为什么大宝不听话 奶奶要让妈妈生二胎呢

1照顾大宝的情绪

很多妈妈在生过二胎之后，大部分精力就放在了二宝身上，这样一来，就会忽略了大宝的感受，让他觉得自己得不到爸爸妈妈的重视和关心，可能还会对二宝产生怨恨和嫉妒。在孩子看来，就是因为有了二宝，才把原本属于自己的东西都抢走了。所以即使妈妈照顾二宝的时候很累，但也应该拿出一部分精力来关心大宝，毕竟他还是个孩子。

2对大宝耐心些

生过二宝之后，妈妈要照顾两个娃，还要抽时间做家务，难免会心烦意乱。二宝还小，需要费的心思更多，所以对比之下，妈妈很容易会产生大宝应该懂事点的想法，所以大宝如果有哪里做的不好，惹妈妈不高兴，挨批的可能性就会更大些。但其实，大宝也只是个孩子，他也需要得到妈妈的帮助和鼓励。如果妈妈经常对大宝不耐烦，他是能够感觉到的，长期下去，对他的心理发育很不好。

3对两个孩子要公平

在很多家长看来，大宝年龄大，就应该要让着二宝，所以如果两个孩子发生矛盾，不管对错，通常先挨吵的都是大宝。还有一些家庭，宝妈因为照顾不了两个孩子，所以就会把大宝送回老家让爷爷奶奶照顾，把二宝留在自己的身边。爸爸妈妈这样做，明显是区别对待两个孩子。

现在独生子女多了，中国的传宗接代观念又比较强，都不想吃亏，两个孩子，一个跟爸姓，一个跟妈姓，一部分人能够接受，一部分人接受不了。

我们公司的会计，结婚之前两家一起拿钱买的房，一家一半。结婚婆家给2万，娘家给五万，装修也是一家一半。两个人都是独生子女。结婚之前说头胎不管男女随男方姓，二胎不管男女随女方姓。

结果大的是女孩，随了父姓，过六年生的二胎是个儿子。今年正月初八生的，一直到现在小两口老两口都在打架。男方反悔了。女方也不让步。

我们那个会计说就是离婚也要让孩子随他的姓。我们那个会计一个月八千，他媳妇一个月一万二。我们问他当初不是说好了吗，我们会计说，当初是当初现在不行。

他那个媳妇也没做好月子，月子里天天为这点事吵。我们去医院看孩子两个人还吵起来了那，那个时候他媳妇刚生完孩子三四天她老公骂她，她也回骂，大冬天的脸上都是汗，浑身哆嗦。

跟母亲姓和跟父亲姓有关系么？

我生了两个一个儿子一个女儿，儿子跟老公姓，女儿跟我姓。他以前还要说女儿不跟他姓，把我说火了，直接告诉他再不知足就把儿子改了也跟我姓。

中国南北差异，我是北方人，我坚决接受不了。但是我很多南方朋友认为这很正常。

我的丁家往上族谱9代人，到现在我爷爷的兄弟孙子辈和我爷爷的孙子辈还有联系，别说族谱没用，非说权利，欧洲更是标榜自由权利欧洲女性结婚后还随夫姓，那不更过分？两个孩子不一样姓，将来非出矛盾，老人难免会偏心，要我说就一点，要么都跟父姓要么都跟母姓，一个孩子跟父姓，倒插门？那随意了。

怀孕之前婆婆特地打了个电话给我，问孩子要不要跟我姓，因为我家独女，他家两兄弟。后来老公也问了同样的问题，说：如果要跟你姓就跟你姓呀，我们家对这个无所谓，反正我爸（孩子爷爷）也是跟奶奶姓。哈哈哈。倒是最后我拒绝了，因为我觉得孩子跟父亲姓能让父亲更有责任感，让他更清楚意识到这个孩子传承了他的姓氏跟他血脉相连。母亲天生对孩子有浓烈的爱意，毕竟肚子里待了九个多月，男人就需要后天培养多一些，如果生二胎就考虑跟我姓吧。

