不是
要尽量对两个小孩子公平，而不是选择大的让小的，如果大的经常让小的，大的容易怯懦，小的容易娇纵。
因为大的，小的都有脾气，大的一次次的妥协，很容易养成讨好型人格，不要把你的意愿强加到孩子身上。
很多人都觉得大的让小的，是一种美德，谦让，不是，大的也是孩子，他的谦让应该出于自愿，而不是被迫。
很多孩子一开始的分享都是被迫，后来自愿了，被家长夸，说自家孩子懂事呀，什么的，其实不是，而是孩子觉得自己即使反抗也没用，反抗到最后，又要挨打，东西还要分，还不是要被迫接受不愿意的后果何必呢。
而且大人都喜欢欺负听话的孩子，因为听话的孩子不闹，省心，不会反抗，所以很多时候都会把好的东西或者好吃让任性的孩子先挑，先吃。
嘴上还说着最喜欢懂事的孩子，可心里最疼的还是任性的孩子，尤其是时间久了，养成了习惯，分东西的时候，不偏向任性的孩子一点，就觉得自己已经很偏心懂事的孩子了。
这只是一种行为和思维习惯，一旦养成就很难改变，心口不一。
对小的孩子也不公平，因为他虽然得到了实质的东西，心里也不会舒服，大人口中的让，代表着，这东西他不应该得到，他拿到是不合理的，但是他拿到了，那以后遇到相似的事情，他是不是也可以依靠我这种心理继续，这种行为达到这种目的。会让小的孩子产生不好的思维方式，和解决问题的方式。
很多大人为了省心，对小的孩子就采取纵容的态度，即使他做错了，也想着孩子小嘛，以后慢慢教就是了，为了不让他哭，他闹，就想着孩子还小的时候就哄着呗，一次又一次的不作为，让孩子养成了不好的思维行为习惯，直到发现孩子养得不好了，再强逼着孩子去改，困难可想而知。最后孩子养不好，还要怪孩子不理解自己的苦心。
孩子身上有的毛病，很大部分是监护人的不作为，或者从监护人身上习得的，尤其是性格，也有一部分是先天的。尽可能的照顾孩子尽心点，不要为了现在的懒省事儿，把问题弄大。
我觉得并不一定要让大的孩子让小的孩子我们当父母的一定要注意，这一点。
当家里老大有了二胎之后，了，家里老大的心里可能正在遭受着无比巨大的痛苦，他害怕爸爸妈妈不爱她害怕爸爸妈妈以后不管他等等之类的，所以这些会让一个孩子变得爱惹事爱惹事爱打人，因为他想取得爸爸妈妈的关注，想让更多的人看到他。
如果再让老大处处让着小的话，老大会感觉到心里更不平衡，小的也会遇到爸爸妈妈的疼爱变得不尊重老大，我们应该引导老大要爱护小的引导小的要学会尊重和爱护老大彼此尊重爱护才是良好的兄弟姐妹关系。
平时我们在语言上也要注意让孩子学会尊重学会遵守规则，学会相互爱护，不能因为另外一个孩子的到来就让老大处处的去忍让处处的去妥协。这对老大的身心健康也很不利，所以作为家长请秉持一颗公正公平的心去对待，不同的孩子，做到一视同仁的爱护。
所以作为父母不要去教育孩子大的也是自己的孩子，她也只是一个孩子，大的小的看谁错了就要说谁不能因为是小的就要让着这样会给大家造成心里的问题，总以为父母不爱自己。
我和老公都是在体制单位内上班，2011年我们迎来了爱情的结晶～小兔崽子。在这六年的时间里我们的家庭生活非常幸福和谐。曾经我们一度以为这辈子一家三口会一直幸福下去。二孩政策后我们想了一整年的时间决定响应国家政策。
开始我们挺担心儿子会不乐意有小宝，但是从现在来看两兄妹相处的非常好。
