有了二宝后，老大总是没原因的去打二宝，怎么可以改变呢？

记得小时候，家里有什么好吃的，都会给弟弟，因为我是姐姐，要让着弟弟。可是大人们却忘记了，我也是一个孩子啊，也需要父母的关爱，也喜欢吃好吃的东西啊。难道就因为我是姐姐，忽略了我的需求吗？

童年的经历，让我一度很自卑，在我的心里，我也不喜欢弟弟，因为我认为是弟弟抢走了父母对我的爱。弟弟的出生改变了我的生活和命运。为了不让我的孩子再次经历我小时候经历的事情，我坚决不要二胎。或许是内心对父母爱的渴望吧，这种得不到爱的感觉，我不想让自己的孩子承受。

随着二胎政策的开放，很多父母选择生二胎，美其名曰给孩子留下一个手足，可是正是这个手足的出现，让大宝的行为出现了异常。

朋友也是二胎的追随者，她家的大宝都六岁了，她又要了一个二胎。本来大宝的性格很好的，是一个可爱温柔的小男孩，我还曾经特别羡慕地对她说：“你家这个小暖男，这是贴心呢！”可是朋友说自从有了二宝之后，大宝变得越来越不听话了，甚至还会在父母看不到的时候，打二宝。

朋友有些不理解，甚至会吼大宝：“你是哥哥，应该让着弟弟，为什么要欺负弟弟？你不是个好哥哥。”结果大宝大声地冲她吼道：“我才不要做他的哥哥，你都不爱我了。”

朋友有些无奈地向我诉苦，我只问了她两个问题：“是不是现在陪大宝的时间少了？对大宝没有耐心了？”

朋友说：“哎呀，我天天照顾二宝，哪有时间管他？哪有时间陪他玩啊？”

我说：“这就是你的不对了，虽然你有了二宝，但是大宝也是你的孩子，你可不能这么偏心的。不然将来大宝会对二宝有敌意的。”

为什么一向乖巧可爱的大宝性情大变呢？

这里面最重要的一个原因就是大宝失去了父母的关注，从而认为是二宝抢走了父母对自己的爱，所以才会打二宝。因为在大宝心里，二宝是来和自己抢父母爱的，而不是自己的弟弟或者妹妹。

很多二胎妈妈也和朋友一样，有了二宝之后，就把重心全部放在了二宝身上，认为大宝大了，不需要父母的照顾了。其实大宝也才几岁，他还只是个孩子，父母全心地照顾二宝，对大宝没有耐心，甚至会要求大宝让着二宝。这就导致了大宝心理失衡，为了吸引父母的注意力，大宝就会做出一些让父母生气的事情，来吸引父母的注意力。

怎么样才能改变大宝的这种行为呢？

那就是增强大宝的安全感，让大宝明白，父母对他的爱，不会因为二宝的到来而减少，也不会因为任何事情而改变。大宝需要的就是父母对自己的爱。

1不要说“你是哥哥，要让着弟弟、妹妹”

作为父母，我们总是习惯性地对大宝说：“你是哥哥，要让着弟弟”、“你是姐姐，要让着妹妹”等，这句话直接暴露了父母的偏心。所以我们在生活中，不要说，或者是尽量少说这句话。

当二宝乱动大宝的东西，或者是想要大宝的什么玩具的时候，妈妈不要强迫大宝分享，而是引导二宝去征求大宝的意见。如果大宝同意，那么就可以把玩具借给二宝，玩完后要还给大宝。如果大宝不同意，那么就尊重大宝的意见。

“不要让着”，这个观点虽然看起来很简单，却能够让大宝心里感受到父母对自己的尊重。

2每天固定的时间陪大宝

有了二宝之后，妈妈陪大宝的时间就少了，但是时间少也要抽点时间来陪陪大宝，向大宝表达一种信息：爸爸妈妈是爱你的。

比如睡觉前，妈妈可以让爸爸陪二宝玩，自己去陪大宝看会儿课外书，聊聊书里的故事情节；可以和大宝聊会儿天，谈谈今天学校发生的趣事，以及孩子学习上遇到的问题；或者和大宝聊聊周末计划，问一问大宝周末想去什么地方玩，或者有没有想做的事情。

虽然只是短短的聊天，却能够满足孩子内心对父母爱的渴望，能够让大宝感受到父母的爱。

3对于孩子们之间的矛盾，要公平处理

当孩子之间有了矛盾的时候，我们父母一定要公平处理，问清楚事情的原委，划清楚责任。不能因为二宝小就偏袒他。

如果是二宝欺负了哥哥，就要让二宝向大宝道歉，并取得大宝的原谅。

这样既能在一定程度上约束二宝的行为，也能培养大宝宽容的胸怀。

4增加大宝二宝之间的互动

可以和孩子分享一些关于二宝的趣事，逐渐改变大宝对二宝的敌意。比如我们可以悄悄地对大宝说一些二宝的糗事，让大宝觉得二宝其实也挺可爱的。

可以利用周末的时间带孩子们出游，让大宝照顾一下二宝，并且对大宝的能力表示肯定：“妈妈相信你一定能够照顾好二宝的。”

