为什么二宝出生后，要求大宝让着小宝？

不管是二胎家庭，还是平时，认为年龄大的孩子应该让着弟弟妹妹大人，不在少数。

案例：

住对门的邻居，家里两个小孩，姐姐6岁，弟弟3岁半，他们家经常传来孩子的哭声，原来弟弟妹妹总爱发脾气，经常把姐姐抓伤。姐姐也才6岁，被抓伤后找父母告状，但父母总是要求姐姐让着弟弟，也不给姐姐安慰和支持，所以姐姐会经常委屈的大哭。

很多时候大人在育儿时还是会有一种惯性思维：大的要让着小的。

但是当小朋友发生矛盾时，作为年龄大的一方进行谦让使得彼此愉快的玩耍下去，但是这样真的公平吗？

事事谦让对老大的危害：

1委屈，内心压抑

“你是哥哥，应该让着妹妹”弟弟还小不懂事，你就不能让让他吗？

“应该”二字，让孩子就算是想拒绝，也不知从何说出口，因为孩子知道自己如果拒绝了，在爸爸妈妈的眼中就不是一个好孩子，爸爸妈妈就会不爱自己。所以老大听了父母的这种话，长久下去内心变得很压抑。

而且，老二习惯了之后，就会觉得做什么都理所当然，越发以自我为中心，狂妄不讲道理。

2容易拉仇恨

不管你将会拥有几个孩子，但是对于老大，父母都不该忽视他的情绪，很多时候他们也还是一个成长期的孩子，更需要耐心和关爱。

本来弟弟妹妹的到来，已经分散了父母的关注，本身就不太情愿如果这时的父母还在对待他们的态度上有所区别的话，会让他们安全感不足，甚至会把情绪带给年幼的弟弟妹妹，心中会有仇恨的情绪。

生了二胎的父母应该怎么处理孩子之间的问题？

1不强制孩子分享

记得《爸爸去哪儿》里，贝儿想把多多的小狗带回家去养，多多拒绝了她，后来贝儿又接连去找了村长李锐和多多的爸爸黄磊，他们都给了她同样的答案：“你得先去问问姐姐愿不愿意。”

当父母要求孩子分享时，孩子会想，为什么要给别人玩呢，这明明是我一个人的东西。

这种时候父母可以鼓励孩子与他人交换。比如你看，旁边小朋友的蛋糕好像很好吃，要不要用咱们的糖果跟他交换一块尝尝呢？

如果孩子不愿意，那就再等等，不愿意分享的孩子并不是自私，有的是缺乏安全感，有的是思维发展较为缓慢。

2谦让，不应该以年龄为前提

谦让是美德，孔融让梨的故事也传了几千年。但谦让要建立在孩子自愿的基础上，不能以大人的意志为准。成长期的孩子都是一样的，需要父母的公平对待。

3不冒然介入孩子的矛盾

有些家长遇到孩子们发生矛盾，就感到特别心烦，恨不得把他们打一顿，让他们立刻停止，甚至自作主张替他们解决。然而这么做的结果就是，不管孩子是不是过错方他都会委屈地觉得父母偏向另一个孩子。

其实，家长不要冒然介入，而是分别和孩子沟通，在预见结果在可承受范围之内后，尽可能引导孩子自己协商处理。一方面锻炼孩子处理矛盾的能力，另一方面避免给孩子留下偏心阴影。

4不当孩子面把他们作比较

家长之间相聚，免不了谈谈自己家孩子的情况。这种情况下，最忌讳将孩子做比较。

“我家弟弟比较粗心，他哥哥做事就比较仔细”

“姐姐成绩很好，妹妹就不行了，太好动……”

5培养孩子间的感情

如果家庭成员关系良好，彼此之间自由、和谐、尊重、充满爱、乐意分享，那么，孩子间的争宠行为就会悄然消失。

很多兄弟姐妹不和，但是很多父母没有意识到，自己的不公平对待其实是让孩子之间疏远的重要原因。

6公平对待孩子

当年龄小的老二犯错误，甚至要欺负老大时，父母要及时地制止告诉孩子这样是不对的，要像哥哥姐姐道歉。同样老大有了错，也要给弟弟妹妹道歉，可能孩子在小的时候不懂得父母的用意，但能够让他们彼此之前都感觉在父母心中的地位是一样的。