我是这么做的，儿子一岁时我就有给他读绘本的习惯，《不一样的卡梅拉》系列是他非常喜欢的，里面有一本《我想有个弟弟》，有一次我跟他读完后问他，你想不想再要一个弟弟或者妹妹，记得那时他有点懵，或许他小脑袋从来没有想过这个问题吧。那时我和老公也还没有决定要二孩，只是随便问问他，不过这样一来，他也会慢慢想这个问题了。后来每次再讲这个故事的时候，我都会根据书中的情节跟他强调，看有个妹妹多好呀！
儿子班上有一些同学家里有了弟弟妹妹，他们时不时会在小朋友面前炫耀一番自己的弟弟妹妹。儿子这时不淡定了，有一天他回到家跟我们说，爸爸妈妈，我想要有一个弟弟。我和老公心里偷着乐，这事儿就这么愉快地决定了。
2017年年初，我顺利地怀上了。当我告诉儿子这个好消息时，他高兴坏了。 我说有了小妹妹你会不会好好爱护她？儿子说会，可是我不知道怎样才是好好爱护。我就告诉她妹妹在肚子里是可以听得到你说话的，你每天跟她聊聊天，讲讲故事，唱唱歌，等她出来后就会好喜欢你的哦。
于是儿子也承担了一些给小宝做胎教的任务。每天晚上我给儿子讲完故事，都会让儿子再给小宝讲一遍，这样也锻炼了儿子的表达能力，还能促进兄妹感情，这个做法真的非常好。讲完后不管儿子讲得好不好，我都会模仿小宝宝的声音，真诚地用比较夸张的声音和表情表扬他，哇，哥哥讲的故事太好听了，还想再听一遍。这时我化身为了小迷妹，哥哥得到了表扬非常有成就感，也就能坚持讲下去了。
每天儿子去上幼儿园都会亲吻一下我的肚子，妹妹，哥哥去上幼儿园了，你在家里要乖乖的哦。我又会模仿小宝的声音，嗯哥哥我一定会听你的话，你在学校要玩得开心哦。下午儿子放学回家，我又会模仿小宝的声音，哇哥哥回来了我好开心呀，妹妹都想念哥哥一整天，哥哥回来了就可以陪我玩了。每次听到这样的话儿子都会充满柔情地亲一下肚子里的妹妹。
临产前一个月左右的时间，儿子迫不及待地想早一点见到妹妹。我安慰儿子说，哥哥不要着急，妹妹还没有完全长好，等她全部长好了自然就会出来了。我们一起给妹妹鼓励好不好。我们每天告诉她，妹妹，你在妈妈肚子里要健康成长，一定要靠自己的力量出来见我们，还要选一个好日子出来哦，我们都好爱你，妹妹加油！也许真的是意念起作用，预产期的前两天，我顺产生下了女儿。
女儿的小名也是儿子取的，我说妹妹的名字是世界上最好听的名字，我都好羡慕妹妹有这么好听的名字。
有了妹妹后，为了进一步培养兄妹俩的感情，在儿子情绪好的时候我时不时让他来帮妹妹做一点小事，比如洗澡时找个毛巾呀，摊个尿片呀，递个奶瓶呀之类的。每次都狠狠地表扬他一番，他也越做越乐意。
儿子有时候表现一般时，比如吃饭吃得慢，做事拖拉，闹小脾气时，我就会用激将法。吃饭慢我就故意说，哇，哥哥你吃饭真棒哦，妹妹要以你为榜样了，儿子一听马上快快地吃饭了。闹脾气时就说，哇哥哥真有耐心，妹妹有你这么棒的哥哥真是太幸福了，儿子听到后马上就露出迷人的笑容了。他胆小时我就鼓励他，哇你是最勇敢的哥哥，你一定会保护好我的。
其实只要遵循好以下几个原则，大宝就会和小宝相处地很好。
一、小宝到来之前，先给大宝打好预防针。
可以给大宝憧憬有了小宝的美好生活，也可以适当地告诉大宝有了小宝后，爸妈的时间精力会分走一些，但是爸妈自然爱你。让大宝在心理上先接受。
二、让大宝多参与进小宝的生活中来
比如让大宝给小宝起小名呀，选衣服款式呀。参与越多，接受度越好，他会感觉到一份责任心。