现在生二胎的好多都是一个跟爸姓一个跟妈姓。

西双版纳傣族女儿是随母姓，儿子随父姓。她们那喜欢生女儿，儿子都是嫁出去的，去女方家上门干活。如果一儿一女，就女儿留着。都是儿子，就留一个儿子。

孩子随母姓，作为女方无所谓了就是一个姓氏而已，孩子还是夫妻俩的孩子；作为男方绝大数是不同意，人为随母姓没面子丢人，一堆理由。

个人觉得孩子随谁姓并不重要，跟谁姓不代表谁给的爱就多一点，作为父母给孩子的爱都是一样的。只要孩子健健康康比什么重要，没必要纠结这个问题。

大宝丫头跟老公姓，小宝男孩跟我姓，老公自己去办的户口没人强迫，后悔也没用。

一胎跟他姓，二胎跟我姓，不行就离婚，我结个婚，不要房子不要彩礼的，双方贴钱买车，两个人单独住我家的房子里，这样最合理，也没人敢说什么。

我一胎是儿子跟我老公姓，我老公说了二胎就跟我姓，现在怀二宝四个月了，我们这好多都是这样的。好多都是独生子女，一人姓一个，只是让各自的父母不会难过。

我认识个宝宝爷爷，他两个儿子，一下生了三个孙子，只要了一个跟自己姓，其他两个都各一个跟儿媳妇姓了，老大一个儿子跟儿媳妇姓，老二家是双胞胎儿子一个跟儿媳姓，一个跟爸爸姓！两个儿子也是双胞胎！我不明白现在大多双独家庭，双方家产同样继承，不存在嫁娶，为什么生两个孩子有一个跟女方姓，却有那么多人觉得大逆不道！虽然说姓不代表什么，老婆辛苦怀胎十月，拿命去生的孩子想要一个跟自己姓却那么难！

还好我和老婆是一个姓，不存在这个问题！

只要是亲生的，别说跟谁姓，爱姓啥姓啥。

正常情况下，没听说过子随父姓，完了跟妈不亲，反过来也一样，个人感觉，纠结这个问题没什么意义。跟哪一方姓都是自家孩子。

其实这个就是流传下来的习惯问题，只要孩子父亲能够承受孩子不随自给姓带来的一系列后续的困扰就好，比如其他人异样的眼光之类的。 实际上大家可以去查一下，自古婚姻是因为什么出现的，通俗来讲是因为人类需要繁衍，女性作为可以实施生育的个体实际在人类群体由于力量等因素属于弱势群体，因此以牺牲自由交配为代价，以获得男性的保护，只给这个男性繁育后代，所以慢慢产生了所谓的婚姻，而姓氏正是作为一个印记证明这个女人生的还是是这个男人的，所以才能有同一个姓的可以说几百年前是一家的说法。只是因为现在社会和谐富足了，在中国已经基本男女平等，甚至很多家庭女性地位更高了，女性已经不需要男性的保护了，所以就引起了现代很多孩子随母姓的风潮，其实说白了就是父亲影响力不够了，如果妻真的爱夫，还是让孩子随父姓，不要让你的丈夫成为一个另类出头羊，毕竟在这个社会，孩子不随母姓在外人看来都正常，但孩子不随父姓，有时候父亲带孩子到外面，被人问到孩子叫什么，一看姓不一样就很容易让人想歪，难道你每次都要跟人家解释一遍吗？

嗯……无关封建不封建，我觉得很多时候过于强调女权了，随父姓传承了几千年，某种程度上来说都可以作为精神文化遗产了，就好比过中秋吃月饼一样，其实是应该继承下去的，当然随女性也没有什么不妥，就是要是扩大化而中断了随父姓真的很可惜。

两个孩子不同姓，待遇不一样的。我爷爷的弟弟，他的大女儿招婿入赘生了两女一子，小女孩跟她爸爸姓。叔公（就是我爷爷的弟弟）和小堂妹的叔伯姑婶都不待见她，堂叔甚至当面说小堂妹说外人，对大堂妹和堂弟那是完全不一样。小堂妹考上高中，除了她爸、她们全家人反对上学。后来听我妈说那个小堂妹在她爸家乡那边上班、嫁人，结婚的时候我们这边亲戚就她爸妈过去，叔公说一个外姓养不熟的白眼狼不让大家去……她爸跟我爸喝酒的时候，有一次流泪说到后悔当初坚持要一个随自己姓，反而害了她。因为不同姓，小堂妹自己的亲姐姐和亲弟弟之间关系都不好。