可以做一些大宝二宝都喜欢的游戏，增进孩子之间的感情。

父母要认识到，大宝、二宝都是自己的孩子，我们都需要好好地照顾他们、爱护他们，让他们健康快乐的长大。

"儿媳，听我一句劝，还是生二胎吧，俩娃有个伴。生了之后我们老两口给你们带，你们年轻人尽管打拼"，这是很多婆婆催儿子儿媳生二胎时说的话。

"要不还是生个二胎吧，两个孩子不至于孤单，我相信我能一碗水端平"，这是不少妈妈生二胎前的想法。

然而现实是，生二胎之后，有的宝妈却发现，有了二宝之后，自己越来越讨厌大宝了，询问"有没有人跟我一样"，发现有类似情况的宝妈还真不少。

01为什么有了二宝后，我越来越讨厌大宝？

小美跟丈夫商量着要二胎的事情，由于看过不少大宝欺负二宝的例子，他俩都说好了以后要公平对待两个孩子，不偏心。等到大宝上小学的时候，夫妻俩开始实施生二胎的计划了，最后顺利生下一个健康的宝宝。

养育两个孩子可不容易，小美作为全职妈妈带两个娃，虽然有婆婆搭把手，但也是很忙碌。而丈夫扛着养育一家的责任，压力也是非常大。夫妻俩的日子不算轻松，但一想到听话懂事的大宝和"咿咿呀呀"的二宝，两人就都觉得值得了。

可惜的是，好景不长。小美发现，自家大宝是越来越不听话了，放学回到家看到自己在陪二宝玩玩具，连声招呼都不打；叫他帮忙拿一下东西过来，也不情不愿的。同时，大宝的学习成绩也不断下降，老师已经跟他们夫妻俩反映过不止一次了。

小美也不知道大宝为什么会这样，明明以前很听话乖巧的。看着甜甜笑着、拥抱着自己的二宝，她越看大宝越觉得哪哪不顺眼。有一天，她忍不住在闺蜜群里说了这事，没想到有闺蜜也跟她一样，感觉有了二宝后越来越讨厌大宝了。

02然而，大宝又做错了什么呢？

不管是"人之初，性本善"的性善论，还是"人之初，性本恶"的性恶论，我们都强调，父母的陪伴和教育是培养优秀、人格健全孩子的良方。很多时候，父母的态度和言行不经意间就对孩子产生了影响。

就像案例中，宝妈不自觉地拿两个孩子来比较，其实这本身就是不公平的事情。而且，大宝突然从听话转变为"叛逆"，父母是否有去了解原因、走进孩子心里呢？说白了，"为什么有了二宝后，我越来越讨厌大宝？"这个问题，家长更应该问自己。

03为什么有了二宝后，家长越来越讨厌大宝？

关注度差异

二宝出生后，父母会把更多的精力放在二宝身上，往往就会忽略了对大宝的关怀。二宝还是小宝宝，确实非常惹人喜爱，但如果父母一味把关注度放在二宝身上，很可能引发大宝的不满。

大宝觉得父母被二宝抢走了，所以就会看不惯弟弟妹妹，甚至觉得自己失去了爸妈的爱，默默难受流泪。而部分家长看不见这些，只觉得是大宝学坏了，变得不懂事了。

耐心差异

二宝出生后，有些父母自动把大宝当成了大孩子，觉得二宝处处都需要自己呵护，而大宝完全可以不用自己管，却忘了，大宝也没比二宝大多少，也还是一个需要父母呵护的孩子。这些父母对待孩子的耐心有很大差异，在照顾二宝时非常耐心，跟大宝相处时却总是发脾气。

压力太大

有时候，宝妈之所以开始厌倦自己孩子，不是因为自己关心，而是所有生活琐事都压在身上，没人一起分担，孩子又总是犯错，她们的心情就受到了影响。

04结语

要二宝之前，大宝也是父母抱在怀里呵护的孩子，为什么有了二宝之后，父母就忽视了大宝呢？如果无法公平对待两个孩子，那父母生二胎，是不是有那么一点自私？大宝之所以让父母"讨厌"，往往不是他们自己变坏了，而是父母缺乏对他们的关爱和教育。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 三岁的大宝一直都很乖，二宝出生前，他还很热情地对妈咪告白：妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后，大宝居然变了，开始莫名其妙地耍赖、发脾气，不开心就大哭或动手打人，搞得爸妈很生气，自己却说不出在气什么。 家里多了二宝，该如何让大宝适应，甚至手足相亲相爱呢？ 二宝的出现，带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少，再加上还算宽裕的物质生活，以及较现代化的育儿观念，家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候，就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后，即使爸妈都在上班，但回家之后或是假日的时间，也都会带着孩子到处去玩，或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是，因为工作忙碌，虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活，但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所，比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母，当二宝来临时，大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家，结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安，经常哭泣，连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换，就会让宝宝如此不安，更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现，大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变，接着是身体距离与态度上的改变，最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒，爸妈陪伴的时间被对方大量占据，玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是，妈咪心中的位置，有一半要让出来。可想而知，这个压力超级大！大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心，爸妈可以这么做