三、狠狠地夸赞
大宝做了一点点和小宝有关的事情家长就狠狠地夸赞他，这样会提高他的自我价值。他会觉得有了小宝后，自己都能变得更优秀了，小宝的到来并没有影响自己在爸妈心中的位置。
总之，在生活中遵循这几点原则，方法是多样化的，每个家庭根据大宝的实际情况灵活变化，你的两个宝贝一定会相亲相爱很幸福的。
关于“两个孩子之间究竟间隔几岁比较好”这个问题，相信绝大多数父母在要二胎前都会问，也相信每个“过来人”的二胎宝妈都会给你不同的意见。
而大家问这个问题的原因，大多是担忧“大宝欺负小宝”。
究其原因，主要有三：
1行为方面的问题
年龄越小，越容易出现动手打人的问题：
对于“习惯性打人”的问题，就不能急着要大宝先善待自己的手足，立好规矩才是当务之急——让他明白，不管打谁都是不可以的。关于立规矩问题，可以看这篇《给孩子立规矩》。
2争宠嫉妒
当小宝出生后，大宝能感到爸爸妈妈对自己的关注明显减少了，为了博得关注，不少大宝都会有“返婴”的现象发生——“你们不就喜欢关心、照顾小宝宝吗？那我也要变成小宝宝，这样就能获得你们的关注了”，在这样的心理下，大宝可能会比之前更黏人，更容易发脾气，更容易手残（故意犯错；原本能自己做的事情现在也不会做了）……
当这个方法不奏效，甚至还因为惹到弟弟妹妹而挨训时，大宝就会开始在心里怨恨。当然，现有的胆识与实力还不足以让他怨恨父母，所以他只能把怨恨撒在弟弟妹妹身上——“都怨你，如果没有你，爸爸妈妈还只是会爱我一个！”一边在心中积聚怒火，一边更频繁地去招惹弟弟妹妹，看小宝哭让小宝气，纵使因此受到爸爸妈妈的责罚，大宝也会在所不惜。因为在他看来，打骂责罚也好过被忽略！
若因此大宝总欺负小宝，那就不是单纯地“管教管教他”就能解决得了问题的了 ，而是需要家长给出更多的耐心与爱心，才能让其解开心结，大宝也才有可能会友爱对待弟弟妹妹。
3不懂“宝宝”为“何物”
年龄小的孩子，会对“小宝宝”有各种误解：
这种误解都会使大宝对小宝没轻没重的下手，可若你不让他碰，大宝就会更好奇，以至于想出其他另类的方法去逗弄小宝（之前可能就是用手没轻没重地碰碰，之后或许就会大喊大叫、往身上乱扔东西了）。
所以，不要等老大做出相关举动的时候再去责怪他不懂事，而是在一开始就要把相关的教育工作做足——那样做是不可以的，怎样做是可以的。
了解到大宝欺负小宝的原因后，我们就能对症下药，从根本上建立大宝与小宝之间的良性、可持续性的互动，让“以大欺小”的问题逐渐减少，甚至完全消失了。
育儿 有招——“谈感情”。其主要在两方面：
1父母多和大宝“谈感情”
假如爸爸妈妈明显把爱及关注点集中在了小宝身上，大宝是会敏锐感受到的。在这种情况下，就算你再怎么教育、感化大宝也没有用。
所以，在小宝还是个小婴儿，需求主要集中在吃喝拉撒睡、不需要太多感情交流时，家长还是尽可能多关注大宝的 情感 需要吧：
2让大宝对小宝有感情
花点心思，想尽办法让大宝对小宝产生感情。用感情是最容易让人做出改变的方式了，若大宝对小宝有了 情感 上的羁绊，那他就不会把还是小婴儿的小宝当成一个玩具；当小宝被欺负时，大宝也会在心里难受的。
当然是需要我们给他种草（洗脑）啦——从小宝一出生，就把好哥哥好姐姐的“高帽”给大宝戴上，没事就帮他扶扶：
