支持和忍耐，从今天起，爸爸妈妈再也不会忽视大宝啦！

5、一心难二用，对不起家里的小大人，希望各位以后有二胎一定要对大宝好一点！

6、各位准备生二胎的要注意了！一定要做好准备，不然苦的除了自己，还有大宝！

7、大宝二宝都是自己的儿，为人父母很抱歉，因为经验不足让宝宝受苦了！以后爸妈一定不会再忽视大宝了！

你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。

我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。

记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。

我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”

大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）

二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。

自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。

好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。

昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。

有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。

结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。

"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。

所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。

很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。

我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。

琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。

我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。

我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。

后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。

这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。

有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。

那么如何平衡呢？

设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。

多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。

制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。

注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。

抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。

你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。

记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。

那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”

听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。

晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：

还记得要二胎的初衷吗？

还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？

对大宝的爱是不是减少了。

第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：

1平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主

我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。

2不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求

生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。

3对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气

记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。

4孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上

对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。

同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。

所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。

最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。

你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。

首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。

大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。

第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。

同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。

第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。

父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。

以上希望能帮助解释问题。

首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。

其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。

最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。

有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。

总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。

这是我的个人看法，非喜勿怪。

与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。

同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。

看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！

在二胎家庭，让大宝觉得父母依然爱他：在大多数家中之中，老大应该都是不想要弟弟妹妹的，因为感觉自己的爱好像被弟弟妹妹分离开了，其实是非常正常的现象，父母不要觉得自己的孩子自私，为何无法容忍弟弟妹妹的出现，关键就是因为他们很爱父母了，父母可以从这个方面来考虑，这个时期大家有了二胎了，老大总是担心父母不爱他了，家长就要自己用言谈举止让孩子感受到你们对这份爱，即便是拥有弟弟妹妹，也别让孩子感受到家长的轴力，否则要不然就是有理有据，不要让孩子感觉我的家长现在有了小弟或亲妹妹，一点都不偏重我了，此外所有的事情一定要保证公平公正，也要有一个算的独处时间，特别是和老大中间，无论是爸爸还是妈妈，在与老大沟通交流的过程当中，不能让二宝参加进来。

同时在二宝发展过程当中，父母其实可以让老大参与其中，让老大有一定的满足感让他知道其实对父母来说是非常重要的角色，我能帮助他们做很多的事情，而且父母感到特别开心对于孩子来说其实非常小一点一个事情，但却可以增加它的信心，也可以感受到家长对这份爱孩子也有一定的满足感，包括在照料二宝的过程当中去家长的学好，毫无疑问老大的行为，让他知道我现在是大哥或者姐姐了，我能够很好的去照顾弟弟妹妹，不要让孩子感觉我原来什么都做不好。

而且作为家长一定要留意，当老大和老二中间发生矛盾的时候，父母一定不要去当那一个裁判官，如果你去当裁判官的时候，你也就会不自觉的偏向其中的一个人，并且偏向的基本都是老二，因为觉得他年纪特别小，需要照顾，必须维护，然后就会跟大哥说，你的弟弟亲妹妹还小你得让着他这些长期性被保护的那一方，他反而会觉得我没有错错的都是别人，这对于老大的发展来说是非常不利的，因此一定不能让大哥去让着老二，平常你需多关注一下老大的负面情绪。当孩子中间发生矛盾以后，父母否则也不干涉，让他们自己解决，否则呢，就公平公正的去解决，仅有那样的话才不至于让其中一个孩子心里感觉到难受。

富人的孩子缺乏安全感？

小果上幼儿园的时候，班上几个家长会经常在周末带着孩子们一起到户外效游，让孩子们撒撒野，放放风，同时大人也可以借机会聚一聚，聊聊天。

其中有个男同学嘉嘉，他的妈妈经常会把哥哥也带出来一起玩，她说哥哥现在上高一了，不想让他一天到晚学习，想趁周末带他出来放松一下。

高一的学生和幼儿园的孩子当然玩不到一块，加上哥哥性格也较内向，每次话都不多，一个人静静地在一边看手机，或者看着比他小的这帮孩子玩。

有时嘉嘉也会跑到哥哥边上拉哥哥，想让哥哥加入他们的 游戏 ，哥哥都说不想玩，让他们自己玩。

说实话，也确实挺为难他的，要么是幼儿园的小朋友，要么是一帮家长，就他一个高中生，怎么能玩到一块去。尽管如此，他还是经常一起出现。

有一次我们发现嘉嘉的哥哥没有一起来，就问嘉嘉妈，“孩子是不是觉得跟我们出来很无聊，所以这次不来了？”