妈咪怎么了？为什么不能再抱抱我？他是谁？妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩？为什么以前属于我的奶奶，现在却变成他的奶奶？为什么以前我一生气，妈咪就立刻来关心我，现在却有时候不理我，有时候还会骂我？妈咪是不是不爱我了？

以下，让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了？

大宝拿着幼稚园的图画，兴奋地跑出房间，要跟妈咪分享。讲到一半，二宝突然哭了起来，妈咪说：「大宝，你等一下喔」，然后没有等大宝的回应，就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半，突然听到大宝一声大叫，走出去一看，原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子，认知发展正处于前运思期，也就是说，孩子在理解事物时，多半会过度注意外观，例如：穿裙子的就是女生，有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时，也仅仅只能注意单一个面向，例如：同样的水量，孩子会认为「高瘦水杯内的水，比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度，而无法同时顾及水的宽度。

因此，在〈场景一〉当中，站在大宝的立场，其实看到的是：自己正说话到一半，妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声，只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上，或是关心度上，都跟以前不一样。于是，大宝用他最简单的问题解决方式，把妈咪找回来。

当二宝出现，大宝所能注意到的，是跟以前不一样的事物，例如：自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等，而无法同时注意到环境中的其他线索，例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候，是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候，焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁：为什么以前乖巧可爱的大宝不见了？

我们可以想像，单单只有两个人在聊天的时候，可以讲心事，可以不用想太多就说一句话，可以直接看到对方的表情，双方的互动是很单纯的一来一往，互动的箭头方向只有两个。但是，如果增加一个人，变成是三个人的聊天，事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候，他会怎么想？」「现在换我说话吗？会不会抢了他想说话的时机？」「现在气氛好像有点尴尬，是不是该说点笑话？」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度，对五岁以内的大宝来说，真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢？

首先，要用大宝看世界的方式，速度慢一点，带着他一起观看、一起理解。例如：在〈场景一〉中，妈咪听到二宝的哭声，不是直接跳到问题解决的步骤，而是停下来问大宝「咦？这是什么声音」，帮助大宝从自己的图画分享中，先脱离出来，注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时，告诉大宝：「二宝哭得很大声，妈咪听不清楚，妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来，你再继续跟妈咪说，你觉得好不好？」通常大宝都会愉快地答应，甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况，因为他知道，妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯，心里很生气，觉得「我换尿布已经很忙了，你还在旁边捣蛋」，于是把大宝臭骂一顿，还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家，妈咪要照顾两个小朋友，是很辛苦的，你要多体谅妈咪一些啊！」大宝一边罚站，妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子，只能理解具体、生活中可见的事物，例如：小朋友、杯子等概念，对于抽象词汇或集合名词，顶多是跟生活经验较直接相关的，比较能够懂得，例如：捣蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、体谅等，孩子则是完全无法体会的。因此，妈咪所说的大道理，孩子其实是有听没有懂。

我们来看看，在〈场景二〉当中，大宝看到、听到什么？站在大宝的立场，他发现水杯打破时，立即发生的事，是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」，于是，打破水杯成为有效的问题解决方法，能够成功地让妈咪回到身边，以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的，大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢？ 首先，爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候，就要给予立即、正向、热情的回应，例如：〈场景二〉中，如果大宝也跟着走进房间，甚至帮忙妈咪，妈咪就要记得温暖地回应他，并告诉他：「妈咪很喜欢你这样做，你帮了妈咪很大的忙」，而不要觉得这是理所当然。

然而，如果大宝用了错误的方式，例如：哭闹或把东西弄倒，那么，建议在安全无虞的情况下，尽可能不予以回应。例如：在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看，看大宝如何处理水杯洒满地的状况，等他自己处理完毕，再现身肯定他（不是现身责备他）。并且，教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边，怎样的作法比较有用、有效，比较正确、适当，避免不必要的责备，反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外，有些大宝会表现出「退化行为」，例如：又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法，以为弟妹之所以倍受疼爱，是因为他所做的动作，所以开始模仿之；而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何，都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上，尽可能忽略前述行为，以免这些行为受到错误的关注（即使处罚或责备都是关注喔）。并且，提醒父母，若是发现大宝出现这类行为，更是要在没事的时候，多向他表达爱意或多拥抱。记得，退化，只是过渡时期。

那么，在发现二宝降临时，如何及早帮助大宝明白这个过程呢？如何为他作事前的心理建设呢？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 3方法让大宝准备角色的转换

其实，目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本（以下表格），不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程，也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有：

1在得知怀孕初期，就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊，让他累积正向、愉快的被照顾经验，进而开始想仿效这些正向形象，然后问孩子：「我们来当哥哥/姊姊好不好？」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹，也学习如何做个小帮手，减轻父母的负担。父母压力小了，自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通，增加大宝与爸爸相处的时间，以及两人在一起的愉快经验，让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上，甚至还可以从男性身上，学习到一些他以前不知道的事物，以及不一样的特质呢！

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会，交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊（上谊文化）