就算是你在和小宝互动时，也别忘记捎上大宝。 比如：“小宝小宝，你在看什么呢？哦~~是在看哥哥/姐姐搭积木呀，那你长大后，让他/她带着你一起玩儿吧……”
总之，就是强调俩娃之间的友爱互动，哪怕友爱度只有一分呢，也要夸张地说出十分来，让大宝对自己哥哥姐姐的身份充满自豪，感情培养出来了，大宝就愿意友好相待小宝了。
当然，纵使大宝愿意友好相待小宝，也不代表着他不跟小宝争宠，只是在一般情况下，他不会再故意伤害小宝罢了。
若大宝对小宝有感情，不用你责怪，他自己就会对自己的行为有愧疚感的。
此时，你只需要语气平和地问他：“弟弟妹妹为什么会受伤？下次你应该怎么做才好……假如他一时回答不出，你也可以严肃认真地告诉他，并让他重复一遍，印象深刻一下，下次就一定能做好的。
若大宝会故意做些危及小宝的举动，你劝后还执意不听，在这种情况，你就需要拿出做家长的权威了 ——无论大宝如何哭闹不情愿，也要阻止他可能危险的行为。
待其情绪趋于稳定之后，再明确告诉他：“你刚才的行为是如何如何的危险，我是坚决不能接受的。倘若下次不再这样做，也还能继续在弟弟妹妹旁边玩儿，否则，你就只能独自一人在一边玩儿了！”
假如回去后大宝还继续在小宝身边做危险的事情 ，那就一定要实现自己之前说过的话，让他独自一人在一边儿（当然，也要在你视线范围之内）。多坚持几次，大宝就能明白，关于弟弟妹妹安危的问题是不容商量的。
在做这件事时，其实是需要足够的毅力及耐力的——既不能坚持一两次底线后就半途而废，也不能因为大宝的哭闹而心软妥协。要知道，你也是小宝的爸爸妈妈，这是你保护小宝、教育好大宝的责任，可别因为你自己没尽到当父母的责任，还转头甩锅大宝不懂事！
成为两个孩子的妈妈，这本身就需要巨大的勇气——要照顾好小宝的吃喝拉撒睡，还要照顾好大宝的情绪，既要培养俩娃之间的手足之情，又要管教好大宝、给他立好规矩……一切的一切，真的会让人焦头烂额，捶胸顿足后悔生二胎！
但幸运的是，不需要达到100分也能把孩子养得很好。人生路漫漫，属于大宝和二宝相处的时间还很多，许多问题也会随着他们年龄的增长而自然变好，所以我们不要着急。
只要我们努力的方向是对的，就不怕收获不到一对相亲相爱的宝贝们呀。
你要的小宝的扮演者我不知道，像这种群众演员，又是一个小小孩子应该不会公布演员名字的，所以我只能告诉你大宝（小宝的爸爸）的资料，看到大宝不就是看到小宝了吗？（开个玩笑～～～～）
王雷饰演大宝
王雷资料：
姓名:王雷
民族：汉
身高：182cm
体重：70kg
性格：双重性格
特长： 唱歌 游泳 驾驶
毕业院校：中央戏剧学院2000表本
演艺经历：现为北京人民艺术剧院演员
〖**作品〗
《别问》饰刘小峰 导演：安顿(美国)
〖电视作品〗
《重里寻她千百度》 饰大刘 导演：陈燕民
《毛泽东》 饰少年毛泽东 导演：李辉
《绿野艳阳红》 饰米豆 导演：黄力加
《大浴女》 饰陈在 导演：杨亚洲
《我把妈妈告上法庭》 饰赵勇强 导演：刘二威
《金婚》 饰佟思博（大宝） 导演：郑晓龙
〖话剧作品〗
《楼梯里的故事》
《情人》
《开市大吉》
《万家灯火》
《全家福》
《心灵游戏》
《屠夫》
分儿给我吧！反正20多分扔了也怪可惜的～～～～～
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