何必计较，姓什么都是自己的孩子。我儿子随老婆姓罗，女儿随我姓王，我自己的主意，我觉得挺好。

有什么关系？传承家族种姓的关系，孩子姓哪方的姓传的便是哪方家族的血脉，不含糊的。要不，新生儿报户口时，用的是父亲的姓就直接办，若用的是母亲的姓，主办人员一定追问：都商量好了，都没意见了……生男生女确实都一样，从受孕，怀胎，分娩直到养育成才无一不一样，唯独在此见分晓。

我们这边也是女方独生女，一胎儿子跟爸爸姓，二胎双胞胎女儿一个跟爸爸姓一个跟妈妈姓。丈母娘家境也挺好，给房给车帮忙带孩子请阿姨出钱出力。

为什么不能随。说姥爷有皇位继承的人。难道爷爷家有皇位继承？我家一儿一女。女儿随我姓。我是独生子女。我辛苦抛了命去生。凭什么要个姓氏那么困难。我也赚钱。我也养家。养孩子。我付出只多不少。孩子姥爷。姥姥为孩子各种辛苦。各种花费。凭什么只是为了男方做嫁衣。

你怀孕了之后有可能是身边的一些大人告诉你的小孩说妈妈怀孕了，不要太靠近他等相关的话语。也或者是你的大宝觉得你怀孕之后如果接近你怕伤害到你的小宝宝，所以就和你没有这么亲近了。我发现一般是怀二胎的时候，家里面如果和老人住或者是周围有老人，还有一些其他人的，经常会和你的大宝说你的妈妈怀二宝了，不要你了，或者是说一些其他的话，我觉得挺不好的，给小孩子听到。让孩子疏远自己。

这个问题让我想到了，读初中的时候，我一个好朋友琴——她的妈妈。她妈很强势、脾气暴躁，到现在我都有点怕她妈，不敢去她家。

前两年，我去她家玩，住了一晚上，白天好好的，她妈笑吟吟的很热情。

结果晚上8点多，我俩起来到客厅倒水喝，就说了几句话，她妈就从房里大声吼叫“你们TMD在干什么，还不睡！”。

把我吓了一大跳，她像是习惯了没啥反应，但是我心里很不是滋味。毕竟我都快当妈的人了，从来也没被这样骂过，一夜未眠，早上起来就赶紧收拾东西告辞了。

她妈妈脾气不好，动不动对她非打即骂，家里经常鸡飞狗跳。她妈很偏心她的弟弟，有时为了一点点事就打她。

她妈会拿割稻谷的镰刀，直接扔过来9她的小腿，到现在还有一条伤疤；她妈会把她头发一把拽过来，把她的头磕到墙上，撞一次又一次；她妈会一言不合就恶语相向，叫她去死。

而她爸呢？是个“苏大强式爸爸”，她妈打她骂她，她爸就跟没看到一样，要么就躲开了。她爸也很怕她妈，被她妈治的死死的。

她妈这么狠，难道是她不听话，犯了什么大错？

并不是，她不仅很乖巧懂事，而且很能干。

很小的时候，就洗全家的衣服、做饭、喂猪，陪弟弟上学(她妈为了她弟弟上学有个伴，让她留级了跟她弟一个班)

我妈很喜欢她，说她比我强多了，不像我什么都不会干。

后来她和她弟都考上了高中，她妈说要省钱，不给她读让她去打工了，供她弟弟读书。

印象中，有两次她妈打了她之后，她很伤心闹着要自杀要去死，给我发信息。我赶紧叫我爸骑着车，带我去她家，把她接来我家散散心。

我们两家隔得有点远，骑摩托车要一个半小时，而且路不好走，她家在山里。

认识她十几年了，我一直觉得她的性格受她妈影响很大，很悲观、很哀怨，跟她聊天很累。

要么不联系，一联系就是吐槽她妈有多可恶，她弟有多可恨，她老公不中用，她婆婆不带孩子

刚开始我还劝劝，后来也就不劝了，反正她也听不进去的。

现在她也当妈了，真怕她把她妈妈对她的方式，用在了孩子身上，那孩子就很可怜了。

我的妈妈是一个爱发脾气的妈妈，所以，从我自身说起吧！

我儿时的很多事情都忘记了，或者确切的说，我四五岁之前的很多事都忘记了。但是忘记并不代表我就没有受到影响，这些影响深深地进入我的潜意识，等我有了女儿，这些当年的潜意识便无形之中，通过我的行为表现了出来。