2 小宝宝要来了（上谊文化）

3 小菲菲和新弟弟（和英）

4 我是哥哥（人类文化）

5 为什么要多一个宝宝（远流）

6 大姊姊和小妹妹（远流）

7 穿过隧道（远流）

8 分享（天下杂志）

9 分享2：当我们同在一起（天下杂志）

10 世界上最棒的哥哥（小天下）

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是，尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任，而用要求或嘲笑的口吻说话，例如：你已经长大了，怎么还耍脾气？！这样会让弟妹的出生，成为一种惩罚，让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢？其实，二宝初来乍到这个世界，对于自己该被照顾多少？注意多少？是没有概念的。只要把大宝搞定，二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊，以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子，因此孩子最常挂在口中的是「不公平，为什么他……，可是我……」，而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能达成？怎样的公平才对孩子最好？也或许可以思考除了公平以外的价值观，例如：长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平，教导给孩子这样的观念：先来后到要尊重，弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊，什么事都要先问过兄姊，对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等；遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹，遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围？

家庭价值的事，是藏在手足争宠后面，值得每位家长好好深思的！

妈妈！快把妹妹弄走！

妈妈妈妈！她又抢我东西了！

妈妈妈妈妈妈，你快骂一下她！

我家每天这样的尖叫都会出现N遍。来自于5岁多的大宝哥哥，而1岁多的二宝妹妹说话还没周全，只会肢体语言加哦哦哦叫。

生二胎不是没有准备的，内心总希望儿女双全，凑成一个“好”字。大宝4岁的时候，我的肚子像个快要成熟的大西瓜。大宝总是趴在我肚子上好奇地问：“妈妈，Ta在里面干嘛呢？妈妈你给我生个妹妹吧，因为弟弟会抢我玩具。”如他也如我所愿，上苍果真赐我一个小姑娘。大宝荣升为哥哥，但他面临的还真不是一个乖巧懂事不会抢他玩具的妹妹。

妹妹刚出生的时候，我们把更多的关爱还是给了大宝，因为考虑到孩子内心的敏感脆弱，从独宠和分享，总要有个过程。家里亲戚都是比较心照不宣，来看二宝的时候，都首先抱抱夸夸大宝，在这点上我充满感激。

我坐月子的时候，大宝刚上幼儿园，每次放学回来我都第一时间放下二宝去抱抱大宝，有次大宝回来了二宝还在使劲撮奶，我赶紧弄下她放在床上，去迎接大宝归来。回头看见她仰着头使劲撮着被子一角，哭笑不得。

大宝是个善良敏感的孩子，他不欺负妹妹但也不搭理妹妹，我能感受到他内心的失落和不适应。有时候我们弄着妹妹的时候，他会各种找各种理由想办法支开我或者他爸爸：爸爸我需要你的帮助，妈妈给我讲这个故事。他的小心思真的让人好笑又心疼。

但生活并不能两全其美，爸爸妈妈的`爱是从一份变成两份，但精力只能是除以二。有次妹妹拉臭臭了，我和他爸手忙脚乱在弄，大宝把腿磕疼了，喊我们没空搭理他，他一个人坐在沙发上一边哭一边自己揉。还有的时候，他拿着书要我讲故事，妹妹看到书就上来撕扯，他只好放下书一个人默默地去玩玩具。

二宝大概从一出生就处在一个“争宠”的环境，所以与身俱来充满了斗志。慢慢长大一些有了自己的意识开始，为了抢妈妈抢玩具真是不遗余力。如果发现我抱着哥哥，连推带爬往我身上挤。我给哥哥洗脸涂香香，她就在旁边嗷嗷叫着把脸拍得啪啪响。柔弱的哥哥有时候生气起来，哭着跑到房间关上门：妈妈不爱我了！

然而有一次，哥哥又哭着关上房门，二宝生气地坐在自己的小板凳上不吭声。我在外面好言相劝，大宝终于同意我一个人进去。在我关上房门的一瞬间，二宝在外面哇地一声放声大哭。原来在我安慰哥哥的时候，这个小人儿尽收眼底，憋了一肚子委屈。我这才意识到：那个因为小被忽视的小小孩，也是一个有思想有情绪的小姑娘了。

当时我的做幼师的发小给我寄了一套书《查理和劳拉》，“讲述的就是大哥哥查理和妹妹劳拉之间有趣的家庭故事。大宝特别喜欢这套书，看完了他总念叨开头那句：我有个妹妹叫劳拉，她是个有趣的小人儿。感觉他在慢慢接受家里多了一个妹妹。

我看到大宝学会了等待：他会拿着书等我，等妹妹不闹腾了见缝插针让我讲故事。他会在妹妹睡着后，从床那头跑过来抱着我脖子。

懂得了分享：有好吃的知道留点给妹妹，虽然有时候一块饼干咬一大口还剩一点点塞给妹妹。

学会了负责：看到妹妹爬高会叫大人或者吃力地把她抱下来。知道了帮忙：开车带他们出去，知道在后面照看妹妹，逗她开心，不许他挣开安全带。

懂得了体贴：自己在幼儿园的牛奶舍不得喝，带回来给我，说我要给妹妹喂奶，要补充营养。

二宝似乎慢慢也适应了在家里的“生存规则”。她能明白哥哥拼好的玩具谁都不能碰，知道蹒跚着脚步绕道走。她拿着哥哥玩具，哥哥来要，还没伸手，她动作更快地自觉还回去。有一次，二宝跌跌撞撞从房里跑出来，一脸惊慌，拉着我手跑到房间一看：原来她不小心把哥哥的积木上的小人弄倒了。

