大宝一定要让着弟弟妹妹吗？

作为大的一定要让着弟弟妹妹们，我觉得并不用这样。遇到两个孩子，争执的时候。家长们一定要正确的处理好。要根据事情的真实原因，进行充分分析。虽然尊老爱幼是中国的优良传统。但是在遇到的事情的时候也不能一刀切来判断。如果确实是二宝蛮横无理。那么作为父母也要需要坚持。为大宝做主要教训二宝的。只有这样才可以保证两个孩子的心里都健康。

一味的用年龄说事，让大的让小的的这种方法肯定是不正确的。很多父母都是为了让自己更轻松，总是想用这种方式去要求大的让着小的。但是这种做法显然会带来更多的社会问题。首先大宝会因为长时间接受不公平的待遇而产生心理问题。其实阿宝也会因为一直被纵容而导致以后的日子里很蛮横无理。特别是上学以后不能和自己的同学和平相处。这样对孩子的未来的发展，势必是不好的。

这种事情还是赶紧去医院查查吧，相信医疗技术才是最准的，做个产检什么的，看看孩子还是否健康。小孩子说的有可能是开玩笑的，毕竟童言无忌，但是这种谁也说不准，如果实在担心就去医院看一下吧，确认一下宝宝是否还很健康。

一定要跟大宝沟通，让大宝充分知道他要有一个小弟弟／妹妹了，最好在你们想要之前就去问问大宝，比如：妈妈要给你生个弟弟了，你想要小弟弟吗？类似这样的问题，让他知道接下来要发生的事情。当然更重要的是让他知道，有了二宝，你依旧会很爱他，你会平等的对待他们，不会偏心，这是最主要的。

大宝最担心的不是小弟弟的来临，而是他的到来会剥夺他一部分的爱，这才是大宝可能会抵触的点。你可以根据这个看看怎么跟大宝沟通。这是我从（考拉优教）上面看的一些观点，当然还有一些是我自己的观点，希望对你有帮助，希望被采纳。

相信很多家里有小孩的人，都说过这样一句话“你年纪大，要让着点弟弟妹妹”，这种教育观念在很多家庭都会出现，如果是亲戚的小孩来家里做客，那让自己的孩子稍微谦让一下还好，但是有些家里有二胎的家庭也用这样的教育观念就有很大问题，大孩一定要让着小孩吗？大的让着小的道理对吗？

并不用，遇到两个孩子起争执的时候，家长们一定要正确处理，要根据事情的真实原因进行分析，虽然尊老爱幼是中国的优传统，但是在遇到具体事情的时候也不能一刀切，如果确实是二宝蛮横不讲理，那么作为父母也是需要为大宝撑腰，教训二宝的，只有这样才能保证两个孩子的心理健康。

一味的用年龄说事，让大的让着小的，这种做法肯定是不对的，现在很多父母为了让自己更轻松，总是用这种教育方式去要求大的让着小的，但是这种做法会带来很多问题，首先大宝会因为长时间接受着不公平的待遇而产生心理问题，其次，二宝也会因为一直被纵容而导致变得蛮横不讲理，这对孩子的未来发展也是很不好的。

二胎政策放开，有马上实施响应的，有持续观望的，也有坚决不要的，对于70后、80特别是70后的老母亲来说，赶上了末班车，有的如愿以偿地了二胎。即使有充足的心理准备和看孩子的经验，俩娃的生活仍然让父母措手不及，大宝多多少少都会有一些心理情绪上的变化，家长再累也要及时关注。

1、感觉失宠低落

原来是爸爸妈妈独宠，现在多了一个弟弟妹妹，尤其是二宝年龄小，身体抵抗力弱，需要精心呵护，全家的重点都放在了照顾小宝宝上，时间精力有限，难免照顾不周，有的事情不得不让大宝自己处理。我生二宝时因为父母年龄都大了，没办法照顾大宝，住院时不得不将大宝托管到公寓，住了一星期。

大点儿的孩子，如果你问孩子：“你自己能行吗？”孩子可能说：“没事，”心里小难过，情绪低落，只是不想表达出来，独自消化这种情绪。如果有条件，当父母没有精力管大宝的时候，一定让家人爷爷奶奶姥娘姥爷比较亲近的人帮忙照顾孩子的起居生活，让大宝顺利度过这段时期。

2、行为倒退

大宝的行为倒退有时是无意识的自我保护，原来自己穿衣吃饭，忽然不想自己做了，什么都让爸爸妈妈帮忙做；这是一种潜意识地想得到父母的更多关注，大宝看到弟弟妹妹什么都不会做，爸爸妈妈照顾得无微不至，寸步不离，便也效仿得到家长的更多关怀。