现在想来，我妈妈当时的 育儿 方式，完全是凭心情。心情好了，一切都好说，心情不好，哪哪都不对。并且属于“只许州官放火，不许百姓点灯”的那种。再加上农村那个年代大都有的重男轻女思想，我又是老大，大的让着小的是应该的。

这一切，导致我现在成为性格软弱，自卑、在意别人的看法，处处忍让，不会拒绝，连自己的利益都不敢去争取，大家眼中的脾气好的“老好人”。

在外人眼里，我是一个温和的，没有脾气的人。但是真的如此吗？

在女儿刚出生的那两年，我没有接受过任何的 育儿 培训和阅读，因此，我带女儿的方式，完全世袭了我妈妈带我的方式。禁止这个，禁止那个，看到把房间整得一团糟，气不打一处来，甚至有时候会直接踢女儿一脚。尽管我自认为我没有用力，但是现在回想起来，每次我踢完之后，女儿都会呆呆的一动也不动的站好长时间。

那个时候的女儿，胆小的听到炒菜声都会吓得把杯子扔到地上，“哇”的一声大哭。很多时候不高兴哭了，爸爸还会训斥:“闭嘴！”女儿吓得赶紧闭上嘴巴，眼泪却吧嗒吧嗒的往下掉。带着女儿出去玩，自己一个人正在玩石子，别的小朋友跑过来想和她一起玩，在那个小朋友还没到她身边时，她吓得赶紧站起来躲到一边。

在后来的一段时间里，她夜里经常做梦哭醒，一哭就是半个小时一个小时。我终于对自己说:不能再这样下去了。于是看书、上 育儿 课程学习。越学习越深刻的感受， 育儿 路上，其实是在疗愈自己。把自己内心的伤疗愈了， 育儿 就成为了一件很自然的事。

这个问题完全没有按照格式回答，属于有感而发。希望也能对爱发脾气的的妈妈提供一点启发。

我的姨妈就是个爱发脾气的人，我从小到大很少听到她温柔地说过话。她的脾气遗传自我的外公。所幸我姨夫性格柔和，爱说爱笑。在这种环境中长大的表妹脾气多少还是暴躁一些，特别是南方女孩讲话多数是细声细气，显得表妹的大嗓门更突兀了。

表妹婚后生了一个女儿，因为脾气不好，女儿更粘爸爸一些，有什么悄悄话都和爸爸说，表妹有时候就会很失落。她跟我说，自己也清楚应该收敛一下自己的脾气，可事到临头时什么都忘了。为此，她老公对她也颇多怨言。

表妹的事例证明了孩子长期生活在什么样的环境中，长大后就会成为什么样的人。教育孩子要象朋友一样，以理服人，不能强压着孩子什么都听大人的。学会和孩子平等共处，才能走入孩子内心，孩子也会更尊敬家长。

我的妈妈就是一个爱发脾气的孩子，我觉得一个爱发脾气的妈妈，会培养出胆小、没安全感、缺乏爱和耐心的孩子。

分享一下成年后我的感受：

我的妈妈在我很小的时候，就喜欢发脾气。有时候是对我爸爸发脾气，有时候是对我。但是每次我都不知道是为什么，我就会觉得这些都是自己的错。 无形中，就把自己设定成为了一个做错事的人。

尤其是我成年后，但凡在生活中遇到什么事，只要和别人发生了冲突，我都会觉得是自己做错了，长期以往，我变得 特别的胆小，害怕与人冲突，害怕与人交往，出现了社交恐惧症。

每次我妈发脾气时，我的第一反应就是认错和逃跑。因为感觉很恐怖，尤其是她吼骂的时候，我觉得只有认错和逃跑才是唯一的出路。 长期以往，造成了我胆小、没安全感、而且缺乏爱和耐心的性格。