随着二宝的翅膀略微硬了些，大宝的磨合期基本也度过。我终于不用再想着如何平衡了。通常他们干起仗来我都充当一个佛系裁判：打吧打吧，爱谁谁赢。但毕竟胳膊还是扭不过大腿，最终以老二四脚朝天哇哇叫而告终。

有次二宝生病了，我们摁着她喂药，因为药太苦，二宝全吐了，然后哇哇哭。在一旁的大宝忽然眼圈泛红，眼泪也跟着掉下来。我们问他怎么了，他抽泣着说：“我看妹妹难受，我很难过。”

大宝其实还是很爱护二宝的。有时候大人逗他抱着妹妹说要带走，大宝什么事也不干就抱着妹妹脚往回拖：虽然拖回家我还是不愿意搭理你，但把你放家里我就安心了。

而二宝居然也很仗义，有次邻家小小孩来家里玩。大宝想睡觉就说你走吧我要睡觉我要睡觉，小小孩根本听不进去。走路还不稳的二宝踉踉跄跄地冲过去，抓起小小孩衣服就往外拖。然后挥手再见。这一刻，二宝男友力Max 、哥哥从学校回来，拖着鞋光脚，妹妹拿起鞋追在哥哥后面。虽然哥哥不肯穿，二宝生气地往地上一扔。但下次还是继续拿。

原来，亲兄妹大概就是相爱相杀的，谁也没法解释血缘的神奇力量。虽然你们经常一起哭一起叫，前一秒还打作一团，后一秒已经破涕为笑。

我的成长里有你，你的童年里有我。我们可以一起闯祸一起挨骂，一起玩耍一起欢笑。这也是一种幸运吧。

很多人不愿意生二胎，因为不希望大宝受委屈。在生二宝之前我也这样想。我甚至发誓我对大宝的好要超过二宝。也有人觉得人的精力是有限的，确实是，因为另一个小天使的来临，生活质量肯定会有所下降，但爱是不会的，它甚至更多更圆满。因为除了父母爱，他们又多了手足情。

希望你们也会领悟到，爸爸妈妈的爱不会减少，我们愿意陪着你们，慢慢，慢慢地成长，直到有一天，我发现，这些混乱的日子，已经远去。而父女母子一场，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

但是我已经给了你们最好的礼物，就是可以相知相伴，携手成长的手足。

若干年后，当我们老了，无力再为你们遮风挡雨。一个心有所累时，另一个会给他温暖的怀抱，告诉他：别怕，你还有我。这就是生二胎的意义吧。

许多新手爸妈都有这样的感慨，带娃不易，特别是带第一个孩子，明明是认真地“照书养”，可孩子不是吃饭不好，就是经常生病，要么特别任性，亦或不爱学习等。总之，就是有操不完的心。

然而，在有了二胎之后，妈妈却发现自己付出了同样的时间和精力，一人带两娃，但 反而比当初带一个孩子时轻松很多 ，最重要的是家中的老二不管是性格、情商和习惯都要强于老大。

都说一胎“照书养”，二胎“照猪养”，那么被宝妈“照猪养”的二宝，为啥反而比大宝听话懂事呢？

欣欣是个90后妈妈，老大出生后，她买了各种 育儿 书，认真学习参照，真的是“一把屎、一把尿”地把孩子拉扯大。

眼看着孩子长大了，上了幼儿园，她跟老公因为觉得自己还年轻，也为了给老大多个陪伴，于是又要了个娃。

但是，谁看了欣欣家的二宝都说：“养得真好”，现在的二宝不仅看起来比大宝当初要“结实”，而且特别爱笑还很会亲近人，明显拥有了很高的情商。

欣欣也经常反思，大宝明明是“照书养”的， 无论是资源上、精力上都比二宝付出得多 ，可大宝为啥不像二宝这么好带呢？

许多家有二孩的妈妈都深有体会，带二宝时明显没有带大宝那么上心，可二宝却表现得要比大宝听话、懂事，我们认真分析后就会发现，其实主要原因有四个。

原因一：二宝从小就出生在有竞争性的环境中

大宝出生时可谓是集家中“万千宠爱”与一身， 而二宝出生时，就有了一位竞争者的存在。

为了在有限的资源和关爱中，获得一席地位，二宝必然要努力表现，尽力争取，所以这种环境下，也促使二宝成长。

原因二：在成长中有“参照物”