记得二宝刚出生几天，从医院回家，大宝看见妹妹整天躺在床上，吃喝拉撒都让大人照顾，心生羡慕，自己也躺在床上，说：“整天让人照顾真好，自己什么事也不干，也没有烦恼。”我开玩笑说：“小宝宝大小便还都在床上呢？”大宝听闻此言，腾地从床上坐起来。

年龄大点儿的孩子可能会做些调皮捣蛋的事，学习不用功，和同学朋友交往过密，情感外求，频繁花钱购物等等，以此来吸引父母的注意，父母如果不了解孩子这种心态，往往会着急上火，心想“原来很乖的孩子怎么成这样了？”

3、吵架争抢

二宝一出生就有姐姐哥哥，在月龄小时，和大宝争抢的意识并不强烈，大宝却很敏感，以为二宝是来跟自己抢东西的，经常护着自己的。等到二宝再长大一些，如果大宝和二宝年龄相差几岁，俩宝在一起争抢东西也是常有的事。

别以为大宝年龄大些，一定会让着弟弟妹妹，俩人谁也不让谁，但是一会儿就会和好如初。一个亲戚家有两个女儿，相差9岁，姐姐经常照顾妹妹，也经常教育妹妹，即使这样，俩宝在一起也经常小吵，妹妹总觉得受姐姐的“压制欺负”。

4、宠妹小哥哥

有些男孩子有了妹妹后，特别宠爱妹妹，经常抱抱妹妹，亲亲妹妹，给妹妹换尿布，逗她玩儿，关系非常融洽，这让爸爸妈妈欣慰不已，一个小暖男，一个小萌妹，生活如此美好，累并快乐着。

有了弟弟妹妹，父母应该采取怎样的态度面对大宝的变化呢？有几点建议：

1、不要总说“要让着弟弟妹妹”

传统的观念认为，大的就要让着小的，年龄大点儿就该懂事了，好吃的好玩的先给弟弟妹妹，不要争抢。其实这样对大宝是不太公平的，会让孩子更有失落感，如果原本是大宝的东西，二宝抢着玩，父母依靠家长的威严一味地让大宝礼让，会让大宝的性格比较懦弱怕事，长大了也不敢竞争。

让二宝友好地征求大宝的意见，同意后再玩，大宝会感受到重视，“老大”的意识萌发，也会慢慢地增强责任感，学会更好地照顾弟弟妹妹，做好榜样。

2、坚持原则，不随便宠溺大宝

还有一种情况，有了二宝，对大宝照顾不周，爸爸妈妈总有一种愧疚感，想多做些补偿，对于大宝的一些要求总是尽可能地满足，尤其是物质上的，尽管有些是不合理的。长期以往，大宝抓住了父母的弱点，会养成花钱大手大脚的毛病，性格也变得越来越自私任性。

孩子小，性格塑造要趁早，面对大宝不合理的要求或者学习生活中一些缺点，爸爸妈妈要坚持原则，讲清道理，学会拒绝，避免大宝利用父母的软勒钻空子，塑造良好的性格。

3、多和大宝沟通交流

有了俩娃，在照顾二宝的起居生活的同时，再累也要关心大宝的情感和情绪，多和大宝交流沟通，了解思想动态，对于生活和学习上的事情多加关注，碰到困难给予帮助，也就是说大宝有了弟弟妹妹，福利待遇、关心照顾不能减少，大宝会深切体会到爸爸妈妈的爱。

4、明确告诉大宝“爸爸妈妈爱你”

有了弟弟妹妹，大宝会时有时无地泛起这样一种情绪：“爸爸妈妈还爱我吗？如果爱我为什么还要生一个呢？”毕竟我们都是普通人，我们要二胎的理由大部分是想给孩子做个伴，有个手足之情，如作家钱钟书先生拒生二胎的理由是“怕分走女儿的爱”，在那个以求多子多福的年代，为了对子女专一而只生一个孩子的，怕是不多见。

大宝会不自觉地产生一种焦虑，担心失宠，爸爸妈妈要明确地告诉孩子：“我们仍然象以前一样爱你，可能时间精力有限，对你有照顾不到的地方，但一定要相信爸爸妈妈爱你！”做好大宝的心理疏导，尤其是处于青春期的孩子，本来就属于心理敏感期，更要加强对孩子的关注。

5、赋予责任感 做好榜样

可以让大宝参与到照顾和教育二宝的任务中，赋予责任感，当爸爸妈妈忙不过来的时候，让大宝照看一会儿弟弟妹妹，一起玩耍学习，慢慢地两个孩子的手足之情也会越来越深，也更有“老大”风范。

二宝小的时候对于大宝来说，象是一个“大玩具”，可以没事儿的时候逗着玩儿，随着弟弟妹妹的长大，会走路了，会说话了，新的本领越来越多。看到这神奇的变化，大宝会有一种思考：“我也应该成长进步，给弟弟妹妹做个榜样。”