现在我有了自己的小孩，但如果妈妈一发脾气，我还是会选择逃跑。不与她直接冲突。

一个爱发脾气的妈妈，势必会影响孩子的身心 健康 ，尤其是那些对母亲依恋感很重的孩子。

现在的我，有时候也喜欢对孩子发脾气，但每次我想到自己的成长经历，我就会克制自己，换一种方式去对待孩子。因为我知道，发脾气其实解决不了任何问题。

爱孩子，就多点耐心，少点责备和吼骂。

爱发脾气的妈妈会养出什么样的孩子？说一个我身边的例子。

幼儿园中班来了一个小男孩叫小文，来幼儿园一周，把班上的小朋友欺负了个遍，还不给老师批评，老师在拉架的过程中还被小文咬了几次手。

老师把情况跟宝宝妈妈反映，希望家长好好管教，否则只能劝他退学了。当天晚上，宝宝妈妈在班群里开始责怪老师看管不严，才导致孩子去欺负别的小朋友，老师被咬也是正常的事，带孩子嘛，哪儿有顺顺利利的。班上其他家长就不乐意了，本来孩子被欺负就窝一肚子火，家长还死不道歉，于是就在群里吵起来，各种不好听的话都说了。第二天一早，小文妈妈怒气冲冲地等在老师办公室门口，指责老师处理问题不当，导致她被其他家长攻击。最后的结果是园长出面各种解释安抚才过去。

反观孩子，不正是妈妈的镜子么？

妈妈爱发脾气，孩子要么很易怒，要么很懦弱，做家长的，还是要控制好情绪，感觉好才能做得好呢！

我是一个二胎全职妈妈，老大六年级，老二不到3周岁，家里包括学校家长会之类所有的事情都是我一个人做，孩子爸爸从来不管，我也不想发脾气但是有时候真的是控制不住呀，有时候吼完孩子看着他那无辜的小脸我也很后悔但是下次还是控制不住发脾气，谁能教教我该怎么样才能控制住我的脾气呢

一个爱发脾气的妈妈，会培养出一个不幸福的孩子

邻居两兄妹，跟我们一块长大。他们的父母非常喜欢发脾气，只要兄妹俩稍有点做得不好的地方，就把他们两兄妹骂一顿，一直骂到自己解气为止。

在我的记忆里，很少看到他们两兄妹，很开心过。有些邻居看不惯去劝一下，都会被说一顿。所以，久而久之就没人去劝了。

他们两兄妹有个特点，成绩特别好，是我们村里出了名的学霸。现在一个是博士，一个是研究生，混得都不错。

但是，他们兄妹俩的婚后生活，却并不那么如意。哥哥结婚以后，好多年才要小孩。从上大学出去到现在差不多10年，他基本上都不回过家。

偶尔听到邻居们说，哥哥在外面买了房，夫妻感情并不好，经常吵架。

而妹妹，因害怕结婚，虽然追求的人很多，一直不敢结婚。 前段时间，听说结婚了，但只领了证不打算办酒。

在我们老家结婚不办婚礼，长辈们都认为是一件很不可思议的事情。 虽然，在我们年轻人看来，没办婚礼并不是什么大事。只是让我们不能理解的，是她准备不要孩子做丁克家族。

村里人每次提起兄妹俩，无不是又羡慕又遗憾，甚至有的人还说是他们家祖坟显灵，虽然生在不好的家庭里，却让他们的学习能力超强。

但在我看来，她们无不是一次又一次通过自己的努力，来证明自己不是父母口中那个，永远最差最让人失望的孩子。

他们自卑敏感，唯有在学习中找到乐趣，唯有用成绩来得到大家认可。

虽然，大家都羡慕他们的学霸身份，但内心里，我更心疼他们的遭遇。

现在我也是一位母亲，我特别理解妈妈对孩子的重要性和影响。

网上有句话说， 父亲的教育决定孩子未来事业的成功程度，妈妈的教育决定孩子未来家庭的幸福程度。

一个爱发脾气的妈妈，会培养出一个不幸福的孩子。

我有一个朋友，她的妈妈就很爱发脾气，然后我这个朋友的性格就有点畏畏缩缩不自信。有什么事就要请示她的妈妈要不然就不知道该怎么做。

妈妈爱发脾气，实际上对孩子影响很大。孩子会没有安全感，让孩子感觉到自卑，甚至说有些孩子也会情绪暴躁。

所以说作为妈妈，要学会控制自己的情绪，可以采用以下三个方法。

前几日外出的时候，老大一直跑啊、跳啊、围着我们转圈。 因为在市场上，四周人和车都很多，我警告他，只会老实两分钟；拉着手，甩开不让我碰。

最后，孩子他爸采用了一个好方法。 玩了一个小 游戏 ：闭上眼睛，让爸爸妈妈牵着手走，爸爸妈妈会随时提醒哪里有车、哪里需要直行和转弯，看宝宝能不能在只听到提示、不睁开眼睛的情况下，安全走到家。