对于二宝来说，大宝的存在还有“参照物”的作用，大宝哪方面表现好了，二宝可以参照执行，大宝哪方面表现不好，被家长批评了， 二宝更能吸取教训，避免犯同样的错误。

长时间下来，二宝自然看起来比大宝懂事了。

原因三：“照猪养”的 育儿 方式更利于孩子自由成长

家庭中有两个孩子的，父母即使投入大量精力，恐怕也难顾全，因此， 多数家庭会选择倾向于照顾大宝， 而“照猪养”的二宝，因为没有更大的压力，反而能够顺其自然的成长。

原因四：妈妈有了经验，带娃更省力，孩子也有好结果

最重要的一点是二胎妈妈大多拥有了照顾大宝的经验， 也不再为了怎么喂养之类的事情纠结， 因此带娃更加省力，对于二宝来说，也省去了反复试错的麻烦，也就给家长留下了乖巧的印象。

虽然许多妈妈都会感叹，当初养育大宝时缺乏经验，不过现在看来，“照书养”的大宝仍有很多优点。

比如，养育大宝时妈妈学会了很多科学 育儿 的方法， 因此大宝往往更加聪明。

此外，因为二宝的到来，许多家庭会引导大宝辅助爸爸妈妈照顾二宝，或是有意识地鼓励其尽快成长，所以， 大宝的性格也会更加独立自强一些。

贴心寄语：父母在养育两个孩子的过程，都倾注了许多心血，手心手背都肉，即使二宝“照猪养”也并非是完全不被在乎。

但不管怎么样，在养育孩子的过程中，什么都可以省时省力，但唯独爱不能缺失，这是孩子这颗“小树苗”成长起来的“最佳肥料”。

“有了老二怎么可能会忽视老大呢？都是我的孩子，都是我身上掉下来的肉！”

“没想到，有了老二以后，对老大越来越嫌弃了……”

有多少妈妈发生过这样的心理变化？

二宝没有出生的时候，信誓旦旦地说如果老二出生以后就不爱老大了，那大宝太可怜了，我一定不会做这样的妈妈，可是老二真的出生以后，老大怎么看怎么招人嫌，老大的一举一动都容易引发妈妈的嫌弃。

为什么很多妈妈有了老二以后就开始嫌弃老大了呢？

1、妈妈看来老大越来越不听话

以前只有一个孩子的时候没有察觉到，可是有了老二以后，发现老大处处故意找茬越来越不听话，经常做出各种小动作，瞬间就能引爆宝宝的脾气。

妈妈看来不是自己对老大的态度变了，而是老大真的变得很让人讨厌，以前那个乖巧懂事的宝宝一去不复返。

2、老大为什么就不能懂得照顾小宝宝

妈妈们不仅很难意识到自己对大宝的态度变化，还觉得自从有了二宝，老大就变得不可理喻，别人家的哥哥姐姐都对弟弟妹妹爱护有加，自己家的这个对待小宝宝一脸冷漠，甚至会趁着父母不注意动手打小宝宝。

妈妈眼里，因为孩子太不争气，父母才对他的感情淡了。

3、老大为什么就不懂得谦让

孔融让梨的故事早就讲给孩子听了，可是到自己的弟弟妹妹出生以后，他怎么就不懂得谦让呢？什么都要跟弟弟妹妹争，之前的教育都白教育了。

妈妈们经常会有这样的想法，难怪妈妈对老大的态度会发生一百八十大转弯。

家中大宝的委屈，妈妈不懂

可是，事实真的是这样吗？孩子的视角看问题，这一切都发生了变化。

1、只是想引起你们的关注

妈妈说孩子变得越来越淘气了，经常会无缘无故犯错误，经常做错事，这让妈妈变得很不耐烦。

可是你知道吗？孩子的这些举动都是有缘由的，爸爸妈妈把所有的关注都放在小宝宝身上，大宝被忽视了，大宝想通过此种方式来获得爸爸妈妈的注意，让爸爸妈妈分一些关注到他们身上。

2、他抢走了爸爸妈妈，大宝怎么能不生气呢

妈妈责怪大宝不懂得照顾小宝宝反而对小宝宝的行为并不友善，这让妈妈很气愤，可是大宝真的是想欺负小宝宝吗？

当然不是，大宝就是在气愤，这个新到来的小东西抢走了我的爸爸妈妈，我怎么能够容忍他的存在呢？

3、大宝也只是一个孩子而已

妈妈经常教育大宝懂得孔融让梨的道理，什么都要让着弟弟妹妹，可是大宝也只是一个孩子而已，大宝需要关注需要爱需要呵护，而不是需要作出表率，小小年纪就要变得异常懂事，放弃自己想要的东西，面对“不公平”一言不发。

如何处理好大宝和小宝的关系是关键

二胎家庭处理好家庭关系的关键就是处理好两个孩子之间的关系，其实两个宝宝并不是天生的敌人，而两个宝宝之间的矛盾全部来自于父母的态度。

1、二宝到来前先跟大宝做心理工作

二宝到来前就应该让大宝知道，并给大宝做足铺垫，让大宝有个心理准备，这样当二宝降生的时候，大宝的心理落差不至于太大。

2、兼顾大宝的情绪

有了二宝之后，父母很难不把精力集中在照顾小宝宝上，但是我们要兼顾好大宝的情绪，让大宝知道爸爸妈妈依然爱他。最好的解决方法是让大宝参与到照顾小宝宝的过程中来。

3、尽量公平对待

孔融让梨的故事不建议付诸到孩子身上，每个孩子都需要被爱与呵护，孩子在心智成熟前，我们不应该要求孩子一切以别人的感受为中心，忽视自己的感受，因为这样容易教育出一个没有自我的孩子，培养出一个拥有“付出型”人格的人，且不利于培养孩子之间的感情。