情绪就像河流，宜疏不宜堵，堵只会让孩子失控得更加厉害，疏会让孩子情绪流动起来。

情绪一旦流动，就不会出现失控、压抑等状态，同时不良情绪也会慢慢消失并转换为稳定状态。

养育孩子过程中，你是否发现，只要不如孩子的意，孩子就会情绪失控，甚至暴躁异常。

不让看平板，哭，不让吃糖果，哭，看到喜欢的玩具没有买，哭，让好好吃饭，吃了饭再玩，哭。

遇到不会的，或者遇到困难了，不去想办法，而是直接发脾气，甚至把错误归结到别人身上。

这些场景，我相信大家都遇到过，或者正在为此而烦恼，那孩子情绪失控就真的没有办法吗？

不是，其实很多时候，是我们沟通和引导出了问题。

看《正念教养》时，书中曾提到，人的情绪就像流动水，需要时刻流动，才能良性循环。

孩子的情绪就像流动的水，源头是他的内心。

如果我们在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么回流到源头，这也就意味着，孩子将情绪加诸自身，伤害自己。

孩子为什么会发脾气

孩子发脾气，很多时候，是因为没有得到理解，或者内心没有得到满足，才导致的情绪失控。

今天老公带二宝出去散步，回来时，买了几袋牛奶山楂，大宝看到后，很喜欢吃，吃了几个后。

老公直接说，今天吃够了，明天再吃，大宝一听就不乐意了，说，我就要吃，老公直接不让吃。

大宝看老公来真的，就哇哇大哭起来，一边哭一边说，我就要吃，为此，老公特别地生气。

就又吼了大宝，大宝被吼后哭得更凶，老公听的烦了，让她停止哭，但大宝还是不停地哭。

此时，我虽然不满意老公的行为，但又不好直接去拆老公的台，所以，就让老公到外面去。

我走到大宝身边，抱着大宝，说，你很喜欢吃是吗？她点头，我又说，我知道你很喜欢吃。

但爸爸说，你今天吃得够多了，大宝听完摇头，我悄悄趴在她耳边说，那你还想吃几个呢？

大宝说，吃1个，我说，如果你真的很想吃的话，那就再吃一个，我尊重你，不过，明天就要休息。

你今天吃得太多了，山楂也是糖，吃多了也很容易蛀牙，牙齿坏了，又要少吃很多美食了。

她想了想，说好吧，我选择明天吃，就这样大宝不哭了。

这时，我就在思考，大宝为什么会突然情绪失控，真的是她不听话很想吃吗？显然其实不是。

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大宝生气的原因？

第一，是因为内心没有得到满足，第二，是因为没有得到尊重，第三，是觉得自己被权威压迫。

为什么会产生这3种心理呢？

从头到结束，老公都没有跟大宝沟通，而是单方面要求停止，大宝不同意，就用权威压迫。

这让大宝直接就产生了抵抗，为什么会抵抗呢？其实就是在抵抗权威，想要被认可被尊重。

但这种抵抗却是孩子无意识的，无意识中想要得到真正的话语权，想要父母能听从自己的。

抵抗情绪中，其实暗藏人与人之间权威的较量，但这种较量是孩子不自知，但却想要挑战的。

很多孩子挑战权威和争夺话语权失败后，就会发脾气，抑郁，甚至有些会通过结束生命继续抗衡。

当孩子情绪失控时，如果父母看不到孩子失控的真正原因，反而，只关注孩子表面的情绪。

就会错过与孩子建立情感连接的机会，同时，也会错过管教和让孩子认知情绪的最佳时机。

心理学家说：

情绪是人心灵的窗口，也是测量人心理好坏的温度计，当孩子情绪不良时，其实就是因为背后的需求没有得到满足，没有得到尊重而引起的。

作为父母，我们需要做的不是无视也不是让孩子控制，而是正确引导，让孩子从不良情绪中走出来。

为什么说不能控制和无视呢？

控制只是让孩子把情绪压在心里，但没有消失，时间久了就会否定自己，或者变得情绪压抑，压抑就容易崩溃、抑郁，进而向内伤害自己。

无视会让孩子觉得自己不被认可，不被重视不被喜欢，进而，内心就会变得缺乏爱缺乏安全感。

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