事实证明，这个方法非常好，老大一直牵着我们的手没松开，偶尔听到提示的时候还会半眯着眼睛看一看。听到前面有坑的提示，半眯着眼睛一看，原来真的有，立刻发出一阵大笑。

回程的路就是在一片笑声中度过的，比我们去的时候不停地催促、警告、烦躁不知道要好上多少。

如果怎么说孩子都不听的话，不妨采取 游戏 的方式，说不定会收获到出乎意料的效果呢。

2、提前预估会发生的状况

每次当我对大宝说“要睡觉了”，他便开始了各种状况，“我饿了”“我想喝水”“我们读本书吧”“我的画还没画完呢”，然后我就只得忍着脾气陪他一样一样地去做。 或者是忍不住脾气，吼一顿把他拖上床。

后来我反思了一下，把他可能会发生的状况都预设到，在睡觉前半个小时都做好，他没有理由了，只能睡觉了。

做好时间规划，想好会发生的状况，提前规划。

3、保持充足的精力去应对可能发生的一切

如果有一天工作特别多，晚上回家很累的话，我都会想办法给自己半个小时的放松时间。 让老公看看娃，自己在床上躺一会儿；或者适当延长一下泡澡时间；如果老公也不愿意看的话，就把娃往他怀里一塞，借口上厕所。 或者是玩不费体力的陪娃 游戏 。

比如说大宝喜欢玩下雨的 游戏 ，我和孩子他爸撑个床单当挡雨帘，大宝和小宝一起趴在下面躲雨，我们只需要老老实实当个支撑杆就好了。

陪娃是个体力活，必须自己想办法适当的放松，自己休息好了，才有精力去面对新一轮的鸡飞狗跳。

适当给自己放假，让自己精神饱满，这样或许就更有精力对抗自己突如其来的火气。

做妈妈是一个体力活，肯定会有支撑不住忍不住发脾气的时候。我们得适当的学会放松，先对自己好一点，孩子才能更好。

想起李岫云说的一句话：父母是孩子们启蒙教师，孩子是母亲的一面镜子。

妈妈爱发脾气，孩子必然也会脾气暴躁。都说性格不好的孩子背后，肯定会有性格不好的父母。

孩子后天性格的形成，与养育人有很大的关系。

性格温和乐观的妈妈，她的孩子也会是乐观派的；若是每天都郁郁寡欢的妈妈，她的孩子也会是消极的；脾气不好的妈妈，孩子也会随时爆发脾气。

要说妈妈爱发脾气，对孩子的影响，那肯定是不利于孩子良好性格的养成。

我表姐的儿子小杰今年6岁，上周末我们一家到她家玩。有一次小杰上厕所不小心，尿到了马桶边上，稍带点洁癖的表姐脾气就突然上来了。

“你尿尿怎么这么不小心？不长眼睛啊哈，这是我刚刚收拾干净的……”