嘉嘉妈哎了口气说，“他不想来，让他爸在家陪他。以前之所以每次要带他出来一起玩，是不想让他觉得父母偏心弟弟，怕他觉得只带弟弟出来不带他出来。”

她说，因为以前哥哥小的时候，俩夫妻正是创业的时候，很少有时间象现在一样，周末常陪孩子出来玩的，见现在经常带弟弟出来，哥哥心理有点不平衡的，所以这也是妈妈为什么带哥哥一起出来的原因之一。

她接着说，“不过这次哥哥不跟我们出来，是有别的原因的。我们见他这些天一直闷闷不乐的，对弟弟也不友好，有时还会对弟弟发脾气。”

“开始我们不知道什么原因，我和爸爸还责怪他不让着弟弟。后来才搞明白，是因为工厂里的员工经常在他面前说了一些不该说的话。”

我们知道，她家开了一个鞋材厂，他儿子周五放学后，都会去爸妈工厂里呆一呆。

于是问她员工对孩子说什么了，让他郁闷这么多天？

她说，“这些家伙也是不怀好意，竟然在孩子面前挑拨离间，他们对我儿子说：你爸妈开这个工厂，赚了好多钱，你本来是你家的财产唯一继承人，可是你爸妈又生了一个弟弟，你现在有竞争对手了，财产要被你弟弟要分一半走了。”

她接着说：“本来哥哥就觉得生了弟弟后，他就失庞了，现在这些员工又在他面前跟他说这样的话，他就更加不开心了，所以这段时间会对弟弟发脾气。”

后来哥哥也不愿去工厂了，爸妈觉得不去也好，省得听员工们乱说话，怕教坏孩子。

对孩子，有些玩笑开不得，让孩子远离负面情绪。

嘉嘉妈妈说，她后来也批评了跟孩子说那些话的员工，要他们不要在孩子面前乱说话。他们却说“和小孩子开玩笑的，逗他的，这有什么？”

不排除这些员工对孩子说这些话带有仇富和嫉妒的心理。他们不知道，因为他们的几句话，孩子郁闷了很多天，给孩子心理造成了什么样的影响，给俩孩子间造成的裂痕，父母要花长的时间去修复。

当孩子还没有明辩是非的能力的时候，思想是比较单纯的，没有大人那么多花花肠子，大人的玩笑，孩子很多时候是会当真的。

特别是当大人抱着不怀好意的目的诱导孩子，或者是带着捉弄孩子的心态去和孩子开玩笑时，孩子往往会顺着大人的指向去理解问题。

所以，我们在和孩子开玩笑的时候，要让孩子开心为前提，而不是让孩子不开心。

有了二宝，别忽略了大宝，孩子的心是敏感的。

身边有很多生了二胎的家庭，在和他们聊天时，很多都会说到生了二宝之后，老大会特别敏感，有时会争宠。

如果是一儿一女还好些，有的哥哥也喜欢妹妹，姐姐喜欢弟弟，矛盾还没那么明显，可如果都是儿子，或者都是女儿，这种争庞的现象更加普遍。

一般小的出生后，父母甚至老人们几乎全部心思都花在照顾小的身上了，这时往往很容易忽略哥哥姐姐的存在，甚至对大的耐性少了很多。

就好比嘉嘉的哥哥在他小时候父母工作忙，周末很少带他去玩，但见到现在爸妈常带弟弟去玩，就会觉得父母是偏心了。

家长在处理孩子之间的矛盾时，一定要讲究公平公正，不偏不袒。

在俩孩子出现分歧时，尽管很多时候是小的无理取闹，但是我们和大宝讲道理时，往往都是“弟弟（或妹妹）还小，你要让着他，你不能和他（她）一般见识”或者“他是你弟弟（妹妹），你让着他是应该的呀。”

在这种时候，我们常常忽略了大宝的感受，我们只是站在大人的角度去说服老大，希望他也像大人一样去体谅弟弟妹妹。

其实这种时候，孩子往往争的不是事情的本身，而是家庭的地位。小宝争的是“家里我是最重要的，你们都要让着我。”大宝争的是“我才是这个家里的老大，你是小的，你要听我的！”