妹妹去世了,和大宝说妹妹去了一个很远的地方。因为孩子还小，有亲人去世，家长喜欢用隐晦的方法来解释，通常会把死比喻成“睡觉”或者“去了一个很远的地方”等来掩盖事实真相，家长认为这种方式是对孩子最好的保护，因此妹妹去世了,可以和大宝说妹妹去了一个很远的地方。

现在有两个宝宝的家庭越来越多，有不少问题是关于怎样处理两个孩子之间关系的。

如果你家有两个孩子，或者打算生二胎，孩子争宠的问题，需要格外留心了，怎样才能让大宝学会爱护小宝呢？

小孩之间有竞争是天生的，让他们学会互相关爱反而是很难的事。很多人以为家庭是和谐的港湾，心理学却认为，在我们哺乳动物中间，同胞间的竞争是常有的，比如抢奶吃、抢爸妈的关注，孩子们下意识地会想争夺更多父母的资源，这种竞争又叫“抢夺式竞争”。

根源在于，每个孩子的内心都深深渴望得到父母独一无二的爱。这种特殊感让孩子觉得有安全感。

那么怎么去处理两个孩子之间的关系呢？

一、学会讲故事，帮助孩子理解父母的爱。

虽然说子女们天生会争宠、有冲突，也不能破罐破摔，孩子不哭就不管，等到冲突大了再去处理。

想让大宝爱护二宝，首先得让大宝自己感受到充分的、独特的爱。你可以给孩子，特别是大宝，讲一些宏大或微小的故事。目的是用故事来帮助他理解“妹妹或弟弟”这种生物的存在意义，以及他自己的意义。

比如，在我的二宝出生前，我们已经做了一些准备工作。我会提前告诉大宝，有一个更小的宝宝要出生了，会爱哭，也不会说话，需要我们一起陪他长大。

给小宝换尿布、喂奶的时候，我也会让大宝在旁边看着，跟他说：“弟弟其实就是小时候的你哦！”“你看我现在给弟弟喂奶，以前也给你喂过奶哦！”“弟弟是向你学习的，你唱歌就能让他开心，你看他在旁边手舞足蹈了吧！”

还有一点很重要，每个孩子都是独特的个体，有自己的个性，不要在两个孩子之间做比较。 

从医院接小宝儿回家的时候，我还给大宝准备了一个他最想要的托马斯火车套装，说是小宝宝送给他的。然后会给大宝预留“专属时间”，偶尔爸爸妈妈只带他一个人出去玩。

虽然家里加入了新成员，但是大宝始终能感受到我对他的爱并没有比以前少。他没有过多的紧张情绪，所以他大部分时间也挺关心小宝宝的。小弟弟换尿布的时候，他就主动去取干净的尿不湿，把换下来的放到垃圾桶里。这时候我会认真地夸他说：“谢谢你，有你帮助，我就不用跑来跑去了。”

说了那么多，其实功夫要下在平时。爱是需要培养的，平时跟孩子建立良好的亲子关系，他知道自己是被爱的，有安全感，才更能理解你。

二、允许孩子发泄情绪、酌情介入。

不管你前期准备得再万无一失，孩子之间还是有可能起冲突，这种时候该怎么办呢？

在处理孩子冲突这件事时，你要把握好两个大原则。一是允许孩子发泄情绪。二是酌情介入。

在这边我要给你提个醒：千万不要一味强调大孩子让着小孩子。

首先，你要肯定孩子的情绪“弟弟把你的积木弄倒了，你非常生气。”然后可以帮助孩子把消极情绪用语言描述出来：“你有多生气啊？哦，像气球一样气。现在好点儿了吗？生气气球变小了吗？……”

除了用语言说，用笔画出来，或者扮演游戏演出来，都行。主要原则是不伤害自己、不伤害别人，也不损坏物品。大人要把握好规则：绝对不可以故意伤害小宝。

父母介入的重要目的，是帮助孩子们讨论出一个解决问题的方案。

我们自己心里要有数，让兄弟姐妹和平相处，就是生活本身，不可能一劳永逸地解决。平时定好规则与界限，不能一味调强大孩子让着小孩子，或者要求大孩子爱护小孩子。比如共同的玩具，那就谁先拿到谁先玩。某个孩子自己拥有的玩具，就是这个孩子有更高的话语权，这一点大人也得注意。

不过，让孩子明白彼此之间的感受，培养共情，需要长期引导。所以，只要发现孩子有谦让或分享行为，你千万记得马上鼓励，强化这种行为。

总结一下，如何让两个孩子和平相处呢？在日常生活中，用故事的形式把观念传播给孩子，可以改变孩子大脑的决策和行为，如果你家有两个宝宝，或者准备要二宝，希望这个回答对你有帮助。

以上。

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