这样做，孩子不争宠 别以为婴幼儿不会争宠！当大人满心期盼迎接二宝出生时，大宝极有可能出现吃醋、争宠的行为，这可真是伤透照顾者的脑筋！

如何让孩子不争宠，还能彼此玩耍、扶持，关键取决于照顾者的教养态度！本文邀请临床心理师教您「这样做！孩子不争宠」。

揪出孩子争宠原因，竟与父母有关？

引起婴幼儿争宠的原因很多，最常见的原因是孩子单纯想得到爸爸妈妈的「关注」。这是因为原本集三千宠爱于一身的大宝，一直以来习惯得到父母全心的呵护与照顾，然而随着弟弟妹妹的突然出现，大宝发现大人只顾著躺在婴儿床上的新成员，「为什么都不跟我玩了？」、「为什么都不抱我了？」等诸多疑惑纷纷出现，王意中心理治疗所临床心理师王意中指出：「这时候的大宝心理早已不是滋味，并且意识到被宠爱的地位已经不保，感觉自己被爸爸妈妈抛弃了。」

「当孩子觉得自己『失宠』了，就会开始出现争宠的行为！」王意中临床心理师表示，「孩子在争宠的过程中，其实是在争取父母的注意力。而孩子会不会出现争宠的行为，多数取决于父母表现出来的态度。举例来说，当二宝出生后，父母明显会将所有的注意力都放在二宝身上，只要二宝哭了就会抱他、逗他、和他玩，然而这些举动看在大宝的眼里，其实是很不舒服的，大宝会觉得父母的关注、父母的爱顿时被外来者（弟弟妹妹）掠夺了，为了夺回被宠爱的地位，孩子就会以各种行为来讨父母的关注。」

三岁前的孩子，父母是全部的世界 无论手足年龄相差多少岁，争宠的情形都有可能会发生。王意中临床心理师指出，对于三岁前的孩子，由于大多将注意力围绕在照顾者身上，一旦照顾者分身去照顾弟弟妹妹，就会让大宝明显感到被冷落。反观已进入幼儿园后的孩子，除了心智较为成熟、懂事，就学期间和老师、同侪相处，对于吃醋或是争宠，相对比较有机会被其他人事物所转移。

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这样做，孩子不争宠 年龄影响孩子争宠的行为表现

多数人想到孩子争宠的表现，不外乎他会出现所谓的「退化性行为」，也就是原本乖巧的大宝，发现他只要学弟弟妹妹胡乱哭闹、爱发脾气时，父母就会马上来到他的身边安抚他；或是原本已学会自行大小便、用餐的行为却退回到婴儿阶段的状态，他可能会随地便溺、吵着要用奶瓶喝奶等。王意中临床心理师指出：「不同年龄的孩子，争宠的表达方式也不同。」

一岁多的孩子已经会吃醋

一岁多的孩子已经懂得观察父母的行为和情绪，当弟弟妹妹出现后，他就会感觉到「为什么父母以前都会抱我，现在都不抱了？」，虽然这个阶段的孩子尚缺乏言语表达能力，但是他已经知道如何引起父母的注意，例如哭闹、尖叫等。

两岁后的孩子出现退化性行为

两岁之后的孩子口语表达逐渐成熟，对于家中出现的新成员，他可能会直接表达「我不喜欢弟弟妹妹」、「爸爸妈妈都不跟我玩」、「我不要弟弟妹妹」等不满情绪。另外，他也可能会出现胡乱找碴、欺负弟弟妹妹、抢弟弟妹妹的玩具等行为，藉以宣泄他的生气、吃醋等反应，进而得到父母的关注。

而大宝之所以会出现欺负弟弟妹妹的动作，不见得是他讨厌弟弟妹妹，某一程度是想获取大人的注意，王意中临床心理师表示：「小朋友最怕被父母疏忽，争宠对孩子而言，就是想获取父母的注意，如果父母因为看到大宝欺负小宝而严厉指责，会让孩子觉得原来欺负弟弟妹妹会让爸爸妈妈注意到我，之后仍会采取同样的方式得到父母的关注。」

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这样做，孩子不争宠 5Tips这样做！孩子不争宠

王意中临床心理师提醒：「孩子会出现争宠的行为，大多是大人们制造出来的。」追根究柢孩子争宠背后的动机，只是想得到父母更多的关注，也就是当他认为什么样的行为可以成功得到父母的注意，那么诸如此类退化性的行为（例如哭闹、尖叫等）就会一而再、再而三的发生。