那么在这个时候，家长要学会妥善处理和化解孩子之间的矛盾。

不能因为孩子年龄小，犯了错就迁就偏袒，一碗水端平很难，但是要尽量做到对所有孩子保持公平公正。家有家规，立好家规，人人平等，赏罚分明，不偏不袒。

以爱影响孩子，多培养孩子们之间的感情

每个孩子都希望得到父母全部的爱，当有人和自己分享爱时，孩子出现焦虑和不安也是情有可原了。父母要多观察每个孩子的心理变化情况，多关心孩子的心理成长。

对于生二胎的爸妈来说，可以借生二孩的机会，让老大体会到妈妈怀他时的不容易，还可以借此机会让他认识一个小生命从在肚子里到出生后的奇妙变化，让他身有体会，更加珍惜生命，产生爱护弟妹之情。

有了二宝，对大宝的爱不能也缺失和减少。对孩子多关心，多陪伴，同时也要和大宝多沟通，让他（她）明白，弟弟（妹妹）是我们家庭的新成员，是他（她）这个世界上的最亲的亲人，是来陪伴他（她）的。

多培养孩子们之间的感情，创造机会让孩子们在一起玩耍，一起交流。引导孩子之间建立互想关爱，团结互助的感情。

有了二宝，别忽略了大宝，孩子的心是敏感而脆弱的，要守护好他们，唯有爱是最有效的。

（配图源于网络，侵联删）

在二胎住院生产前，该对家里的大宝进行怎样的安慰呢？

沟通始终是最有用的教育。他们的大脑中没有家庭。对于未知的东西，许多孩子都是抗拒的，所以他们可能不会太欢迎这个小生活，所以你必须告诉她四个人更加和谐，有一个兄弟的妹妹的生活将更加美丽，接受这个未知的少数从我心中的生活。准备欢迎新生活你可以让Dabao参加欢迎第二个宝藏的工作，他将准备一些小东西，瓶子尿布小衣服等，或者当我是一个孩子时，给他带走它衣服。当他看到太少时，他不能穿它。

逐渐减少Dabao的依赖开始，直到交货，中间8个月的时间，可以帮助达巴养成很多习惯，比如逐渐适应自己，学会吃衣服，上厕所也可以解决，这些可以减少依赖在第二个宝藏到来后，你将更容易，Dabao因宪章而不是顺从。

“他是个兄弟，你能让他让他吗？” “她是个妹妹，你必须照顾她！”这个“我有点精致，我很虚弱，”，不要说孩子也说。不需要两个孩子进行对比，无论你偏见哪一个，它都太不公平了！奖励和惩罚不公平面对错误，它必须是同事。无论谁犯错，惩罚是同样的，赞美和奖励，为Dabao买了一个玩具，有必要给第二宝宝买衣服，永远不要让孩子有卓越的意识，不要让另一个孩子下降！创造两个人偶尔会给你的孩子一个两个人的世界，让两个婴儿离开你，看看他们将如何相处，在我母亲面前，两个人将永远战斗，它会不可避免地有一些小矛盾，但是当没有你的时候，他们将统一前线并不总是打扰他们联系你的感情，让两个孩子建立自己的桥梁。

两年的努力交换了一生许多人仍然纠缠或不有两个孩子。如果条件允许，这两个孩子的家庭会留下更多的审美记忆，尤其是两个小家伙，有一个人可以帮助彼此，这对他们无疑是一个幸运的人。在两岁之前，母亲真的会累。两个孩子之间有一群群体。有必要照顾老人的生命，但他们应该照顾老板，但很少有人会对你的母亲关心。您可能会感到怨气和无助，但是当您可以开始收获时，您会发现这些努力值得。

这是因为这类妈妈对生育二胎的认知上本身存在缺陷。

为什么这种妈妈在生育二胎前就没有认识到“对不起二宝”呢？如果认识到了，为什么还要生育二胎呢？为什么在生下二胎后，才会“总感觉”到呢？

妈妈生了二胎，没有对不起大宝。作为孩子，本就永远会感谢你父母给了自己生命。而作为生了二胎的妈妈们，生下二胎本就是她们的愿望。如果要说“对不起大宝”，那么，在过去的家庭中生了五个十个的妈妈们岂不要对不起四个九个的子女？

希望我的回答能让你意识到些什么。