……

孩子杵在那，揉着两个手指头，低头不语。看着很是让人心疼。

而在跟我女儿玩耍的过程中，稍有不顺，他就会乱骂乱扔玩具。

当然，这又免不了挨上一顿训。

小杰的性格几乎是她妈妈的复制版，什么事情都能急躁上火的。

妈妈的脾气不好，除了会影响孩子的脾气外，还有可能带给孩子自卑感。

因为妈妈经常发脾气，很多孩子是不敢反抗的，而当孩子自己有情绪的时候，他又不敢跟妈妈讲。

所以，他就会把内心的不愉快，通通都自己消化，以至于长期的情绪压抑，让孩子总会觉得自己哪哪都做不好，哪哪都会遭来别人的嫌弃。

再来看，爱发脾气的妈妈，必须得自己调节好自己的情绪，之前在孩子面前，要把负面的情绪收一收。

一个爱发脾气的妈妈，会培养出什么样的孩子？ 看到这个问题，我一下子就联想到了我们夫妻俩。

为什么会这么说呢？因为其实我们夫妻俩脾气就不太好。以前孩子还小的时候，就经常对她大吼大叫。尤其是我，孩子一不听话，我的脾气就上来了。

但这样的后果，并没有让孩子有多长进，只是让她从此变得害怕我，不敢接近我。 所以，从小女儿就跟我不是很亲近。

等到孩子上了初中，有了自己的思想之后，她就逐渐不再怕我，会跟我顶嘴，会跟我讲道理。

而我在跟女儿的不断接触中，也慢慢改变了自己的想法。遇到问题，遇到事情，不再是责骂她，反而是跟她有商有量。先跟她提出自己的想法，在征得她的同意后，再去做这件事。

一次两次，女儿也渐渐愿意跟我说心里话了，觉得我的态度改变了不少。两个人的关系也慢慢地好了起来。

所以，对于孩子，你其实不应该控制不住自己的脾气。孩子也有自己的思想，自己的意愿，多数的孩子的你跟他讲道理，他是愿意听，愿意接受的。

你如果只是一味的想要通过大吼大叫来让孩子听话，那我想在这样环境里长大的孩子也是不自信，自卑而自闭的。因为你不给孩子思考的空间，只想让他听你的话。

久而久之，只会让他害怕你，觉得你很可怕，不可亲，不慈爱。而因为怕你，也会让他觉得这个家里是如此的冷清，没有一点温暖。

这样的孩子会慢慢地想要逃离你，逃离这个家！

每对恩爱的夫妻，都希望拥有属于自己的孩子。妈妈怀孕后，爸爸对妻子呵护备至，准爷爷奶奶也对儿媳妇疼爱有加。既是长辈对晚辈的关怀，也是对未来孙子孙女的期待。

邻居儿媳妇生了龙凤胎，爷爷奶奶高兴地摆了几天流水席，恨不得所有人都来，分享他们添丁进口的喜悦。

一、怀孕双胞胎6个月选择引产，因为弟弟病了

有网友发贴说，一个6个月的女人，选择引产自己的孩子，放弃 健康 的双胞胎。对此准爸爸哭得不行了，医生也觉得非常可惜。

因为再等一个多月，孩子就能剖腹产了。哪怕小一点发育也齐全了，能够抚养成活。可是孕妈妈还是引产了，因为她弟弟得了白血病，病情等不得，她要去救弟弟。

没有什么，比妈妈放弃 健康 的孩子，更能刺痛人心，更何况是双胞胎。这件事引发了激烈争论，网友众说纷纭。

有人觉得这个妈妈做得对，因为引产了还可以再要孩子，弟弟的病却等不了，必须马上去救命。姐弟俩手足情深，着实让人感动。

跟弟弟相处二十几年，跟孩子却还未见面，所以“如果是我，我也会选择救我的弟弟”。

更多人则认为，应该“自私”一点，选择自己的双胞胎孩子。一方面弟弟骨髓移植，好不好都是后话，但两个即将出生的孩子是 健康 的。另一方面引产伤身体，以后当不了妈妈了怎么办？

有人从自身经验做出理性分析：如果必须马上移植，说明是指标没有转阴，强行移植的成功率并不高。结果很可能是孩子没了，弟弟也不一定保得住。

大家惋惜两个孩子，更心疼这个姐姐的处境：“给他姐姐后半生带来灾难”，可能会被离婚，娘家还没人疼。

因为那个哭得不行了，却无力改变妻子心意的爸爸，不知道能否走出心理阴影。

二、是谁把可怜的妈妈推上风口浪尖？

是谁，把可怜的妈妈推上风口浪尖，内心备受煎熬？网友吗？

不是网友不肯放过，而是这件事太刺痛人心。用两条命换一条命，让怀孕6个月的孕妇来做抉择，大家不觉得怎么选都是错的吗？姐姐弟弟手足情深，肚子里的双胞胎，也可能是妈妈的命啊。