父母不要以为手足争宠是很自然的反应，王意中临床心理师指出：「不能认为老大一定出现争宠的行为，争宠的原因往往都是大人造成的。」如果能够正视孩子的争宠问题，适时察觉、解读孩子的情绪，给予同等的爱，才不至于让孩子在心中不断累积不公平的情绪，直到长到成人都还会吃彼此的醋。如何减少孩子之间相互争宠，王意中临床心理师提供5方法给爸比妈咪参考：

1怀孕时，告知孩子新成员将报到

其实不用等到弟弟妹妹出生，孩子就能感受到父母的关爱逐渐转移，王意中临床心理师表示：「当大宝发现妈咪的肚子越来越大后，就不能像过去一样随时抱他，或是当大宝靠近怀孕的妈咪时，可能招来旁人责骂『不懂事』，这时候的大宝其实是很讨厌、排斥肚子里的弟弟妹妹。」

在怀孕时，除了提早口头预告将有弟弟妹妹的加入，「最简单的方式就是让大宝共同参与妈咪怀孕的过程。」王意中临床心理师举例，父母不妨带着大宝一起准备婴儿用品，最后别忘记跟大宝说「谢谢你」、「你好棒」、「你很会喔」等鼓励或赞美。对大宝来说，弟弟妹妹的出现代表「我是有能力的」、「我是厉害的」，因为你的出现让我有被肯定的感觉。

另外，怀孕中的妈咪也可以从超音波的照片和大宝分享弟弟妹妹的资讯，带着孩子到医院产检等，一起与大宝回顾他曾经也像这样住在妈咪的肚子里。

2妈咪忙喂奶，家人协调照顾角色

父母面对刚出生的孩子，难免会将全副精力放在新生儿身上，容易在无形与无意中疏忽了较年长的孩子。王意中临床心理师表示：「这时候家人的角色很重要，除了提供新生孩子的照顾外，也能在母亲分身乏术时，协助大宝的照顾角色。当妈咪忙着照护新生孩子时，可以由爸爸陪伴在大孩子的身边，才不至于让孩子感觉父母被抢走了。」

然而，如果家中只有妈咪一人肩负大小孩子的照护状况时，该怎么办？假使妈咪正忙着哺喂小婴儿，这时不妨准备一个玩偶给大宝，并将玩偶比喻为小婴儿，让他一起参与母亲喂奶的游戏，他会觉得正在和妈咪一起「玩」。也能趁机让大宝了解「弟弟妹妹年纪小，所以妈咪要喂他喝奶，以后他就会和你一样，自己吃饭喝奶了。」

这样做，孩子不争宠 3让孩子享受与父母独处的时光

弟弟妹妹出生后，相对剥夺大宝与父母的独处时光，虽然家中多了新成员，但王意中临床心理师提醒：「孩子与父亲或母亲拥有一段个别约会的时刻很重要。」

往往是妈咪忙着照顾新生儿，这时候爸爸的角色相对关键，不仅协助妻子分担育儿的辛劳，大宝也因为和爸爸有独处的时光，陪孩子玩游戏、说故事等，可以大幅增加孩子的安全感。反之，新生儿偶尔可以请先生照护，也能让大宝与母亲享受两个人的约会时刻。

4避免指责，让孩子将需求表达出来

父母如果没有察觉孩子的状况，总认为孩子只是单纯爱吃醋，甚至说「你现在是大哥哥、大姊姊，要懂事。」此举只会让大宝对于弟弟妹妹心怀恨意。王意中临床心理师提醒：「对三岁以前的孩子，这些话不讲还好，越讲越糟糕，三岁前的孩子很难用讲理的方式，他们只是单纯地觉得父母被抢走了。」

如果见到大宝无理取闹、乱闯祸等，父母暂且冷静，试想大宝总在哪些时刻出状况？像是如果见到大宝欺负弟弟妹妹的状况，那是因为大宝不善于处理自己的情绪，只能借由行为表达而出，这时候父母的反应可以看着大宝，然后冷静地摇摇头，下一步父母将孩子背后想传达的东西讲出来，以大宝能理解的简单语言问：「你是不是想要妈妈要跟你玩，是不是要抱抱你？」或是当孩子胡乱发脾气时，先安抚孩子的情绪后，再试图将大宝的需求说出来，让孩子感受到被父母所理解。

5简单游戏与互动，增进手足关系

如何增进手足关系，对年幼的孩子而言，就是要让他觉得「跟弟弟妹妹在一起很好玩」。王意中临床心理师分享，对于躺在婴儿床上的孩子，可以借由简单的扮家家酒等想像互动的游戏，让哥哥姊姊参与一起照护弟弟妹妹的过程，让他觉得自己是有能力的。

等到小宝会走、会跑之后，透过丢接球等互动性、没有输赢的游戏，让彼此都觉得很好玩、很有趣。王意中临床心理师提醒 ：「 把握一个大原则，就是要让大宝喜欢这个弟弟妹妹，因为弟弟妹妹的出现让他觉得愉快和好玩，日后就会想找弟弟妹妹一起玩。」

父母的态度往往是影响孩子是否争宠的关键因素，除了公平对待每个孩子，最重要的是满足小小孩对爱的需求，再试着发展出良好的互动情谊，让彼此成为互相支持的手足关系。