有多少人，大月龄引产一次，就失去了做妈妈的机会。更何况紧接着还要捐骨髓，女孩身体怎么受得了？

我老公有个盟兄，前些年媳妇得了尿毒症，当时儿子才1岁多。医生说彻底治好得肾移植，盟嫂的兄弟姐妹去配型，只有妻姐成功了。

岳父母想着，小女儿太年轻，孩子甚至还没断奶，有个三长两短可怎么办，不由得整天以泪洗面，也希望大女儿捐肾救命。

妻姐是机构私教老师，收入不菲，妹妹生病没少给医药费。听到父母请求，她就回家和老公商量。姐夫坚决反对，因为他们晚婚正在备孕，不希望帮人帮到要不了自己的孩子。

于是妻姐婉拒了父母，表示尊重自己的本心和丈夫的意见。妹妹生病可以从经济上支持，寻找等待肾源，但不能牺牲自己的 健康 和家庭。

现在盟嫂还在等待，生活质量下降了很多，也没什么精力照顾孩子。但是他们夫妻很知足，感恩妻姐这些年的经济支持，让他们仍然有个幸福完整的家庭。

当孩子的生命受到威胁，另一个孩子又恰巧能救命，很少有父母能够淡定，这也是人之常情。但是 做父母的，不能要求女儿愚孝，要允许女孩有自己的思想和考量。

娘家弟、妹是血亲，家庭与孩子也是妈妈的责任。适当帮扶没问题，但牺牲一个成全另一个，怎么也不是善良人所为。

三、父母怎样平衡孩子间的关系？

现代 社会 ，父母明知道 育儿 成本高，生活压力大，为什么还要生二胎？不就是希望世上多个亲人，俩孩子能相互照应吗？

要是原本友爱的孩子，因为父母的不公正对待，吃亏的有苦说不出，沾光地仗着父母有恃无恐，丢弃了本性中的善良，最后反目成仇，不就违背了生二胎的初衷吗？

父母在抚育过程中，该怎样平衡孩子的关系呢？

这个我原先不懂，觉得小宝刚出生，不照顾的话都生存不下去。大宝能吃能玩的，必须优先照顾小的呀。其实呀，小的就是吃吃睡睡，真操不了那么多心。

反倒是，原来集全家宠爱于一身的大宝，因为二宝的出生倍感冷落，情绪上才更需要安抚。要让大宝知道就算有了小的，爸爸妈妈对他的爱也不会变少。并且作为大宝，他是有优越感和特权的：

比如二宝只能躺着，他可以到处去玩儿；二宝只能喝奶，他可以吃各种 美食 ；二宝只会哭，他会撒娇让妈妈抱抱了。这样，就能把大宝对二宝出生的不适感，降到最低，从而发自内心喜欢弟弟妹妹。

2、要罚一起罚

不知道你们发现了没有，自我感觉良好的孩子，是最爱告状撒娇的那个。我家二宝就经常说：妈妈，姐姐又打我了！

这时候，女儿表情往往很复杂，又生气又像等待宣判的样子。我要是批评姐姐，弟弟就挤眉弄眼，尾巴快翘到天上去了。

所以我会问：挨打之前你干嘛了，姐姐为什么要打你？然后批评儿子的过错，并教女儿和弟弟好好说话：你也不希望弟弟被打坏吧？一个巴掌拍不响，父母明辨是非要罚一起罚，才不会让孩子恃宠而骄。

3、姐姐让着弟弟，弟弟更要尊重姐姐

这两句话一定是连着说的，姐姐先出生要让着幼小的弟弟，弟弟是男孩子要心怀感恩。只有这样，姐姐才会发自内心保护弟弟，弟弟也会勇敢承担男孩的责任。

田亮曾在节目中说，女儿和儿子一起玩儿，弟弟觉得吃亏就假装摔倒并假哭，奶奶立马质问姐姐，姐姐委屈地说：“我没推他，是他自己摔倒的”。

被大人冤枉，姐姐心里一定很委屈。田亮就对女儿说，你是爸爸的帮手，你要带好弟弟。你们俩是一个整体要成为伙伴，而不是争宠的对立面。

不会无端指责，而是给予姐姐引导弟弟的权利，田亮的 育儿 方法确实值得称道。

就像他在微博里说的：“等你长高，等你长大，也要站在姐姐的面前勇敢保护她，就这么相亲相爱一直走下去。”有这么睿智的爸爸，相信他的期望一定会变成现实。